Piadas Variadas

Um grupo de extrangeiros que incluia um frances, um americano e um japones desenbarca no Rio de Janeiro e entram no mesmo taxi e eles comencam a contam vantagem do munomentos de seus paises primeiro vem o japones:"O japao tem uma tecnologia tao avancada que construimos as torres gemeas em dois meses!!!"

Ai vem o frances:"Isso naum e muita coisa, nos construimos a torre Efel em um mes e meio!!!"

O americano(sempre querendo monopolizar tudo):"O Empaire Stats foi construido em apenas tres semanas... E sem nenhuma morte!!!"

Ai passa um pouco e todos eles comtemplam um edifio cujo o nome na placa era Maracana, e bestificados com tamanha grandesa e perguntam ao motorista...

Nossa que grandiosidade, que tipo de negocios sao feitos ai???

O motorista com ar de que nao ta nem ai com a coisa diz: "Naaa, isso ai? Nao sei, ontem passei ai e nao tinha nada alem de mato!"

Tinha um garotinho que soltava pipa quase todo dia e tinha uma linha preta que é mais resistente, mas um dia ele perdeu a linha.

Então ele procurou pela casa inteira até que abriu a porta do banheiro e viu a mãe pelada.

E falou:

Pode tratando de desenbolar essa porra.

O HOMEM FOI A CASA DA AMANTE, SÓ PARA DAR UMA PASSADINHA E ELA O ENCOMODOU TANTO QUE ELE FICOU MAIS UM POUCO E ACABOU PEGANDO NO SONO.(DOMINGO)

NO OUTRO DIA ELE LEVANTOU CORRENDO VESTIU A ROUPA E FOI PARA CASA , AFINAL ELE LEVAVA AS CRIANÇAS PARA A ESCOLA.

CHEGANDO EM CASA ENTROU PÉ-POR-PÉ, QUANDO CHEGOU AO BANHEIRO O FILHO MAIS VELHO FALOU:

-E AI SUPER HOMEM!!

ELE FICOU PENSANDO...

FOI A SALA E A FILHA FALOU:

-PAPAI ENCARNOU O SUPER HOMEM!!

NOVAMENTE ELE PESOU...

FOI A COZINHA E A ESPOSA FALOU:

-VOCÊ É O MEU SUPER HOMEM!!

ELE DISSE:

-A NÃO POR QUE SUPER HOMEM?

O FILHO MAIS NOVO FALOU:

-PORQUE ALEM DE VOCÊ SÓ O SUPER HOMEM VESTE A CUECA POR CIMA DA CALÇA!!!!

-Se merda fosse dinheiro,

pobre nascia sem cú!

P: QUE O PAPEL-HIGIENICO FALOU PARA A COMIDA? R: TE ESPERO NA SAÍDA

o cego foi no bar e pediu:

-me dá um vinho?

daí o garçom disse:

tinto ou branco?

dai o cego disse

"- nao importa eu sou cego

Um homem pediu para o pai uma moto, e o pai dizeu que ele já tinha um armário cheio de roupas, desse dia em diante ele nunca mais chupou laranja

TINHA UM BRASILEIRO, UM FRANCÊS E UM ITALIANO.

DE REPENTE O FRANCÊS COLOCA A MÃO PARA FORA E FALA ESTAMOS NA FRANÇA, O BRASILEIRO E O ITALIANO PERGUNTAM PORQUE E ELE REPONDE COLOQUEI A MÃO PARA FORA E TOQUEI NA TORRE EIFELL.

APÓ SALGUM TEMPO O ITALIANO COLOCA A MÃO PARA FORA E FALA ESTAMOS NA ITLÁLIA, ENTÃO O FRANCÊS E O BRASILEIRO PERGUNTAM COO VC SABE, O ITALIANO RESPONDE ACABEI DE COLOCAR A MÃO NA TORRE DE PISA.

APÓS ALUMA TEMPOO BRASILEIRO FALA ESTAMOS NO BRASIL, E O FRANCÊS EO ITALIANO PERGUNTAM COMO VC SABE, E ELE RESPONDE ACABARAM DE ROUBAR MEU RELÓGIO

Uma ves troceram um alemão, um frances, e um brasileiro para discutir qual a coisa mais rapida do mundo chegou o frances qual é a coisa mais rapida do mundo é a luz porque a luz porque voce clica um botao e açende uma cidade inteira perguntaran a o alemão e ele respondeu é o pensamento porque você pensa que esta em um lugar e esta em outro e entao pergutaram ao brasileiro e ele repondeu a caganeira porque eu pensei em acender a luz e ja estava todo cagado.

Um certo homem tinha um pênis de 48cm.

Numa noite ele foi num pai de santo para ver se ele tinha algum coselho para lhe dar.

Ele contou sua história para o pai de santo: meu amigo meu pênis é de 48cm. Quando saio a noite quero arrumar uma gatinha, mas não posso por causa do meu problema.

Então o pai de santo deu-lhe um conselho:

Vai até um lago e pergunta para um sapo se ele quer casar com você, e a cada vez que ele falar sim,seu pênis diminuirá 10cm.

Logo o homem foi. Chegou lá o homem perguntou ao sapo: Você quer casar comigo?E sapo respondeu è claro que não.O homem ficou conte, porque seu pênis diminuiu para 38cm. E perguntou denovo: Você que casar comigo?E o sapo respodeu: Você pensa que eu sou gay, é calaro que não.Seu pênis diminuiu para 28cm. Pois pensou ele : Pronto agora se eu pedir novamente eu vou ficarcom 18cm,maravilhso!(exclamou ele). E o homem perguntou: Você quer casar comigo? Barbaridade, mas que homem mais chato. Puto da cara o sapo respondeu:Eu já disse que não, não ,não ,não...

As duas loiras se encontraram no shoping,uma falou para outra, fiquei duas horas presa en pe na escada rolante,a outra pergunta porque? e ela diz, porque acabou a foça e eu fiquei esperando,e a outra responde, na escada não tinha degraus?tinha! então porque não sentou...

O egoísta foi ao médico:

-Doutor, eu ganhei na Mega Sena.

-Nossa, o que você ia fazer com tanto dinheiro?

-O que eu ia? Eu vou construir um castelo, cheio de mulheres, só pra mim.

-Eu sinto dizer isso, mas você está em fase terminal, vai morrer em um mês,

se eu fosse você, distribuia esse dinheiro entre os pobres.

O egoísta pegou o bilhete premiado, rasgou na frente do médico:

-Se eu vou morrer mesmo, é melhor não ficar para ninguém.

NUM DIA ENSOLARADO ESTAVAM LÁ JOSÉ E MARIA,

PASSEANDO PELO ZOOLÓGICO...

AO VER UM GAMBÁ MARIA SE ENCANTA COM SUA BELEZA E

DIZ:

- JOSÉ, OLHA LÁ UM LINDO GAMBÁ..PEGA ELE PRA MIM ..

josé diz:

- AHH MARIA...AQUI NAUM PODE..TA VENDO QUE AQUI E UM ZOOLOGICO..

MARIA DIZ:

- AHH PEGA VAI..EU QUERO...PEGA AQUELE GAMBA PRA MIM...

DE TANTO MARIA INSISTIR, JOSÉ PULOU A CERCA E PEGOU O BENDITO GAMBA E DEU A MARIA..

MARIA ESTAVA TÃO CONTENTE..QUE NEM VIA OS OUTROS BICHOS..

AO IR EMBORA, MARIA E JOSE SE APROXIMAM DA ALFANDEGA(revista policial)..

COM MEDO MARIA DIZ A JOSÉ..

- AHH...JOSÉ..O QUE EU FAÇO?

-COLOCA O BICHO EM BAIXO DA SAIA!!!

MARIA DIZ:

- MAIS JOSÉ E O CHEIRO?

- AHH ELE AGUENTA!!!

Morava um pai e seu filho. Um dia o pai estava

tomando banho, quando seu filho entrou e disse:" Pai, o que é isso?" e o pai respondeu:"É a minha

vergonha." O filho perguntou:"Mas desse tamanho"

O pai disse:"É." Para aliviar o ocorrido, o pai

pediu ao seu filho que comprasse um quilo de

azeitona. Para não esquecer o menino foi

repetindo." Azeitona,Azeitona,Azeitona." Ele

escorregou e falou:" Como que era mesmo?A é acetona,acetona,acetona." Ele esbarrou em um

senhor e disse:"Como que era mesmo?A é

abucetanha,abucetanha,abucetanha." chegando na

loja disse:"Moço me dê um quilo de abucetanha." Apavorado o moça disse:" Que isso garoto, que te

mandou aqui." Então o garoto respondeu:" Meu

pai."O moço falou:" Seu pai não tem vergonha

não?" o menino disse:"Tem, uma deeeeeeeste

tamaaaaaanhoo."

Uma mulher iria se casar e tinha 3 ratinhos, mas

seu noivo odiava ratinhos.Então ele disse: "Suma

com os ratos ou eu não me caso com você". Então

ela escondeu um (ratinho)debaixo do braço, um

entre os seios e um em sua buceta.Os dois noivos

foram para a cama e deram uma rapidinha.

No dia seguinte o ratinho que estava debaixo do

braço falou:" Eu estava em uma floresta

fedorenta", o que estava entre os seios falou:"Eu

estava entre duas montanhas me esmagando, e o que

estava nabuceta falou:"Eu estava no meio de

floresta fedorenta, apareceu um cara com a cabeça vermelha

e cuspiu em mim."

O reporter chegou nos Estados Unidos para fazer uma pesquisa sobre os tipos de mortes que as pessoas eram condenadas:

Passou na primeira sala e o agente da penitenciária mostrou a injeção letal. Esta você aplica na veia e instantes a pessoa morre.

Passou na em outra sala e o agente penitenciário mostrou a forca. Esta é bem conhecida de todos. Basta amarrar a corda no pescoço da pessoa e puxar o banco e ela morrerá enforcada.

Passando por um corredor escutou gritos ai, ai, ai, ai ,ai e ele perguntou para o agente penitenciário. O que é esta acontecendo com esta pessoa que esta gritando? Ele esta morrendo na cadeira eletrica. Mas o pesquisador perguntou. Mas a morte de cadeira eletrica a pessoa não morre de uma vez só? Sim é que esta faltando energia e nós estamos matando a luz de vela.

Dois ratinhos fugiam apavorados de um gato faminto,não sabendo mais onde se esconder,entraram em um bordel e foram para um quarto,onde "a profissional"esperava pelo cliente com as pernas abertas,um dos ratinho não tendo mais aonde se esconder disse ao outro:

-Vou ver se é seguro "lá dentro",me espere aqui na entrada e não deixe ninguém entrar.

Neste momento chegou o cliente,transou e foi embora.

Então sai o ratinho lá de dentro tonto,puto da cara,indignado,e fala para o outro:

-Seu merda, não te disse para não deixar ninguém entrar?.Entrou um careca lá dentro me encheu a soco, me deu umas cuspidas e foi embora.

E o outro responde:

-O pior aconteceu comigo,estava de guarda e me jogaram dois sacos de batatas por cima,quase morri sufocado.

Na rua, dois ceguinhos estavam brigando,e um

homem que estava passando gritou:

-De faca não!

E os dois ceginhos saíram correndo.

P: O que significa maconha em cima do jornal?

R: baseado em fatos reais !!!

pinchado em um muro :

KH 100 Hchá é A rriscado sujar