O chines 2
Um portugues estava saindopara viaja para Chicago.
O chinês em, entrou no avião chamou a EROMAÇA e disse Chicago, Chicago.
A EROMOÇA disse: Ja vamos chegar em chicago.
O chinês disse novamente: Chicago, Chicago.
A EROMOÇA disse denovo: Ja estamos chegando
Chegou a EROMOÇA disse para o chinês: Chagamos a chicago.
O chinês disse: Agora chinezinho já chicagoo!!!
A luz dos dois
Qual é a diferença da MULHER e do POSTE?
O poste da luz em sima e a mulher da luz em baicho.
A a rima
A rima mais linda.
Lá vem a lua cheia redonda como facao menono sai de traz da janela que o jumento te come
Bela rima
Uma rima inesquecivel.
La vem a lua chei redonda como o facão menino sai de traz da janela que o jumento te come
2 litros de leite
Dois litros de leite atrvessam a rua.Eles são atropelados.Só um morreu,pq o outro não morreu?
Pq o outro era o leite LONGA VIDA
Juquinha e a galinha
o juquinha passa pela igreja e o padre fala:
-juquinha vai comer a galinha.
-Não já comi vou devouvela.
os ovos 3
Uma cara chegou para uma mina e disse vamos ali atraz do muro, que eu vou mostra
meu passarinho. ai a mina foi. pouco tempo depois o cara foi para no hospital. Ai
foram preguntar a menina o tinha acontecido. e ela respondeu: O cara me chamou
para mostra o passarinho, ai o passarinho cospiu em mim, eu torci a cabecinha
dele, quebrei seus ovinhos e toquei fogo no ninho.
Poso Forcado
Um piloto em um jato fez um poso forcado, em uma avenida com varios moteis. ai
todos agradeceram ao piloto. quando todos ja estavam fora do jato.
Veio um taxi com um casal de passageiros, e bateu no jato, causando o maior estrago
o piloto irado (puto), chegou para o motorista e disse: vc ta doido como vc nao ver
um jato na sua frente? o motorista respondeu: eu explico.
Este casal pegou o taxi e pediu para ir para um motel, no caminho, comecou
a maior sacanagem ai atraz, ele pegava nela ela pegava nele, e eu olhando pelo
retrovisor, quando ele gritou: olhe o jato! ai eu me abaxei.
A VERGONHA 3
CERTO DIA, O FILHO PERGUNTA PARA A MÃE ENQUANTO TOMAVA BANHO COM ELA:
-MÃE O QUE É ISTO? APONTANDO PARA A VAGINA DE SUA MÃE.
SUA MÃE COM RECEIO LHE RESPONDE:
-É VERGONHA FILHO.
APÓS O BANHO, SUA MÃE PEDE PARA ELE IR AO MERCADO COMPRAR MARACUJETA(ESPÉCIE DE SUCO DE MARACUJÁ).
O FILHO PEGA SUA BICICLETA E VAI.
NO CAMINHO O FILHO TOMA UM CAPOTE COM SUA BIKE, E BATE A CABEÇA NA PEDRA.
O FILHO SE LEVANTA APÓS ALGUNS MINUTOS INCONCIENTE, ESQUECENDO O NOME DO SUCO E DISSE:
-QUAL ERA MESMO O NOME DO SUCO? PERGUNTANDO PARA ELE MESMO, -EU ACHO QUE É BUCETA.
E CONTINUOU SEU CAMINHO, CHEGANDO AO MERCADO O MENINO PERGUNTA AO FUNCIONÁRIO:
TEM BUCETA?
O FUNCIONÁRIO BRAVO DIZ:
-O QUE VOCÊ VOCÊ DISSE PIVETE, VOCÊ NÃO TEM VERGONHA NÃO?
O MENINO "INOCENTE" DIZ:
-EU NÃO MAS MINHA MÃE TEM UMA ENORME!
Pura Lógica
Na cidade de Jacutinga ocorreu um homicídio sendo presenciado apenas por uma testemunha. No decorrer das investigações o delegado instaurou o inquérito policial e ouviu a testamunha. Para sua surpresa o indiciado tinha um irmão gêmeo , impossibilitando, assim, o reconhecimento do verdadeiro culpado.
Na dúvida o delegado prendeu os dois irmãos. Durante dois meses que passaram presos, um deles engordou quinze quilos e diante desse acontecimento o delegado mandou soltá-lo.
Pergunta-se,qual a lógica da decisão deste delegado?
O que não mata, engorda!!!!!!
So mesmo pobre
Na sala de aula tinha um rico um medio e um pobre.
