Piadas Variadas

MUITO LOUCO!!!!!

Jesus, muito preocupado, chama seus discípulos para uma reunião de

emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito

pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é

provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas.

Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes

drogas.

Realizam uma operação secreta e dois dias os comissários voltam. Jesus

espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo.

- Quem é?

- Sou Paulo.

Jesus abre a porta.

- E o que trazes, Paulo?

- Trago haxixe de Marrocos.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Marcos.

- E o que trazes, Marcos?

- Trago marijuana da Colômbia.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Mateus.

- E o que trazes, Mateus?

- Trago cocaína da Bolívia.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou João.

Jesus abre a porta e pergunta de novo:

- E tu, o que trazes, João?

- Trago crack de Nova York.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Lucas.

- E o que trazes, Lucas?

- Trago speeds de Amsterdã.

- Muito bem, filho. Entra.

- Quem é?

- Sou Judas.

Jesus abre a porta.

- E tu, o que trazes, Judas?

- TRAGO A POLÍCIA.... TODO MUNDO NA PAREDE, MÃO NA CABEÇA!!!!

O filho queria ser piloto de avião!

E o filho perguntou:

- Pai como é que se diz avião?

O pai respondeu:

- Bosta meu filho!

Dinovo o filho:

- Pai como é q

No quartel o comandante fazia a chamada dos recrutas e então:

- João

- presente

- pedro

- presente

- ricardo

- presente (Com uma voz bem feminina)

- o que é isso Ricardo essa voz de menina! exaclamou o comandante.

- Pra você ter voz de homem você pega uma espiga de milho e enfia no cú.

ai o ricardo foi pra casa e pegou o milho e enfiou como o comandante avia falado.

no outro dia...

- João

- presente

- pedro

- presente

- ricardo

- presente (agora com uma voz de homem)

- Gostei de ver ricardo pelo jeito você seguiu meus conselhos agora você já pode tirar o miho.

dias se passaram...

- João

- presente

- pedro

- presente

- ricardo

- presente (Com uma voz bem feminina de novo)

- o ricardo você vai ter que colocar o miho de novo falou o sargento.

chegando em casa ricardo chamou a mulher

- o mulher você viu o milho?

- Não falou a mulher com uma puta voz grossa.

Numa selva havia um leão traficante que vendia drogas

para todos os bichos,sõ quem não tinha usado ainda era o pintinho

ai então o leão chamou o pintinho e disse,pintinho eu vou te oferecer algumas

drogas e duvido vocë aguentar todas, ai o pintinho disse aé então me da aí,

ai o leão veio com a maconha e leão perguntou e aí pintinho tá centindo alguma coisa não to tintindo nada

aí o leão deu a cocaína e perguntou e aí pintinho tá tintindo alguma coisa e o pintinho não to tintindo nada

aí o leão deu a heroína e perguntou e ai pintinho tá tintindo alguma coisa e o pintinho não to tintindo nada

daí o leão retrucou: pintinho eu já ti dei todos o tipos de drogas e você não está tintindo nada, e o pintinho responde:

eu não estou tintindo meu braço,não estou tintindo minha perna, não estou tintinho nada.

pr. vocë sabe o que um tijolo falou para o outro.

res.tem um ciumento entre nõs.

Por ser a centésima pessoa naquele dia a morrer,

o zezim pode escolher aonde ele queria passar o

resto da eternidade.

São Pedro e o Satã chegam até o Zezim e levam-no até o céu. São Pedro começa:

-Zezim, meu filho...O céu é um lugar de paz, amor..cultura e refinamento...Sinta a doce melodia das harpas, dos coros angelicais...

Nessa hora o Satã interrompe e diz:

-Meu amigo, é o seguinte lah no inferno, você poderá desfrutar das mais relaxantes saunas, bebendo um bom scotch 12 anos e ser servido por belas mulheres, olhe aquele cara lah, olhe a cara de prazer dele!

Zezim, vira pra São Pedro e diz:

-São Pedro, quero ir é pro inferno! Nunca vi tanta mulher gostosa numa sauna!

Daí São Pedro, na sua Santa Inteligência diz:

-Meu filho...a sauna é de enxofre puro, o Whysk é paraguaio e aquelas não são mulheres, são Psicólogas!

Quando minha filha mostrou ao meu marido uma rachadura na mesa dobrável, ele disse:

- É, um dia desses eu conserto isso.

Meu filho de 3 anos logo reclamou:

- Papai não pode consertar isso um dia desses. Foi nesse dia que ele prometeu me levar para pescar.

Um homem chega a um bar de uma cidade do interior, senta-se e pede uma dose de cachaça. O garçom vem e entrega-lhe e, sem exitar, o homem toma toda a cachaça sem deixar cair uma gota sequer.Indignado com a atitude do homem o garçom reclama:

- O Sr. não sabe que nesta cidade é de costume deixar um resto da bebida no copo para jogar ao chão para pedir sorte ao santo protetor?

O homem responde:

- A do santo está aqui!!!( erguendo um dos braços e batendo com a outra mão no braço ).

Foi quando o braço do homem endureceu e não baixou mais. Porém , com muita reza de todos os que estavam no bar, conseguiram fazer o braço amolecer.

Naquele instante, um velho de 80 anos, que viu toda a cena, pediu uma cerveja , tomou toda ela e não jogou nem uma gota para o " santo " .

Novamente o garçom reclamou:

- E o restinho para o santo?

