os irmãos pum,calaboca,respeito
tinha dois irmãos chamados pum, calaboca e respeito ,pum foi prezo então calaboca e respeito foi tentar soltar o pum, quando chegou na delegacia respeito ficou no lado de fora esperando
o irmão calaboca , quando calaboca entrou na delegacia, o policial perguntou como é seu nome?
ele respondeu :calaboca
perguntou novamente como é seu nome?calaboca!!!!!
o policial falou cade o respeito , ta la fora
o policial perguntou o que você veio fazer aqui eu vim soltar o pum que ta preso.
O GATINHO
UM ALEMÃO PEDIU PARA UM NEGÃO,ESPECIALISTA EM ROUBAR ,PARA LHE ENSINAR A ROUBAR GALINHAS.DE NOITE , OS DOIS VÃO ROUBAR GALINHAS DE UM VIZINHOS QUE TINHA UM GALINHEIRO. DENTRO DO GALINHEIRO,AS GALINHAS FAZEM UM BARULHÃO.DO DONO DA CASA AO ESCUSTAR O BARULHO,PEGOU UMA ESPINGARDA E ABRE A JANELA.NÃO VENDO NADA PERGUNTA:
-QUEM ESTÁ AI?
AI O NEGÃO:
-MIAUUUUUUU
NO OUTRO DIA ,NA MESMA HORA , ELES FORAM ROUBAR AS GALINHAS NOVAMENTE.MAS SÓ ALEMÃO ENTROU.LÁ DENTRO , NOVAMENTE S GALINHAS FIZERAM UMA BARULHÃO. NOVAMENTE,TAMBÉM,O DONO SAIU NA JANELA COM UMA ESPINGARDA E SEM ENXERGAR PERGUNTOU:
-QUEM ESTÁ AI ?
AI O ALEMÃO FALOU :
-O GATINHO.
manipulação da mídia
Dois meninos saiam de um estád de futebol em porto alegre,quando um brabo rotwailler ataca um deles,o outro imediatamente pega um pedaço de pau e dá na cabeça do cachorro,fazendo assim o cachorro cair morto.
Um repórter que passava por ali,viu aquela cena incrível e foi formata-la...
Chegando do lado do menino ele todo ancioso com aquela matéria diz:-Jovem gremista salva o amigo de um ataque de um cão feroz...
O menino calmamente diz:Desculpe!mas eu não sou gremista!
E o repórter diz:Ou me desculpe,masé que vi os dois saindo do olímpico(estádio do grêmio)e achei que eras gremista.
O repórter meio sem jeito se corrige.-Jovem juventudista salva o amigo de um atque de um cão feroz.
O menino calmamente repete:-Desculpe!mas eu não sou juventudista.
E o repórter mais envergonhado ainda diz:-Ou me desculpe outra vez.
Mas afinal de que time que você é?
Eu sou colorado!
Ah bom!
E ele se corrige:-Delinquente colorado mata pequeno animal de estimação
Cavalo adestrado
Estava um jovem no faroeste procurando um cavalo
adestrado mas não encontrava nenhum até que ele
ve uma placa falando : VENDE-SE CAVALO ADESTRADO.
O jovem sem pensar duas vezes foi logo no endereço
que estava na placa chegando lá ele pergunta quanto custa e o velho diz:
- Te dou de graça!
- Que legal! E quais são os adestramentos dele?
-É assim quando você quer que ele ande fala graças a Deus e para ele parar diz ave maria.
E la foi o jovem com seu cavalo depois de um certo tempo ele percebe que está indo à um precípicio e se esquese como faz para ele parar e comoça a rezar:
-Ave maria cheia de Gr...
E imediatamente o cavalo para na beirinha do pricipicio, ai o jovem fala:
-Ufa! Graças a Deus!
Espermatozóide
Era uma vez um espermatozóide adulto estava explicando aos pequenos como chegar ao óvulo.
Ele falou:-Quando vocês verem algo bem vermelho, saiam correndo e chegam perto e perguntem se é o óvulo!!
Um deles foi fazer o teste. Então ele avistou algo vermelho, e saiu correndo. Ao chegar perto perguntou:-Você é o óvulo?
