MARIA E JOÃO. 2
MARIAZINHA DEPOIS DE FICAR TRANCADA (SOZINHA) COM
"JOÃOZINHO NA SALA DE AULA NO RECREIO, CHEGOU EM CASA E
PERGUNTOU À MÃE:
-MÀE , È VERDADE QUE O NENEM SAI POR ONDE ENTRA O
ESPERMA?
E A MÃE RESPONDE É POR QUE?
MARIAZINHA:
- POR QUE EU TO COM MEDO DE QUEBRAR OS DENTES!
Santo 4
Existia um santo que vivia muito preocupado porque ninguém rezava para ele.
O pessoal rezava para São José, São Pedro, São Isidro.Pra ele, nada.
O santo pediu uma reunião com Deus. Este recomendou:
- Manda fazer uns cartões de visita e sai distribuindo pelo mundo.
Diz que você faz milagres por encomenda. Mas tenha cuidado com o seguinte:
Não dê cartões para viados nem pra mulheres muito fáceis. Sempre dá problemas aqui em cima.
Qual era o nome do santo?
(veja mais abaixo)
Pensa||||
Mais um pouquinho||||
Pensa mais|||
Ainda não sabe?
Não ganhou cartão, né?
Andaime 3
Dois brancos e um negro estão num andaime, lavando os vidros de um
grande edifício.
De repente, o negão dá um gemido, vira-se pro branco ao lado e lhe diz:
- Ai, ai, ai, preciso cagar urgente, vou cagar aqui mesmo!
- Você tá louco, cara! Vai sujar todo o mundo lá embaixo!, fala o
branco.
- Mas eu não tô agüentando mais, cara! Não vai dar tempo de descer!!!
- Então, bata na janela e peça pra senhora deixar você usar o
banheiro!, aconselha o branco.
É o que ele faz. Assim que a dona do apartamento permite a sua entrada
pela janela, ele voa pro banheiro.
Está lá o negão, tranqüilo, jogando aquele barro, quando ouve uma
gritaria danada.
Quando sai, vê que o andaime tinha quebrado e os dois brancos tinham se
espatifado no chão.
No dia seguinte, no velório, estão lá os colegas, os amigos, e as duas
viúvas inconsoláveis e o negão, muito sério e compenetrado, acompanhado
da esposa, quando cheg a o dono da empresa onde os rapazes trabalhavam.
Imediatamente, todos fazem silêncio.
O empresário começa o seu discurso, dirigindo-se às viúvas:
- Sei que foi uma perda irreparável, mas posso, pelo menos, tentar
aliviar um pouco tamanho sofrimento. Como sei que as senhoras pagam
aluguel, darei uma casa pra cada uma. Também sei que as senhoras
dependem de ônibus; por isso, darei um carro pra cada uma. Quanto aos
estudos de seus filhos, não se preocupem mais, pois tudo será por conta
da empresa, até que terminem a Faculdade. Para finalizar, as senhoras
receberão todos os meses 1.000 reais, para as comprinhas da cesta
básica.
E a mulher do negão, já meio arroxeada, não se contendo mais, fala no
ouvido do marido:
.
.
.
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- E o bonitão, cagando, né?"
Cidades Famosas
Há muito tempo atrás, os representantes de Campinas estavam preocupados com
a fama das cidades vizinhas.
Eles iam pra Americana e ao chegar na entrada da cidade viam escrito nas
placas:
"Bem vindo a Americana, a capital nacional do tecido" "Venha ver os mais
belos tecidos do mundo"
Foram pra Limeira e viram :
"Bem vindo a Limeira, a capital da laranja" "Venha saborear o melhor suco
do mundo"
Foram pra Piracicaba e viram :
"Bem vindo a Piracicaba, a capital do açúcar " "Venha sentir o doce da vida
"
Pra não ficar pra tras, os campineiros resolveram então investir em algo pra
que a cidade ficasse mais famosa, e decidiram começar a plantar nozes.
Depois de um bom tempo de plantio, quando começaram a ver que os negócios
estavam crescendo, resolveram colocar uma placa na entrada da cidade também,
e a mesma ficou desta maneira:
"Bem vindo a Campinas!" "Venham aqui em Campinas comer nóz!"
A PADARIA 5
FUI NA PADARIA COMPRAR PÃO, MAS SÓ TINHA QUEIJO.... ISSO NÃO IMPORTA MINHA BICICLETA É AMARELA
O aluno (por ele mesmo)
O aluno não copia : compara resultados.
O aluno não fala : troca opiniões.
O aluno não dorme: se concentra.
O aluno não se distrai: examina as moscas.
O aluno não falta na escola: é solicitado em outros lugares.
