macaquinha 2
duas irmãs sempre tomavam banho juntas, uma de 15 e a outra de 13
Um dia a de 13 virou para irmã que estava tomando banho e disse
-Mana a minha macaquinha tá cheia de pelo
E a irmã de 15 disse
- Grandes coisa a minha já até comeu banana
Bolinha vai bolinha vem 6
Um menino chegou a igreja e disse:
-Padre comi meu colega
e o padre:
-Mas isso é pecado meu filho
e o menino:
-Bolinha vai bolinha vem seu bobiar te como também
PRESIDIÁRIO
UM PRESIDIÁRIO FEZ UMA REBELIÃO NA FARMÁCIA, MÁS SÓ ELE CONSEGUIU FUGIR DA CRECHE.
ENTROU EM UM AÇOUGUE, E PERGUNTOU PARA O CARTEIRO:
AQUI VENDE ABAJUR PRA CARRO?
O ENGRAXATE RESPONDEU: NÃO, AQUI SÓ TÊM BOLACHA DE ALFCE E RAPADURA DE CEBOLA.
O PRESIDIÁRIO SAIU COM RAIVA, ENTROU EM UMA IGREJA E COMPROU UM BUMERANG.
pódela 5
Existia em Minas Geras, um mineiro que era dono de um mercadinho onde tudo se achava.Um dia,um turista carioca(daqueles bem malandro)deu um nó no mineiro.Pedio que lhe arranjase um quilo de PÓDELA.
O mineiro ligou para tudo que é de distribuidor,mas ninguém sabia o que era pódela.Então,o mineiro resolveu pegar o carioca,já que ele tinha pego o mineiro.
- Volta aqui amanhã,que eu te arranjarei!!
De noite,o mineiro fez sua necessidade,apanhou tranquilamente com uma pá,torrou a coisa e ralou até que ficasse só o pó.No outro dia,quando o carioca chegou,o mineiro lhe entregou a coisa ralada em um saco plástico.
-Olha aqui sua pódela!
-Deixa eu provar.
Pegou uma colher, comeu e disse:
-Isso é bosta!!!!
E o mineiro respondeu:
-Não,é o pódela!!!!!
Português 42
Dois Portuês que estava no Brasil roubaram uma moto para voltar ao seu pais e seguiram viagem
para portugal no meio do caminho o garuba falou
Manoel para-aí que eu preciso migar.
_Joaqui tú achas que se eu sobesse parar essa desgraca eu estaria todo cagado! ora essa...
o aluno
A professora, pergunta para o aluno:
- O dia é dividido em 3 partes, dia, tarde e noite.Mas temos outra maneira de expressar. Então me responda, de dia é matutino, de tarde é vespertino e de noite?
- De noite nós dormimos.
O Apostador 4
O Rapaz entra em um banco pra conversar com o gerente a respeito da sua conta corrente. No meio da conversa, ele diz que está prestes a receber uma bolada que iria ganhar com uma aposta, algo em torno de R$ 80.000,00, e então o gerente se interessa:
-Como que você consegue ganhar tanto dinheiro assim com apostas?
E o cara responde:
-É assim que eu ganho a vida, e se você quiser, podemos apostar alguma coisa pra você tentar ganhar também.
E o gerente indagou:
- Mas o que podemos apostar?
E o cara, muito gozador, lançou:
-Aposto com você R$ 20.000,00 que o seu cú é quadrado! Aceita?!
Surpreso de como seria fácil ganhar, o gerente responde:
-Meu caro amigo, essa você perdeu, porque não existe cú quadrado, e não seria o meu que haveria de ser!
E o cara responde:
- Pois aposto que não, mas pra tirarmos a dúvida, vocês vai ter que me deixar enfiar o dedo no seu cú aqui mesmo na sua sala, e se eu perder, te pago agora mesmo!
O gerente do banco ficou muito envergonhado com a situação, pois a sua sala era dentro do salão do banco e todos poderiam ver, mas impulsionado pela forma de ganhar dinheiro fácil, acabou aceitando:
-Tudo bem, mas enfia rapidinho que é pra ninguém ver, e depois me passa a grana!
E o cara com um enorme sorriso no rosto, enfiou o dedo no cú do gerente e avisou:
-É meu amigo, acho que você ganhou. Seu cú realmente é redondo.
Muito envergonhado, mas feliz da vida, o gerente fala pra ele:
-Você é muito burro! Como você tem coragem de apostar comigo uma coisa tão óbvia. Pode me passar o dinheiro!
E o cara morrendo de rir, responde:
-Tudo bem, mas sou eu que vai te pagar não.
E o gerente, já puto da vida, pergunta:
-Quem vai me pagar então?
E o gozador, quase morrendo de tanto rir, responde:
-Tá vendo aquele cara lá do outro lado do salão, com cara do quem está puto da vida? Pois eu apostei com ele R$ 100.000,00 que eu enfiaria o dedo no cú do gerente do Banco do Brasil!!!
O perigo ajuda
No avião estava um brasileiro, um americano, e um italiano.