O velho levantou-se, sacou seu revorlver e, com a mão na sua " piroca velha " disse:

- A do santo está aqui...e quem rezar vai morrer!!!

Leia o seguinte trecho:

''A microsoft está planejando do-

ar 50% do dinheiro recebido a um orfanato e ilu-

minar o mundo.''

Leu, agora leia só as linhas ímpares ( a 1ª e a 3ª)

Virgindade é que nem pecolé .....

sempre acaba no pau .

Um belo dia um rapaz pobre juntou todas suas economias e comprou um fusquinha.

Pegou seu fusca e saiu para pessear numa estrada de alta rodagem, e logo numa ladeira a uns 140 km por hora ultrapassou uma BMW e gritou: conhece o fusquinha ? Sem entender o rapaz da BMW indignado o ultrapassou novamente.

E lá vem o fusquinha e ultrapassa a BMW e o rapaz grita: conhece o fusquinha? Já muito bravo o homem da BMW ultrapassa o fusquinha novamente.

Quando vem o fusquinha e ultrapassa a BMW novamente, e logo adiante o fusquinha estava capotado em uma curva, o rapaz da BMW muito bravo, desce e pergunta: Ei que isso voce ficou louco cara, que correria é essa?

E o rapaz do fusquinha retruca: Onde que fica o freio dessa bosta?

Era dia de FINADOS, e a velhinha foi ao cemitério visitar seu esposo falecido, não aguentando subiu em seu túmulo e começou a urinar. Um coveiro vendo a cena, indagou:

Minha senhora nessa idade, ao invéis de chorar a morte do falecido a senhora micha .Indagou a velhinha:

Meu filho cada um chora por onde sente saudades.

Tinha dois caras no shopping o respeito e o cala

a boca, chegou um cara para o cala a boca e o perguntou:como e seu nome?

cala a boca!

e o respeito menino?

ta no banheiro!

um indio foi ao uma loja que vendia cuecas, e pedio ao vendedor uma cueca normal.

No outro dia o indio brabo disse

- indio ferte cueca fraca, indio peida cueca estora!!

Dai o vendedor dei uma cueca de madeira.

no outro dia o indio brabo disse:

- indio forte cueca fraca, indio peida cueca espõede!!

Dai o vendedor brabo deu uma cueca plindada para o indio.

No outro dia o indio brabo disse:

- indio frco, cueca forte, indio peida cu estoraa!!!

O filho pergunta para mãe.

Mãe lampada tem gosto, não meu filho, então como eu escutei o meu dizendo para a empregada ontem apaga a luz e chupa.

-Jõaozinho o que voçê esta estudando?

-Geografia, mamãe.

-Então me diga:Onde fica a Inglaterra?

-Na página 83.

Dois amigos caminhavam juntos quando um deles avistou uma lâmpada. Mais que depressa pegaram a mesma e, ao esfregarem, eis que surge um gênio, que prontamente lhes disse:

"vocês me libertaram desta lâmpada, têm direito a três pedidos cada um, mas, como eu estive preso por dez mil anos, não tenho tempo de ficar aqui, esperando vocês pensarem. Vou deixar com cada um de vocês três ovos que, ao pensarem num desejo, basta jogar um ovo no chão que o desejo se realizará."

Mais que depressa cada um dos amigos pega os ovos e cada um segue seu caminho.

Passados alguns meses, eis que se encontram novamente, e, um deles, se tornou arqui-milionário,e o outro continuava na miséria. Seu amigo, agora rico lhe pergunou:

"o que aconteceu com você? Não derem certo os ovos? Olhe para mim, fiquei rico com os desejos e consegui fazer tudo o que o gênio disse."

"Aí é que está o problema"- disse o outro. "Ao sair daqui, aquele dia, estava tão contente que, ao subir a ladeira carregando os três ovos, um deles caiu e quebrou e, sem querer, disse - CARALHO - e fiquei rodeado de caralhos. Então tive que jogar outro ovo no chão e pedi que todos os caralhos sumissem - e sumiram inclusive o meu. Então tive que jogar o terceiro ovo para pedir que o meu voltasse."

No inicio do seculo rês homens chegam na porta do

céu, na frente de São Pedro, um alemão, um

africano e um brasileiro. Primeiro, chega o

alemão:

- De que morreste, meu filho?

- De tuberculose, uma doença que assola toda

Europa.

- Pode provar isso para mim?

E dai o alemão solta um catarro verde na mesa do

São Pedro.

- Entao pode entrar, filho...

Dai chega o africano:

- De que morreste, meu filho?

- De lepra, uma doença que assola toda a africa...

- Pode provar isso para mim?

Dai o africano pega a orelha, tira e poe na mesa

do São Pedro

- Pode entrar, filho...

Então, vem o brasileiro:

- De que morreste, meu filho?

- De pobreza, uma doença que assola todo o Brasil

- Pode me provar isso?

Dai o brasileiro pega a orelha, passa no catarro e

come...

- Pode entrar, meu filho...

Num certo dia, FHC foi a uma casa de búzios. Ele perguntou sobre seu futuro e logo teve a resposta.

-Como vai ser o meu futuro?-perguntou Fhc.

-Bom..., você está dentro de um carro preto, e lá fora as pessoas estão muito felizes.

-E eu estou acenando?

- Não, o caixão está lacrado.

Dois sacis estao na mata quando passa uma sacizinha escultural. Um deles fala:

- Po, olha la, cara, que bum!