Pinguim Burro
Um pinguim Foi ao Medico Pois estava com dor de barriga.
E o medico perguntou:
-O que voce comeu no almoço?
-Ostras - responde o pinguim
O medico novamente pergunta:
- Q cor elas estavam qd vc abriu?
o pinguim responde:
-Era pra abrir?
O Dia Da Rima!
Um dia na escola era um dia de rima.A Professora falou para a Mariazinha falar uma rima e ela falo:
-Cupim adora capim!
Depois ela perguntou para o Joãozinho e ele respondeu:
-Urubu tem pena no cu
-Joãozinho!!!Ta de castigo,vai e vira a cara pra parede e pensa em outra rima.A professora peruntou para toda a turma.
-Agora ja deu pra você pensar em outra né?
-Sim!Urubu tem pena no pé porquê no cu a proffesora não qué!
Uma competição
Havia um torneio para ver que país comia mais mulheres.
Como já estava na final só havia 3 países na disputa : Jamaica , Brasil e EUA.
Começou com o jamaicano e o locutor narrava:
-Começando então com o jamaicano : Comeu uma comeu 2 comeu 3 comeu 4 e desmaiou Tá fraco!!!!
-Americano:Comeu 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10 e desmaiou....Tá fraco também
-Brasileiro:Comeu 1,2,3,4,5,6,7,8,9,10,20,30 tá comendo a arquibancada inclusive os homens AH SAI DAQUIIII SAI DAQUI
"A menor Redação do ENEM"
'Redassão'
Tema: 'O mano'
Quando eu tiver um mano,
vai-se chamar Herrar, porque
Herrar é o mano.
O Tomate 2
Dois tomates atravessavam a rua quando derepente um falou para o outro:
- Olha o caminhão!! POOFF!!
O outro disse:
- Cadê?!?! POOFF!!
Desabafo de um obeso
Quando me casei pela primeira vez a uns bons 25 anos atrás, minha primeira mulher me achava um tesão, descasei depois de 21 anos e me juntei com outra mulher e essa já me achava um pesão!
Daí estive refletindo e há certas coisas que me incomodam... Algumas ocasiões são realmente muito desagradáveis na vida de um gordo.
Ir a um motel, com toda certeza, é uma delas.
Tudo em um motel parece que foi projetado minuciosamente para sacanear com a cara dos obesos.
Reparem só.
Na grande maioria desses estabelecimentos é preciso subir uma escadaria para chegar ao quarto.
Isso não se faz. Ou o gordo trepa ou sobe escada. As duas coisas no mesmo dia são impraticáveis.
O gordo chega tão esgotado no quarto que parece até que já deu duas no caminho.
A parceira, então, propõe uma hidromassagem para relaxar. O que, na verdade, quer dizer: 'Por que você não vai tomar banho, seu gordo sebento?'.
Já na banheira, o gordo percebe que nem a água quer ficar com ele.
Metade cai fora, preferindo manter uma relação mais íntima com o chão do banheiro.
Dá um friozinho na barriga. Até porque parte da barriga, como um iceberg, fica pra fora da espuma.
Mas é na saída do banho que a situação fica ainda mais ridícula.
Chega o fatídico momento de colocar o roupão. É triste. Com algum esforço, o cinto até fecha, mas o roupão não. Fica aquele decote tipo Luma de Oliveira, que dá pra ver até o umbigo. Só que no lugar da Luma está o Jô, saca? É constrangedor.
Quando o gordo finalmente chega no quarto, a situação consegue ficar ainda pior. Se um elefante incomoda muita gente, dez elefantes de roupão refletidos nos espelhos incomodam muito mais. Para que tanto espelho? Se o próprio gordo já fica mal, imagina a parceira cercada pela manada? Se eu fosse ela, não dava mais de comer aos animais. Mas de todos os espelhos o mais cruel, sem dúvida, é o do teto. A vista é estarrecedora. Dá até para entender por que a maioria das mulheres transa com os olhos fechados.
Acho que a única utilidade de tantos espelhos é prá gente conseguir ver o pinto que a barriga não deixa a gente ver há muitos anos. Já faço até xixi no piloto automático.
Eu, como sou um gordo experiente, uso uma tática infalível: ligo o ar-condicionado no máximo para forçar o uso do lençol.
Afinal, o que os olhos não vêem....
Psicologos
O psicólogo não adoece, somatiza;
O psicólogo não transa, libera libido;
O psicólogo não estuda, sublima;
O psicólogo não dá vexame, surta;
O psicólogo não esquece, abstrai;
O psicólogo não fofoca, transfere;
O psicólogo não tem idéia, tem inshigth;
O psicólogo não resolve problemas, fecha gestált;
O psicólogo não muda de interesse, altera figura-fundo;
O psicólogo não se engana, tem ato falho;
O psicólogo não fala, verbaliza;
O psicólogo não conversa, pontua;
O psicólogo não responde, devolve a pergunta;
O psicólogo não desabafa, tem catarse;
O psicólogo não é indiscreto, é espontâneo;
O psicólogo não dá palpite, oferece alternativa;
O psicólogo não fica triste, sofre angústia;
O psicólogo não acha, intui;
O psicólogo não faz frescura, regride;
O psicólogo não mente, resignifica;
O psicólogo não paquera, estabelece vínculo;
O psicólogo não é gente, é estado de espírito!!!
