Piadas Variadas

Baseado em uma história real...

Um homem em seu carro estava muito apertado, com uma enorme vontade de cagar, não conseguia mais aguentar, estava no meio de um engarrafamento não tinha pra onde ir, foi quando viu um hotel ali perto, viu que tinha duas notas de cem na carteira, saiu do carro e foi logo correndo.

Chegando lá, disse para a recepicionista:

- Olha moça! tenho que ir no banheiro urgente! rápido!

- Tudo bem, mais vai ser R$50,00

- Tá bom! Responde ele afobado jogando o dinheiro em cima da mulher e sobe correndo para o quarto.

Chegando lá, abriu a porta começou a procurar um banheiro, e nada de achar, foi quando viu que o quarto não tinha banheiro.

Desesperado o homem não podia esperar mais, tirou a meia, colocou no cu e cagou dentro dela.

- Ah! que alivio! agora tenho que me livrar disso!

chegou na janela, viu que tinha muita gente lá em baixo, não podia jogar por ali, parou, pensou e começou a rodar a meia, espalhando merda pelo quarto todo. Assim que acabou de fazer isso, viu a tremenda cagada! e disse:

- Caramba! tenho que limpar isso!

Chamou a fachineira:

- Olha moça! te dou R$50,00 pra voce limpar isso tudo aqui, é tudo que tenho!

A fachineira responde:

- Que! limpo tudo de graça se você me encinar a cagar girando!

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Certo dia na escola ...

Joãozinho pergunta a professora: Professora coração tem pernas?

A professora pergunta por que vc está me perguntando isso?

Joãozinho responde: Por que um dia a noite eu escutei meu pai falando abre as pernas coração.

Um africano (negro), em plena África achou uma lampada mágica e ao esfrega-la saiu um gênio que disse:

- Eu irei realizar 3 desejos!

Como o genio viu que era a África, um lugar muito pobre decidiu ser bonzinho e realizar um desejo de cada habitande daquela redondeza. Logo uma enorme fila se formou, só negros nessa fila.

E o genio começou a realizar os desejos.

O 1° veio e pediu:

- Quero ser branco de olhos azuis

E o genio realizou.

O 2° foi e pediu:

- Quero ser branco de olhos verdes!

E o genio realizou.

Esses pedidos se repetiram com mais de 100 pessoas.

quero ser branco de olho azul,

branco de olho verde, branco de olho azul, branco de olho verde.

Nisso, o genio tinha reparado que o ultimo da fila tava rindo descontroladamente; o genio meio cabreiro continuou realizando os mesmos desejos...

Quero ser branco de olhos verdes!

Quero ser branco de olhos azuis!

E o cara rindo de se escangalhar!

Até que chegou a vez dele:

- E ai risonho! qual seu desejo?! perguntou o genio.

Ele respondeu:

- Quero que todo mundo volte a ser preto!

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Um Homem estava com verme e não aguentando mais de dor foi até o médico.

Chegando lá disse:

- Doutor não aguento mais! to com esse verme aqui dento de mim e nãu tem nenhum médico que acabe logo com ele. Por favor Doutor me ajuda! Diz o homem desesperado.

- Olha meu filho! tem um jeito de acabar com ele, mas é doloroso, muito doloroso! diz o Doutor.

- Tudo bem Doutor, qualquer coisa, mas acaba com isso logo!

- Então tá! voce vai fazer o seguinte, amanha volte aqui mas traga um pão e uma garrafa de coca cola.

- Um pão e uma garrafa de coca cola?! Mas pra que? retruca o homem sem entender.

- Você vai saber amanha! responde o Doutor.

No dia seguinte volta ele lá, com o pão e a coca cola.

- aqui Doutor, trouce o que o senhor pediu.

- que bom! vamos começar com o tratamento; faça o seguinte, vá ali no canto, abaixe as calças tire a cueca.

- Tá maluco Doutor!

- Vai por mim, voce quer ou não acabar com o verme?!

O Doutor se aproximou do homem, pegou o pão e enfiou no cu do cara, em seguida pegou a garrafa de coca cola, colocou o gargalo no cu dele e derramou tudo la dentro.

