Piadas Variadas

Uma kra ligou para a ksa, pq precisava pegar o numero de um parceiro d negócios, e o numero estava no celular dele.

- Alo, quem fla eh o mordomo?

-Sim senhor... o q o senhor deseja?

- Eu keria q vc pegasse meu celular, q tah em cima da estante na sala.

... depois d algum tempo...

-Senhor não estah lah seu celular...

- Então tah no meu quarto.

... depois d um certo tempo...

- Senhor o quarto estah trancado, e há alguns barulhos estranhos, axo q sua mulher tah t traindo...

- Q? Pegue minha arma no balcão na sala d estar, e mate os dois!!!

- Senhor nunk peguei numa arma...

- OU vc pega a arma e mata os dois, ou perde o emprego!!!

- Tah bem...

...depois d um tempo...

- Senhor matei sua mulher, mas o kra lah foi dificil... Corri atrás dele por toda ksa, quando ele pulou da sacada e caiu na piscina dei um tiro e ele morreu afogad...

- Q?

piscina? opss engano!!!

Um kra estava organizando uma festa bem chike em sua ksa. No meio da festa ele disse:- Faço uma proposta. Kem pular nessa piscina, q tem dois jacarés, atravessá-la e sair vivo eu dou minha ferrari, meu navio, e meu jato.

E... passou um tempo e nada, quando de repente pula um kra na piscina passa por um jacaré como um peixe na água, e passa pelo outro por baixo dele.

Ao sair da piscina todo cansado ele recebe aplausos de muitas pessoas. O kra q fez a proposta então diz: - parabéns kra!!! o q vc deseja ganhar 1, a ferrari, o navio, ou o jato?

-q? kra eu só keria saber kem me jogou nessa piscina...!!!

Uma emissora d tv foi a cordilheira dos Andes para fotografar as paisagens, mas por surpresa encontrou no caminho um homem bem velho. - Estamos ao vivo em rede nacional... O senhor pode nos contar alguma história daki bem alegre?

- sim eh claro. Uma vez tinha uma cabritinha q vivia correndo pelas montanhas daki , e um dia ela se perdeu e acabou nas mãos d uns bebados q fizeram mal a ela(estupraram ela).

- senhor!!! estamos em rede nacional, em horário nobre. Seja coerente e nos conte alguma história alegre.

-tah bem, uma vez tinha uma ovelhinha q passeava pelas montanhas, o dia inteiro correndo. Mas um dia ela se perdeu e uns homens fizeram mal a ela(estupraram ela).

-senhooorr!!!respeite nosso horário... jah q o senhor não ker nos contar uma história alegre, conte nos uma triste...

-Uma vez eu estava andando pelas montanhas daki, quando me perdi e uns homens me fizeram mal...*

Quando é que negro sobe na vida ?

R:Quando o barracão explode.

VOCÊ SABE QUE ESTÁ VIVENDO NO SÉCULO XXI QUANDO...

1. Você envia e-mail ou msn para conversar com a pessoa que trabalha na mesa ao lado da sua.

2. Você usa o celular na garagem de casa para pedir a alguém que o ajude a desembarcar as compras.

3. Esquecendo seu celular em casa, coisa que você não tinha há 20 anos, você fica apavorado e volta buscá-lo.

4. Você levanta pela manhã e quase que liga o computador antes de tomar o café.

5. Você conhece o significado de naum, tbm, qdo, xau, msm, dps ...

6. Você não sabe o preço de um envelope comum;

7. A maioria das piadas que você conhece, você recebeu por e-mail (e ainda por cima ri sozinho...);

8. Você fala o nome da firma onde trabalha quando atende ao telefone em sua própria casa (ou até mesmo o celular !!);Você digita o '0' para telefonar de sua casa;

10. Você vai ao trabalho quando o dia ainda está clareando, volta para casa quando já escureceu de novo;

11. Quando seu computador pára de funcionar, parece que foi seu coração que parou,

11. Você está lendo esta lista e está concordando com a cabeça e sorrindo.

12. Você está concordando tão interessado na leitura que nem reparou que a lista não tem o número 9.

13. Você retornou a lista para verificar se é verdade que falta o número 9 e nem viu que tem dois números 11.

14. E AGORA VOCÊ ESTÁ RINDO CONSIGO MESMO...

15. Você já está pensando para quem você vai enviar esta mensagem ..

16.Provavelmente agora você vai clicar no botão 'Encaminhar' ...