O aluno não diz besteiras: desabafa.
O aluno não masca chiclete: fortalece a mandíbula.
o aluno não lê revistas na sala: se informa.
O aluno não destroí o colégio: decora a escola segundo seu gosto.
A doença 2
Um garoto chamado Daniel,afim de nao ir a aula, ligou para o colegio.
-Alo,eu gostaria de informar que o aluno Daniel ira faltar de aula, pois esta passando mal.
-Tudo bem, responde a secretaria, mas quem esta falando?
-Aqui e meu pai!!!
A Camisinha 9
Um garoto chega na farmacia e fala:
- Doutor, me vende uma camisinha?!?
- Você e tão novo e ja quer camisinha?(responde o farmaceutico)
- É que hoje vou jantar na casa da minha namorada e você sabe como é, pode rolar algo!!!
O farmaceutico então vende a camisinha. 10 minutos depois o moleque volta:
- Doutor, me vende mais uma camisinha?
- MAIS UMA???
- É que minha namorada tem uma prima, e vc sabe como são as primas!!!
E o farmaceutico vende outra camisinha. 15 minutos depois o moleque volte DE NOVO:
- Doutor, me vende mais uma camisinha?
- NÃO ACREDITO, MAIS UMA?(Se espanta o farmaceutico)
- É que minha namorada tem uma mãe que e muito safada!!!
Então chega finalmente o encontro. Durante o encontro o moleque fica completamente mudo. Então a anmorada pergunta:
- Amor, porque vc não fala nada???
- Porque eu não sabia que seu pai era FARMACEUTICO!!!!
secador
A mulher morreu...
Os jornalistas vão fazer perguntas ao marido:
- Porque você deixou sua mulher enfiar a cabeça no fogão!?!?
- Achei que ela estivesse secando o cabelo.
Judas e Jesus 2
O LADRAO ENTRA EM UMA CASA PARA ROUBAR, E QUANDO ELE ENTRAVA OUVIU UMA VOZ QUE DIZIA:
-JESUS TA TE OLHANDO!
CONFUSO CONTINUOU A CAMINHAR E NOVAMETE A FRASE SE REPETIU. ELE CAMINAVA DESCONFIADO QUANDO BATEU A LANTERNA NA PAREDE E VIU UM PAPAGAIO E O PAPAGAIO DISSE:
-MEU NOME E JUDAS!
E O LADRAO RETRUCOU:
-QUEM FOI O IDIOTA QUE COLOCOU O NOME DE JUDAS NUM PAPAGAIO?
E O PAPAGAIO DISSE :
-O MESMO IDIOTA QUE POS O NOME DE JESUS NUM PETTEBULL!
No cimitério 2
Certo homem morria de medo de
cruzaro cimitério da cidade.Era
capaz de dar uma volta enorme
no quarteirão, mas não cortava
caminho pelo cimitério.
Até que um dia, ele estava tão
atrasado que não teve outra
alternativa. Assim que entrou,
avistou um homem que caminhava
calmamente entre os túmulos.Não
resistiu e perguntou:
-Puxa!Você não tem medo de
andar dentro do cemitério.
-Quando eu era vivo eu tinha!
A nota de Pedrinho
Um tinha de escola, pedrinho estava nervoso porque tinha prova de português. Ao receber a prova, pedrinho viu e disse em voz baixa:
-Nossa!Que fácil. mas acho que eu vou tirar 0.
Feito a prova, pedrinho deu a prova para a professora.Desesperado, perguntou ao colega do lado:
-E aí a prova estava fácil?
-Sim, mas eu acho que errei a n.3
-Eu também.
Pedrinho voltou para casa e perguntou para a mãe:
-Mami, você acha que vou tirar um 10.0?
A mãe não acreditando nisso,por pensar que seu filho era burro, disse:
-Xii!Você tirar um dez?eu só vendo que acredito.
No dia seguinte, pedrinho, foi a escola, sentou se à sua carteira e esperou a entrga de sua prova.
A professora disse cada nome e entrgando as provas, finalmente:
-Pedrinho, venha pegar sua prova.
-Profi, você acha que mereço esta nota? Por quê a senhora me deu esta nota...snif snif...
-Pedrinho voc6e mereceu se eu pudesse, eu te daria uma nota mais baixa do que essa.
Voltou para a casa chorando, e dissendo:
-Mami, olha e não reclame.
-FILHO!!!
-Não disse, eu sou capaz até de tirar esta nota.
ENtão...sabe quanto pedrinho tirou?...
Ele tirou um...10.0...emocionado gritou para a vizinhança inteira berrando:
-OLHA VENHAM VER QUE NOTA EU CONSEGUI UM DEZ BEM REDONDO< VENHA VER O MEU DEZ, SÖ EU SOU CAPAZ,IUPI!!!
