o corcunda do antiquário
Uma mulher rica estava fazendo uma limpeza em sua
casa, que é cheia de estátuas, relíquias e coisas
desse tipo. Tinha uma estátua que se tratava de
uma mulher segurando em cada mão uma bola de
ferro. Durante a limpeza, a estátua acabou
caindo, e as bolas de ferro estragaram ao bater
no chão.A mulher então foi a um antiquário, e lá tinha um corcunda como atendente. Ela chegou pra ele e perguntou:
-Você tem bolas de ferro?
O corcunda respondeu:
-Não, é desvio na coluna mesmo.
varro
tinha um carro vermelho ai o cara pego o carro e bateu com ele hahahahahahahhahahhaha
TÁXI 5
UM AGENTE DO SERVIÇO SECRETO PEDIU DEMISSÃO E CHAMOU UM TAXI. O MOTORISTA PERGUNTOU:
-PARA ONDE VAMOS?
O AGENTE:
-VOCÊ NUNCA SABERÁ!!!
O Condenado 2
O cara foi condenado porque chamou a Condessa de
porca. A Condessa, bravíssima, o condenou. No
julgamento, ele falou para o juiz:
-Seu juiz, o senhor me condenou porque eu chamei
a condessa de porca.
-Certo.-responde o juiz.
-Se eu chamasse uma porca de condessa, iria ter
problema?-questiona o cara.
-Não...-diz o juiz.
OK... Tchau juiz! Tchau condessa!
São Pedro 9
A mulher morre e vai para o céu.
Lá ela encontra São Pedro que diz o seguinte:
- Seja bem vinda minha filha, mas aqui ainda não é o céu propriamente dito, é só uma de suas entradas. Pra gente chegar lá, vamos ter que subir esta escada que está aqui na nossa frente, mas eu já vou logo te advertindo que durante a subida não pode pensar em nenhum tipo de besteira senão cai durante a subida.
A mulher concordou e começaram a subir. A mulher foi na frente e São Pedro foi atrás. Conforme ela ia subindo, a sua enorme bunda ia balançando, até que em certo ponto do trajeto ela diz:
- Puxa que demora, ainda falta muito São Pedro?... São Pedro?!... São Pedro?!...
Quando ela olha para baixo, vê São Pedro todo esparramado no chão.
Deus 8
O homem morre e vai para o céu.
Lá ele encontra Deus e já vai logo perguntando:
- Senhor, o que é mil anos para você?
E Deus responde: Ora meu filho, mil anos pra mim é um segundo.
O homem fica admirado e já manda outra pergunta:
- E o que é um milhão de reais para você?
- Ora, um milhão de reais pra mim é um centavo.
- É mesmo?! Então dá um centavo pra mim, Senhor!
- Claro meu filho, aguarde só um segundo.
ceu de estrelas
No ceu:
Tom cruise che ou seu um anjo tira os seus sapatos e diz:
-siga este caminho de pedra e la que vai morar durante a eternidade an rua C numero 13.
Ele olha para o anjo e foi andamdo, andou por mais ou menos umas doas horas já com os pés imtupidos de bolhas ele finaumente chega a um casebre caindo aos pedasos ele entra e vé uma negra toda pelada horrorosa coberta de estinhas e le diz;
-meu deus oque é isto!!!!!!
sai uma voz misteriosa do alem e fala:
Cruuuuuuuuuuiiiiiiiisssssssssseeeeee, vose viveu toda sua vida arrasamdo corações de linadas mulheres pois agora vivera eternamente com esta ai:
Uma hora depois chega o cantor wando o anjo mosta a ele um caminho todo de diamantes e uma limusine esperamdo por ele, pois bem ele entrou na limusine que foi o deixar numa linda manção ele entra na manção e vé sharon stone nuazinha num tapete persa e ele diz:
-meu deus que presente do alem mais parese com uma deusa.
E ouve-se uma voz:
-Sharon voçe viveu sua vida inteira arrazando corações de varios homens pois agora viverá eternamente com esse ai.
nao desista
se um dia as portas do mundo se fecharem nao desista pule a janela
Pedrinhu
Era uma vez um menino chamado pedrinhu. Ele era muito feliz. Um dia sua mãe chegou em casa e disse:
- Você ja fez a lição?
Remando...
Haviam três caras que foram viajar à noite foram
para um hotel, um ficou no meio os outros dois nas
pontas. No dia seguinte um que estava na ponta perguntou para o outro que também estavana ponta
-O que você sonhou?
e ele respondeu: -Eu sonhei que alguem bateu uma punheta pra mim.
E o outro da ponta a mesma coisa:
-E você o que sonhou?
ele respondeu: -Eu também sonhei que alguem bateu uma pra mim.