é a vida...fazer o quê...

foi o que eu fiz também...

Feliz modernidade. doidão

Um certo dia o pum foi preso então o cala a boca e o respeito foi tira-lo do presidio.eles foram a delegacia e o cala a boca entrou e o respeito ficou esperando.o guarda perguntou:

-qual o seu nome?

-cala a boca

-cadê o respeito?

-Ficou Lá Fora

-O que você veio fazer aki?

-Soltar o pum

Um genio está andando pela rua e encontra 2 homens meio pobres

ai o genio da 3 ovos para cada um dos homens

cada ovo serve para ele fazer um desejo

Ai os caras felizes,vão para suas casas

1° cara faz seus desejos

ele pega um ovo e pede

-Eu quero ser rico

e quebra o ovo e ele fica rico

depois ele pede para ter uma mansão

e por ultimo muitas mulheres

No outro dia o ricasso sai para da um role

e encontra o outro cara que recebeu os ovos tb e esse cara tava catando latinha

O rico pergunta:

Por que vc ta catando latinha??

ai ele responde

-Cara,vc não sabe o que aconteceu

Eu cheguei em casa ,fui fazer uma pizza para comemorar

e deixa os ovos dos desejos na mesa torta

um ovo cai e ele fala

-Porra

ai a casa fica cheia de Porra

o segundo ovo cai e ele fala:

-Caralho

ai a casa fica cheio de caralho

o terceiro ovo cai e ele fala:

Filho da Puta

Ai ele ficou sem a casa

Uma garota Crente,Que Sempre Serviu A Deus nunca saiu Pra Rua,Porque Havia um Homem Que Falava Muitos Palavroes.

Entao,Um Dia Que Sua Piscina Quebrou,Ela Saiu Pra Rua,Nao Aguentando o Calor da Casa.

Ela Ouviu O Cara Gritando:

- Porra!!

Ela chegou Em Casa,E Disse:

-Mãe,O Que E porra?

A Mae Indgnada,Responde:

-Ahh...é A Visita!

NO Outro Dia, A Mesma Coisa.

O Homem Gritou:

Filho Da Puta!!!!

Ela,Perguntou:Mãe,O Que E puta?

A Mae,Responde:

-Tapete,Filha!

No Outro Dia,mesma Coisa.

Caralho!!!!

mae o Que e Caralho?

-Sofa,Filha!

Mesma Coisa.

Bucetaaaa!

O Que E Buceta Mae?

-Louça!!

Dai,No Dia Seguinte,A Noite,Vieram Padres e Crentes Para Fazer Uma Oraçao...

Ela Disse:

Oi Porras!

Limpem o Pe na Puta,

Sentem no Caralho,

Que Minha Mae Ta Lavando a Buceta Que Meu Pai Comeu!!!

Três rapazes estavam no meio do deserto, com todo aquele calor um fala: - Caramba, que sede. Dai o outro também diz: - É verdade.

A sede estava tão grande que o outro nem conseguia falar algo se quer. Dai eles acharam um convento, chegando lá pedem água, mais pra isso precisa entrar, e pra entrar os três rapazes precisam cortar o 'pênis' de acordo com a profissão. O primeiro era madeireiro, cortou com a serra elétrica. O segundo era costureiro, teria que arrancar com agulhas. O terceiro era sorveteiro e disse : " HAHA, sou sorveteiro, vão ter que chupar até sumir ! "

Votem aê ' (:

Em uma escola, a professora de Português dá aos alunos como tarefa, apresentar uma peça relacionada a um livro. Na peça tem como personagens Uma Empregada, A Patrõa e o Marido da Patrõa.

A empregada é bastante folgada, ai sua patroa diz : - Engome essas 'trouxas' de roupa em 1 minuto, na cara, a empregada responde : - MAAAAAAAIS nem se eu fosse o flash. De reeepente, apareçe o FLASH, e diz: OOOOOPA, Me chamaram ? . Com isso a patrõa responde : - Não, não, foi só uma força de expressão. Dai o Flash responde com ampla raiva : MAIS PUTA QUE PARIU VELHO, VOCÊS ME TIRARAM DA LIGA DA JUSTIÇA PRA NADA !

