Piadas Variadas

O fanho e o aleijado foram em uma curandeira

Depois de esperar o dia inteiro foram atendidos

Pela milagrosa.

Então o fanho falou:

Nós viemos aqui para a senhora curar eu que sou pouco fanho e meu amigo aleijadinho que usa muleta.

Então a milagrosa falou:

Aleijadinho entra nessa sala aqui do lado

E o aleijadinhop entrou. Depois de uma hora de reza mandou o aleijadinho largar uma muleta e o aleijadinho largou e rezou mais uma hora e mandou o aleijadinho largar a outra muleta e o aleijadinho largou e aí chamou o fanho entre aqui fanho e o fanho entrou.

Depois de tres horas de reza mandou o fanho falar e o fanho falou:

Ô Ô Aleichadinho caium !!!

O que les fazem na globo:

Muitos artistas não consequem, fazer aguns papéis na novela.

Então eles chamam o artista, e o diretor fala para o ator/atriz:

-Sabe esse negócio essa cena, que você não está consequindo fazer?

E o/a ator/atriz responde:

-Sei

- Então, sabe a Beti?

-Sei.

-Então a Bete Faria !

Qual o cúmulo da inocencia?

A menina espremer seus peitinhos achando que são espinhas.

Jesus estava e Pedrinho estavam andando e acharam um pé de manga.

Jesus fala-Empres seu chinelo...

Pedrinho fala-Não...unnnnn tá.

Ele cata o chinelo e sobe em cima da árvore,e fica se deliciando...

Pedrinho fala-Dece Jesus,dece...

Nisso vinha passando um padre e dice:Jesus subiu para nunca mais decer...

Pedrinho dice:fila da puta robo meu chinelo.

O rato estava fugindo do gato e escondeu-se em um buraco.

O gato ficou no buraco esperando o rato sair para pegá-lo:

_ Miau!!! Miauuu!!!

O rato ouvia os miados e não saia do buraco.

De repente... O rato ouviu um latido:

_ Au! Au! AU!

E logo após um silencio total.

O rato disse:

_ O cachorro conseguiu espantar o gato. Eu já posso sair.

E saiu.

Quando saiu, o gato avançou no rato, prendeu em suas patas e levou-o à boca.

Quando estavam olho no olho, o rato perguntou:

_ Senhor gato, o senhor não tem medo de cachorro?

O gato respondeu:

_ Senhor rato, neste mundo globalizado, se eu não fosse bilingue, estaria perdido.

Um homem resolveu visitar uma fabrica de borracha, e chegando la um dos empregados foi lhe mostrar a fabrica.

La foram eles para ver fazer Bicos de mamadeira.

A máquina fazia o seguinte barulho :

Chi Pon.. chi Pon.. Chi Pon..

O Homem foi logo perguntando:

Porque esse barulho?

O chi é enchendo o bico e o pon é furando.

E la foram eles verem fazer camisinha.

La chegando o barulho chi chi chi chi chi pon..

O homem assustado foi logo perguntando:

Porque vcs furam uma camisinha em cada 5?

E o empregado respondeu:

É para dar renda para vender os Bicos depois!

Uma mulher chegou na sapataria e perguntou:

- Vc tem sapato de jacaré?

O vendedor respondeu:

_ Depende quanto ele calça!

um cara vinha no seu carro e dai o grarda para ele e pergunta cade a carteira de motorista e o cara pega pega a carteira e nao acha seu gruarda eu tava pegando as coisas e ela deve ter caido mais eu lhe digo eu tenho que ganha um dinheiro extra nao po como eu sou um policia corrupto eu vou ;he dar uma chance ta vendo aqueles dois varois ali to o que e e uma carro isso eu sei mas eu quero saber si e um palio um gol po seu gruarda assim e muito dificil ta certo outra chance ta vcendo aquele um faro so e o que e uma moto seu grarda ah assim e muito dificil seu gruarda posso lhe fazer uma perguta pode ta vendo aquele cabere ali to ta vendo aquela mulher al to e o que e uma protistuta ah assim e muito facil eu quero saber si e a sua filha a sua mae a sua mulher

no dia do aniversário de um menino sua mãe lhe pergunta:

filho o que vc quer ganhar de presente?

um cachorro

dai a mãe lhe perguntou outra vez:

qual vai ser o nome do cachorrinho?

e o filho pensou e respondeu:

bunda

horas depois a mãe não aguentava mais ficar ouvindo, bunda vem, bunda senta, e decidiu dar o cachorrinho para o vizinho.

horas depois o pai do menino chegou e seu filho estava chorando e ele perguntou:

filho porque vc esta chorando?

e o filho respondeu:

a mãe deu a bunda para o vizinho!!!