- Pronto, amanha voce traga a mesma coisa, o pão e a coca cola, durante uma semana.

O homem saiu de lá todo arrombado, mas estava desposto a fazer de tudo para acabar com o verme.

No dia seguinte, a mesma coisa se repetiu, o homem levou o pão e a coca e o Doutor colocou tudo no cu dele. Isso foi se repetindo até completar uma semana.

Quando chegou no penultimo dia da semana, assim que o doutor acabou de colocar o pão e a coca ele falou:

- Amanha voce só vai trazer um pão e um porrete! Fui claro? só o pão e o porrete, nada de coca cola!

O homem sem entender, já acostumado, concordou.

No dia seguinde volta ele lá com o material pedido.

- Está pronto para acabar com o tratamento meu filho? disse o doutor.

- Sim! graças a Deus! responde o homem.

- Então vá até aquele mesmo canto ali e abaixa as calças.

O doutor colocou o pão no cu dele, pegou o porrete, se afastou e ficou observando.

Alguns segundos depois, a cabecinha do verme começou a sair pelo cu do cara, lentamente, e o Doutor só olhando.

E o verme saindo, falou com uma vozinha fina:

- Ué! Cade a coca cola?

O doutor pegou o porrete e enfiou a porrada no verme!

FIM!

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Didil era um cara muito conhecido por todos, em bora seja pobre e esfarrapado!

Um dia Didil andava tranquilo pela rua quando avistou um cara muito bem arrumado, com um terno caro, celular de ultima geração, um notebook e etc. Didil foi até ele pedir uma esmola!

- Aê amigo! Me dá um real ai?!

- Tá maluco! Se eu te der um real voce vai logo comprar drogas! disse o gringo.

Didil retrucou:

- Cheio de marra tu em! fique sabendo que só pedi dinheiro pra tu porque eu to afim! conheço gente muito mais importante e rica que voce!

- Um esfarrapado igual você! duvido! fala o gringo.

- Então tá! aposta R$ 100,00 comigo que eu conehço o Pelé?

- Você?! duvido, tá apostado!

- Me empresta teu celular ai então!

Didil pega o celular e liga pro Péle:

- Alô! Pelé?! fala aê amigo! to te ligando porque tem um babaca aqui que não acredita que eu te conheço, fala com ele aqui

O gringo pega o celular e pela voz conseguiu reconhecer que era o Pelé mesmo que estava ali! Cheio de vergonha desliga o telefone.

- Acredita agora mané?! E ainda digo mais, conheço tambem a Xuxa! Diz Didil.

- Ah não! a Xuxa tu não conhece! duvido! diz o gringo.

- Tá bom então! vo te levar até a mansão dela! Mas quero mais 100 reais!

- Tá bom!

Os dois entraram no carro e foram até a Mansão da Xuxa. Chegando lá, Didil chegou foi até o interfone, falou e os portões já foram logo se abrindo.

Chegando lá dentro, a Xuxa apareceu e vendo que era o Didil foi logo abraçando e dizendo:

- Didil quanto tempo! Oque trás você aqui?

- Ah! é que esse babaca ai não tá acreditando que eu te conheço!

- Que! conheço Didil faz muito tempo! amizade antiga! diz a Xuxa.

O gringo de boca aberta perde a aposta novamente.

Saindo da mansão Didil vai logo complementando:

- E te provo que conheço gente internacional tambem! Casa mais cenzinho ai!

O gringo ainda tava de marra e casou mais 100!

Didil disse:

- Tá bom então! me empresta teu notebook aí!

Didil abriu o notebook, entrou no msn e começou a converçar com a Madona. Ogringo vendo aquilo, e via que não era farça, pois tinha era tudo em ingles e tal!

Mas cenzinho na mão de Didil, que ainda não satisfeito disse:

- Tenho uma ultima aposta pra fazer com você! que ai mesmo que tu não acredita!

- Qual?

- Vo te provar que conheço o Papa!

- Ah não! essa eu duvido! duvido mesmo! aposto R$500,00 com tigo, mas tambem se voce perder vai ter que devolver todo o dinheiro que te dei até agora! Diz o gringo com ar de deboche.

