bafo
três amigos combinam de passar a noite na casa de marcos cujo apelido é bafo. Daniel um dos amigos propõe a seguinte idéia: se o bafo quiser falar alguma coisa durante a noite ele cutucava os dois outros amigos e eles se cobririam com o cobertor. Durante a noite bafo cutuca os dois que rapidamente se cobrem e perguntam:-o que foi bafo? E ele sorrindo responde PEIDEI
AMOR MAGICO
AMOR MAGICO
O CARA ENCONTROU UMA MENINA, E FALOU PARA ELA VAMOS FAZER UM AMOR MAGICO, E A MENINA TODA EMPOLGADA DISSE: COMO É ESSE AMOR MAGICO? DEPOIS DO AMOR VOCE SOME DESAPARECEEEEEEE!!
a minina que grudou o pé no gelo
Marianzinha estava pensando em pescar no gelo... quando derrepente cominhando bem distraída.... conseguiu grudar o seu pé no gelo...Daí ela disse:
>>>>>Ho sol....poderoso sol...que derrete o gelo..
tira meu pesinho daqui...
tira meu pesinho daqui...
O sol:
-Eu naum posso pois a nuvem estão me tampando...
Mariazinha disse:
>>>>>Ho nuvem poderosa...nuvem que tampa sol que derrete o gelo....
tira o meu pesinho daqui
tira o meu pesinho daqui
Eu naum posso pq o vento q me empurra está parado agora...
>>>>>Ho vento...poderoso vento...que empurra as nuvens que tampa o sol q derrete o gelo...
tira o meu pesinho daqui
tira o meu pesinho daqui
Eu naum posso pq o muro tá me tampando...
>>>>>Ho muro...poderoso muro que tampa vento que empurra as nuvens que tampa o sol que derrete o gelo....
tira o meu pesinho daqui
tira o meu pesinho daqui
Eu naum posso pq o rato tá me roendo...
>>>>>Ho rato poderoso rato que roe o muro que tampa o vento que empurra as nuvens que tampa o sol que derrete o gelo...
tira o meu pesinho daqui
tira o meu pesinho daqui
Eu naum posso pq o gato está atrás de mim...
>>>>Ho gato poderoso gato que corre atrás do rato que roe o muro que tampa o vento que empurra as nuvens que tampa o sol que derrete o gelo...
tira o meu pesinho daqui
tira o meu pesinho daqui
Eu naum posso pq o cão está arás de mim...
>>>>Ho cão poderoso cão....que corre atrás do gato que corre atrás do rato que roe o muro que tampa o vento que empurra as nuvens que tampa o sol que derrete o gelo...
tira o meu pesinho daqui
tira o meu pesinho daqui
Eu naum posso pq o Homem me prende...
>>>>>Ho homem poderoso homem que prende o cão... que corre atrás do gato que corre atrás do rato que roe o muro que tampa o vento que empurra as nuvens que tampa o sol que derrete o gelo...
Eu naum posso pq Deus manda em mim...
>>>>>Ho Deus poderoso Deus que manda no homem que prende cão que corre atrás do gato que corre atrás do rato que roe o muro que tampa o vento que empurra as nuvens que tampa o sol que derrete o gelo...
tira o meu pesinho daqui
tira o meu pesinho daqui
daí Deus disse para Mariazinha:::
NAUM...NAUM...NAUM
Jantar na casa da namorada
Um garoto ia jantar na casa da namorada, e no caminho passou na frente da farmacia e entro:
- me vê uma camisinha!
-mas você não é muito novo?
-é que eu vou jantar na minha namorada e é melhor previni!
recebeu a camisinha e saiu, depois de 5 min entra de novo na farmacia:
-me vê mais um, é que eu me lembrei que a prima dela vai estar la.
sai da farmacia, e ja entrou de novo:
ve mais uma que eu ouvi falar q a mãe dela gosta de garotos mais jovens ai sei lá né...
Pegou as 3 camisinhas e foi pra casa dela...
durante o jantar o garoto não abria a boca, quando a namorada lhe du um cutucão:
-Eu não sabia que você era tão timido!
-E eu não sabia que seu pai era farmaceutico!!!
Tempo vai Tempo vem
Um dia Carlos foi a igreja e disse ao padre
- Padre eu fiz um pecado
- O que foi meu filho?