20 MOTIVOS PARA SER SÃOCARLENSE

1. Ter na cidade duas excelentes universidade públicas (embora você acabe estu-dando na ASSER ou FADISC)

2. Não morar em Araraquara.

3. Chamar de "rio" o córrego imundo que corta e inunda a cidade.

4. Não precisar estudar em Araraquara.

5. Poder falar que tem "shopping center" muito embora tenha apenas um amontoado de duas galerias com uma praça de alimentação e um hipermercado. E ainda assim ser melhor que o de Araraquara.

6. Poder ir para o litoral sem ter que passar por Araraquara.

7. Assistir jogos do Grêmio ao vivo sem ter que ir a Porto Alegre (e consequente-mente sem ter que passar por Araraquara).

8. Morar na Capital do Clima e ser surpreendido por ele no final do expediente.

9. Chamar a cidade de Capital da Alta Tecnologia mesmo que o aparelho mais HI-TECH na sua casa seja um vídeo-game.

10. Não ter que viver com cheiro de suco de laranja concentrado no nariz (como acontece com uma certa cidade vizinha).

11. Ser um celeiro de craques e ter o time na segunda divisão do campeonato pau-lista (enquanto alguns na quarta).

12. Poder mentir pra todo mundo que namorou a Adriana Colin antes da fama.

13. Poder mentir pra todo mundo que namorou o Marcelo Pichi antes da fama.

14. Poder ver seu vizinho nas reportagens do Jornal Regional.

15. Não morar no circuito nacional de show's de bandas e cantores (para isso existe Araraquara).

16. Ter Big Mac entregue em casa, enquanto Araraquara tem sair de casa para comprá-lo.

17. Ter o ponto de prostituição já no caminho dos motéis (não sei como é em Arara-quara)

18. Achar que o Broa é nosso e o dever de administrá-lo é de Itirapina.

19. Ter o nome da cidade elegante, mesmo quando pronunciado com sotaque. Já Araraquara...

20. Ter prefeitura do PT. E caso isso seja ruim, Araraquara também vai se ferrar.

A professora pediu ao Pedriho fazer uma rima porque ele estava com uma nota muito ruim na máteria de português,ai a professora falou pedrinho me faça uma rima para amanha, ai o pedrinho foi para a casa e pensou muito e feiz uma bem curtinha,ai a professora falou pedrinho cade a sua rima :

- ai o Pedrinho falou esta aqui professora:

ai a professora falou então fale a sua rima :

ai pedrinho falou :

- urubú tem pelo no cú .

ai a professora falou pedrinho que rima feia eu fou tidar mais uma chance vai pra a casa e pense bem em uma rima vai valer nota de zero a dez, pedriho voutou para casa e pensou bem até que conceguiu fazer outra rima, chegou na escola ai a professora chegou e disse :

pedrinho cade a sua rima:

ai pedrinho falou esta aqui no meu caderninho professora,ai a professora falou :

então fale pedrinho, ai pedrinho falou :

urubú tem pelo no pé so não tem no cú porque a

professora não que ?

O João sempre ia na padaria a noite, e sempre encontrava algumas prostitutas por lá. Empolgado, um dia ( a mulher tinha viajado!!!) decidiu dar uma foda.Só que investiu na mulher errada, a mulher não era prostituta mas mexia com jardinagem... João perguntou :

E ai você é mulher de pô grama ???

A mulher achando que tinha arranjado outro serviço de jardinagem :

-Sim, sou.Você precisa de algum serviço??

-Eu quero né !!!

-É na sua casa???

-Não, na minha casa não!!!

-Ah, entendi, uma casa de campo???

-Pode ser !!!! Que horas que você trabalha???

-Normalmente é no horário comercial.

-Não tem jeito de ser a noite não????

-Depente, a noite tem que ter uma boa iluminação!!!Se não, não dá pra ver muita coisa!!!

-Que isso, oque tenho dá pra ver de longe!!!

-É muito grande o terreno ou tem muito mato????

-Minha mulher nunca reclamou não!!! Mas e daí quanto que você cobra????

-Depende do serviço, normalmente eu cobro por metro quadrado !!!!

- Ah então esquece, eu só tenho 15 cm !!!!!

CERTO DIA O CIRCO CHEGOU NA CIDADE.E tinha um elefante muito pregrisoso que não levantava para nada.

Mais tarde o dono do circo anúncio o seguinte:

povo da cidade eu ofereço 1.000,00 reais para fazer esse elefante levantar.

Poucas horas depois no circo apareceu cerca de 40 pessoas e ninguem levantou.

Com aquilo de ninguem levantar o elefante o dono do circo estava ficando triste.Quando estava quase tudo pertido eis que surge um homem e diz o seguinte:Eu consigo fazer esse elefante levantar.

Com aquilo o povo da cidade comessou a rir da cara dele.Quando o cara chaga perto do elefante levanta a perna do elefante eda um chute bem forte no pinto do elefante até que ele se levanta na quela mesma hora.

