Coceira ruim.
Certo dia vinha um cara puto da vida, tinha perdido a mão e estava com muita raiva. Foi ao médico e o médico disse:
-Vá para uma praia descansar.
Ele foi dando uma volta pela praia viu um cara sem os dois braços pulando, aí ele pensou o cara sem os dois braços ta feliz e eu sem uma mão estou triste, vou lá perguntar porque ele está assim:
-Porque você está tão feliz assim sem os dois braços e eu estou triste sem uma mão?
-E quem disse que eu estou feliz, eu quero é coçar é o meu c*!!!!!!!!!!!!!!!!
A compra do tirolei
O Tirolei burro foi comprar numa loja no centro da cidade e após efetuar as compras o tirolei quis fazer um crediário.
E a balconista perguntou se ele trbalhava com cheque e o tirolei respondeu:
_ Não, Não trabalho com lixadeira, furadeira e broca na Santin.
O Tirolei burro
O Tirolei perguntou para o outro tirolei, porque ele estava triste e aí o tirolei respondeu:
_ O rapaz eu comi 3 frango, 2 cuscus, 5 espeto, 8 cerveja e aí o outro tirolei prgunta:
- Sozinho tirolei, não, não, com põm!!!
Safari da Selva Amazônica
Um médico e um cômico foram a um safari na selva
Amazônica. Lá chegando estão entrando mata à
dentro quando se deparam com um índio.
Os três ficam muito espantados.
O médico toma a iniciativa:
- Mim medicú!
O companheiro ajuda:
- Mim comicú!
Ao que o índio responde:
- Mim salva cú, e sai correndo!
EM FORMA 3
O velhinho diz todo orgulhoso ao seu amigo de mesma idade:
_ Pois é, Pancrácio, meu organismo fuciona igual a um relógio, às 04:00 eu faço xixi, às 05:00 eu faço cocô, e às 06:00 eu acordo!!!
TRES ANOS EM UM
ANTEONTEM DANIELLI TINHA 14 ANOS,APOS UM ANO ELA TERA 17 ANOS .EXPLIQUE O RACIOCINIO E DIGA QUAL A DATA DE SEU ANIVER.
RESPOSTA:ANTEONTEM ELA TINHA 14 ,ONTEM ELA TERA 15,HOJE ELA TERA 16, E DAQUI MAS UM ANO ELA TERA 17 CERTO-E A DATA DE SEU ANIVER. SERA 31/12/84
Frases filosóficas
-Toda mulher grávida reclama de barriga cheia.
-Se precisar de uma mão, encontrará duas no final de seus braços.
Vinho 2
Um cara encontrou uma lampada magica e apareceu
um genio que falou:
-Voce tem direito a um desejo!!!
E o cara disse:
-Eu quero poder beber vinho durante a minha vida
toda e de graca!!!
E o genio realizou. Quando o cara chegou em casa
e deu vontade de ir ao banheiro. Quando acabou viu que naum era xixi e sim vinho. Entao ele pegou dois copos e a mulher perguntou:
-Para que esse dois copos?
E ele falou:
-E q eu naum faco mais xixi eu mijo vinho. Entao vamos tomar...
No outro dia ao chegar do trabalho pegou novamente dois copos e tomram vinho....
No outro dia a mesma coisa... Mas no outro dia pegou so um copo e a mulher falou:
-Pq pegou so em copo?
E o cara falou:
-E que hj vc vai tomar na garrafa!!!!!!
O meu DEUS AJUDA NÊ
3 mulheres foram escolhidas por São Pedro para
cada uma fazer um desejo.
A 1º mulher vira para São Pedro e Diz:
- O São Pedro a Mestruação de mês em mês não tá dando não tem que mudar para cada 6 em 6 mêses.
A 2º mulher vira para São Pedro e Diz:
- São Pedro Grávidez de 9 mêses não tá dando mesmo
ta doendo muito e por isso tem que mudar 4 mêses
A 3º mulher vira para São Pedro e Diz:
- São Pedro o pinto do homem é muito feio não tem jeito de mudar não ???
São Pedro vira para as 3 e diz
Daqui 2 semanas vocês voltam aqui que eu vou falar
com DEUS e respondo vocês
Passado as 2 semanas elas voltaram
aqui DEUS aceitou as 2 primeiras
mas a 3º ele falou que mesmo horrozo vocês
Chupam ele se for bonito, cherosso vocês
Vao comer ele.
hahahahahaha
Como Dizia o Velho Deitado...
Quem cedo ,madruga...
...Fica com sono o dia inteiro.
Quem procura...
...Perdeu alguma coisa.
Quem com ferro fere...
...Sera preso.
Quem da aos pobres...
...Acaba sem nada.
Diga-me com quem andas...
...Que andarei tambem.
O que os olhos nao veem...
...O coracao nem tao pouco.
A primeira impressao...
...E a que gasta mais tinta.
Agua mole em pedra dura, tanto bate ate que...
...Cansa.
Realidade corinthiana
No açougue...
Um sao-paulino chega e pergunta:
- Tem contra - filé?
O açougueiro responde:
- claro.
- Entao em dá 2 kilos.
De repente chega o santista:
- Tem coxão mole?
- Claro.
- Entao me dá 1 kilo
LOgo em seguida chega o palmeirense:
- Tem coxão duro?
O açougueiro muito paciente responde...
- Sim Senhor.
- Me dá meio quilo.
Passado um tempo chega o corinthiano, de toca e com voz malandra:
- Tem braço?
- Claro.
