Piadas Variadas

Numa certa cidade onde as pessoas não tinha carro.

Um homem comprou um carro e num domingo estava andando em alta velocidade quando bateu.

Todas as pessoas da cidadezinha foram até lá para ver o que tinha acontecido.

Quando derrepente o dono do carro virou-se e falou:

- Macei ó!

Um cara desesperado, escreve para Deus e envia ao correio, como destinatário "Deus".Como não tinham o que fazer com a carta, abriram-na e encontraram:

Senhor Deus:

Por favor!!! Me ajude! Estou com sérios problemas de saúde, e não tenho dinheiro para pagar os remédios! Deus, eu vos imploro! Mande-me R$ 150,00 para eu comprar um remédio importantíssimo, Deus, eu não quero morrer!!!Por favor me ajude...

João.

Comovidos, o pessoal do correio faz uma vaquinha e arrecada R$ 147,00. E manda de volta ao homem da carta!

Logo, recebem outra carta para "Deus"

Senhor Deus:

Muito obrigado pelo dinheiro, já me sinto bem melhor! Só que da próxima vez, dê um jeito de não mandar pelo correio, pois OS FILHAS DA PUTA DO CORREIO ME ROUBARAM R$ 3,00 !!!

Tres amigos foram ao cemiterio o cego, careca, e o alejado.

Chegando-lá o cego grita olha lá um fantasma?

e o careca grita:

- É de arropiar meus cabelos!

e o alejado grita:

- Vamos correr...

O FILHO CHEGA PARA A MÃE E PERGUNTA:

-MÃE, PORQUE TODOS NA NOSSA FAMÍLIA MORREM DE MORTE SÚBITA?

-MÃE...MÃE...MANHÊÊÊÊ...

-MÃE...

O FILHO CHEGA PARA A MÃE E DIZ:

-MÃE, ONDE ESTÃO OS BISCOITOS?

-NA ÚLTIMA PRATELEIRA, MEU FILHO.

-MAS MÃE, EU NÃO TENHO BRAÇOS.

-SEM BRAÇOS, SEM BISCOITOS...

A mãe do Jorginho saiu para fazer compras e quando voltou Jorginho foi correndo em sua direção e disse mamãe depois que você saiu o papai pegou a empregada colocou ela em cima da pia tirou a roupa, tirou a roupa dela e...

Aí a mãe dele disse para aí, hoje a vovó e o vovô vão vir jantar aí você conta.

Chegou a hora do jantar todos estavam ali e a mãe dele disse conta aquilo agora Jorginho, Jorginho disse: Depois que você saiu o papai pegou a empregada colocou ela em cima da pia tirou a roupa, tirou a roupa dela e fez a mesma coisa que você faz quando vai no dentista.

E-MAIL ERRADO

Sempre que enviarem um mail para alguém, é melhor certificarem-se do endereço, para que um mal-entendido não aconteça...Vejam só o que um e-mail enviado para o endereço errado pode causar...

Um homem deixou as ruas cheias de neve de Chicago para umas férias na ensolarada Flórida. A sua esposa estava numa viagem de negócios e estava a planejar encontrá-lo lá no dia seguinte.

Quando o homem chegou ao hotel resolveu mandar um e-mail para a sua mulher. Como não achou o papel em que tinha anotado o endereço do e-mail dela, tirou da memória o

que se lembrava e torceu para que estivesse certo. Infelizmente ele errou numa letra e a mensagem foi para a mulher de um pastor. Este pastor tinha morrido no dia anterior. Quando ela foi ver os seus e-mails, deu uma olhada no monitor, deu um grito de profundo horror e

caíu dura e morta no chão. Ao ouvir o grito, os seus familiares correram para o quarto e leram o seguinte no ecrã do monitor:

"Querida esposa, Acabei de chegar. Foi uma longa viagem.

Aqui é tudo muito bonito. Muitas árvores, jardins... Apesar de só estar aqui há poucas horas, já estou a gostar muito. Agora vou descansar. Falei aqui com o pessoal e está tudo preparado para a tua chegada amanhã. Tenho a certeza de que também vais gostar... Beijos do teu eterno e amoroso marido.

PS: Está fazendo um calor infernal aqui!!!"

Haviam um maneta e um ceguinho parados num ponto de ônibus. O maneta queria muito sacanear o cego.