- Padre é que eu comi minha mãe
- Isso é um pecado meu filho
No outro dia
- Padre Eu comi meu pai
- Isso é um pecado meu filho
Ai chegou o dia da missa
- Padre por que você esta ai no paalco tão alto
O padre responde
- Tempo vai tempo Vem Se eu descer Ai você me come
também
Cadê o respeito?
Dois amigos chamados Respeito e Cala Boca estavam
passeando no shopping.De repente Respeito ficou com uma vontade de ir ao bnheiro,e foi ,deixando
Cala Boca na porta o esperando.Um homen passou e perguntou-lhe:
-Qual é o seu nome?
-Cala Boca!
-Ei garoto cadê o respeito?
-Tá no banheiro.
Geremias o bom
Geremias era conhecido pela calma e boa vontade
em auxiliar o proximo. Certa vez, sentado num oni
bus, tinha a sua frente uma senhora muito gorda
vestindo uma saia bastante rodada. A senhora deu o
sinal para saltar e ao levantar-se a saia ficou
presa entre suas nadegas. Geremias prontamente cur
vou-se e puxou a barra da saia dela, que ao sen
tir o pano saindo de entre suas nadegas virou-se
para traz no momento em que Geremias acabava de
recolher o braco. A reacao foi imediata. A gorda
mandou um potente soco no olho do Geremias,deixan
do-o roxo. No dia seguinte, no mesmo horario e
onibus la estavam Geremias e a gorda, novamente sentada a sua frente. Na hora da gorda saltar,
repete-se a cena e a saia da gorda novamente fica presa entre suas nadegas. Um rapaz ao lado do Geremias, movido pelo mesmo sentimento, puxa a
saia da gorda e rapidamente o Geremias grita pa
ra ele NÁO PUXA QUE ELA NAO GOSTA e com a mao enfia a saia de volta na bunda da mulher.
Amante maratonista
O sujeito está na cama com a amante, na casa dela, quando ouvem os passos do marido. A mulher manda-o pegar as roupas e pular pela janela. Ele reluta, porque está caindo uma chuva forte, mas não tendo outro jeito pula e cai na rua, no meio de uma maratona.
Ele aproveita e corre junto com os outros, que o olham de um jeito esquisito. Afianl, ele está pelado! Um outro corredor pergunta:
- Você sempre corre assim pelado?
-Sim - responde o amante - É tão bom, ter essa sensação de liberdade.
Outro corredor pergunta:
- Mas você sempre corre carregando suas roupas?
O sujeito não se dá por vencido:
- Eu gosto assim. Posso me vestir no fim da corrida e pegar o carro para ir para casa...
Um terceiro corredor, insiste:
- Mas você sempre coloca uma camisinha quando corre?
O sujeito responde:
- Só quando está chovendo!!!
A escapada
Certo homen queria dar fim no seu gato. Então pegou o gato e levou-o para bem longe, quando estava chegando em casa o gato ja estava lhe esperando na frente de casa, o homen ficou com mais raiva ainda e então levou o gato para mais longe ainda quando estava chegando em casa novamente o gato estava lá lhe esperando abanando o rabo.
Foi então que o vizinho da frente disse para levar o gato dentro de um saco da varias voltas com o gato e leva-lo mais longe ainda. Foi o que o homen fez até que, ligou para casa:
-O gato já chegou- perguntou para a mulher, e ela lhe responde:
- Ja a tempo!-e o homen fala:
-Coloca o sem vergonha na linha que eu me perdi!!!!
Sessão
Fidel vai a um Centro Espírita e, na sessão. consegue conversar com a mãe morta:
- Mãe, no próximo ano eu ainda vou estar no poder?
- Sim, meu filho, vai.
- E o povo vai estar comigo?
- Não, vai estar comigo.
Acidente do jato
> UM JATO ESTAVA POUSANDO...E TEM PROBLEMAS COM O POUSO, MAS CONSEGUE
> ARREMETER...
> GRAÇAS A HABILIDADE DO PILOTO CONSEGUIRAM POUSAR NA AV. BANDEIRANTES.
