Piadas Variadas

João era um menino que amava bichinhos de estimação. No dia de seu aniverário sua mãe deu um cachorrinho para ele; seus amigos perguntaram qual seria o nome do bichinho e ele respondeu que seria cú porque ele ficava coçando o tempo todo. Um dia ele teve que dar o cachorro porque sua mãe reclamava muito do cheiro dele. Quando seu pai chegou de viagem viu João chorando e perguntou:

- Porque você está chorando meu filho?

João respondeu:

- Eu fui dar o cú pro vizinho!Snif snif...

>>Mamãe pata e mamãe ganba estavam com seus filinhos.

>>Derrepente veio um carro e passou por cima das mamães.

>>O patinho falou:

>>Bua,bua minha mãe morreu e nem me falou o que eu era.

>>O gambazinho falou:

>>Hora vamos lá amiguinho você é amarelo,tem patas como nadadeiras para nadar e tem azas para voar você só pode ser um patinho.

>>O gambazinho falou:

>>Bem vamos lá amiguinho você é preto, tem uma listra branca e fede abeça você só pode ser um vascaíno.

O leproso estava jogando volley quando de repente o juiz apita:

-Piiiiiiiii, mão na rede.

O leproso sai correndo e diz:

-é minha!é minha!

Ingresso para o SHOW de Sandy e Júnior:R$35,00.

Latinha de refrigerante:R$1,00.

Tacar a latinha na cabeça da Sandy:não tem preço

O pinto e a pinta foram no cinema quem pagou.

R=A pinta porque o pinto estava duro.

Quatro tarados entraram no banheiro da pensão

pra tomar banho.Eram 10h da manhã.3h depois os

hòspedes desesperados,foram chamar o gerente pra

reclamar que a porta do banheiro continuava fechada.O gerente grito,gritou,ninguèm respondeu

la dentro.Então resouveram arrombar a porta.

gerente e hospedes,perplexos,depararam com a seguinte cena:o chuveiro aberto e os quatro tarados

encostados na parede,completamente secos.

-Afinal, o que està acontecndo aqui?-berrou o gerente.

È que o sabonete caiu no chão-explicou um dos

tarados.

*Um circo chegou na cidade. Sua grande atração era O elefante cor de rosa. Um certo casal resolveu ir no circo ver o elefante. Chegando lá, o dono do circo anuncia:

- O elefante cor de rosa viajou!

*Um casal recém casado foi para a lua de mel num hotel 5 estrelas. Chegando lá o noivo se joga na cama, mas sua esposa manda-o sair, pois aquele é o lugar da Katita (sua cadelinha). Então ele vai dormir no sofá. De manhã ele encontra um café super elaborado à sua espera e quando senta para comer sua mulher informa-o que aquele lanche é da Katita. Furioso ele manda ela se decidir entre ele ou a Katita. Ela escolhe a Katita. Ele pega a primeira mala que vê pela frente e começa a guardar suas coisas. Sua esposa briga novamente com ele, pois a mala é da Katita. Então ele leva suas coisas para o aerporto numa sacola. E adivinha quem esta ocupando seu lugar no avião?

- O elefante cor de rosa!

A MAE DE MONICA TINHA PEDIDO PARA ELA ARRUMAR A CASA , ENTAO MONICA DISSE:

- SE EU ARRUMAR A CASA , VC ME DA O PIRULITO.

A MAE RESPONDEU:

-DOU SIM , MAS SO SE VOCE ARRUMAR DIREITINHO.

ENTAO A MAE DE MONICA SAIU.

QUANDO MONICA COMEÇOU A ARRUMAR A CASA CEBOLINHA TOCOU A CAMPAINHA.

-OI CEBOLINHA , O QUE VC TA FAZENDO AQUI? -FALA MONICA.

-MONICA VAMO BLINCAR?

-MAMAE NAO QUER , PAPAI NAO DEIXA-RESPONDE MONICA

-MONICA VAMO PLA CAMA?

-MAMAE NAO QUE ,PAPAI NAO DEIXA.

-POR FLAVOR MONICA-FALA CEBOLINHA

-TA BOM.

A MAE DE MONICA TOCA A CAMPAINHA , E MONICA RAPIDAMENTE ARRUMA TUDO .

-MONICA PARABENS A CASA TA ARRUMADINHA , TOMA SEU PIRULITO.

E MONICA RESPONDE:

-AH , NAO PRECISA O CEBOLINHA JA ME DEU UM.

Depois de muito treino, lá o cara para o seu

primeiro salto de pára-quedas. Ele pula do avião.

Puxa a cordinha... nada do pára-quedas abrir.

Então ele puxa o reserva.... nada também... Daí

ele vê um cara subindo, e resolve perguntar:

Você conserta pára-quedas? Ele responde:

Não, eu conserto butijão de gás......

Estava Jesus a se banhar nas aguas do rio jordão quando seus discipulos chegaram até ele para ouvir alguma pregação.