VOTEM Aê ' (:

Eram três amigos, Davi, Bruce e Bafão como de costume eles só saíam juntos, certo dia eles resolveram acampar más só tinham duas barracas pequenas, ninguém queria ficar com o Bafão mas para não ter discórdia eles ficaram em uma só. Então eles fizeram um acordo com Bafão:

Bafão Quando tu for falar bate palmas que agente se esconde de baixo da coberta.

Passado um tempo eles ouviram um sinal do Bafão batendo palmas, rapidamente eles se esconderam por baixo da coberta... Bafão disse:EU SÓ QUERIA AVISAR QUE EU PEIDEI.

Duas mulheres(uma cega e uma alejada)estavam na frente da igreja pedindo esmolas,a alejada diz pra cega:

-olha lá amiga não ta vendo aquele rapaz??-e a cega:

-É vai la e corre atrás dele

ARTISTA PLÁSTICO-considera o peido uma manifestação de arte

ATENCIOSO-preucupa-se com os peidos dos amigos

ALIENADO-aquele que peida inocentemente

ATEU-aquele que peida dentro da igreja

BABACA-peida pra ver a cor

BOA-FÉ-aquele que peida e fala"que cheiro estranho"

BUDISTA-peida pra atingir o nirvana

CARA DE PAU-assume o peido e pede remédio pra gases.

AGORA VEM OS MELHORES

CIENTISTA-engarrafa o peido e manda analizar

CURIOSO-peida e pergunda quem foi

DETETIVE-peida e procura quem peidou

INTELIGENTE(SEJA COMO ELE)-peda e sai de perto

LOUCO-peida e diz que levou 1 tiro

METEOROLOGISTA(NUNCA DE UM PEIDO ASSIM)-peida e diz que foi um trovão

NINJA(pelo amor de Deus nunca peide assim)-silencioso mais mortal

RELIGIOSO-peida e vai confesar

REBELDE-peida como forma de protesto

VICIADO(nunca aperte a mão de um desses)-peida na mão e cheira.

>>A Vaca Verde

Um fazendeiro estava tendo muitos prejuízos com seu gado, pois não estava dando muito lucro, ele não sabia mais o que fazer, até que certo dia, foi ao pasto e encontrou uma vaca verde, todo alegre, ele pegou a vaca verde e começou a ganhar muito lucro com ela. Certo dia, a vaca verde sumiu.

FIM

>>As Duas Filhas

Pablo estava passando uns dias na casa de João, e estava vendo televisão, e João tomando banho. João tinha terminado o banho e esqueceu de pegar as suas sandalhas, chegou até a porta e pediu para que Pablo pega-se:

- Pablo! vai lá em cima e pega pra mim o meu par de sandalhas por favor!

Pablo subiu, e ao chegar lá em cima, se deparou com duas garotas muito gostosas, eram as filhas de João, que estavam saindo do banho só de toalha, Pablo na mesma hora falou para as duas:

- Olá garotas! seu pai me mandou vir aqui em cima para transar com vocês!

- Você tá maluco, ele nunca faria isso! responde uma delas.

- Quer ver?!! retruca Pablo que berrando dá li mesmo onde estava disse:

- Aê João! é só uma ou é as duas?!

- As duas porra!

FIM

Zezé

A mãe de Joãozinho o acorda para ir para a escola, e ao se levantar foi até o armário da cozinha comer algo, e pegou uma caixa de cereal, quando de repente uma voz do nada fala:

- Não pega isso que Zézé não gosta!

Joãozinho sem saber de onde vinha continuou, e a voz:

- Não pega isso que Zézé não gosta!

- Ah cala a boca! respondeu o menino.

Se dirigiu a geladeira para pegar leite e ao tocar na caixa, a voz:

- Não pega isso que Zézé não gosta!

- Cala a boca porra!

Foi até a pia pegar uma culher, e a voz:

- Não pega isso que Zézé não gosta!

- Cala a boca caralho! e continuou

Sentou-se a mesa para comer o cereal e a voz:

- Não come isso que Zézé não gosta!

- Ah! não enche! responde o menino

Foi até o quarto e pegou o uniforme, e a voz:

- Não pega isso que Zézé não gosta!

- Cala a boca droga!

Foi para o banheiro abriu o armário para pegar a escova de dente, e a voz:

- Não pega isso que Zézé não gosta!

