Piadas Variadas

Um pinguim Foi ao Medico Pois estava com dor de barriga.

E o medico perguntou:

-O que voce comeu no almoço?

-Ostras - responde o pinguim

O medico novamente pergunta:

- Q cor elas estavam qd vc abriu?

o pinguim responde:

-Era pra abrir?

Um dia na escola era um dia de rima.A Professora falou para a Mariazinha falar uma rima e ela falo:

-Cupim adora capim!

Depois ela perguntou para o Joãozinho e ele respondeu:

-Urubu tem pena no cu

-Joãozinho!!!Ta de castigo,vai e vira a cara pra parede e pensa em outra rima.A professora peruntou para toda a turma.

-Agora ja deu pra você pensar em outra né?

-Sim!Urubu tem pena no pé porquê no cu a proffesora não qué!

Havia um torneio para ver que país comia mais mulheres.

Como já estava na final só havia 3 países na disputa : Jamaica , Brasil e EUA.

Começou com o jamaicano e o locutor narrava:

-Começando então com o jamaicano : Comeu uma comeu 2 comeu 3 comeu 4 e desmaiou Tá fraco!!!!

-Americano:Comeu 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 e desmaiou....Tá fraco também

-Brasileiro:Comeu 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,20,30 tá comendo a arquibancada inclusive os homens AH SAI DAQUIIII SAI DAQUI

'Redassão'

Tema: 'O mano'

Quando eu tiver um mano,

vai-se chamar Herrar, porque

Herrar é o mano.

Dois tomates atravessavam a rua quando derepente um falou para o outro:

- Olha o caminhão!! POOFF!!

O outro disse:

- Cadê?!?! POOFF!!

Quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!

Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam... Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.

Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.

Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.

Reparem só.

Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.

Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.

O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.

A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: 'Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.

Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.

Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.

Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.

Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.

Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É constrangedor.

Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.

Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.

Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.

Afinal, o que os olhos não vêem....

O psicólogo não adoece, somatiza;

O psicólogo não transa, libera libido;

O psicólogo não estuda, sublima;

O psicólogo não dá vexame, surta;

O psicólogo não esquece, abstrai;

O psicólogo não fofoca, transfere;

O psicólogo não tem idéia, tem inshigth;

O psicólogo não resolve problemas, fecha gestált;

O psicólogo não muda de interesse, altera figura-fundo;

O psicólogo não se engana, tem ato falho;

O psicólogo não fala, verbaliza;

O psicólogo não conversa, pontua;

O psicólogo não responde, devolve a pergunta;

O psicólogo não desabafa, tem catarse;

O psicólogo não é indiscreto, é espontâneo;

O psicólogo não dá palpite, oferece alternativa;

O psicólogo não fica triste, sofre angústia;

O psicólogo não acha, intui;

O psicólogo não faz frescura, regride;

O psicólogo não mente, resignifica;

O psicólogo não paquera, estabelece vínculo;

O psicólogo não é gente, é estado de espírito!!!

POEMA ERÓTICO DO MESTRE

Satânico é meu pensamento a teu respeito,

e ardente é o meu desejo

de apertar-te em minha mão,

numa sede de vingança incontestável pelo

que me fizeste ontem.

A noite era quente e calma e eu estava em minha

cama, quando, sorrateiramente,te aproximaste.

Encostaste o teu corpo

sem roupa no meu corpo nu,

sem o mínimo pudor!

Percebendo minha

aparente indiferença,

aconchegaste-te a mim e

mordeste-me sem escrúpulos.

Até nos mais íntimos lugares.

Eu adormeci.

Hoje quando acordei,

procurei-te numa ânsia ardente,

mas em vão.

Deixaste em meu corpo e no lençol,

provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu

durante a noite.

Esta noite recolho-me mais cedo,

para na mesma cama te esperar.

Quando chegares,

quero te agarrar com avidez e força.

Quero te apertar

com todas as forças de minhas mãos.

Só descansarei quando vir

sair o sangue quente do seu corpo.

Só assim, livrar-me-ei de ti,

pernilongo Filho da Puta!

Carlos Drummond de Andrade

Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida para diversos idiomas!!!

Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, Olimpíadas 2016 e também em seu dia-a-dia.

Veja como é fácil!

Inglês

a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.

b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.

c.) I am more I = Eu sou mais eu.

d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?

e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!

f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.

g.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!

h.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.

i.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!

j.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!

k.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.

l.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.

m.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!

n.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.

Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível

'The Book is on the table - World version'!!!

Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':

CHINÊS

a.) Cabelo sujo: chin-champu

b.) Descalço: chin chinela

c.) Top less: chin-chu-tian

d.) Náufrago: chin-lan-cha

f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz

JAPONÊS

a.) Adivinhador: komosabe

b.) Bicicleta: kasimoto

c.) Fim: ka-bo

d.) Fraco: yono komo

e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha

f.) Meia volta: kasigiro

g.) Se foi: non-ta

h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa

OUTRAS FRASES, EM INGLÊS :

a.) Banheira giratória: Tina Turner

b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop

c.) Copie bem: copyright

d.) Talco para caminhar: walkie talkie

RUSSO (também! - esse livro é incrível!)

a.) Conjunto de árvores: boshke

b) Inseto: moshka

c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska

d.) Piloto: simecaio patatof

e.) Sogra: storvo

ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)

a.) Abrir a porta: destranken

b.) Bombardeio: bombascaen

c.) Chuva: gotascaen

d.) Vaso: frask

Um dia o João tava comendo uma maçã.Ele engoliu-a com a dentadura.

Ele pediu para o Pedro olhar em seu cu para ver se estava saindo.

O Pedro falou:

-Olha "compade"!

-O que?!- peguntou João

-Seu cu ta rindo,"compade"!

Jesus muito preocupado com o elevado consumo de drogas na Terra, convoca uma junta de emergência entre os seus discípulos. Depois de muito discutirem, chegam à conclusão que o melhor para enfrentarem o problema, é eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes. Decidiram que uma comissão baixaria à Terra para conseguirem as diferentes drogas. Dá-se, então, início à operação secreta e dias depois começam a chegar os primeiros discípulos. Jesus espera à porta:

- Quem é?

- Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

- Que trazes?

- Trago haxixe de Marrocos.

- Entra meu filho.

- Quem é?

- Sou Marcos.

Jesus abre a porta.

- Que trazes, Marcos?

- Trago marijuana da Colômbia.

- Entra meu filho.

- Quem é?

- Sou Mateus.

Jesus abre a porta.

- Que trazes, Mateus?

- Trago cocaína da Bolívia.

- Entra meu filho.

- Quem é?

- Sou João.

Jesus abre a porta.

- Que trazes?

- Trago crack do Brasil.

- Entra meu filho.

- Quem é?

- Sou Lucas.

Jesus abre a porta.

- Que trazes, Lucas?

- Trago skunk da Jamaica.

- Entra meu filho.

- Quem é?

- Sou Judas.

Jesus abre a porta.

- Que trazes, Judas?

- "Polícia Federal , todo mundo encostando na parede!!!"

uma mulher vai a um pet shop a fim de comprar um animaldoméstico, chegando la ela ve cachorros, gatos, papagaios e passarinhos, ela ve la num canto um passarinho feio todo despenado e pergunta ao vendedor:

-que passarinho é aquele??

-aquele é o passaro demolidor

-passaro demolidor??

-isso mesmo, vou lhe dar um exemplo, passaro demolidor cadeira...

o passaro foi e destruiu a cadeira...

-puxa ja sei vou levar esse pois o meu marrido vive na frente da televisão e vou pedir para ele destruir a televisão.

chegando em casa a senhora entra com o passaro na mão e o marido lhe pergunta:

- que raio de bicho feio é esse mulher??

-é o passaro demolidor

-passaro demolidor é o cacete

-bruuuuuuuu...

Uma formiga perguntou pra outra

-qual é o seu nome?fu

-fu o que?

-furmiga.

TEMPO VIU TEMPO

TEMPO COMO TEMPO

TEMPO E TEMPO

TEMPO FACIL TEMPO

TEMPO FAZER TEMPO

TEMPO UM TEMPO

TEMPO BURRO TEMPO

TEMPO LER TEMPO

TEMPO TANTO TEMPO

TEMPO TEMPO TEMPO

LEU?GORA LE NO MEIO!!!!!!!!!

O RAPAZ CHEGOU NO RESTAURANTE E PEDIU AO GARÇOM:

-POR FAVOR, O SENHOR PODERIA ME TRAZER UM PASTEL?

-ME DESCULPE, MAS O PASTEL É DE ONTEM.

-ENTAO ME TRAGA UM BOLINHO.

-O BOLINHO TAMBEM É DE ONTEM.

O RAPAZ JÁ IMPACIENTE PEDIU:

-ENTAO UM SALGADO!

-O SALGADO TAMBEM É DE ONTEM, MEU SENHOR.

FURIOSO, O RAPAZ PERGUNTOU:

-COMO É QUE EU FAÇO PRA COMER UMA COMIDA DE HOJE?

E O GARÇOM RESPONDEU:

-PASSE AQUI AMANHÃ!

Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota... *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206

O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!

um homem liga e diz :

- bom dia, é da residencia do seu jorge ?

- sim, por que ?

- o senhor acaba de ganhar 50 milhões!

- serio, da aonde?

- do milharal!

hahahahahahaha nao fassa isso com seus amigos

A mãe do saci manda ele ir comprar fuba, mais como ela tva com pressa ela disse pro saci:

- Saci, vai num pé e volta no outro

Ai o saci foi e nunca mais voltou

Jureminha,saí do cabeleleiro com o cabelo curto(antes era cumprido),e sua amiga a encontra:

-Oiie amiga,cortou o cabelo?

-Não,não,só tirei pra lavar!