Piadas Variadas

-Um homem deixou as ruas de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida.Sua esposa estava viajando à negócios e estava planejando encontra-lo lá no dia seguinte.

Quando ele chegou ao hotel,resolveu enviar um e-mail para sua mulher.Como não achou o papelzinho em que tinha anotado o endereço eletrônico dela,tirou da memória o que lembrava e torceu para que o endereço do e-mail estivesse certo.Infelizmente,ele errou um ponto ou uma letra a mais e a mensagem foi para uma mulher de um pastor.(esse pastor, tinha morrido no dia anterior).Quando ela foi checar seus e-mails de condolências,deu uma olhada no monitor, deu um grito de horror e caiu desmaiada no chão!Ao ouvir o grito, sua familia correu p/ o quarto,leu o seguinte no monitor:

Querida esposa:acabei de chegar,tudo preparado para sua chegada amanhã.

Ass:Teu eterno e amoroso marido.

PS:Está fazendo um calor infernal aqui embaixo!!

Manchete...

>

> Dois menininhos estavam saindo de um estádio de

futebol em S.Paulo,

> quando um deles é atacado por um Rottweiler feroz. O outro menino

> imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro,

> fazendo com que o cão caia morto e o amiguinho fique apenas com alguns

> arranhões.

> Ao ver a cena, um reporter que passava pelo local correu para ser o

> primeiro a cobrir a estória fantástica, e começa a escrever em seu

> caderninho:

> "Jovem São Paulino Salva Amigo de Animal Feroz."

> - Mas eu não sou São Paulino, disse o menino.

> - Me desculpe, apenas presumi que fosse, já que estamos na saída do

> Morumbi e você está com a cara tão feliz.

> E o reporter então se corrige:

> "Bravo Pequeno Palmeirense Evita Tragédia com Amigo".

> - Mas eu também não sou Palmeirense, disse o menino novamente.

> - Desculpe novamente, apenas presumi que, como estamos em São Paulo

> e você não é São Paulino, deveria ser Palmeirense. Mas afinal, pra que

> time

> você torce?

> - Sou corintiano.

> E o reporter volta a escrever em seu caderninho:

> "Delinquente Corintiano Assassina Brutalmente Adoravel Animal

> Doméstico".

A Brasileirada vivia só no seu mundinho cheio de gente onde falta a luz à toda hora.

Um dia, à passagem de um português:

-olha aí ó Manoel(Manuel)quando você deixa de ser Besta?!

-Nunca! - responde o português.

-Ué porquê?

-Porque se eu deixa-se de ser Besta deixava de ter a capacidade de perceber as vossas piadas sobre portuguêses...

-...

tres homens morrem e vao para o ceu.

ai deus pergunta para o primeiro:

-do que voce morreu?

ai ele responde:

-de tuberculose!

deus: -entao me prova.

o homem cuspiu um enorme catarro no chao.

deus: -esta provado, pode entrar!

pergunta para o segundo:

-do que voce morreu?

ai o homem respode:

-de lepra.

deus: -entao me prova.

o cara arranca um pedaço da orelha e taca no chao.

deus: -esta provado, pode entrar!

pergunta para o terceiro:

-do que voce morreu?

ai ele responde:

-de fome.

deus: -entao me prova.

o cara pegou a orelha do chao, passou no catarro e comeu!!

Certo dia um brasileiro, um frances e um americano estavam no aviao.. ao passar pela estatua da liberdade o americano disse: essa dai foi contruida em 1 mês! todos olharam absmados. ao passarem pela torrei eifel o frances disse: essa dai foi construida em 1 semana! ohhh quando chegavam no brasil, passaram pelo cristo redentor e os dois perguntaram o que é isso? o brasileiro responde: nao sei, quando passei ai ontem nao tinham construido!