Poema Erótico
POEMA ERÓTICO DO MESTRE
Satânico é meu pensamento a teu respeito,
e ardente é o meu desejo
de apertar-te em minha mão,
numa sede de vingança incontestável pelo
que me fizeste ontem.
A noite era quente e calma e eu estava em minha
cama, quando, sorrateiramente,te aproximaste.
Encostaste o teu corpo
sem roupa no meu corpo nu,
sem o mínimo pudor!
Percebendo minha
aparente indiferença,
aconchegaste-te a mim e
mordeste-me sem escrúpulos.
Até nos mais íntimos lugares.
Eu adormeci.
Hoje quando acordei,
procurei-te numa ânsia ardente,
mas em vão.
Deixaste em meu corpo e no lençol,
provas irrefutáveis do que entre nós ocorreu
durante a noite.
Esta noite recolho-me mais cedo,
para na mesma cama te esperar.
Quando chegares,
quero te agarrar com avidez e força.
Quero te apertar
com todas as forças de minhas mãos.
Só descansarei quando vir
sair o sangue quente do seu corpo.
Só assim, livrar-me-ei de ti,
pernilongo Filho da Puta!
Carlos Drummond de Andrade
Curso de Línguas para Copa 2014 e Olimpiadas 2016
Pensando em auxiliar a comunicação, foi formulada uma solução prática e rápida para diversos idiomas!!!
Chegou o sensacional e insuperável curso 'The Book is on the Table', com palavras para você usar, não só durante a Copa do Mundo de 2014, Olimpíadas 2016 e também em seu dia-a-dia.
Veja como é fácil!
Inglês
a.) Is we in the tape! = É nóis na fita.
b.) Tea with me that I book your face = Chá comigo que eu livro sua cara.
c.) I am more I = Eu sou mais eu.
d.) Do you want a good-good? = Você quer um bom-bom?
e.) Not even come that it doesn't have! = Nem vem que não tem!
f.) She is full of nine o'clock= Ela é cheia de nove horas.
g.) Ooh! I burned my movie! = Oh! Queimei meu filme!
h.) I will wash the mare. = Vou lavar a égua.
i.) Go catch little coconuts! = Vai catar coquinho!
j.) If you run, the beast catches; if you stay, the beast eats! = Se correr, o bicho pega, se ficar o bicho come!
k.) Before afternoon than never. = Antes tarde do que nunca.
l.) Take out the little horse from the rain = Tire o cavalinho da chuva.
m.) The cow went to the swamp. = A vaca foi pro brejo!
n.) To give one of John the Armless = Dar uma de João-sem-Braço.
Gostou? Quer ser poliglota? Na compra do 'The Book is on the table', você ganha, inteiramente grátis, o incrível
'The Book is on the table - World version'!!!
Outras exemplos, de outros idiomas, dessa 'versão do mundo':
CHINÊS
a.) Cabelo sujo: chin-champu
b.) Descalço: chin chinela
c.) Top less: chin-chu-tian
d.) Náufrago: chin-lan-cha
f.) Pobre: chen luz, chen agua e chen gaz
JAPONÊS
a.) Adivinhador: komosabe
b.) Bicicleta: kasimoto
c.) Fim: ka-bo
d.) Fraco: yono komo
e.) Me roubaram a moto: yonovejo m'yamaha
f.) Meia volta: kasigiro
g.) Se foi: non-ta
h.) Ainda tenho sede: kero maisagwa
OUTRAS FRASES, EM INGLÊS :
a.) Banheira giratória: Tina Turner
b.) Indivíduo de bom autocontrole: Auto stop
c.) Copie bem: copyright
d.) Talco para caminhar: walkie talkie
RUSSO (também! - esse livro é incrível!)
a.) Conjunto de árvores: boshke
b) Inseto: moshka
c.) Cão comendo donut's: Troski maska roska
d.) Piloto: simecaio patatof
e.) Sogra: storvo
ALEMÃO (o livro é realmente fantástico!)
a.) Abrir a porta: destranken
b.) Bombardeio: bombascaen
c.) Chuva: gotascaen
d.) Vaso: frask
A Dentadura
Um dia o João tava comendo uma maçã.Ele engoliu-a com a dentadura.
Ele pediu para o Pedro olhar em seu cu para ver se estava saindo.
O Pedro falou:
-Olha "compade"!
-O que?!- peguntou João
-Seu cu ta rindo,"compade"!
Jesus e as Drogas
Jesus muito preocupado com o elevado consumo de drogas na Terra, convoca uma junta de emergência entre os seus discípulos. Depois de muito discutirem, chegam à conclusão que o melhor para enfrentarem o problema, é eles próprios provarem a droga e depois tomarem as medidas pertinentes. Decidiram que uma comissão baixaria à Terra para conseguirem as diferentes drogas. Dá-se, então, início à operação secreta e dias depois começam a chegar os primeiros discípulos. Jesus espera à porta:
- Quem é?