Então respondeu:-Não, sou a glândula salivar.
filho e pai
filho e pai chegarao em um hotei e perguntarao
a recepecionista se o mesmo fechava ao anoitecer a recepecionista responde, apenas o
elevador. eque teria quarto apenas no nono andar , entao pai e filho sairao e ao retornarem ao hotel o elevador estava parado resolverao
sobir pela escadas o filho pede que seu pai va contando piadas, ao chegar no nono andar o
pai pede que o flho conte uma piada, o mesmo pede para seu pai sentar pois vai morer de rir o senhor acredita que esqueci a chave la enbaixo na portaria
Como se faz um São Paulino
Para se fazer um São Paulino é só descascar um pedaço de pau para as pernas. Pegar polenta para o abdomen, e esterco para fazer o cérebro.
Obs: Cuidado para não exagerar no esterco se não vira um palmeirense.
Professora palmeirense
A professora entra na sala de aula e começa a explicar para os alunos como que é torcer para algum time.
Ela é palmeirense fanática! E fala para os alunos para quem fosse palmeirense levantasse a mão,todos menos o Buxexa levantaram a mão.
Abismada ela lhe pergunta para que time ele torce!e porque!Ele fala que torce para o Corinthians,e porque sua mãe é corintiana, seu pai e seu irmão também!
A professora então lhe diz!
- Se sua mãe fosse prostituta, seu pai chifrudo e seu irmão gay você também seria?
Ele responde:
- Não professora daí eu seria palmeirense.
EUA X BRA
Um brasileiro estava tomando o seu "brakefast",
em um hotel dos Estados Unidos, até que veio um americano
metidinho, a besta mastigando chiclets e começou a interrogá-lo:
EUA:- O que voces do Brasil fazem com a casta
das frutas que comem no café da manhã?
BRA: - Jogamos fora ué!
EUA:- Nós não, juntamos tudo em um container e vendemos
para o Brasil em forma de geléia.
O brasileiro fulo da vida começou a comer um pao.Mas
o americano continuou:
EUA:- O que voces brasileiros fazem com a casca do pao?
BRA: Jogamos fora porra!!!
EUA: - Nós nao, juntamos tudo em um container e
vendemos para o Brasil em forma de torradas!
O brasileiro já puto da cara não aguentou e retrucou:
BRA: - E o que voces americanos fazem com a camisinha
depois que usam?
EUA: - Jogamos fora né!
BRA:- Nós não! Juntamos tudo em um grande container
e vendemos para os Estados Unidos em forma de
CHICLETS!
Rio de Janeiro
No Rio de Janeiro organizado mesmo é só o crime...
Necessidade Necessária
O cara tava necessitado de fazer uma necessidade e
não há necessidade de se dizer aqui qual era a
necessidade.
Entrou num desses banheiros de posto de beira de
estrada e começou a ler aquelas frases idiotas que
o pessoal rabisca na porta,tais como:
Escola
Juanzinho você você foi reprovado em todas as materias
Mamãe a culpa não foi minha foi do minino que senta do meu lado
Max mala, o mala.
O sujeito estava no maior ronco,quando toca o telefone (a cobrar),em plena madrugada:
-Oi te acordei ou voce so estava dormindo?Huh,Huh... adivinha quem e? Sou eu o Max mala,o caseiro da sua fazenda!
- AH... MAS QUE HORAS SAO?4 DA MANHA? aconteceu algo grave?
-Nada nao! eu so queria avisar que seu papagaio morreu!
-Aquele que ganhou o concurso o mes passado?
-Sim, foi ele.
-Poxa que pena, morreu de que?
-Comeu carne estragada!
-Carne estragada?quem deu carne estragada para ele?
-Ninguem... ele comeu, de um dos cavalos mortos
-Que cavalos?
-Dos seus puro sangue!morreram de cansaco,puxando a carroca de agua.
-Como assim?
-era para apagar o fogo!
-Fogo onde?
-Na sua casa... uma vela encostou na cortina e pegou fogo nao sobrou nada!
-Vela?mas tem eletricidade?
-Era do velorio!
-Que velorio? porra.
-Da sua mae... ela chegou em casa de madrugada,
e eu atirei nela , pensando que era um ladrao!