- Tá bom! responde Didil com malicia.

Os dois pegaram o avião e foram para o Vaticano. Chegando lá, se deparam com um monte de fiéis esperando o Papa aparecer para tirar foto e tudo mais.Como estava cheio eles ficaram de longe.

Didil disse:

- Ó! vou colocar essa camisa vermelha, vou entrar lá e daqui a alguns minutos vou aparecer lá em cima, juntinho com o Papa.

- Tá bom! diz o gringo.

Didil saiu passando pelo meio da multidão se dirigindo para a entrada do Vaticano. Assim que chegou na porta, os guardas virão que era ele e fizeram logo uma reverencia deixando- o passar.

Minutos depois o Papa aprece lá no alto.

O gringo, de longe repara que ao lado do Papa tem um pontinho vermelho bem pequeno, como estava de longe não dava pra saber se era o Didil ou se era o Papa.

- Ah não! Não pode ser ele, tá muito longe, ele tá me enganando!

Foi quando viu que ao seu lado tinha um homem com um binóculo.

-Ah! agora vou saber se realmente é ele!

Chegou no cara e disse:

- Senhor, aquele lá em cima é o Papa?

Diz o homem:

- Ó! se aquele lá é o Papa eu não sei, mas que aquele ali do lado é o Didil é!

=D

Antigamente: creme rinse

Atualmente: condicionador

Antigamente: obrigado!

Atualmente: valeu!

Antigamente: é complicado

Atualmente: é foda

Antigamente: collant

Atualmente: body

Antigamente: rouge

Atualmente: blush

Antigamente: corôa

Atualmente: véio

Antigamente: bailinho no salão de corte-e-costura

Atualmente: balada

Antigamente: japona

Atualmente: jaqueta

Antigamente: bastidores de gravação

Atualmente: making off

Antigamente: cafona

Atualmente: brega

Antigamente: programa de entrevistas

Atualmente: talk-show

Perguntaram a um integrante do BOPE (Polícia de Elite do RJ), se ele perdoaria os traficantes que derrubaram o helicóptero da PM, matando 3 policiais.

A resposta:

“- Eu creio que a tarefa de perdoá-los cabe a DEUS. A nossa é de simplesmente PROMOVER o ENCONTRO”.

O indio tava andando na rua td peladão quando encontra um amigo que le diz:

-o q eu é isso indio todo peladão? vou te uma cueca pra voce vistir!

E assim fez o amigo do indio.

No dia seguinte o indio aparece peladão e o amigo pergunta!

-cade a cueca que eu te dei indio?

-é que Indio forte cueca fraca,Indio peida cueca rasga!!!

-esta bem indio vou te dar outra cueca mas ve se naum estraga essa

No dia seguinte o Indio ta peladão de novo e o amigo pergunta:

-cade a cueca?

-é que Indio forte cueca fraca,Indio peida cueca rasga!!!

O amigo sensibilizado com a situação mandou fazer uma cueca de couro e deu ao Indio.

-quero ver ele rasga essa agora!!!

No dia seguinte indio estava pelado o amigo impressionado diz:

-rasgou a cueca de couro indio?

Indio responde:

-é que Indio forte cueca fraca,Indio peida cueca rasga!!!

O amigo vai até um ferreiro e manda faze uma cueca de aço e da ao indio!

No dia seguinte o indio aparece mancando andando com as 2 pernas abertas e o amigo pergunta:

-o que aconteceu indio?

O Indio responde:

-INDIO FRACO CUECA FORTE, INDIO PEIDA BUNDA EXPLODEEE!!

VOTEM VOTEM VOTEM!!!!

Um garoto muito arteiro foi obrigado pelos seus pais a ir para a igreja, Estava indo muito bem até que terminou a oração e todos disseram amem e o garoto disse doin.

Um menino estava bagunçando em casa, sua mãe lhe falou:

-Vai brincar de tarzan la fora.

O menino lembrou que o tarzan ficava pelado e ele tirou a roupa:

Passou um homem e disse:

-Olha só é caqui!

-Não é carambola.