Viu uma loira monumental na outra calçada e virou-se pro cego dizendo:

-Ih ceguinho, olha só que mulher gostosa !

E o cego:

-È mesmo ? Então vai lá e passa a mão na bunda dela!

um padre tinha uma birosca muito grande, e por isso, nem rezar a missa podia direito, até que um dia, ele passou por um açougue e viu o açougueiro pondo salaminho na máquina, ele, escondido, fezo mesmo com cua birosca....

aliviado com sua birosca no tamanho normal, não sabia das conseqüencias, até que um dia, no seu sermão o padre disse:

- "e a última palavra que jesus disse foi AI MINHA BIROSCA!!!!"

Tinha um menino que estudava numa classe de 43 alunos e a professora disse:

-Amanhã todos irão falar uma cor.

O menino foi para casa e disse para o pai:

-Pai amanhã eu tenho que falar uma cor, mas não sei qual.

-Filho! Olha a cor do nosso fusca é verde piscina.

Chegou o dia e a professora pediu para falar a cor

-1 amarelo.

-2 azul, e por ai vai

-40 roxo

-41 cinza

-42 verde piscina

-43 preto filha da puta

> * Mamae, deixa eu usar soutien!

>

> * Nao, de jeito nenhum!

>

> * Mamae, ah, deixa eu usar, deixa vai!

>

> * Já falei que nao, nao e nao!

>

> * Ah, mae, eu já tenho 15 anos!

>

> * Paulo Roberto, nao insista!

Uma mulher estava na sala de bate-papo da Internet quando um nick meio

estranho e perguntou:

> * Quer teclar?

>

> * Voce é homem ou mulher?

>

> * Voce quer ou nao quer teclar?

>

> * Depende! Voce é homem ou mulher?

>

> * Adivinhe!

>

> * Ok! Me diz aí, 5 marcas de cerveja....

>

> * Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bavaria...

>

> * Otimo, Otimo... Agora me diga 5 marcas de camisinha...

>

> * Jontex, Prosex... Hum... é difícil!

>

> * é, voce é homem!

>

> * Sou sim! Mas como voce descobriu?

>

> * Fácil cara, voce bebe mais do que transa!

Era uma vez um menino que falava muito palavrão, sua mãe cansado de ver o seu filho falar bobagens pediu para o filho que fosse a igreja para que o padre

Dois tomates estavam atravesando a rua ó o carro pummmmm aonde pummm

sabe por-que a mulher do elefante nao toma cocoa-cola

po-que ela efanta.

A moça chega no padre e diz cheia de medo, padre peguei no pinto do meu namorado! O padre responde: minha filha reze 03 ave maria e lave a mão com agua benta, enquanto a moça lava as mãos, chega uma segunda moça e pergunta e que você esta fazendo? E ele responde: peguei no pinto do meu namorado e o padre disse que minha penitencia seria lavar as mão com agua benta, e a outra toda sem jeito respondeu: então deixe um pouco desta agua para eu fazer gargarejo

Mulher é que nem "CD", por causa de uma parte boa a gente fica com tudo.

Se mulher fosse boa, DEUS tinha uma.

A mulher estava preocupada porque iria transar e não queria perder o cabaço. Então perguntou à amiga:

- O que eu devo fazer?

- Ah, coloque um balão, desses de festa de aniversário na xereca. Comigo funcionou.

Então a mulher foi e comprou o balão. Na hora H, ela colocou o balão e notou que o ser parceiro não parava de observar sua buceta. Então perguntou:

- O que foi? Nunca viu problema de cabaço não?

- Já, mas escrito feliz aniversário é a primeira vez!

a fillha ia saia para a balada e a mãe disse :

se vier um cara te chamar para dançar e outras coisas você diz:

qual vai se o nome do nosso filho ok?

ai bnlz chegou o primeiro cara e ela disse :qual vai ser o nome do nosso filho?

dai o cara saiu

veio o segundo e ela disse :

qual vai ser o nome do nosso filho ai ele foi embora

ai chegou o terceiro e ela disse qual vaiser o nome do nosso filho ?

e o cara naum falou ;ai ele fez tudo o que queria e ela disse :

perae qual vai ser o nome do nosso filho ?ai o cara pegou tirou a camisinha deu um nó nela e disse: se sair daqui vai se chamar MAGGAIVER

Sabem qual é o nome do peixe que caiu do predio?

R:É o AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAATUM