Jesus e seus apostolos 2
Naquele dia, Jesus sentou numa pedra e disse a seus apostolos:
- Joao, beije minha mao.
- Jose, beije meu pe.
- Nicolau, porque correstes?
Amigos no cinema
Tinha dois amigos no cinema quando um diz para o outro:
Duvido você ir ali e dá um tapa na cabeça do careca.
O outro diz :
Não, você está louco !!!. Então te dou R$50 você vai?
o outro,diz não é muito pouco:
Emtão lhe dou R$150 vai ??
ha 150 eu vou
Foi lá e deu o tapa e perguntou :
Mauro tudo bem.
Ai o cara diz mais não sou o mauro ...
Poxa me desculpe você parece muito com Mauro...
Passados 20 minutos.....
O mesmo pergunta, ai duvido você ir lá denovo.
Não, você está louco !!!. Então te dou R$200 você vai?
Tá louco denovo é sacanagen,putaria não vou não ...
Emtão lhe dou R$250 vai ??
Há 250 eu vou .......
Ai o cara levantou e deu outro tapa na careca do maluco ai pergunta ?
Tem certeza que vc não é o Mauro
O careca responde :
Não porra eu não sou o mario
o garoto diz :
ha me desculpe ........
Então passadose mais 10 minutos o careca pula 2 fileiras para frente puto para caralho !!!
Depois de ver o careca pulando 2 filas o mesmo cara vai e pergunta ?
aí, agora eu duvido tedou R$300 e você dá outro tapa no careca ...
ha outro,agora é muita sacanagen porra 3 tapas não dá o careca vai querer me matar porra ....
o outro diz :
Tudo bem minha última oferta te dou R$450 vai...!!!
Ha porra 450 eu vou foda-se
O cara vai da outro tapa na cabeça do careca e diz:
Mauro tem um cara 2 fileiras ali á tráz iqual a você !!!
Brasileiro esperto 2
Estavam em cima de um predio um americano, um italiano,um britanico e um braileiro se preparando para saltar do décimo andar de um edificio, ao que o italiano fala:
- por amor ao meu país deixo aqui um prato de macarronada.
logo em seguida pula o americano,que diz:
- por amor ao meu país deixo a beijo a bandeira e a deixo como lembrança.
em seguida pula o britânico, que diz:
- por amor ao meu país deixo esta cartola de um grande patriota.
E por último vai o brasileiro que diz:
- POR AMOR AO MEU PAÍS COMO A MACARRONADA, CAGO DENTRO DA CARTOLA, LIMPO MEU CÚ COM ESTA BANDEIRA E DEÇO PELAS ESCADAS!!!
Padre Safado 2
O carra foi fazer sua confição ao padre e lhe disse que ele era um carra que falava muita beteira então o padre lhe disse
_Vamos fazer um acordo cada vez que você disser um palavrão você da R$5,00 para a primeira pessoa que vier a sua frente.
O carra saiu e já na esquina trupicou e disse um palavrão.
>Passava um velho e ele lhe deu R$ 5,00 reais.
Logo depois pisou em um buraco e disse mais um palavrão, passava uma uma mulher e ele disse toma aqui pra senhora mas para seu espanto a mulher disse.
_Não meu preço e R$10,00
_Não eu quero dar R$ 5,00 para senhora(prostituta)
_Não meu preço é R$10,00
Já cansado o carra disse
_Mas como assim o padre disse que era R$5,00
E ela responde
_AAA mas o padre é freguês antigo.
o homen e o prédio...
Qual a semelhança entre os namorados e os prédios?
R- São grandes, altos e sempre entra alguém em sua vida...
Pega
Certo dia Zeca pegou sua lambreta velha para dar uma volta, guando no meio do caminho deserto, sem nada por perto a sua lambreta pifa;Más Zeca é muito sortudo e 15 minutos depois para uma Ferrari para lhe socorrer.
- O que houve com sua lambreta?
Dono da Ferrari.
- Ela pifou, será que o senhor poderia me rebocar até a cidade?
Zeca
- É muito perigoso, meu carro corre muito e se você cair poderá até morrer.
Dono da Ferrari.
- Nâo tem problema, se o senhor correr muito eu jogo luz alta pra avizar que o senhor está correndo muito ai você diminui a velocidade.
Ai la vai Zeca sendo rebocado pela Ferrari guando eles param num semaforo e ao lado deles para um Porche.
- E aí mano vamos bater um pega.
Dono do Porche.
- Nâo da nâo, eu to rebocando um cara com uma lambreta e seu correr muito ele pode cair.
Dono da Ferrari.
