Piadas Variadas

Dois amigos estavam caçando quando,de repente,eles avistam uma bela morenatomando sol à beira de um riacho,completamente nua.

-Olha lá...q mulherão!-diz o primeiro.

-Vamos comê-la???-sugere o segundo.

-Vamos!-concorda o primeiro e imediatamentepega a espingarda e pum dá um tiro na coitada!

O filho estava na sala lendo jornal e pergunta para sua mãe que estava na cozinha;

-Mãe ,porque na nossa familia as pessoas morrem derrepente ????????

-Mãe?

-Mãe?

-Mãe?

Mãnheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!!!!!

Jogo de cintura

Um agente da Polícia de Trânsito manda parar um condutor por excesso de velocidade:

- Posso ver a sua carteira de motorista?

- Não tenho. Foi suspensa na minha ultima multa - diz o motorista.

- Posso então ver o registo de propriedade do veículo?

- O carro não é meu. Eu roubei.

- O carro é roubado? - assusta-se o policial.

- Sim, é verdade. Mas agora que penso nisso, acho que vi o registo

de propriedade no porta-luvas quando lá coloquei a minha pistola...

- Está com uma arma no porta-luvas? - interrompe o guarda.

- Sim. Coloquei-a lá depois de matar a dona do carro e ter metido o corpo dela no porta-malas.

- Está com um corpo no porta-malas??? indigna-se o agente.

- Sim senhor.

Ao ouvir isto, o policial chama imediatamente o seu superior.

O carro é rápidamente cercado por um cordão policial e o capitão aproxima-se do veículo para controlar a situação, dizendo:

- Senhor, posso ver a sua carteira de motorista?

- Claro, aqui está ela (o documento é válido).

- A quem pertence este veículo?

- É meu, seu guarda. Aqui tem o registo de propriedade (o carro é,

de fato, do condutor).

O capitão continua:

- Faz-me o favor de abrir o seu porta-luvas lentamente para eu verificar se lá se encontra uma arma?

- Sim senhor (o porta-luvas está vazio).

- Podia abrir o porta-malas do seu veículo, por favor?

- Sim senhor (não tem corpo nenhum).

E o capitão:

- Não compreendo. O agente que o mandou parar disse que você afirmou não ter carteira de motorista, ter roubado o carro, ter uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas.

E o motorista:

- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu conduzia em excesso de velocidade, certo?

estava um playboy passeando em uma BR com o seu TEMPRA 16 valvulas, quando vio um fumaceiro pelo retrovisor do seu carro. e derrepente aquele fumaceiro ultrapassa seu carro. ele olha é um FUSCA.

o play boy: mas olha quem quer brincar?

passol marcha e tentou passar o fusca, mas sem resultado.

play boy: amanha vou vim com o meu BMW quero ver ele tirar sarro comigo.

no outro dia. o play boy estava com seu BMW. quando novamente vem aquele fumaceiro, que ultrapassa ele novamente. o play boy acunha o pe ficam lado a lado mas nao concegue passar.

play boy: amanha vou vim com minha FERRARI. ainda nao tirei da garagem mas vai ser por boa causa.

no outro dia, o play boy estava com sua FERRARI quando novamente surge aquele FUSCA movido a lenha que ultrapassa ele.

o play boy pisa no asselerador e ultrpassa o FUSCA, mas novamente o FUSCA passa ele.

o play boy arretado liga as tubina da sua FERRARI e fica lado a lado com o FUSCA.

o pay boy: Vai fazer o que agora?

o motorista do FUSCA: Passar a 2º.

Um certo dia um homem foi mandar um e-mail p/ sua mulher, mas ele digitou o endereço errado e foi parar para a mulher de um pastor que tinha acado de morrer, quando ela leu ela caiu durinha no chão, o e-mail dizia:

Querida,

como vc. sabe estou viajando e irei mandar meus empregados ir pegar vc. manhã

PS:aqui esta um calor do inferno!!!

Tres rapazes, passeavam próximo a um lixão:Um deles avistou uma peça brilhante e entusiasmado pelo brilho, adentrou o recinto e ali constatou ser uma lâmpada de aladim.