Então Jesus disse:

- Pedro, lava meu dedo

Então Pedro com todo carinho, lavou o dedo do senhor.

- João, lava minha mão.

Então João com todo amor lavou a mão do senhor.

-Jose, lava meu pé.

e jase o fez com alegria.

Derepente Jesus vê que um de seus discipulos timidamente se afasta, então pergunta:

- NICOLAU porque te afastas?

Sua mãe é tão gorda que quando pula de bug-jump leva a ponte junto!

Sua é tão gorda que quando ela sobe numa balança o mostrador diz: uma por vez por favor!

Sua mãe é tão feia que faz a cebola chorar!

Sua mãe é como ônibus: 80 centavos e vc sobe nela!

Sua mãe é tão...,tão...,tão..., porra! que merda de mãe tu tens!!!!!!!

Um cara estava em seu computador quando

sua filhinha, escondida, o espiava.

Por sorte, ela conseguiu vê-lo escrevendo sua senha e após este acontecimento ela saiu correndo e gritando:

-Eu sei a senha do papai! Eu sei a senha do papai!

Sua irmã, espantada, perguntou:

-Fala para mim! Qual é a senha dele!

E ela disse:

-A senha é *****

O mais velho, fala con o seu irmão:

- Vai pedir pra mamãe deixar a gente jogar videogame.

Ele responde:

- Vai você, que conhece a mamãe a mais tempo que eu!

Num bar de vampiros um chega e pede:

- Eu quero um copo de sangue bem quente.

Ele toma e vai embora.

Chega outro vampiro no bar e fala:

- Eu quero um copo de sangue fervendo.

Toma e vai embora.

Minutos depois chega outro vampiro e pede:

- Eu quero um copo de àgua bem quente.

Os demais vampiros que estavam no bar estranharam um vampiro pedir água.

O garçom leva o copo de água ao vampiro.

Ele tira do bolso um modss usado e diz:

- Chazinho!!!

Três homens conversavam sobre o que gostariam de escutar em seu velório , era um japones , um brasileiro e um americano.

O americano foi o que falou primeiro e disse :

No meu velório quero que todos falem que eu era um bom homem, dedicado que gostava muito da minha família.

Aí o japones falou:

No meu velório eu também quero que falem bem de mim, que falem que eu era inteligente , dedicado e que fiz muitas coisas boas na vida.

Aí então os dois olharam para o brasileiro e perguntaram e você o que gostaria que dissesem no seu velório. Aí o brasileiro pensou e disse:

Eu gostaria que falassem:

OLHA LÁ, TA MECHENDO, TA MECHENDO!

O pai pergunta para o filho:

- Filho, o que você vai querer ganhar de presente

de natal?

O filho responde:

- Um video Game

-Mas filho, é muito caro. Eu não tenho dinheiro

pra te dar um video game...

- Tudo bem pai... me dfa qualquer coisa...

O pai ficou tão feliz com a atitude do filho que

decidiu lhe dar um video game.

Na noite de natal...

-Pai...você me comprou um video game..que legal.

Muito obrigado papai, mas...como o senhor conse-

guiu comprar uma coisa tão cara pra mim...

O pai responde com alegria:

-Muito simples, meu filho, eu vendi a tv.

Um dia a mãe de 2 moleues muito levados resolveu manda-los pra igreja, pra ver se eles aprediam alguma coisa da vida, pra eles deixarem d ser levados, chegando lá, o irmão mais velho foi falar com o padre, o padre então o interroga:

-Onde esta Jesus???

O muleque então olha assustado para o padre, e ñ responde...

O padre volat a pergunta, e nada do muleque responder.

O padre pergunta mais um vez, o muleque começa chorar e sai correndo. Chegando em casa, o muleque chega pro irmão e fala:

-Ih agora a gente se ferro mesmo

o irmão então pergunta.

-Por Que?

E ele responde

- É QUE SUMIRAM COM UM TAL DE JESUS, E PENSAM QUE FOI A GENTE

Quando os caras morreram eles estavam passando

pelo pedágio do céu. Então Deus disse :

_ Do que quer vc morreu meu filho ?

_ Morri de lepra !

_ Como vc pode provar isso ?

Tirou a orelha e pois na mesa. então Deus disse :

_ Tá bom pode passar !

Daí veio outro e Deus disse :

_ Do que que vc morreu meu filho ?

_ Morri de tuberculose !

_ Como vc pode provar isso ?

Tirou um catarro e pois na mesa.

Daí Deus recebeu seu último morto , e disse :

_ Do que que vc morreu meu filho ?

_ Morri de fome !

_ Como vc pode provar isso ?

PEGOU A ORELHA PASSOU NO CATARRO E COMEU.

-Eu lancho pizza,mas o Vanderlei "lanchehamburguer

-Olha uma barata!!! Não mate não, deixe o Maurício Mattar