Na segunda guerra mundial um inglês foi todo balea

do pelos alemães.Então eles levaram o inglês para o hospital e amputaram uma perna e o inglês falou:

-"Vocês por favor poderiam levar essa perna para minha base na Inglaterra para que meus amigos se lembrem de mim".E os alemães levaram.Então eles am

putaram a outra perna e o inglês disse:"Poderiam

por favor levar minha perna para a base na Inglate

rra para que meus amigos se lembrem de mim".E os

alemães levaram.E eles amputaram o braço e o inglês disse:"Poderiam por favor levar meu braço

até minha base na Inglaterra para que meus amigos

se lembrem de mim e os alemães disseram:"Nai não

podemos fazer isso".E o inglês:"Porque não?".

"Porque achamos que pode estar tentando fugir".

A menina foi à pescaria com o pai.

Quando voltou, estava com o lado esquerdo do rosto inchado. A mãe perguntou:

- O que foi isso no seu rosto, minha filha?

- Um mosquito, mamãe. - respondeu a menina.

- Ele te picou? pergunta a mãe.

- Não deu tempo mamãe. O papai matou com o remo.

Um cara comprou um carro que começa a andar quando voce fala Graças a Deus e para quando voce fala Ave Maria.

Começou a dirigir e estava chegando perto de um abismo.Mas se esqueceu como fazia para parar o carro.Então, começou a rezar:

_Ave Maria cheia de graça...

E o carro parou. Aliviado, soltou um:

_Graças a Deus!

UM COVEIRO CORCUNDA QUE TOMAVA DE CONTA DE UM

CIMITÉRIO, FAZENDO SUA RONDA DA MEIA NOITE,

HOUVIU UMA VOZ DIZENDO:

EI, VOCÊ AI!!!

ASSUSTADO O CORCUNDA, PERGUNTA:

QUEM É? QUEM TÁ AI?

E A VOZ: ESPERE AI.!

ASSUSTADO O CORCUNDA: EU NÃO VOU ESPERAR! E SAI CORRENDO NUMA RETA PELO CIMITÉRIO.

E A VOZ: NÃO CORRA, VOU TE PEGAR, ESPERE AI!

E O CORCUNDA: SE ENCURRALA NUM CANTO DO CIMITÉRIO.

E A VOZ, PERGUNTA: VOCÊ TEM DINHEIRO?

-CORCUNDA: NÃO, NÃO

E A VOZ, PERGUNTA: VOCÊ TEM MULHER?

-CORCUNDA: NÃO, NÃO, TAMBÉM NÃO.

E A VOZ, PERGUNTA: VOCÊ NÃO TEM NADA?

ESPERE AI.!

Dois meninos saiam do Morumbiquando um deles é atacado por um rottweiler feroz o outro imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro fazendo com que o cão caia duro no chão,um reporter que passava quis ser o primeiro a cobrir a história e escreve em seu caderno:

-Jovem são paulino salva amigo de tragédia

-Mas eu não sou são paulino

E ele se corige:

-Jovem palmeirense emita morte de amigo

-Mas eu não sou palmeirense

-Então pra que time você torce?

Sou corinthiano

E ele volta a escrever:

"delinqüente corinthiano assassina brutalmente adoravel animal domestico."

Um homen foi levar o seguinho para passear , mas o homem não gostava muito do seguinho e falou:

-você viu e o seguinho disse:

-não vi ? porque e o cara respondeu :

-um que mulherão , e isso o homen repetiu varias veses até que o seguinhob tave uma idéia e dai o cara perguntou:

-você viu ? e o seguinho disse vi porque e o cara falou então porque pisou.

Um dia o brasileiro ,o japones e o italiano estavam apostando quem cagava mais longe

eles colocavam sabugo na bunda e cagava

primeiro foi o japones e PA deu 100 m

segundo foi o italiano PAA 500 m

e por ultimo foi o brasileiro que paaaaaaaa

no outro dia aparece no jornal extra extra chuva de bosta na africa velinha morre de sabugada na testa

Uma dica para matar as formigas:

Sequestre uma formiga e pinte ela de rosa,bote ela de volta no formigueiro.Todas as formigas vão morrer,pois a pintada vai morrer de vergonha, e as outras de rir!

dois rapazes andando pela rua. Um fala para o outro

- ei olha o buraco ai!

e o outro

- cadeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee

P:O que o zero disse para o oito?