A professora falou :
_cada um de voces irao falar uma frase com suponho.
rico:Hoje vim de mercedes para escola suponho que a B.M.W. esta estrada
medio:Hoje nao trouse lanche para escola suponho que a enpregada nao foi trabalhar.
pobre:Hoje vi minha vo com jornal no braco como ela nao sabe ler suponho que ela ia cagar
O americano 2
Um americano ,com pouco tempo no Brasil,resolve ir as compras para abastecer sua geladeira.Ele faz a lista do seu modo e vai as compras.Chegando la,ele comeca a procurar os seguintes alimentos:
Pay she
May one easy
Car need boy(Mail-Kilo)
All face
Per men town
All me room
See ball a
Mac car room
Three go
Ele poe tudo no carrinho e afinal,ainda da um tapa na testa dizendo:
Puts grill low!Is key see o too much!Put a keep are you!
O melhor investimento
O sujeito está com a mulher na fila do cinema quando passa um homem e ela comenta:
-Aquele ali não é o Rodolfo?
-É, sim.
-Nossa, ele passou por nós e nem nos cumprimentou!
-Eu sei o porquê disso...
-E qual é?
-Eu emprestei a ele 500 reais e agora ele finge que não me conhece!
-Que chato, hein!Quinhentos reais?
-Chato nada!Foi o melhor investimento que fiz na minha vida!
o elefante e a formiguinha
O elefante pediu a formiguinha em casamento,mas a formiguinha falou:
- meu pai não vai deixar, pois vc é muito grande e eu sou pequenininha!
e o elefante:
- eu vou convence-lo .
o pai da formiguinha aceitou que os dois se casassem,e então faram passar a lua de mel.
De repente o elefante voltou chorando e disse para o pai da formiguinha:
- a formiguinha !a formiguinha ! a formiguinha!
e o pai:
- a formiguinha o que?
-nós estavamos trnsando ,eu gosei,e ela explodiu.
a rã key
O sujeito entra numa loja de animais de estimação, fica alguns minutos sapeando e logo se interessa por uma rã.
- Quanto custa esta rã? - pergunta ao balconista.
- Mil Reais!
- Mil Reais por uma rã?! Você está maluco!
- É que esta rã é especial, ela faz um boquete maravilhoso. O senhor não quer experimentar?
O sujeito pensou que o vendedor estava meio biruta, mas achou que não tinha nada a perder seguindo o seu conselho.
Quinze minutos depois, acabou comprando a rã.
Já em casa, sentou-se no sofá, colocou a rã sobre o ombro e começou a ler um livro de culinária.
Assim que a mulher chegou das compras, ela viu a cena e ficou uma fera:
- Você está maluco? - vociferou a megera. - Onde já se viu, ficar com esse bicho nojento no ombro...
- Ah! Minha querida - suspirou ele. - Espere só até eu conseguir ensinar este bicho a cozinhar...
Chegou a hora!!!!
Três mulheres morreram ao chegar no céu são
Pedro pergunta a primeira:
-Oque você fez na terra???
-Eu não fiz nada de errado sou pura!!!-disse ela.
-Secretário dá a chave do quarto de ouro pra ela!!
Ao chegar viu que tudo era de ouro!!!
Chegou a segunda, a que ele a pergunta.
-Oque você fez na terra???
-Fiz tudo certo, a unica coisa que fiz de errado
é que eu dei um beijo no meu primo quando era
pequena!!!-disse ela.
-Secretário da a chave do quarto de prata pra ela.
Ao chegar lá era tudo de prata até a cama!!!
Finalmente chega a terceira com uma mini-
saia bem curtinha a que ele faz a famosa pergunta:
-Oque você fez na terra???
-Qué sabê meu filho, botei pra quebrar quem
chegasse pra mim era papo, sacô???
-Secretário dá a chave do meu quarto pra ela!!!
Troca de informação
Uma nave espacial pousa na terra. Ao pousar aparece um jovem e trocam informações. O jovem curioso por seus hábitos perguntou:
jovem: - Como um et nasce?
et: - Nós tiramos um pedaço do nosso corpo, colocamos em um copo, cuspimos e colocamos outros produtos químicos e após de alguns minutos o et nasce.
et: - E voceis?
O jovem sem jeito para explicar, resolve mostrar para o et como se fazia, e falou:
jovem: - e aí et, gostou?
et: - Sim, mas e o bebê?!!!
jovem: - Só daqui nove meses!!!!!
et: - Ha!!!! Então cotinua aí, que ainda falta muito tempo.
Os baianos
Dizem que baiano é muito preguíçoso.
Dois baianos conversando:
-Meu rei, veja se o zíper de minha calça tá aberto?
-Tá não!
-Ah! Então eu vou deixar pra mijar amanhã.
O motorista 3
Aquela vizinha chata do 401 bate na porta:
- Sr. Silva,o sr.tem que fazer alguma coisa com aquele seu motorisa! Ontem eu estava na garagem e quase fui atropelada. Anteontem eu estava saindo do prédio, e quase fui atropelada de novo! Quase fui atropelada 2 vezes!
- Tomarei uma providência imediatamente.
- Ainda bem! O que o sr. vai fazer?
- Vou dar uma terceira chance para ver se dessa vez ele não erra.