Então diante da lenda, um deles disse vamos fazer pedidos que o Gênio atende: O primeiro, pediu- Quero que o gênio transforme esse papel em uma nota de cem reais, e numa rapidez incomum, aquele papel transformou-se em Cem Reais; Contente o segundo rapaz, se o gênio atende pedidos, então eu quero que esse pedaço de madeira transforme-se em doces e novamente num passe de mágica, muitos doces estavam em suas mãos e assim o terceiro, um tanto sacana, fez seu pedido; Eu quero que o gênio faça meu pênis encostar no chão, pedido feito, pedido atendido, o genio sumiu com as pernas dele seus pés ficaram na bacia e seu pênis realmente encostou no chão.

Você percebe que esta ficando GORDO quando . . .

Você se abaixa e aparece o rego saindo da calça.

Se joga no chão para sentar.

Nasce uma outra barriga embaixo da barriga.

O cavalo da bermuda sobe e fica dentro da bunda.

Sente falta de ar pra colocar o sapato.

Não consegue mais sentar em cadeira de piscina

Faz xixi pelo método braile.

Seus amigos não querem mais dar carona para você.

Janta antes de ir a um jantar, e quando sai dele passa em uma

lanchonete pra não dormir de barriga vazia.

Assiste ao Jô Soares todas as noites e comenta: "Eu acho que

ele fica melhor gordo, do que magro."

A mulher estava se confessando - Padre, cometi um pecado mortal. Estou profundamente arrependida.

- Pode me contar minha filha.

- Padre, eu tenho ate vergonha de contar.

- Pode se abrir comigo, minha filha, somente eu e Deus saberemos.

- Olha padre, eu tive uma relação anal.

Nisso o padre pediu licença a fiel para ir ao banheiro, pois ele estava muito necessitado.

Como o padre estava demorando, a mulher foi embora.

Nisso chega um carioca, que ao ver o confessionário vazio entrou e esperou o padre. Quando chega, diz o padre.

- Tudo bem, pode me contar, além da relação anal, o que mais você fez.

O carioca, admirado indaga: - O senhor além de padre é vidente??

O QUE TEM 15 CENTIMETROS DE COMPRIMENTO , 6 CENTIMETROS DE ALTURA E QUE DEIXA AS MULHERES LOUQUINHAS ?

R: UMA NOTA DE 100

Uma ninhada de patinhos saiu a procura de sua mamae nesse mesmo instante um bando de gambazinhos tambem saiu a procura de sua mamae.

No meio do caminho eles se encontraram.

Os patinhos meio chorosos perguntaram se eles nao tinham visto sua mamae porque eles nao sabiam quem eram.

Os gambazinhos prontamente responderam que eles sabiam que os novos amiguinhos com aquele biquinho e aquelas patinhas so poderiam ser patinhos.

Mas agora chorosos disseram que eles e que nao sabiam quem eram

Os patinhos prontamente responderam que fedorentos daquele jeito e branco e preto so poderiam ser corintianos

O turista para um safári na África.

Durante a escurção na savana, ele se perde e acaba frente a frente com um leão feroz.

Ao vê-lo avançando em sua direção, o homem pede a Deus que um espírito Cristão tome posse daquela fera.

Nisto, ouve-se um forte trovão, seguindo de um clarão no céu.

O leão ajoelha-se diante do assustado turista e começa a rezar, dizendo:

- Obrigado, senhor, por mais essa refeição.

o corintias e que nem a avenida pulista.

comeca no paraiso e termina na consolacao

O menino falou pro pai dele papai hoje eu quero transar e o pai dele deu cem reais pra ele e disse um putero que ficava perto de la

Antes de ir o menino passou na casa da vó dele e explicou pra vó dele que ele irria transar e a vó dele perquntou quanto voce tem o menino disse que tinha cem reais

Entao a vó dele disse: transa comigo mesmo ai o menino tansou com a vó dele e deu o dinheiro pra ela.

chegando em casa o menino disse pro pai dele papai essa transa foi muito boa e o pai dele perguntou com quem voce transou o menino disse: foicom a vovó o pai dele enfurecido disse: filho da puta tu comeu a minha mãe e o menino disse: o que e que tem voce come a minha todo dia.