- Que nada tu ta com medo.
Dono do Porche.
- Eu com medo de um Porche, se vai ver quem ta com medo é agora.
Dono da Ferrari.
Quando abriu o sinal saem os dois carros correndo que nem loucos e o Zeca lá atrás jogando desesperadamente luz alta pro dono da Ferrari diminuir, quando os carros cruzam por um posto policial os patrulheiros pegam o binoculos e vâo ver o que está acontecendo:
- Olha lá uma Ferrari e um Porche fazendo um pega!
Patrulheiro 1.
-Deixa eu olhar.
Patrulheiro 2.
- E você nâo viu nada, tem uma lambreta atrás dos dois dando luz alta para passar os dois.
Patrulheiro 2.
Indo ao supermercado
Um homem entra em um supermercado e compra:2 maçãs,2 pêras e um mamão.
O vendedor pergunta:
-O senhor quer uma sacola?
E ele responde:-Não.As maçãs,eu levo na mão,e as pêras,no bolso.
-Mas,e o mamão?
E o cara responde:
-"E uma mão vai na cabeça..."
Confissão 8
Uma mulher que tinha traído o marido chegou no confessionário para se confessar com o padre: "Padre, dái-me a vossa benção porque eu pequei, eu ontem "ESCORREGUEI NA CALÇADA".
O padre não tinha entendido ainda a moral da história e disse para aquela mulher: "Minha filha, e quem foi que te falou que escorregar na calçada é pecado? Pode ir, vai com Deus e não se preocupe que isso não é pecado".
Passou alguns dias e apareceu outra mulher no confessionário com a mesma história: "Padre, perdoa-me porque pequei, eu na semana passada "ESCORREGUEI NA CALÇADA".
O Padre novamente respondeu: "Mas minha filha, isso não é pecado, mas mesmo assim seus pecados já estão perdoados, vai com Deus".
Durante os outros dias apareceram outras mulheres com a mesma história. Então o padre ficou preocupado com o assunto e mandou chamar o prefeito daquela cidade. Quando o prefeito chegou na paróquia do padre para conversar com ele, o padre já foi logo falando: "Nossa Seu Prefeito, o senhor precisa mandar urgentemente concertar as calçadas desta cidade, porque tem muitas mulheres reclamando para mim que elas estão escorregando na calçada".
Só que o prefeito já sabia dessa história e comessou a rir para o padre: "Ah, ah, ah, vejo que o senhor ainda não entendeu bem a moral da história seu padre!"
Então o padre disse para o prefeito: "O caso não é para rir não seu prefeito, porque só a sua esposa já escorregou umas três vezes no mês passado".
Alívio
A mulher estava trabalhando com sua máquina de costura no quarto quando sentiu uma imensa vontade de peidar. Ela então levantou um pouco o traseiro do banco que estava sentada, soutou um "pum" e falou: "Puxa, que alívio!"
Passou um minuto, veio a vontade novamente. Então ela levantou o traseiro de novo do banco e soutou um outro "pum" e disse: "Nossa, que alívio!"
Daqui a pouco, mais outro "pum" e ela novamente: "Ah, que alívio!"
De repente ela olha para trás e descobre que o seu namorado está na janela olhando para ela em silêncio, então surpreendida ela pergunta: "Puxa benzinho, desde quando você está aí me olhando?"
E ele respondeu: "Desde o primeiro alívio!"
CONFISSÃO 7
A JOVEM FALA PARA O PADRE:
_PADRE O MEU NAMORADO ME DESVIRGINOU.
O PADRE PERGUNTA:
_FOI CONTRA A SUA VONTADE?
A JOVEM RESPONDE:
_NÃO,FOI CONTRA A PAREDE MESMO.
o pintinho que adormeceu
Um pintinho tava andando tranquilamente quando viu seu amigo elefante enrolar um baseado, entao o elefante disse:
-Quer experimentar pintinho??
e o pintinho responde :
-claro, claro!!!!
Daí o elefante dá as instruçoes:
-pintinho, puxa, prende e depois solta!
Entao o pintinho da a primeira tragada, e diz:
-Num tô tintinu nada.
O elefante entao diz:
-Ah, e voce que nao puxou direito, vai, tenta di novo!
O pintinho da a segunda tragada,e diz:
-Num tô tintinu nada.
O elefante ja encabulado com o pintinho que ja havia puxado 2 vezes volta a insistir:
-Vai , tenta di novo!