Regeitado
Era um Hindu , Judeu e o negão.Estavam perdidos numa mata , até acharem uma fazenda com uma cabana .Baten na porta , e um senhor atende:
-Pois não.
Um fala :
-pode arrumar um abrigo para nós.
-posso mais aqui só cabe dois, um vai ter que dormir no celeiro.
O Hindu diz:
-Tudo bem eu durmo.
todos vão deitar , depois de 20 min.
TOC TOC TOC
-Pois não.
-é que eu sou hindu e as vacas são sagradas e eu não posso dormir com elas.
O Judeu se manifesta e diz :
-tudo bem eu vou.
Passa-se 20 min e TOC TOC TOC
-Pois não.
-é que eu sou Judeu e minha religião não permeti dormir com os porcos .
Por sua vez o negão:
-Tá tudo bem eu vou.
Passa-se 20 min e TOC TOC TOC
-Pois não
-Múúúúúúúúú´!!!
O corcunda e o fantasma
O corcunda entra no cemiterio a meia-noite, qundo lhe apare-se um fantasma, que diz:
- Quem vem lá?
- É, é ... é o corcunda.
- O que cê tem nas costas?
- Ora uma corcunda.
-Pois agora não tem mais!
E com um passe de magica a corcunda sumiu.
O corcunda todo feliz sai do cemiterio e vê seu amigo aleijadinho, de felicidade comenta.
-Aleijadinho olha como eu estou, o fantasma lá do cemiterio me curou. Corre lá para ele te curar também.
O aleijadinho como pode vai manquitolando até o cemiterio quando apareceu o fantasma:
-Quem vem lá?
-É o aleijadinho!
-O que cê tem nas costas?
-Ué nas costa? Nas costas eu não tenho nada!
-Então toma essa corcunda!
O cancêr 2
Um senhor após voltar do médico comenta com o seu filho:
- Filho o médico me disse que o cancêr venceu, esta e minha ultima semana de vida.
Depois da indignação o pai fala:
- Mas já que eu vou morrer vamos chamar nossos amigos para uma ultima cervejada.
após os amigos chegarem ele comenta:
-Eu chamei vocês aqui para esta reunião pois quero ter uma ultima cervejada com meus amigos, eu estou com AIDS.
o filho sem entender pergunta:
-Pai mas você não disse que tem cancer?!
-É mas eu falando que tenho AIDS nenhum filha da puta vai querer comer a sua mãe.
Pânico no avião
A torre do aeroporto dá permissão para que um avião com 100 passageiros e pilotado por dois cegos levante vôo. Com o avião em movimento se dirigia para o final da pista sem se quer sair do chão quando de repente os passageiros apavorados começam a gritar desesperadamente e finalmente o avião sobe e tudo se tranqüiliza e um dos pilotos comenta com o outro:
-Ufa!! O dia que eles não gritarem nós estaremos perdidos!!!
Carnaval
Um manco entra numa loja de fantasias de carnaval
querendo comprar uma fantasia.
O vendedor atencioso lhe mostra uma fantasia dizendo que a fantasia era uma replica do Aladim, com aranjos especiais e tudo mais.
O manco diz, a fantasia e linda, quanto custa?
O vendedor, vinte mil reais.
O manco, e muito cara, quero uma mais barata.
O vendedor vai ate o final da loja, guarda a fantasia e traz outra.
Meu senhor, esta e a fantasia tipo Ali Baba, com pedras e detalhes especiais.
Oh, e linda, diz o manco, quanto custa?
E o vendedor lhe diz, cinco mil reais.
E muito cara, quero uma mais barata.
E assim por varias vezes o vendedor de saco cheio vai e volta no fim da loja e nada, o manco sempre acha caro querendo uma fantasia mais barata.
De saco cheio o vendedor fala;
Olha,tem uma fantasia que e super barata e original:
O senhor vai ate a esquina, ali na mercearia, compra dois litros de cola, que deve custar quatro reais, compra tambem dois quilos de farinha de milho, espalha a cola no corpo, joga a farinha em cima, pega esta muleta enfia no cu e sai fantasiado de coxinha de galinha.