Pegou a escova, e a voz:

- Não pega isso que Zézé não gosta!

Pegou a pasta, e a voz:

- Não pega isso que Zézé não gosta!

Abriu a bica e a voz:

- Não abre isso que Zézé não gosta!

Pegou o pente, e a voz:

- Não pega isso que Zézé não gosta!

Desceu as escadas, pegou a mochila, e a voz:

- Não pega isso que Zézé não gosta!

Abriu a porta, e a voz:

- Não abre isso que Zézé não gosta!

Pegou o ônibus, e a voz:

- Não pega isso que Zézé não gosta!

Desceu do ônibus, e a voz:

- Não desce disso que Zézé não gosta!

Chegando na escola, adivinha quem estava lá!!!

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A VACA VERDE!

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Dois caras foram pegos fumando maconha e foram levados para a cadeia para serem julgados. No julgamento, o juíz que estava de bom humor, deu uma chance aos dois:

- Olhem rapazes, vou dar uma nova oportunidade a vocês; para serem libertados, voces terão que convencer no mínimo 20 pessoas a sair do vício da maconha, em uma semana. Podem ir!

Passado uma semana, os rapazes voltaram, e o juíz perguntou para o 1° rapaz:

- Quantos você conseguiu convencer?

Ele responde:

- 55 pessoas senhor!

- E como você fez isso?

- Simples! desenhei dois circulos assim O o e falei apontando para o maior: Esse é o seu cérebro antes de fumar maconha e apontando para o menor disse: esse é seu cérebro depois de fumar maconha.

- Parabens! Está livre! responde o juíz.

Logo veio o segundo:

- E você, quantas convenceu?

- 580 pessoas senhor.

- Nossa! como você conseguiu essa proeza?!

- Simples! usei um método parecido com o do meu colega, desenhei dois circulos assim o O, e apontando para o menor, disse: Esse é o seu cu antes de ir pra prisão, e apontando para o segundo falei: Esse é o seu cu depois de ir pra prisão!

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Inesperadamente, minha tia ines soltou meu caozinho pequines na rua mas foi-lhe perdoado esse grave pecado o padre so disse:"Nunca mais peque,ines!!!!

Você ja conheceu um escritor chamado romeu ? naum apos olha essa piada

um ecritor que era chamda de romeu por que toda ves que errava disia:

Erro-meu, Erro-meu, Erro meu...

MÚSICA:

A galinha atravessou a rua por que ela kiss kiss kiss

By:Dj MARCELO

Um homem tinha um problema, seu pau era muito grande e já estava encomodando, queria arranjar um jeito de diminuir o tamanho dele um pouco, sem ser cortando fora, foi então que soube de uma feiticiera que morava em uma cidadezinha distante, e que a cada vez que essa feiticeira falava a palavra 'não' o pau de quem estivesse lá diminuia alguns centímetros; foi pra essa cidadezinha que o cara foi.

Chegando lá, ele achou a casa da feiticeira e pensou:

- Pô! vou chegar nela e fazer uma pergunta que a resposta óbvia seja não, ai meu pau diminui um pouco.

Chegou na bruxa e disse:

- Aê feiticieira! Quer casar comigo?!

Ela respondeu:

- Não!

E o pau dele diminuiu um pouco. O cara se retirou alegre, só que pensativo:

- Pô! acho que vou diminuir mais um bouco, ainda tá vindo no joelho.

Voltou até ela e fez a mesma pergunta:

- Quer casar comigo?!

- Não! responde ela com um tom raivoso.

O cara se retira contente, só que pensativo:

- Acho que dá pra diminuir só mas um pouquinho é já chega, aí vou em bora.

Voltou na bruxa e fez a mesma pergunta:

Quer casar comigo?!

Ela respondeu:

Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Não! Já disse que Não porra!

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a mônica tava passiando e o cebolinha disse:mônica se voce pegar aquela tangerina em sima da arvore eu te do uma biscoito a mônica toda feliz foi pra casa e disse,olha mãe o cebolinha disse que se eu pegasse a tangirina em cima da arvore ele ia me dar um biscoito e eu ganhei! a mãe disse:ele so queiria ver sua calcinha sua boba!a mônica:deixa mãe eu fui mais esperta!tirei a calcinha!