Piadas Variadas

Eram três irmãos, Cala-a-boca, Increnca e Inteligente.

Cala-a-boca, foi o único dos três irmãos que nasceu calado, mas não é mudo.

Increnca, sempre foi muito increnquero, principalmente com o cachorro da vizinha do lado.

Inteligente, era o mais sabido do trio, e o mais velho.

Certo dia Increnca tava correndo do cachorro da vizinha, correu tanto que ninguém mais sabia onde ele tava.

Inteligente achou que ele tava em um casarão enorme e abandonado que ficava alí perto.

Ele entrou no casarão e deixou Cala-a-boca sentando em um banquinho que ficava perto dalí.

Minutos depois chegou um guarda e disse para Cala-a-boca:

-Como é seu nome rapaz?

-Cala-a-boca

O guarda pensando ser insultado, fala:

-Cadê sua educação?

-Ta dentro desse casarão aí ó - responde Cala-a-Boca

O guarda diz já gritando:

-O que você tá procurando?!?!!

-Increnca.

Como se sabe há muitos anos atrás os homens não usavam cueca, então certo dia a mãe comprou três metros de pano de chita para fazer cuecas para o seu filho que já era um rapaz que todas as noites ia para a casa da namorada que ficava um pouco distante da sua. Com um metro e meio sua mãe fez uma cueca e este muito satisfeito resolveu mostrar a novidade a sua namorada. No caminho, o mesmo sentiu uma grande dor de barriga que só deu tempo tirar a cueca e como não tinha costume de usar, esqueceu-a pendurada na árvore. Ao chegar na casa da namorada, muito satisfeito, disse-lhe que tinha uma grande surpresa para ela. Esta muito curiosa pediu que lhe mostrasse logo.E ele muito satisfeito, pensando que estava de cueca, foi baixando a calça dizendo: foi uma coisa que mamãe fez para mim. Quando baixou a calça, a namorada olhou para o seu pinto dizendo: nossa tudo isso? E ele respondeu: você ainda não viu nada, pois ainda ficou metro e meio em casa. Ouvindo isso a namorada caiu durinha no chão.

Dois homens se chocaram com o carrinho de compras em um supermercado assustados disseram:

-Ô razpaz oque vc está fazendo por aqui?!

O outro lhe responde:

-Pô cara me desculpa é que eu estou procurando minha mulher...

O outro pergunta:

-Que coinscidencia eu estou fazendo o mesmo,aproveitou e perguntou, como é a sua mulher??

O Homem encheu a boca para falar:

-Ah!!, a minha mulher é do tipo gostozona, corpinho sempre malhado, se preocupa muito com a estética, bonita, peitinhos pontidos, barriguionha sexy, uma bundinha que só deus sabe, aquelas coxas... enfim uma delicia de mulher, e também perguntou , e a sua como è?

O outro maravilhado com oque ele discera de sua mulher respondeu:

-Esquece a minha e vamos procurar a sua!!!

Um Homem tinha mania de pedir tudo que via, um certo dia parou em um bar e viu um Rapaz descer do carro, então ele correu em sua direção e foi logo pedindo:

-O moço me dê um dinheiro ai.

O rapaz respondeu:

-Eu não tenho nada, só vim aqui no bar dar um telefonema.

O pidão não acreditando muito em sua resposta inssistiu:

-poxa mas vc não tem nada nem uma moeda... olhe dentro do seu carro no porta luvas, eu aceito qualquer coisa, chaveiro, pafletos, esquero usado qualquer coisa....

E o rapaz continuou:

- Eu ja lhe disse que não tenho nada!! Agora me de liscença tenho que ir.

Ao ir saindo o pidão reparou uma saliencia em seu bolsso e lhe perguntou:

-Oque é isso em seu bolsso?

-É colirio.

E o pidão para não perder a oportunidade falou:

-Então dá uma pingadinha aqui!!!Apontando com os dedos para os olhos.

Um homem que estava a 2 anos sem comer, sem beber,e sem dormir direito, avistou uma casa no alto das montanhas, e foi correndo com suas últimas forças para alcança-la!! Quando chegou lá bateu a campainha e viu um homem velho com uma longa barba e disse: Por favor homem eu estou a 2 anos sem comer, beber e dormir direito, o senhor poderia por favor me hospedar em sua casa??

e o velho respondeu: É claro desde que você não faça nada com minha neta se não você vai receber as 3 torturas chinesas!! o homem disse , é claro!! Então ele foi tomar banho vestiu uma ropa ótima e desceu p/ jantar, quando viu sua linda neta! Era uma mulher linda loira com olhos verdes!! Na hora de dormir ele pensou: Ah se eu der uma durmidinha com ela só esta noite o velho não vai perceber!1 então ele foi e no dia seguinte ele acordou com uma dor em seu peito e quando viu estava com uma grande pedra encima dele ele olhou p/ o chão e estava escrito primeira grande tortura chinesa perda sobre seu peito!! e então ele jogou a pedra pela janela!! e quando ele olhou denovo ele viu outro papeu escrito segunda grande tortura chinesa testículo esquerdo amarrado a pedra e então ele gritou a pulou pela janela quando logo depois viu outro papeuzinho escrito terceira grande tortura chinesa testiculo direito amarrado ao pé da cama!!