> PASSADO O PÂNICO OS PASSAGEIROS COMEÇAM A DESCER PELAS ESCADAS, TUDO
> PARECE
> RESOLVIDO, QUANDO UM TAXI DESGOVERNADO ATROPELA SEIS PASSAGEIROS.
> QUATRO MORREM. PRESO, O MOTORISTA VAI AO INTERROGATÓRIO:
> E AÍ RAPAZ, O PILOTO DO AVIÃO EVITA UMA CATÁSTROFE E TU MATA QUATRO
> PASSAGEIROS, COMO É QUE TU NÃO VIU AQUELE AVIÃO A JATO NO MEIO DA
> AVENIDA???
> DOUTÔ, EU PEGUEI UM CASALZINHO LÁ NO SHOPPING, ELES ENTRARAM NO TAXI E
> COMEÇARAM O MAIOR ARRETO QUE EU JÁ VI...MAS EU ALI 100% DE ATENÇÃO NO
> TRÂNSITO.
> SIM E O QUE ISSO TEM À VER?
> BEM, ELE TIROU A BLUSA DELA E SE GRUDOU NOS
> PEITOS, E EU SÓ ALI NO ESPELHINHO NÉ 90% DE ATENÇÃO NO TRÂNSITO, ENTÃO
> ELA ABRIU O ZÍPER E CAIU DE BOCA NO RAPAZ, E EU ALI 40% DE ATENÇÃO NELES E
> 60% NO TRÂNSITO.
> TÁ E AÍ?
> BOM, MAIS OU MENOS ALI PERTO DO QUARTEL ELA TIROU O PAU DA BOCA E
> APONTOU PRA MINHA NUCA, ENTÃO FIQUEI COM 90% DE ATENÇÃO NELES.
> TRÂNSITO LIVRE NÉ DOUTÔ...DEI UMA OLHADA NO ESPELHO O RAPAZ LEVANTOU
> OLHOU PRÁ MIM E GRITOU:
> -OLHA O JATO!!!! A ÚNICA COISA QUE PUDE FAZER FOI ABAIXAR A CABEÇA
> PENSANDO QUE ERA UM JATO DE PORRA, MAS ERA UMA PORRA DUM JATO, E AÍ... DEU
> NESSA
> MERDA TODA.!!!!!
>
gordo no trem
Um senhor muito gordo estava viajando de trêm.
e estava precisando se aliviar,mas como o trem era de baixa classe não havia banheiros,então o baleia foi falar para o maquinista do trem:
-Comofaço pra me aliviar nesse trem se nãoha banheiros-falou o gordo.
-Vá no ultimo vagão lá você pode se aliviar-disse o maquinista.
Então o gordo quase se cagando saiu correndo em direção ao ultimo vagão.Chegando ele teve uma surpresa desagradavel,pois la tinha alguns individuos bebendo,e o gordo quase se borrando abriu a janela e a tapou com sua enorme buzanfa e começou a apontar o quibe nisso o trem estava saindo de um tunel e havia dois portugueses roçando o mato e se depararam com aquela cena bizarra.E um deles falou:
-Emanuel,Emanuel olha o tamanho da cara da daquele gordo que esta na janela.
e o outro exclamou.
-Isoo não é nada olha o tamanho do charutão que ele ta fumando.
o velho inocente
O rei ofereceu sua filha(rainha) em casamento para que aguentasse um chute no saco; no dia seguinte apareceu centenas de cadidatos para o casamento; fizeram aquela fila, mas todos que levavam o chute não dava outra todos caiam e eram arrastados para fora; ao lado estava olhando aquea brincadeira um velho de aproximadamente uns 80 anos; pensou consigo, amanhã eu volto e casarei com aquela menina; foi para sua casa e pegou o seu saco e amarrou-o para traz e voltou ao concurso no dia seguinete; entrou na fila e esperava a sua vez, chegando a sua vez ele chamou a atencão do encarregado do chute qe era um morenão forte de uns 120 kilos, o velhinho olhou para o cabra e disse:CHUTE RAPAZ!!!!!, o morenão olhou para o Rei e o Rei disse: DE UM CHUTE NA BUNDA DELE E MANDE ELE IR EMBORA,o morenão deu o chute e o velhinho caiu mortinho no chão,,,,coitadinho; moorrrreeeeeuuuu...........