R:Que bonito o seu cinto!

Um torcedor do palmeiras chega no açougue, com um carro novinho com uma camiseta perfeita e pergunta:

- Você tem alcatra?

O açougueiro responde:

- Sim tenho.

O palmerence então pede 20kl.

Depois chega o torcedor do São Paulo, com o carro um pouco mais ulmilde com a camiseta também nova. O torcedor pergunta:

- Você tem filé?

O açougueiro responde:

- Sim tenho.

O são paulino pede 15kl.

Deois chega o corinthiano, com um fusca, chinélão avaianas e a camiseta toda rasgada. O corinthiano fala com o açougueiro:

- Você tem "mão" aí?

O açougueiro responde:

- Sim, tenho.

Então o corinthiano fala:

- Então levanta que é um assalto.

O formigo descobriu que a sua mulher a formiga o traíra com o um elefante que também era casado. Desolado foi contar tudo a elefoa mulher do elefante. Depois de contar e ver a elefoa ter um ataque de choro ele sugeriu:

- Não fica chorando não! Vamos pagar na mesma moeda. Vamos dar o troco pra eles.

De tanto insistir a elefoa acabou topando e os dois se encontraram ao escurecer perto de um coquequeiro.

A elefoa abria aas patas e a formiguinha ficou por metendo por baixo. Só que naturalmente a elefoa não sentia nada. A formiguinha socando, já revirando os "zoínhos" e a elefoa nada...

Então ela olhou para o coqueiro e penssou:

_ Vou arrastar o cu no coqueiro que é pra dar o terra! Pelo menos vou sentir algum prazer.

E Assim ela fez. Só que quando ela fez um movimento mais forte, caiu um coco na cabeça da elefoa que deu um gritinho:

- Aí!!!

E a formiguinha:

- Geeeeeme cadela!!!

Essa é para quem já ouviu a piada dos dois tomates... ( autoria própria)

Iam atravessar a rua em fila 5 tomates maduros. 2 tomates normais, dois tomates surdo-mudos e 1 tomate mongolóide.

Quando estavam no meio do percurso o primeiro fala: -Olha o carro! Blosh, o segundo -Cadê? Blosh, o terceiro -()Blosh, o quarto -()Blosh, o quinto -ÔÔÔÔÔÔÔ Blosh.

(lembrem-se que estavm em fila e dois eram surdo-mudo e um mongolóide.)

Mais uma vez falece uma pessoa da família de Joãozinho de morte fulminante.

Intrigado, o menino chega para sua mãe e pergunta: Mamãe, me explica uma coisa, por quê, em nossa família, as pessoas morrem tão rápido, sem nem ficarem doentes?? E sem ninguém perceber?? Hein mãe?? Mãe??? Mãe??? Falaaa comigooo mãeeee!!!!!!!!!

O sabido fala para o besta: vamos pegar uma aposta, é R$100 meu contra R$5 seu. Te faço uma pergunta e se vc acertar ganha 100,00, se errar, me paga só 5,00. Se me fizer uma pergunta e eu errar te dou 100,00, se eu acertar te dou 5,00 ,

disse o sabido, crente que acertaria todas e o besta, nenhuma.

O besta pensou, pensou, e disse:

- tá bom, mas com uma condição.

- qualquer condição, disse o sabido todo confiante

- eu começo e paro a hora que eu quiser

- tudo bem, vai lá, disse o sabido

O besta começou:

- Qual é o bicho que tem três asas, 5 pernas, duas

cabeças, e vive avoando por ai!???

O sabido, incrédulo, respondeu:

-Sei não.

-Então me dá os 100,00, e pegou na mão do sabido

-Mas qual é?

-Também não sei, toma seus 5,00 e paro por aqui.