Finalmente o pobre pintinho da a terceira tragada e diz:
-Num tô tintinu nada! Nem biquinho, nem asinha, nem pezinho!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Conversa de pescadores
Em um dia muito bonito dois pescadores estavam conversando quando um virou para o outro e disse: eu consigo ficar 5 minutos sem respirar dentro d´água, o outro disse: isso não é nada meu primo megulhou nesse rio e até hoje não voltou para respirar.
Indio 11
O indiozinho chega em casa profundamente chateado.
A mae pergunta:
O que foi meu filho!
Ah mae, é que na escola, meus amigos tem nomes lindos, um chama Pantifucio, outro Gumerologo e meu nome é horrível.
A mae tenta confortá-lo
Nao meu filho, é que nós indios, damos nomes que significam alguma coisa.
Por exemplo, quando eu nasci, estava uma lua cheia e linda, por isso meu nome é LUA BONITA.
Seu pai quando nasceu, havia um touro sentado em frente a oca, por isso, seu nome é TOURO SENTADO.
Entendeu agora CAMISINHA FURADA.
O PERNILONGUINHO
UMA CERTA NOITE, ESTAVA UM FRIO DANADO NO CENTRO DE SÃO PAULO E DOIS PERNILONGUINHO SAÍRAM VOANDO SEM RUMO E DESTINO TENTANDO ACHAR UM LUGAR ACOMCHEGANTE PARA DORMIR, MOMENTO ESTE QUE ENCONTRARAM UMA PROSTITUTA NA ESQUINA DA AVENIDA PAULISTA AGUARDANDO ALGUM CLIENTE,SEM PENSAR DUAS VEZES OS PERNILONGUINHOS POUSARAM NA MOÇA E FORAM DESLIZANDO ATÉ QUE UM CHEGOU ATÉ O CÚ DA MENINA E OUTRO NA VARGINA.
MAS O PIOR ESTAVA POR VIR POIS NESTE MOMENTO O CHEGOU UM CLIENTE DE CARRO, E A GAROTA MONTOU E PARTIRAM PARA UM MOTEL.
NO OUTRO DIA OS DOIS PERNILONGUINHOS SE ENCONTRARAM E COMEÇARAM A CONVERSAR E DAI CUMPRADE ONDE VOCÊ DORMIU FOI BOM?
E ELE RESPONDEU: RAPAZ EU NEM TE CONTO, DORMI NUM LUGARZINHO PRETO E FIDIDO E APERTADINHO, QUASE MORRI SUFOCADO.
E O COMPADRE RESPONDEU: ENTÃO ISSO NÃO FOI NADA, O LUAGR ONDE EU DORMI, FOI UM TORMENTO A NOITE INTEIRINHA, pOR QUE CUMPADRE?
CERTA HORA DA NOITE CHEGOU UM DESGRAÇADO DE UM BEBADO QUE COMEÇOU A BATER NA PORTA E EU NÃO QUERIA ATENDÊ-LO, MAS ENSISTIU E COMEÇOU A EMPURRAR A PORTA,E ELE ENTRAVA E EMPURRAVA ELE PARA FORA E ELE ENTRAVA E EU EPURRAVA ELE PARA FORA, ATÉ QUE O BÊBADO DESGRAÇADO DESISTIU E VOMITOU TUDINHO EM CIMA DE MIM.
3 morceguinhos
Tres morceguinhos em cima de um galho de arvore doidinho pra tomar um sangue.
O primeiro da aquele voo rasante....volta com a boca cheia de sangue e comentae com ar de maldoso :"Hem, hem, hem, ta vendo aquela vaca la? hem, hem e mostra a vaca mordida.
O segundo da um voo rasante demora um pouquinho e volta com a boca cheia de sangue e comenta:"Hem, Hem, Hem, ta vendo aquele cavalo, e mostra o cavalo mordido para os outros dois.
Dai o terceiro da um voo rasante e volta na mesma hora com a boca cheinha de sangue, e comenta:"Hem, hem hem, ta vendo aquele muro la? ;hem hem hem.
o tombo da professora 3
dentro de uma sala de aula a professora toma um tombo.pegunta para pedrinho
-pedrinho o que voce viu
-vi suas canelas professora
-uma semana de suspensão-dis a professora
pergunta para paulinho
paulinho o que voce viu
-paulinho o que voce viu
-vi suas cochas professoras
-um mes de suspensão
pergunta para joãozinho
-joãozinho o que voce viu
joãozinho dis
-tchau gente ate o ano que vem
PROPAGANDA DE OTICA
VI NO JORNAL DE UMA CIDADE, UMA PROPAGANDA DE UMA
OTICA.
SE O SEU PROBLEMA E A VISTA NOS FAZEMOS A PRAZO.