- Sou Paulo.
Jesus abre a porta.
- Que trazes?
- Trago haxixe de Marrocos.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Marcos.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Marcos?
- Trago marijuana da Colômbia.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Mateus.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Mateus?
- Trago cocaína da Bolívia.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou João.
Jesus abre a porta.
- Que trazes?
- Trago crack do Brasil.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Lucas.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Lucas?
- Trago skunk da Jamaica.
- Entra meu filho.
- Quem é?
- Sou Judas.
Jesus abre a porta.
- Que trazes, Judas?
- "Polícia Federal , todo mundo encostando na parede!!!"
passaro demolidor
uma mulher vai a um pet shop a fim de comprar um animaldoméstico, chegando la ela ve cachorros, gatos, papagaios e passarinhos, ela ve la num canto um passarinho feio todo despenado e pergunta ao vendedor:
-que passarinho é aquele??
-aquele é o passaro demolidor
-passaro demolidor??
-isso mesmo, vou lhe dar um exemplo, passaro demolidor cadeira...
o passaro foi e destruiu a cadeira...
-puxa ja sei vou levar esse pois o meu marrido vive na frente da televisão e vou pedir para ele destruir a televisão.
chegando em casa a senhora entra com o passaro na mão e o marido lhe pergunta:
- que raio de bicho feio é esse mulher??
-é o passaro demolidor
-passaro demolidor é o cacete
-bruuuuuuuu...
TEMPO
TEMPO VIU TEMPO
TEMPO COMO TEMPO
TEMPO E TEMPO
TEMPO FACIL TEMPO
TEMPO FAZER TEMPO
TEMPO UM TEMPO
TEMPO BURRO TEMPO
TEMPO LER TEMPO
TEMPO TANTO TEMPO
TEMPO TEMPO TEMPO
LEU?GORA LE NO MEIO!!!!!!!!!
RESTAURANTE VELHO
O RAPAZ CHEGOU NO RESTAURANTE E PEDIU AO GARÇOM:
-POR FAVOR, O SENHOR PODERIA ME TRAZER UM PASTEL?
-ME DESCULPE, MAS O PASTEL É DE ONTEM.
-ENTAO ME TRAGA UM BOLINHO.
-O BOLINHO TAMBEM É DE ONTEM.
O RAPAZ JÁ IMPACIENTE PEDIU:
-ENTAO UM SALGADO!
-O SALGADO TAMBEM É DE ONTEM, MEU SENHOR.
FURIOSO, O RAPAZ PERGUNTOU:
-COMO É QUE EU FAÇO PRA COMER UMA COMIDA DE HOJE?
E O GARÇOM RESPONDEU:
-PASSE AQUI AMANHÃ!
Nomes 3
Depois de uma noite de amor, o cara vira para a garota e diz: *Vou te chamar de Eva.... *Por que ??? pergunta a garota... *Voce foi a primeira! Ao que ela responde: *Vou te chamar de Peugeot. *Por que??? Pergunta o Rapaz *Você foi o 206
Sacanagem!! 12
O cara liga pra casa numa tarde pra saber o que a esposa ia fazer para o jantar. - Alô? diz uma vozinha de criança. - Oi, querida, é o papai. Mamãe esta perto do telefone? - Não, papai. Ela esta lá em cima no quarto com o tio Frank. Após alguns segundos, o cara diz: - Mas querida, você não tem um tio chamado Frank!!! - Sim, eu tenho! E ele esta lá em cima no quarto com a mamãe. - Tá bom, então. Quero que você faça o seguinte: suba correndo as escadas, bata na porta do quarto e grite pra mamãe e pro tio Frank que o meu carro acabou de parar na frente de casa. - Tá legal papai! Alguns minutos depois, volta a garota: - Eu fiz o que você disse. - E o que aconteceu? - Bem, mamãe pulou da cama pelada e começou a correr pelo quarto gritando, aí ela tropeçou no tapete e caiu pela janela da frente, e está morta... - Oh, meu Deus!!! e o tio Frank??? - Ele pulou da cama pelado também, muito assustado, a í pulou pela janela do fundo pra dentro da piscina, mas ele deve ter esquecido que você esvaziou a piscina na semana passada prá limpar, e aí ele bateu a cabeça no fundo dela, e agora esta lá, morto também... Uma longa pausa e o cara diz: - Piscina??? Por acaso o telefone aí é 3212-0739? - Não - Desculpe, foi engano!
milhão
um homem liga e diz :
- bom dia, é da residencia do seu jorge ?
- sim, por que ?
- o senhor acaba de ganhar 50 milhões!
- serio, da aonde?
- do milharal!
hahahahahahaha nao fassa isso com seus amigos
Saci 12
A mãe do saci manda ele ir comprar fuba, mais como ela tva com pressa ela disse pro saci:
- Saci, vai num pé e volta no outro
Ai o saci foi e nunca mais voltou
Cabelo 2
Jureminha,saí do cabeleleiro com o cabelo curto(antes era cumprido),e sua amiga a encontra:
-Oiie amiga,cortou o cabelo?
-Não,não,só tirei pra lavar!