O italiano colocou as mãos para fora e disse:
-Esse é meu país!!!!!
E os outros disseram.
-Como você sabe ?
Passeia mão nas deliciosas pizzas da Italia!!!
Logo depois o americano colocou a mão pra fora e disse.
-Esse é meu país!!!!!
E os outros disseram.
-Como você sabe?
passei a mão na bunda da estátua da liberdade.
Depois foi o brasileiro colocou a mão pra fora e disse.
-Esse é meu país!!!!!
E os outro disseram.
-Como você sabe ?
E o brasileiro diz.
-Roubaram meu relógio!!!!!!!!
A Morte. 14
Um dia um cabeludo estava em um bar bebendo uma cerveja, quando derrepente bate a suas costas a morte, e lhe diz:
Oi eu sou a morte e vim te avisar que amanhã vou te buscar;
desesperado o cabeludo sai do bar e entra no primeiro barbeiro que vê e pede que raspe a sua cabeleira, com máquina zero.
No dia seguinte a morte procurou, procurou, procurou.....
E já cansada de procurar o cabeludo encostou no balcào do bar e disse:
Bem já que eu não encontrei aquele cabeludo vou levar aquele careca mesmo.
O cão, a pantera e o macaco
O cachorrinho estava na floresta degustando uns ossos de um coelho, quando a pantera pintou no pe
daço doida para almoça-lo. Prevendo o perigo, o cãozinho ficou de costas para a fera, como se não
a estivesse vendo, e disse bem alto: "Que pantera gostosa acabei de comer"...
Apantera ouviu e logo deu no pé, mas um macaquinho
que a tudo assistia, foi atrás dela e entregou: A-
quele cãozinho estava saboreando ossos de um coe -
lho. Ele a enganou".
Furiosa, a pantera colocou o macaquinho nas costas
e partiu para triturar o sabido cãozinho.Quando
viu que estava perdido, sem saída, o lulu pensou, pensou e jogou a última cartada, dizendo alto:
"Que macaquinho lerdo. Até agora ele não trouxe-me
outra pantera para eu comer".
A pantera ouviu e, antes de fugir novamente, almo-
çou o macaquinho.
Assassinato por engano.
Certo dia em uma casa muito luchuosa, uma empregada estava fachinando a sala, de repente o telefone toca... a empregada atende:
- Alô em que posso ajudar?(empregada)
- Você quer ganhar $500.000.000?(assassino)
- Claro que sim, me diga o que eu tenho que fazer?
- Pegue uma faca e mata a Maria e o Mario que devem estar dormindo lá no quarto.
A empregada fez tudo que o assassino mandou fazer com uma recompensa de quinhentos mil reais.
Daí ela voltou ao telefone e perguntou:
- E agora o que eu faço?
- Agora joguem eles na piscina.
- Mas nessa casa não tem piscina!
- Há então me desculpa, eu liguei para a casa errada !!!
Pitta e o Papa
O Pitta foi assistir a missa do Papa em Roma, não se aguentou mais e falou:
- Seu Papa, estou apertado e quero mijar. Tem algum banheiro por perto?
E o Papa:
- Não, mas logo ali tem uma imagem de São Pedro. Você pode mijar lá.
- Se o senhor é que está dizendo... Mas ñ é pecado mijar em São Pedro?
- Bom, é... mas pra quem já cagou em São Paulo...
Uh! Tiazinha
A mulher (para impressionar o marido) comprou um kit da Tiazinha, o vestiu e perguntou ao marido:
- Amor, com quem eu pareço?
E ele respondeu:
- Bom, da cintura pra cima com o Zorro, e da cintura pra baixo com o Sargento Garcia!!!!!!!
OS MORÇEGUINHOS
Três morçeguinhos estavan fazendo um campionato
qual chupava mais sangue
morçeguinho1
-Chega com sangue na ponta do dente e fala
-Ta vendo aquele cachorro
Estamos
-Eu chupei o sangue dele
Morçeguinho2
-Chegou com os dentes cheios de sangue e falou
-TÁ vendo aquela vaca
Estamos
Eu chupei o sangue dele
Morçeguinho3
Chega com a cara cheia sangue e fala :
-Estão vendo aquele muro
EU NÃO VI
Dicas para economizar energia com inteligência
Dicas para economizar energia com inteligência
01 - Não assista TV em casa. Visite os seus velhos
amigos e assista às novelas por lá;
02 - Só alugue filmes curta-metragem;
03 - No rádio, só escute música lenta;
04 - Só use a máquina para lavar roupas limpas.
Roupa suja agora se lava é fora de casa;
05 - Nas ruas, economize os sinais. Avance ou pare
no amarelo. Assim economizará o vermelho e o
verde;
06 - Durma cedo, acorde tarde e trabalhe menos;
07 - Use o chuveiro elétrico à vontade, desde que
esteja desligado;
08 - Use o portão automático no manual;
09 - Desligue a campainha. As pessoas baterão
palmas para você;
10 - Só use o elevador do décimo sexto andar em
diante;
11 - Desligue o ladrão, para poupar o alarme
eletrônico;
12 - Jante à luz de velas;
13 - Evite estimulantes, para não ficar aceso;
14 - Procure idéias luminosas, como essas, para
poupar mais ainda;
15 - Aprenda a caçar vaga-lumes para colocá-los em
potinhos para servir de candeeiros.