ENFERMEIRA
QUAL A DIFERENÇA ENTRE UMA PIZZA E A ENFERMEIRA? R: A PIZZA DA PARA 8 PESSOAS E A ENFERMEIRA DA PARA O HOSPITAL INTEIRO!
Padre Novato
PADRE NOVATO
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso no seu primeiro sermão, que quase não conseguiu falar. Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava. Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Querido Padre:
Na próxima vez coloque gotas de vodka na água, e não gotas de água na vodka.
Não coloque limão e açúcar na borda da taça.
O missal não é apoio para o copo.
O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
Existem 10 Mandamentos e não 12.
Existem 12 Apóstolos e não 10.
Não nos referimos a Cruz como “aquele T grande”.
Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como “JC e sua Banda”.
Davi derrotou Golias com um estilingue e uma pedra, e nunca teve nenhuma relação sexual com ele.
Não nos referimos a Judas como “Filho da Puta”.
O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como “O Padrinho”.
O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são “O Velho, O Junior, e O Aparecido”.
Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
A Hóstia não é chicletes, portanto evite fazer bolas.
Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
Aquela “casinha” era o confessionário, e não o banheiro.
Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraça-la.
A iniciativa de chamar o público pra dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
Limite-se a sermões sobre religião, e evite falar de futebol e política.
Água Benta é para se benzer e não para refrescar a nuca.
Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
As hóstias devem ser distribuídas para o povo, e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Ressurreição de Cristo.
Aquele pregado na Cruz era Jesus Cristo e não Raul Seixas.
Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
Procure usar roupas debaixo da batina. Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
Nunca, mas nunca mesmo leia “Casos Sexuais Verídicos” em uma missa.
O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fizeram dupla com Xororó.
Belém onde Jesus nasceu, não fica no Rio Grande do Sul.
Judas vendeu Jesus no Sanedrin e não no mercado persa e foi em 30 moedas de ouro e não em duas pila.
Os pecadores quando morrem vão para o inferno, e não para a puta que o pariu !!!!!!!
Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas. Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora, e não dois tempos de 45 minutos. Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários. Onde reza-se a missa não é chamado de “Palco Mundo” e sim altar. Aquele sentado no canto do altar, ao qual se referiu como “travesti de saia”, era eu. Espero que tais falhas sejam corrigidas no próximo domingo.
Atenciosamente: Arcebispo
Sacanagem "Santa"
Certo dia...a Freira fala para o Padre:
-Padre, coloca seu Pau na minha buceta.
-Não posso. Isto é um lugar santo, só deve ser usado para reprodução.
-Padre, então coloca seu Pau no meu ouvido.
-Não posso. Isto é pecado, seu ouvido serve para escutar a Deus.
-Padre, então coloca seu Pau na minha boca.
-Não posso. Isto é pecado, sua boca serve para transmitir a palavra de Deus.
-Padre, por favor então tira o Pau do meu cú que está doendo.
Expedição na Amazônia
Chega uma expedição à amazônia e logo os 3 participantes tentam se comunicar com o seu guia...um índio.
-Mim ser MédiCú.
-Mim ser BotaniCú
-Mim ser ComiCú
O índio responde:
-E min salval Cú.
A Melhor Polícia do Brasil
Um dia se encontraram as polícias militares do
Rio de Janeiro, Minas Gerais e São Paulo.
Aí se iniciou uma discussão para saber qual das
polícias era a melhor do Brasil. Não chegando a
um acordo, um policial de uma das polícias teve a
seguinte idéia:
Soltar um coelho em uma selva. E a polícia que
encontra - se o coelho em menos tempo seria a
melhor polícia.
Primeiro foi a carioca. Usou helicópteros, cães,
detetives e achou o coelho em uma hora e meia.
A polícia mineira foi a segunda. Usou agentes
especiais, rastreadores por satélite, sensores
terrestres e achou o coelho em 40 minutos.
A polícia paulista foi a última e usou quatro
policiais armados com revólvers calibre 38
com duas balas cada, uma viatura Veraneio ano 77
e começou a operação de busca.
Em apenas dez minutos retornaram ao local de
partida causando espanto para as outras polícias
cuja a tamanha rapidez.
Quando pararam a viatura e abriaram o camburão
desceu um porco espinho todo machucado, sangrando
e gritando:
Eu sou um coelho, eu sou um coelho.