-Não é caqui nem carambola é um pau e duas bolas.

Uma mulher deu para o seu marido um rádio, que quando ele falasse o tema da música ele tocava:

Exemplo:

-Pagode;Tocou pagode.

-Samba;Tocou samba.

Um dia ele estava limpando a casa e quebrou um vaso:

-Porcaria.

-Salve o corinthias...

O pai chega em casa e vê a sua mulher dando banho no filho segurando-o pelas orelhas, daí ele fala:

- Poe que você não segura o bebê direito?

e ela fala:

- Eu não vo colocar minha mão nessa agua fervendo de geito nenhum

um certo dia quando um cara morreu e foi pro céu, quando chegou la encontrou um anjo,entrando no ceu ele viu varios relogios,então perguntou ao anjo oq eram todos aqueles relógios.

-então o anjo disse: todo mundo da terra tem um relogio, quando a pessoa fala mentira o relogio gira.

-o cara falou: a ta,onde esta o relogio da madre maria?

-o anjo respondeu: esta ai do seu lado, e ele so girou uma vez.

-o cara falou: e o relogio do michael jackson?

-o anjo respondeu: ta ali na sua frente, ele girou 10 vezes.

-o cara falou: e o relogio do lula onde ta?

-o anjo respondeu: ele naum fica aq!

-o anjo falou: fica na minha sala.

-o cara disse então: pq?

-o anjo respondeu: pq eu uso como ventilador de teto.

ass:CAROL

O pai de um menino cego chega para ele contentíssimo, maravilhado e fala, com entusiasmo:

-Filho!Filho! Eu descobri um colírio milagroso que vai te curar!!!

E o filho, contentíssimo:

-Meu Deus!!! E ele já está aí?

-Não, é um produto muito caro, importado da Europa, de um padre famosíssimo por seus milagres! Vai demorar um pouco! Mais ou menos... Até seu aniversário!

Então, o menino perguntou, 2 semanas depois:

-E o colírio, pai?

-Ahh, já te falei que só daqui a um, dois meses que ele vai chegar!

-Mas pai, eu quero ver como são as cores, como são o papai e a mamãe, as árvores, a natureza!!!

-É, filho, espera só mais um pouquinho...

Um mês depois, o garoto chega novamente, e, entusiasmado, pergunta ao pai, eufórico:

-Pai, pai! O colírio já chegou???

-Não, filho, ainda não, só daqui a um mês, no seu aniversário...

-Mas pai! Eu quero saber como é o oceano, os lagos, os rios, a água, os bichos, a grama, quero saber!

O filho, indignado, voltou a falar com o pai 3 semanas depois:

-Pai, e o colírio???

-Só no seu aniversário!

-Mas eu quero ver as casas, as pessoas, meus amigos, as garotas... As coisas bonitas, as flores...

-Eu sei, filho, mas seu aniversário já está chegando!

-Ahhh Ok, pai...ok...

No dia do aniversário do filho, após apagar as velinhas, ele perguntou para o pai:

-Pai, e o colírio?

-O colírio já está aqui, e vamos pingar ele em seu olho agora mesmo!

O filho deu pulos de alegria!

-Vai, pai, pinga logo, pinga!

O pai vira o colírio e derrama uma gota no olho esquerdo do filho, e depois o direito.

O garoto fecha os olhos, espera vinte minutos, como o mandado, e, sem conseguir conter a alegria, abriu o olho, sorrindo.

-Mas... Pai... Não funcionou, eu não consigo ver nada!

-PRIMEIRO DE ABRIIIIILLLLLL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tinha uma mega festa em uma floresta,aí de pagamento tinha que deixar o cu pra fora.Aí teve uma briga com o Leão e o Rinoceronte.Todo mundo saiu e pegou o cu de todo mundo.No dia seguinte,o elefante encontrou com o macaco.

-Eu não peido por um dia...-disse o elefante (ele pegou o cu do macaco aí é pequeno demais para ele)

-E eu!Quando peido vira do avesso!-disse o macaco (ele pegou o cu do elefante!)