era uma vez um garoto ao chegar em casa foi fazer sua liçao ele tinha que trazer tres palavras de casa ei ele escotou desgra,sim,quer ir ;

tudo começou quandotinha 13 anos um amigo ofreceu, disse que era bom que era coisa da terrae me deu um cd do chitãozinho e xororó.

O indio muito rico conhece uma mulher branca e quer se casar com ela.

Ela o leva para sua casa pra conhecer o seu futuro sogro.

O pai da moça ao ver q o pretendente é um indio pensa com ele mesmo "minha filha não vai se casar com um indio".

Sentados na sala o pai da moça diz ao indio:

- "Pra casar com minha filha indio tem que ter um bom emprego!"

O indio diz:

-"Indio arruma!"

No dia seguinte o indio chega na casa da moça e mostra para o pai da moça sua carteira de trabalho registrada pela compania votorantim, agora o indio é uns dos diretores da empresa.

O pai da moça indignado diz:

- "Pra casar com minha filha agora indio tem que ter uma bela casa e um belo carro!"

O indio diz:

-"Indio compra!"

No dia seguinte o indio chega na casa da moça montado em seu novo carro um Mercedes coisa linda entra na casa e mostra ao pai da moça o contrato de compra de uma belo apartamento em copacabana com vista pro mar e tudo, o pai da moça indignado diz ao indio:

-" Pra casar com minha filha indio tem quer ter um pinto de no 35cm!"

E o indio diz:

-" Indio corta a metade!"

Um menininho de apenas 3 anos, fez aniversário e seu pai perguntou a ele o que queria de aniversário, e ele falou:

-Eu quero uam caixinha de glob-glob.

E o pai dele procurou, procurou, procurou e nao achou a caixinha de glob-glob de seu filho.

No aniversário de 4,5,6,7,8,9 e 10 anos ele pediu a mesma coisa, e o pai dele procurou, procurou e procurou a caixinha de glob-glob do garoto, mas nao a encontrou.

No seu aniversário de 11 anos ele pediu novamente a caixinha de glob-glo, e o pai dele procurou, procurou e procurou, mas nao encontrou a caixinha de glob-glob do garoto.

Aniversário de 12,13,14,15,16,17,18,19 e 20 anos, e o pai dele procurou, procurou e procuroou, mas nao encontrou a sua caixinha de glob-glob.

Foi assim no aniversário de 21,22,23,24,25,26,27,28,29 e 30 anos, mas no aniversário de 30 anos, o pai dele, já velhinho, achou a caixinha de glob-glob de seu filho.

Já no seu aniversário de 31 anos, ele pediu um barquinho para ir para o mar com seu pai.

Mas o pa dele procurou, procurou e procurou, mas nao achou o barquinho de seu filho.

No aniversário de 32 anos, ele pediu uma lancha, mas o pai dele procurou, procurou e procurou, mas nao achou a lancha.

No aniversário de 33 anos ele pediu um Iate, e o pai dele procurou, procurou e procurou, mas achou o Iate.

Mas o Iate demorou 1 dia, 2 dias, 3 dias, 4 dias, 5 dias, 6 dias e saiu no 7º dia.

Mas no mar, choveu 1 dia, 2 dias, 3 dias, 4 dias, 5 dias, 6 dias e saiu sol no 7º dia.

Aí, ele pegou a caixinha de glob-glob, e correu para a parte da frente do barco, chamou seu pai correndo, mas seu pai muito velhinho, teve que subir, 1 degrau, 2 degraus, 3 degraus, 4 degraus, 5 degraus, 6 degraus e chegou no último degrau.

Foi quando se filho atirou sua caixinha de glob-glob para o mar, e seu pai apavorado fala:

-Porque voce fez isso???

E ele responde:

-Shiu, escuta a caixinha, escuta.

E a caixinha faz GLOB-GLOB, e vai para o fundo do mar.

porque o mar e azul R:porque os peixes ficam fazendo blue blue blue

O senhor toler6ancia zero foi a padaria. Chegando lá ele pediu:

-Um leite por favor .

O balconista perguntou :

-No saco de leite?

Ele respondeu:

- Não, Joga no chão que eu vou arrastando com o rodo até em casa!