O FAZENDEIRO TINHA UM FILHOTE DE JACARÉ.

TODOS OS DIAS ELE TRATAVA DO JACARÉ COM UMA MAMADEIRA.

A NOITINHA,QDO ESTAVA DANDO DE MAMAR AO JACARÉ ELE PENSOU:VOU DAR O MEU PAU PARA ESTE JACARÉ CHUPAR.E TODA A VEZ QUE O JACARÉ IA CHUPAR APROVEITAVA E DAVA UMA MORDIDINHA.

O FAZENDEIRO PEGAVA UM PORRETE E DAVA UMA PORRETADA NO JACARÉ,AI ELE LARGAVA.

PASSOU DIAS:E TODOS OS DIAS ERA A MESMA COISA.

O CUMPADRE DELE FOI LHE FAZER UMA VISITA ELE APROVEITOU E CONTOU A HISTÓRIA PRO CUMPADRE.

O FAZENDEIRO FALOU: QUER ESPERIMENTAR?

ELE RESPONDEU ESPERIMENTAR EU ESPERIMENTO MAS NÃO SEI SE VOU AQUENTAR É A PAULADA NA CABEÇA.

FIM

1.Nascer cansado e viver pra descansar

2.Amar sua cama como a si mesmo

3.Se vê alguém descansando,ajude-o

4.Descansa de dia pra poder dormir de noite

5.Aquilo que podes fazer amanhã não faça hoje

6.O trabalho é sagrado.Não toque-o

7.Trabalhe o menos possível,e o que tenho que fazer deixo que outro o faça

8.Calma,nunca ninguém morreu de descansar

9.Quando sentir desejo de trabalhar,sente-se e espere que o desejo passe

10.Se trabalho é saúde,que trabalhem os doentes.

Havia uma mae Pato e uma mae gamba.E elas tinham muitos filhos.Certo dia a mae pato morreu, e os patinhos começaram a chorar, entao os gambazinhos foram consola-los.Porque voces estao chorando, perguntaram os gambazinhos.Os patinhos responderao

-E que minha mae morreu e eu nem sei quem sou eu!!E entao os gambazinhos responderam:

_Voces tem asa, bico e faz cuac, hora voces sao patos.Ai derrepente os gambazinhos começaram a chorar tambem e os patinhos perguntara para eles a causa do choro e eles responderam:

-E que minha mae tambem morreu e eu nao sei quem sou eu.E ai os patinhos responderam:

Voces sao preto, branco, fede, ora voces sao corinthianos

Uma bolinha falou para a outra...

_Cuidado com a escadadadada...

A outra respondeu...

_Aondededede...

sabe porque o barriquello nao ganha nenhuma corrida?

R: è porque sua esposa esta gravida e colocou no painel do f1 un adesivo nao corra papai.

Ia ter uma festa no céu todas os animais estavam

convidados menos o macaco porque dava o piru para

todo mundo. Então são pedro pediu para o leão para deixar o macaco não entrar, chegou todos animais, derepente chega o macaco todo animado,e o

leão disse você não entra ordens de são pedro e o macaco diz:

_ Mas eu corto meu piru, então o leão deixa ele entrar daqui a pouco vem sãopedro todo nervoso o

leão porque você deixouo macaco entrar você sabe como ele é- eo leão diz:

Mas são pedro o piru dele está aqui na minha mão

mas ele esta dando o cú pra todo mundo

Um dia um homem foi para uma ilha. Consigo ele só tinha uma moto,e viu que ninguém mais andava de moto, todas pessoas andavam com jegues.

Ele não quis ser diferente e trocou a moto por um jegue. Montou no jegue, mas ele não andava. Pensou : - Vou procurar o acelerador !!!

Poxou as orelhas do bicho não adiantou, apertou o narix do bicho, também não adiantou. Então resolveu puxar os "países baixos" do bicho, e ele fez : ióióió !!!

E o homem disse :

-O acelerador não achei, mas a buzina sim !!!