Piadas Variadas

MORRERAM TRÊS RAPAZES E AO CHEGAREM NA PORTA DO CÉU SÔ PEDRO LHES DISSE:

O CÉU ESTÁ LOTADO E SÓ ESTÁ ENTRANDO AQUI QUEM DISSER DE QUE QUE MORREU E CONSEGUI PROVAR.

NO PRIMEIRO RAPAZ SÃO PEDRO LHE PERGUNTOU:DE QUE VOCÊ MORREU?ELE DISSE DE PNEUMONIA E SÃO PEDRO FALOU ENTÃO PROVE.O RAPAZ DEU UMA ESCARRADA E CUSPIU UMA GOSMA VERDE DE CATARRO,E ENTÃO SÃO PEDRO FALOU PODE ENTRAR .

NO SEGUNDO SÃO PEDRO PERGUNTOU DE QUE ELE TINHA MORRIDO E ELE DISSE:EU MORRI DE LEPRA E SÃO PEDRO FALOU: ENTÃO PROVE ,ELE BALANÇOU A ORELHA ,ARRANCOU-A E À JOGOU NO CHÃO, ENTÃO SÃO PEDRO DISSE PODE ENTAR.

NO TERCEIRO SÃO PEDRO NOVAMENTE PERGUNTOU DE QUE ELE TINHA MORRIDO E ELE DISSE :EU MORRI DE FOME E SÃO PEDRO DISSE ENTÃO PROVE . ELE PEGOU A ORELHA ,PASSOU NO CATARRO E ENGOLIU.

ENTÃO SÃO PEDRO DISSE : PODE ENTRAR.

UM RAPAZ ESTAVA HÀ TRÊS DIAS CAMINHANDO POR UMA ESTRADA DISTANTE SEM COMER NADA E POR AQUELE PERCURSSO NÃO HAVIA NENHUMA CASA , APÓS ALGUM TEMPO ELE VISUALISOU UMA CASA A SUA FRENTE ONDE CHEGOU E CHAMOU.LOGO APÓS APARECEU UMA DONA A JANELA E ELE A PERGUNTOU:A SENHORA TEM ALGUMA COISA DE COMER PARA ME DAR POIS ESTOU FAMINTO E A DONA LHE RESPONDEU ESPERE AI QUE EU VOU OLHAR LÁ DENTRO . ENTÃO ELA VOLTOU COM UMA JARRA DE LEITE ,ELE MAS QUE DEPRESSA VIROU O LEITE NO COPO E DEU UMA GOLADA,DERREPENTE ELE VIROU PARA O LADO E CUSPIU .ENTÃO A DONA DISSE:DESCULPE MEU FILHO EU NÀO SABIA QUE VOCÊ NÃO GOSTAVA DE NADA ,E ELE RESPONDEU :NÃO É NATA É A PELE DA MINHA LÍNGUA POIS O LEITE ESTÁ MUITO QUENTE

um italiano dono de um hotel constrio uma piscina

nova no hotel e na borda estavam um alemão um japonês e um brasileiro e não tavam nem ai para

piscina ai um franscês chegou para o italiano e

disse:

- duvida eu colocar estes três na piscina.

o italiano disse:

- duvido

ai apostaram 99 dólares

então o fransces cuhixou no ouvido dos três e os

três entraram

o italiano disse :

- porra como vc consegiu

o fransces disse :

- fassiu no japonês eu disse se vc pular na piscia no fundo vai ter tecnologia mas avançada

que vc ja viu

com o alemão eu disse se vc pula na piscina vc

vai encontrar arma no clear para destruir o mundo

e com o brasileiro eu disse não pule na piscina

Um homem e uma mulher bateram o carro e saíram intactos do acidente.A mulher olha para os destroços dos carros e diz ao homem:

-Olhe só pra isso!! O carro bateu e nós saímos intactos!! Isso só pode ser obra de Deus, que nos poupou e nos deu a oportunidade de nos conhecermos.

-É mesmo- responde o homem de olho naquelas pernas e naquela bunda.

-Olhe- responde a mulher, pegando a garrafa no carro- isso também é um sinal. Essa garrafa de whisk ficou intacta.Vamos beber e comemorar!!

E o homem pega a garrafa, bebe metade e entrega para a mulher que a atira longe.

-Porque você não bebeu?- pergunta o homem

E no que ela responde:

-Vamos esperar o bafômetro...

qual a semelhança entre o homem e o carangejo?

os dois babam, os dois rastejam, os dois tem chifres e os dois acham que são os donos da casa

HAVIA UM HOMEM PERDIDO NO DESERTO PASSANDO POR VÁRIAS DIFICULDADES E ENTÃO OLHOU PARA O CHÃO E VIU UMA LÂMPADA ELE A ESFREGOU E DELA SAIU UM GÊNIO.

AI O GENIO DISSE:

-PO CARA EU TAVA DESCANSANDO E VOCê VEIO ME ENCOMODAR,SÓ POR ISSO VOCE TEM DIREITO SÓ A UM PEDIDO.

-ENTÃO EU ESCOLHO QUE O MEU PENIS DE TÃO GRANDE ARRASTE NO CHÃO.