No que os dois perguntaram para o do meio:
- E você sonhou com o quê?
Ah, eu sonhei que estava remando.
direitos iguais
o menino fazia 18 anos seu pai o pergunta:
-meu filho vc ja transou? e o menino responde:
-ainda não.então seu pai diz
-tome esses R$ 40,00 vá até o puteiro.
-o menino vai mas no meio do caminho encontra sua vó que lhe pergunta:
-aonde vai meu filho?
-no puteiro vovó.e ela diz:
-como?
-a vovó meu pai me deu R$ 40,00 reais e me disse para transar,como eu nunca transei eu vou.e ela fala:
-vem aqui que eu te ensino.
-ta bom,diz o menino.
a noite ele chega em casa e seu pai pergunta :
-e ai filhão gostou?
-a pai eu nem fui lá no meio do caminho eu encontrei a vovó e eu sabe né comi ela .
-vc comeu minha mãe?
-VC COMI A MINHA TODO O DIA E EU Ñ FALO NADA.
Filho piloto de avião
O filho era besta eo pai era idiota!
O filho queria ser piloto de avião!
Bom o filho perguntou pra pai:
- Pai como se diz avião?
O pai respondeu:
- Bosta meu filho!
O filho perguntou de novo:
- Pai como sa diz passageiros?
O pai respondeu:
- Caralho meu filho!
Dinovo o filho perguntou:
- Pai como se diz cinto?
O pai respondeu:
- Buceta meu filho!
Bom depois de um tempo o filho fez o teste e passou para ser piloto!
Bom na hora o filho disse:
Senhora e senhores, caralhos, apertem suas bud-cetas que a bosta vai decolar!
Dois Padres!
Dois padres estavam no avião!
Bom o avião pousou tal....... tudo certo!
Bom o padre que não agradecia a Deus fez o sinal da cruz!
Bom o outro padre disse:
- Você ta agradecendo a Deus?
O outro padre respodeu:
- Que nada eu tava vendo se tava inteiro: cabe3ça, pinto passaporte dinheiro vamno em bora!
Teoria e prática 3
O garoto de dez anos se aproxima do pai, com o caderno da escola na mão.
- Pai... Qual a diferença entre prática e teoria?
- Hmm... Filho, pra eu te responder, vá até a sua mãe e à sua irmã e pergunte se elas fariam amor com um estranho por um milhão de dólares.
O menino se aproxima da irmã, uma gatinha de 18 anos, e faz a pergunta.
- Mas é claro que sim! Com um milhão de dólares eu arrumava minha vida e nunca mais precisaria trabalhar!
Depois ele vai até a mãe.
- Bem, filho. Eu amo seu pai. Mas um milhão de dólares é muito dinheiro.
Dava pra quitar a casa e dar uma vida de conforto pra vocês.
Eu topava sim.
O garotinho corre pro pai e dá o resultado da pesquisa:
- As duas disseram que fariam sim...
- Bem filho, então... Na teoria, temos dois milhões de dólares aqui em casa.
Na prática, temos duas putas...
Fietinho envenenado
Um Rapaz humilde ganha na mega sena, fica todo feliz e vai viajar para conhecer outros estados e para isso compra uma Ferrari.
Ia indo tranquilamente quando numa curva um moço solicita ajuda e ele para, lembrando que ja tinha passado por isso, entao o moço pede para ele guinchar seu fietinho velho para a oficina e assim e feito, mas antes de sair o cara do fietinho explica que quando estiver dando seta para a esquerda, e para o cara da ferrari diminuir a velocidade. Quando der seta para aumentar a velocidade.
Tudo ia bem mas, derrepente vem um TEMPRA em alta velocidade, a 180 KM/H, ultrapassando a ferrari.
O cara da ferrari nao deixou por menos e afundou o pe no acelerador atingindo a velocidade do tempra.
Para o desespero do moço do Fiet o cara da ferrari o esqueceu, estava preocupado com a desputa.
Seguindo pela BR havia um posto policial, Mas os dois corredores nao se importaram e foram em frente.
Havia um policial com RADAR, que captou a velocidade dos tres carros.
Ele ficou bestificado e logo indagou ao seu colega:
- Nossa voce nao pode imaginar o que eu acabei de ver, um Tempra a 180KM/H, uma ferrari com a mesma velocidade e um FIETINHO todo estorado dando sinal para podar os dois.
Seu Mizinga e o seu cachorro
Seu Mizinga tava na praça com seu cahorro Rotwweiler.
derrepente chega joão seu amigo:
- Seu Mizinga tudo bem?Passeando com seu cachorro?
- Nãããããão,tô empinando pipa!