Concurso de Peido
Tudo começou em um concurso de peido onde o regulamento era o seguinte:Tinha que por uma rolha no cu e peidar,a rolha que fosse mais longe ganhva,e no meio dos 50 que estavam participando sobraram 3.
um alemão,um japones e um frances!!
E começou a decisão:foi primeiro o frances,fez força e pou..... 12 metros
Dai foi o japones fez toda força que conseguiu e poff!!!!!!! 25 metros
E o alemão o que mais queria ganhar o concurso,algumas horas antes da decisão tomou lacto purga, vários tipos de purgante e tudo o que consegui tomar!!Tudo bem até chegar sua vez:
Deu uma dor de barriga nele,a barriga começou até a tremer e POOOOUUUUUUUUUUUUUUUU!!!!!!!!!!
Meu Deus,ninguém viu nada.
Horas depois no plantão da TV!!
-E ATENÇÃO CHOVE MERDA NA CHINA,ROLHA MATA UMA CRIANÇA!!!!!!!!!!!!!!!!
O coelho e o leão
Havia um coelho e um leão quando o leão decidiu fazer uma aposta,e disse:
-Faz tempo que eu não trepo nem você então vamos fazer uma aposta,primeiro é você que fica em cima de mim depois sou eu!
Então o coelho foi pra lá pra cá trepando até não poder mais.Depois de tudo o leão falou:
-Agora é minha vez
Começou foi indo até o fundo até o coelhinho não agüentar mais.quando estava quase acabando o coelho disse:
-As bolas , as bolas ,as bolas.E o leão disse:
-Que bolas , que bolas?
O coelhinho voltou a dizer:
-As bolas , as bolas
O leão já insatisfeito perguntou:
-Que bolas?
E o coelhinho respondeu:
-As bolas dos meus zóios estão caindo!
Adolecentes
Duas adolecentes, estavam tomando um banho
numa banheira, e uma disse para a outra
Sua macaca já criou pelinho???
A outra responde:
IIhh!! A minha já comeu até banana.
Farmaceutico 6
Um garotinho entra correndo em uma farmácia e pede uma camisinha ao balconista, o balconista olha pro moleque e diz:
-Você não acha que é muito criança pra comprar camisinha?
O garoto então explica:
-Sabe o que é moço, é que hoje eu vou dormir na casa da minha nomorada e sabe como é né, tenho que ir prevenido.
O farmaceutico olha pro garoto e diz:
-Tudo bem, toma ai a camisinha
Depois de alguns minutos o garoto volta correndo e pede mais uma camisinha
O farmaceutico olha pra ele e diz:
Vai me dizer que tem mais uma namorada
E o garoto explica:
-Namorada não, é a irmã da minha namorada sabe, ela também está lá e ai o senhor sabe né, é muito tesão e vou papar ela também.
O farmaceutico lhe entrega mais uma camisinha
Depois de alguns minutos entra o garoto correndo novamente na farmácia e o farmaceutico vai logo falando:
- Vai me dizer que ela tem mais irmãs?
O garoto explica:
Não senhor, é que a mãe dela também está lá e sei que a velha é meio tarada então o senhor sabe né?
A noite já na casa da namorada e sentado a mesa jantando com toda a familia da namorada ele recebe um beliscão por baixo da mesa e a namorada coxixa ao seu ouvido:
Eu não sabia que você era tão tímido, não disse uma palavra até agora.
E ele responde também coxixando:
-E eu não sabia que seu pai era farmaceutico
fiscal 2
Um fazendeiro tinha uma pequena criação de porcos, um dia aparece um homem se dizendo fiscal e pergunta:
O que o homem dava para os porcos comerem, ele explica que dá restos de comida, lavagem, tudo que sobra.
O rapaz fica indignado e multa o pequeno criador alegando ser da sociedade protetora dos animais e que os animais não poderiam ser tão maltratados.
Passado alguns dias um outro homem, se apresenta ao fazendeiro e pergunta o que ele dá de comida aos porcos, logo o criador se lembra do primeiro homem e responde:
Eu dou caviar, Wisque escoces, champagne francês, enfim recebem tratamento VIP.
O homem indignado diz: o senhor está multado, com tanta gente passando fome pelo mundo o senhor dá caviar a porcos? isso é um absurdo.
Passados mais alguns dias outro homem chega a fazenda com a mesma pergunta: o que o senhor dá aos porcos como comida?
O homem se lembra dos dois anteriores e responde de bate-pronto: olha moço eu dou um ticket refeição pra cada um e eles comem o que quizerem.