16 - E aprenda a votar.
ENSINA MUDO FALAR
Certo dia, o mudo nao resiste ao anuncio em um consultorio medico que diz: " ENSINA MUDO FALAR EM 30 DIAS".
Entusiasmado com a proposta,ele entra no local e faz sua matricula.
No dia seguinte, la esta ele, o primeirao da fila ...
Entao, entra na sala e o medico de cara ja manda o mudo tirar toda a roupa.
Sem entender nada o que estava acontecendo,ele o faz.
"-Poe o saco em cima da mesa,e feche os olhos"- Diz o medico em alta voz.
O mudo obedece...
Dai o medico da uma porretada nos bagos do coitado!
AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA , GRITA O MUDO...
"Pode ir embora , e volte amanha para aprender o B
, diz o medico ao coitado.
CACADA NA ANTARTICA
LA ESTAVA O MAIOR CACADOR DE URSOS DE TODOS OS TEMPOS. FULMINANTE, LOUCO PARA ACHAR O MAIOR DE TODOS OS URSOS POLARES. VASCULHA A ANTARTICA DE PONTA A PONTA QUANDO REPENTINAMENTE LA NO FUNDO, ATRAS DE UM MORRINHO DE NEVE, VÊ O MAIOR URSO QUE SEUS OLHOS PODERIAM ACREDITAR.
SEM MAIS NEM MENOS LEVANTA SEU HUMILDE RIFLE E ATIRA SEM PESTANEJAR.
TIRO CERTEIRO, BEM NO MEIO DOS OLHOS DO URSO.
VAI EM DIREÇÃO AO ANIMAL ABATIDO QUANDO SENTE EM SUAS COSTAS UM TAPINHA, ERA UM URSO UM POUCO MAIOR QUE AQUELE QUE ELE MATARA.
VIRA-SE LENTAMENTE PARA TENTAR MATAR O INFELIZ MAS O URSO MAIS QUE DEPRESA TIRALHO RIFLE LONGE E FALA INDIGUINADO:
- "VE AQUELE URSO CAIDO NO CHAO ELE ERA MEU AMIGO E VOCE O MATOU, ELE DAVA TODO SANTO DIA SEM PRECONSEITO E SENDO ASSIM OU VOCE DA PRA MIM OU MORRE AGORA".
O CACADOR OLHOU PARA AQUELE URSO TENTOU DIALOGAR MAS NÀO TEVE JEITO ARRIOU AS CALÇAS E DEU PRO URSO. MAS JUROU QUE NO ANO SEGUINTE VOLTARIA LA E MATARIA O DESGRAÇADO.
ANO SEGUINTE O CACADOR VOLTA COM UM RIFLE COM MIRA LASER, PROCURA, PROCURA E ACHA O DESGRAÇADO DO URSO QUE O FERROU NO ANO PASSADO. SENDO ASSIM MIRA NA ORELHA E DA UM TIRO SO PRA FAZER SOFRER, E EM SEGUIDA UM TIRO CERTEIRO NO MEIO DA TESTA.
VAI EM DIRECEO AO URSO E SENTE UM TAPINHA NAS COSTAS.
ERA UM URSO DUAS VEZES MAIOR QUE O QUE ELE ACABARA DE ABATER.
O MESMO FALA:
- " AQUELE ERA MEU AMIGO DE INFANCIA, ERAMOS INSEPARAVEIS EM TUDO PORTANTO TE DAREI UMA CHANCE OU VOCE ME DA OU MORRE."
O CACADOR INDIGNADO ARRIOU AS CALCAS E DEU PRO URSO JURANDO VINGANCA NO PROCIMO ANO.
ANO SEGUINTE, LA ESTA O CACADOR COM UMA BASUCA, IRIA ACABAR COM AQUELE DESGRACADO DAQUELE URSO QUE LHE AVIA ARREGAÇADO.
PROCUROU PELA ANTARTICA E NADA, NADA, DERREPENTE EIS QUE AO LONGE VE O DESGRACADO SEM TEMPO PRA RACIOCINAR ATIROU EM CHEIO NO URSO, VOANDO PEDACINHOS DELE PARA TODO O LADO.
VAI ENTAO EM DIRECEO AO QUE SOBROU DA CABEÇA E SENTI NOVAMENTE UM TAPINHA NAS COSTAS É UM URSO TRES VESES MAIOR QUE AQUELE QUE ELE HAVIA MATADO.
O CACADOR SE VIRA E O URSO PERGUNTA:
- VEM CA MEU AMIGO VOCE NAO VEM TODO ANO AQUI PRA CAÇAR, VEM??
Patinha
Uma pata botou três ovos
De um ovo, nasceu um pintinho.
Do segundo, um gansinho.
Do último, um pavãozinho.
Qual o nome da música?
Só não sai patinho, oh oh..