Certa vez três amigos morreram tentando salvar um garoto em um incêndio, quando eles chegaram no céu São Pedro disse a eles que como eles morreram tentando preservar uma vida, eles voltariam para a terra ao lado de uma mulher, mas para isso acontecer eles teriam que passar em uma prova.

São Pedro os levou a uma sala cheia de patos e disse que aquele que conseguisse ficar 3 semanas sem pisar em nenhum pato iria para a terra com uma linda mulher e, quem pisasse iria para a terra com uma mulher horrivel.Passado uma semana, um deles pisou no pato e assim voltou para a terra com uma mulher horrivel, duas semanas se passaram e o outro rapaz pisou no pato e também e voltou para a terra com uma mulher muito feia.O homem que sobrou conseguiu ficar 3 semanas e como recompensa São Pedro lhe trouxe uma loira linda espetacular, ele ficou encantado e disse:

- Meu Deus o que eu fiz para merecer isso tudo????

E a Mulher respondeu:

- Você eu não sei, mas eu pisei no pato.

xd:

Diferentes maneiras de contar a mesma história!

JORNAL NACIONAL

(William Bonner): "Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...".

(Fátima Bernardes): "... mas a atuação de um caçador evitou uma tragédia".

PROGRAMA DA HEBE

(Glória Maria): "... que gracinha, gente. Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?"

CIDADE ALERTA

(Datena): "Onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades?! A menina ia para a casa da avozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... Um lobo, um lobo safado. Põe na tela!! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não."

REVISTA VEJA

Lula sabia das intenções do lobo.

REVISTA CLÁUDIA

Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

REVISTA NOVA

Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

FOLHA DE S. PAULO

Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador".

Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO

Lobo que devorou Chapeuzinho seria filiado ao PT.

O GLOBO

Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT que matou um lobo pra salvar menor de idade carente.

ZERO HORA

Avó de Chapeuzinho nasceu no RS.

AQUI

Sangue e tragédia na casa da vovó

REVISTA CARAS

(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho na semana seguinte)

Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: "Até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida. Hoje sou outra pessoa".

PLAYBOY

(Ensaio fotográfico no mês seguinte) Veja o que só o lobo viu.

REVISTA ISTO É

Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

G MAGAZINE

(Ensaio fotográfico com lenhador) Lenhador mostra o machado.

SUPER INTERESSANTE

Lobo mau! mito ou verdade ?

DISCOVERY CHANNEL

Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Para ver se o leite tem água oxigenada ou soda cáustica na composição:

Beba 1 copo de leite à noite antes de dormir.

1- Durante a noite, se tiver vontade de peidar, peide à vontade.

2- Pela manhã, pegue um espelho e focalize sua bunda.

3- Se os pêlos estiverem loiros, você tomou leite com água oxigenada.

4- Se não tiver pêlo nenhum, foi com soda cáustica.

Certa vez, um indio veio para SP, mas ele estava pelado e se deparou com um homem na rua.O homem indignado resolveu dar apenas uma cueca de pano para o Índio vestir.

No outro dia ele se depara com o indio pelado novamente, ele não resiste e pergunta:

- ei, indio ontem mesmo eu não te dei uma cueca?

E o indio responde:

- indio forte cueca fraca, indio peida cueca rasga!

O homem com pena resolveu dar uma cueca mais resistente, deu-lhe uma cueca de couro.

No outro dia outra vez o indio estava pelado, e o homem tornou a perguntar e o indio novamente respondeu:

- indio forte cueca fraca, indio peida cueca rasga!

O homem um pouco nervoso e constrangido pensou bem e deu uma cueca de madeira para o indio.

No outro dia a mesma coisa e novamente o indio responde:

- indio forte cueca fraca, indio peida cueca rasga!

O homem puto da vida resolve fuder com a vida do indio e da para ele uma cueca especial com explosivos.

No dia seguinte ele ve o indio chorando na rua, e para ferrar ainda mais ele vai la perguntar:

- O que houve indio?

E ele responde:

- Indio fraco cueca forte, indio peida CÚ explode!!!!!!!

Um homem chegou ao hotel e percebeu que não havia mais quartos disponíveis. Qual é o nome do filme?

R : SEM RESERVAS