- Entao levanta que é um assalto!!!
namoro no carro 2
um sujeito estava namorando dentro do carro quando um Tira vinha em sua direçao. a moça diz olhe o tira, tira, tira, tira.
A Fantasia 4
Um rapaz entra em uma loja e fala ao vendedor:
Preciso compra uma fantasia, mas não pode ser muito cara porque tenho pouco dinheiro.
Eo vendedor responde: _ Eu tenho uma fantasia de pirata que custa apenas 100 reais.
Sabe o que é, esta muito cara não tem nenhuma mais barata não.
Eo vendedor responde: _ Eu tenho essa daqui de marinheiro que custa apenas 50 reais.
Sabe o que é, ainda está cara você não tem nenhuma mais barata não.
Eu tenho essa de zorro que custa apenas 10 reais.
Sabe o que é, ainda está cara não tem nenhuma mais barata não.
O vendedor pede para o rapaz esperar um pouco é entra dentro da loja, daqui a pouco ele volta com um pote de caramelo. Pronto esta aqui sua fantasia.
O rapaz pergunta: _ O que eu faço com isso.
Eo vendedor responde: _ Pega esse pote derrama em todo seu corpo, pega essa bengala enfia no cú é vai fantasiado de maça do amor.
Titanic 8
Uma vez um negão morreu
e foi pro céu
chegando lá bateu na porta
São Pedro, o atendeu e perguntou:
-Quem é?
e ele respondeu:
_Leonardo di Caprio.
São Pedro disse:
_Espere um minutinho só!
e em seguida, correu até Deus e perguntou:
_Deus, exclareça-me uma dúvida o
Titanic afundou ou explodiu?
para o inferno
Tres rapazes sairam para farrear, ficaram todos bebados quando derepente bateram o BMW e Morreram, com isso eles foram para o inferno, e começaram a discutir- : a culpa foi sua porque você que nos chamou para farrear, não a culpa sua porque vc que pagou todas as bebidas, nao a culpa foi sua porque vc estava correndo de mais, e discutiram até o diabo aparecer , falou: bom apenas um de vcs tres podera voltar a vida, mas tem uma condição; Quem de vcs trazer o material que eu não consiguir derreter na Minha mão voltará a vida caso contrário vcs tres ficarão aqui pra sempre, no dia seguinte, um Achou um pedaço de concreto, o outro foi até um lugar onde possui minérios trouxe um diamante, e o ultimo pegou um M&Ms de uma garotinha que estava passando pela rua , horas mais tarde os tres voltaram para o inferno quando o primeiro deu o concreto para o diabo e ele derreteu a pedra que virou água , o próximo deu diamante e o mesmo derreteu façilmente, aí o último deu M&Ms e os outros dois começaram a dar risada do rapaz que trouxe o Chocolate , mas o diabo não consegui derreter o M&Ms e os dois ficaram de boca aberta, e perguntaram para o rapaz , Qual é o segredo desse M&Ms, simplismente ele respondeu , M&Ms o chocolate que derrete na sua boca e não na sua MÃO.
Baianos no Rio
Dois baianaos vão até o Rio de Janeiro e resolvem sair para passear e conhecer o metrô, quando estão estação do metrô, chegam os policiais dando busca em todo mundo e encostando na parede dizendo:
Cadê o pó, cadê a farinha, cambada de cheiradores!
E foram apalpando um por um, até chegou em um cara que estava do lado dos baianos que ja estavam aflitos e encontram o pacotinho com um pó branco dentro e deram no cara o maior cacete, nisso um baiano disse para o outro:
Meu rei, vamos embora para Bahia imediatamente, esse cara que só cheira levou esse cacete e se eles descobrirem que a gente come!
Confissões de Adolescente
Um jovem chega no bar mais movimentado da cidade e grita:
- Hoje é por minha conta!!!
A galera faz logo festa "OBAA!!" e o Garçom pergunta:
- Puxa, você deve estar mesmo alegre! Por quê tudo isso?
- É que eu vou jantar na casa da minha namorada -diz o jovem- e depois de conhecer os pais dela nós combinamos de ir pro Motel e passar a noite por lá!
E tem mais... ela ainda é virgenzinha da silva!! Que beleza, é hoje que eu tiro o atraso!!! Põe uma caipirinha aí, moço!
À noite, no jantar, a familia toda na mesa, o rapaz fica o tempo todo no mais absoluto silêncio. A certa altura a menina cochicha pro rapaz:
- Puxa, querido, você não falou uma palavra. Não sabia que era tão tímido.
- E nem eu sabia que o seu pai era garçom...
A Piscina Mágica 3
Havia 3 amigos conversando, sendo que um deles era carioca o outro baiano e o outro paulista.
Certo dia o carioca chegou para os outros dois e disse.
- Pô meu, finalmente a minha piscina mágica esta pronta.
Ai os outros dois logo perguntaram.
- Que essa piscina mágica faz?
Carioca Respondeu:
- É Vamosssss la verrrrr.
Ai eles foram até a casa do Carioca.
Chegando la o carioca tirou a roupa saiu correndo em dirção a piscina e saltou gritando:
- Cervejaaaaa...
Dai a água da piscina virou cerveja.
Ai o Paulista viu aquilo e logo tirou a roupa e saiu correndo saltou gritando:
- Vinhoooooo...
Dai a cerveja que estava na piscina virou vinho.
Ai foi a vez do baiano...ele todo malandro metido a cachaceiro. Pensou:
- hoje eu tomo aquela cachaça de graça.
Logo foi tirando a Roupa saiu correndo foi saltar e escorregou e gritou.
- Porraaaaaa!!!!!!!