ENTÃO O GENIO CORTOU AS PERNAS DO CARA.

AÍ O GENIO CORTOU

P: Como é que as pessoas tiram meleca do nariz?

R: Cerca com 4 dedos e fala:

Parem voces estão cercadas

dois sujeitos caminham pela rua auqndo avistam uma

lampada magica. um deles pega alampada e ao esfre

gala surge um genio que vai logo dizendo. nao ten-

nho tempo para realizar seus desejos, mas vou dei-

xar para cada um de voces 03 ovos de avestruz e

quaqndo voces quiserem realizar seus desejos e so

quebra-los e pedir. os dois sujeitos que estavam

mal de vida, disseram vamos arriscar. Pegaram os

ovos e foram embora. tres meses depois se encontra

ram no mesmo local, um estava milionario e o ou-

tro estava mais pobre ainda. O milionario pergun-

tou. O que houve, Nào funcionou os ovos pois os

meus tres pedidos eu fiz, quebrei os ovos e deu

certo. o outro disse, nem te conto, sabe minha ca

sa, tem um sarrafo na entrada, eu entrei com os

ovos na mão tropiquei e caiu um ovo e eu disse:

caralho. o ovo quebrou e minha casa encheu daqui

lo. Ai eu tive que quebrar o outro ovo e pedi pa-

ra tirar todos os caralhos da casa. mas e o outro]

ovo perguntou o amigo milionario?

o outro eu tive que quebrar para pedir o meu de

]volta.

Um homem foi num antiquário,e ficou encantado com uma estátua de um rato.Levou-a até o caixa,e perguntou-lhe:

-Quanto custa essa estatueta?

E o caixa respondeu-lhe:

- A estatueta custa R$10.Mas,se o senhor for levar a história da estatueta também,pagará R$1000.

O homem pnsou,pensou...e disse:

- Vou levar só a estátua.

Quando saiu pela rua,com a estatueta na mão,percebeu que milhões de ratos o estavam seguindo.Eles saíam dos lixos,dos bueiros,de todos os lugares imundos.O homem começou a ficar com medo,e quando passou por um rio,jogou com toda a força a estátua do rato que havia comprado,dentro do rio.Os milhões de ratos que o estavam seguindo,foram atrás da estatueta,morrendo todos afogados.O homem respirou aliviado,e pensou muito a respeito do fato.

Decidiu voltar ao antiquário,e quando chegou,o caixa logo lhe perguntou:

- Já sei,vai levar agora a história da estátua,não?

E o homem decidido respondeu-lhe:

- Não,agora eu estou a procura de uma estatueta de um torcedor do Flamengo.

Estava tendo uma festa só para *, quando derrepente toca a campanhia, um* a tende e fala

- Vim para a festa.

- Desculpe mas a festa é só paar *

-Mas eu sou um* só que de gel

A namorada do fanho ia fazer aniversário e ele resolveu fazer uma surpresa.

Entaum ele ligou p/ ela e qdo ela atendeu o telefone ele começou:

Paraens pá vc,nessa ata queida,muias feliciaes,muios anos e ia.

ainha em é?

HE HE HE HE HE HE

Estava a pata com seus filhotes e a gambá com os

seus filhotes quando de repente um dos gambazinhos

atravessa a rua correndo e a mae pata e a mae

gamba corre para pega o cheroso e sao atropeladas.

Os filhotes ficam desesperados quando um patinho

fala:

- e agora o que sera de nós? Somos muito pequenos

eu nem sei o que sou direito e agora não vamos

ter as mães para nos ensinar.

E o gambazinho responde:

- Olha eu naum entendo muito do assunto mas

olhando para vocês da para saber o que vcs sao.

Voces tem penas entaum deve ser aves e com essas

patas nessa forma deve ser para nadar. eu acho

que vocês sao patos.

Mas olha eu naum tenho nem pena nem bico naum tenho como saber o que nos somos.

Quando o patinho começa a falar:

Num sei nao mas tem pelo preto e branco é fidido

e parece cachorro do mato vcs deve ser

CORINTHIANOS

um homem subiu um prédio para suicidar-se porque lhe faltava um braço. quando ele estava lá em ci-

ma, viu um cara passando sem dois braços e dançando. ele desceu e disse pro cara:

-você acabou de salvar a minha vida.

-por que?

-porque eu estava tentando me suicidar pois me faltava um braço, e você sem os dois, dançando...

-mas eu não estou dançando, eu tô é com coceira no cú.

o seu joão era muito amigo do padre, e sempre iam pescar juntos. só que o joão nunca pegava nada, e o padre, era um atras do outro. e isso porque o padre ñ levava isca. um dia joão resolveu saber o porquê disso:

-mas padre, porque e que eu trago isac boa e ñ consigo pegar o peixe, eo senhor pega tanto sem isca?

-0lha,amigo.ñ conte pra ninguém, mas tem uma mulher que cada vez que eu venho pescar, eu passo a mão na xereca dela, aí e so eu passar o anzol naquela mão.