Carlos encontra João na rua e Carlos para João

-João tu soubesse o que aconteceu o José tentou se matar ele pulou de um prédio, mas não morreu, Carlos estranhou e disse -ué ele pulou de um prédio e não morreu porque, e João falou é porque ele pulou do terreo

Um certo índio chegou a uma loja de roupas masculinas e disse para o vendedor:

índio: Índio querer eca;

Vendedor: Mas o que é eca?

í: Índio querer eca;

v: Eu entendi mas não sei o que é eca;

í: Índio quer eca, e com um jesto apontou para a cueca do vendedor;

v: Ah! Índio quer CUECA;

í: Não. Índio querer ECA. O cú já tem.

Certa vez o Papa decidiu fazer uma visita surpresa ao Brasil. Ocordou bem cedo e chamou o seu motorista particular para um passeio na sua imensa limosine.

Quando estavam em plena BR movimentadíssima o papa fala ou seu motorista :

- Oh, Francisco estacione o carro e venha aqui para o banco de tras,pois quem vai digirir essa máquina sou eu.

Escutando isso o motorista ficou nervoso e disse :

- Vossa Santidade não pode fazer isso, pois não possue habilitação, nem mesmo sabe dirigir direito.

- Ah, Francisco sai logo desse volante, você não sabe que aqui no Brasil tudo é possível e que autoridade não vai presa ? É aqui que eu vou aprender a dirigir !!! - disse o papa.

Então o motorista obdeceu e o papa assumiu o volante. Saiu dando uma arrancada feito um louco. Logo, o carro já estava a 150 Km/h. Foi quando o papa atropelou uma velhinha que estava próxima à calçada, mas não parou.

Uma viatura da polícia que estava no local o seguiu até interceptar o veículo.

Eis o momento que o policial tomou um grande susto ao ver nada mais nada menos que o papa ao volante. E pensou consigo mesmo - " E agora o que é que eu faço ? ". Não teve dúvidas, antes de efetuar a prisão ligou para o seu comandante, que já estava sabendo do atropelamento, e disse :

- Alô, comandante abordei o sujeito que atropelou a velhinha.

-Muito bem soldado, prenda esse cabra safado agora mesmo !!! - Disse o comandante.

Então o soldado disse :

-Não posso, senhor, o sujeito é uma autoridade!

-Autoridade? Se for o prefeito pode prender esse elemento e ainda dê umas porradas nele por minha conta. - Esbravejou o Comandante.

- Não é o prefeito, não senhor. O homem é mais autoridade ainda !!! - Disse o soldade.

- Então deve ser o governado ! Dê uma multinha e uma porradinha de leve e traga-o imediatamente aqui para a delegacia - Afirma já irritado o comandante.

Então o soldado falou, já em tom mais alto :

-Que governador que nada. Eu já disse ao senhor, o homem é uma grande autoridade, eu não posso prendê-lo ...

-Então só pode ser o presidente da república. Eu não quero nem saber. Bote ele na viatura e venha para cá já ... - Diz o comandante.

- O Senhor está SURDO ? Eu já disse o cara é mais autoridade que esses que o senhor falou !!!! - Grita o soldado.

Então o comandade esbraveja :

- Então que danado de autoridade é essa soldado ?

E o soldado responde:

-PARA O SENHOR TER UMA IDÉIA O MOTORISTA DO CARA É O PAPA ...

Oque o Argentino o Turco o Judeo e Portugues foram fazer no PUTEIRO .........

O turco foi cobrar o aluguel

O judeo foi vender calcinha

O Portugues foi namora

E o Argentino foi ve a MÃE

Você sabia que o Herbert Vianna já está reconhecendo as pessoas??

- Pois é, já reconheceu Tim Maia, Raul Seixas, Mamonas Assassinas, e até Ayrton Senna!!!

UM CEGO PREGUNTA P/ O OUTRO AO ATRVESSAR A RUA ;

VOCE VIU QUEM QUEM PASSOU POR NÓS? MAS QUE PERFUME.

NÃO VI NÃO, POR QUE SOU CEGO , VOCE TAMBEM NÃO É CEGO?

Porque a coka tira zero na prova??

Porque a COKACOLA!!!

O índio assaltava uma mulher muito rica,e já tinha pego tudo o que tinha ,JÓIAS ,ROUPAS... A MULHER MUITO ASsustada soutou com muita pressão um peido, o índia olhou para a cara dela e disse: PASSE A BUZININHA SENÃO VOCê morre

Em uma cidade do interior, o pai e o filho estavam passeando, e um certo momento o filho fala para o pai. Papai eu quero fazer xixi ent~ao vamos fazer ali no mato, pois eu estoui com vontade tamb'em. O filho curioso fala para o pai: Porque a minha cal'ca tem dois bot~oes enquanto a sua tem seis, 'e por causa que o pipi do pai 'e Maior. Ent~ao o filho respondeu:

Ih! Pai, j'a pensou o do Padre!!!!!