No outro ano o mesmo circo chega a cidade novamente e o dono do circo diz o seguinte:quem conseguir fazer esse elefante falar eu dou 1.000,00.

Mais tarde aquelas 40 pessoas que foram no ano passado fazer o elefante se levantar foram para fazer o elefante falar e novamente elas não conseguem e falam bem assim para o elefante:o elefannte bunitinho por favor fala comigo.

E nada de o elefante falar.Quando surge o memo homem do ano passado que fez o elefante se levantar e diz:eu consigo fazer esse elefante falar.

Quando o elefante vira para a plateia e diz:

não,

Se o biscoito é feito de água e sal, e o mar é feito de água e sal conclui-se que o mar é um grande biscoito.

Era quase meia-noite,me encontrava nua perto dele,peguei com as mãos.

Aquela coisa maravilhosa,ainda tão duro e seco acariciei-o carinhosamente,fazendo deslizar em direção ao meu umbigo depois no meio das minhas coxas.

Ummmmmmmmmmm!que prazer

Nessa altura eu já estava melecada e lambuzada,minha mão já estava passando e eu já estava me vestindo,quando olhei para aquela coisa maravilhosa e respirei fundo dizendo.

Ah!como é bom tomar banho de sabonete

Alô, mamãe! - diz a enfermeira chegando ao quarto com um bebê nos braços.

Ela entra, levanta o neném e o joga contra a parede.

A mãe leva o maior susto e começa a berrar:

- Assassina! Assassina!

A enfermeira acalma a mulher:

- É brincadeira, é brincadeira, senhora. Nasceu morto mesmo!

O macaquinho tarado estava andando pela floresta quando se depara com o Leão dormindo tranquilamente, então ele se aproxima cuidadosamente, sem fazer nenhum ruido e começa a comer o cú do Leão, só que o Leão acorda e começa a correr atrás do macaco, então o macaco vê um jornal, ele pega o jornal, abre e põe tampando o rosto, nisso o Leão passa e pergunta:

- Ei, você viu um macaco passar por ai?

E o macaco responde:

- Qual, aquele que comeu o cú do Leão?

O Leão assustado grita:

- Porra! Já saiu até no jornal?

Um casal resolveu passar as férias num local onde pudiam fazer o que mais amavam.Eles escolhe-

ram um hotel calmo,proibido para crianças e bem próximos a um sistema de lagos e lagoas.

Ele tinha predileção pela pesca;ela nutria uma verdadeira paixão pela leitura.

Logo no primeiro dia,o marido foi para uma longa pescaria.Voltou exausto,nem contou para a conpa-

nheira o que acontecera,caiu direto na cama num sono profundo.Vendo o barco parado no pierzinho em frente ao seu quarto,ela pensou,então,a se iso-

lar ainda mais na leitura indo para o centro do lago.A intelectual estava com o barco ancorado,lendo seu livro,quando chegou um fiscal de pesca,perguntando o que a moça estava fazendo.

-Estou lendo-respondeu.

-A área é proibida para pesca-infrmou ele.

-Como já lhe disse não estou pescando-insistiu ela.

-Mas a senhora possui todo o equipamento.Terei de apreender seu barco.

Irritada,respondeu:

-Eu vou acusá-lo por atentado ao pudor e assédio sexual.

-Mas eu não fiz nada!Nem cheguei perto da senhora!

-Mas possui todo equipamento!

Certo dia um homem foi a um barbeiro, mas notou uma coisa diferente:Quando o barbeiro ia fazer a barba ele dava uma bolinha pra pessoa colocar na boca.Chegou a vez dele.Ele se sentou na cadeira e curioso,perguntou:Porque você manda colocar essa bolinha na boca?Ele respondeu:Pra fazer a barba mais rápido,você coloca ela do lado de sua boca e eu faço sua barba mais rápido.Mais uma vez,perguntou:Mas já não aconteceu de ninguém engolir essa bolinha? Ele respondeu: Sim, essa é a única bolinha que tenho, sempre acontece isso, e no outro dia eles me devolvem....

Os animais se reuninaram na floresta para

fazerem uma festa.

trouxeram bolos, refrigerantes,salgados etc..

quando eles foram comer se lembraram que

esqueceram de trazer o abridor de garrafas.

ai falou o leão vai arara la na cidade buscar o

abridor. falou a arara.

- não é muito longe vai você onça

-não é muito longe vou cansar minhas patas vai

você bicho priguiça.

- tá bom só que com uma condição de vocês

não comer nada até eu voltar. tá bom nos

prometemos.

passou um dia, uma semana, um ano os animais

tudo magrinho, a comida estragada.

dai o leão falou.

- a vamos comer, o bicho preguiça não vai mais

voltar.

eles ja iam comendo dai de repente o bicho

preguiça saiu de traz de uma arvore e falou.

-tá vendo se eu fosse!!!