-padre ja volto

e saiu correndo pra casa e la tava a mulher dele no tanque , de costa, abaixada, lavando roupa. seu joão vem sem falar nada, ja foi passando a mão na mulher, que sem levantar a cabeça falou carinhosamente:

-vai pescar denovo, padre?

O sapo e o a cobra conversavam sobre a festa do leão que ia ter na mata:

Cobra: Cara, o leão tá gastando. Vai ter todo o tipo de comida! Vai ter até moscas, sapo, uma fartura, uma maravilha!

Sapo: (abrindo o bocão) Ooooooobaa!

Cobra: Lá encontraremos as mulheres mais lindas, a cobra da minha vida vai estar lá, até aquela rã que você vive coaxando atrás.

Sapo: (boca ainda maior) OOOOOOOOOOooooooooooobbbbaaaaaaaaa!

Cobra: E tem mais, são três dias de festa, tudo de graça!

Sapo: (com boca gigantesca) OOOOOOOOOOOOOOOOOOBBBBBBBBBBBBBBBBBBAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!

Cobra: Só tem um problema, o leão disse que quem tem boca grande não entra.

Sapo: (fazendo biquinho) Cuitadinho do jacaré....

estavam fazendo um concusso, para quem faria a frase mais criativa com obviamente. Tres homens estavam participando: um rico, um de classe media e outro pobre.

primeiro foi o rico: acordo de manha tomo aquele banho quentinho . fou tomar café e aquele com tudo que tem direito vou para garagem enao vejo a minha mercedes, obviamente meu pai foi trabalhar na miha BMW.

o segundo foi o de classe media:acordo tomo um banho frio porque a luz esta cara demais,vo tomar cafe e so pao com cafe com leite, vou para a garagem so vejo o meu fusca, obviamente meu pai foi para o trabalho de onibus.

o ultimo foi o pobre:acordo nem tomo banho porque nao tem agua é amulher reclamando e os filhos chorando nem tomo cafe porque nao tem,vou para a janela pensar e vejo minha mae com um jornal debaixiodo braçocomo a ela nao sage ler,obviamente foi cagar.

Tinha um cara que sempre dizia invencivel em suas apostas,ele nunca perdia uma aposta.

Num dia encontrou um policial que o desafiou.

O policial falou para ele propor a aposta e ele aceitou:

dai o apostador perguntou ao policial

-quer apostar R$100,00 que eu mordo meu olho direito?

O policial aceitou correndo,ele pegou tirou o olho que era de vidro e mordeu o seu proprio olho direito

-quer apostar R$200,00 que eu mordo meu olho esquerdo?

O policial que tinha perdido 100,00 pensou nao é possivel dois olhos de vidro e aceitou correndo

Ele pegou tirou a dentadura da boca e mordeu seu olho esquerdo

O policial nao conformou e falou o que mais quer apostar

Eu pago R$1000,00 para voce dar a bunda para mim

Voce ta louco por R$2000,00 dar para vc, pensou bem na quantia e disse ta bom eu aceito

Ele pegou e comeu o policial

quando acabou o apostador falou eu perdi R$2000,00 para vc mas ganhei R$5000,00 daqueles tres la em cima que apostou comigo que eu nao comia um policial.

Meia noite;o vampiro bate na porta de uma casa e uma voz femina pergunta;

-Quem é?

-É o vampiro.

-O que você quer?

-Quero sangue.

-Passa no dia 27(dia da minha menstruação).

O dono do circo Mundo, estava falido ele ia ter que fechar o circo, mas ele estava andando pela rua muito triste, quando ele viu uma vaquinha amarela, e resolveu leva-la para o circo, na hora da apresentação do espetaculo, palhaços, mágicos, malabaristas, todos se apresentaram, e ele falou:

__ agora vamos apresentar a atração especial! A vaquinha amarela!!!!!!!!!!

E a vaquinha não apareceu!

__ A vaquinha amarela!!!!!!!!!!

E a vaquinha não apareceu!!!

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Um cara estava andando na rua, de repente ele fala com um cara:

Joe , como vc está?

Eu estou bem, mas eu não sou o Joe.

Mas vc fala igual o Joe

Vc quer ir na lanchonete?

Quero!

Garçom me ve um sorvete de chocolate!

Mas vc pede sorvete de chocolate igual o Joe!

Quanto é o sorvete?

Você pergunta igual o Joe!!!

O cara se convence que o rapaz não é o Joe, e quando ele vira para ir embora, adivinha quem ele encontra:

......................????????????????

Nããããããããããooooooooooooo!!!!!!!!!!!!

A VAQUINHA AMARELA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um velhinho tinha dois papagaios e nao sabia qual era macho e qual ere femea entao resolveu se esconder e esperar depois de algun tempo viu um papagaio em cima do outro e eduziu que o debaixo era femea pegou esse e raspou a cabeca para nao se esquecer no dia seguinte deu uma festa, tinha um careca debaixo da gaiola e o papagaio ficou chamando o careca psiu..psiu. o care olhou e nao viu nada o papagaio novamente psiu..psiu. aqui em cima o careca olhou para cima e o papagaio falo o careca que sacanagem que fizeram com a gente ne te

pegaram dando o cu tambem...