Piadas Variadas

um motoqueiro correndo numa via dutra á 130 KM/H.

e logo mais na frente um passarinho voando baixo.

então o motoqueiro atropelou o passarinho, e o passarinho desmaiou. omotoqueiro com remorsio pegou o pequeno pássaro e levou ao veterinário.o veterinário cuidou dele, então o motoqueiro levou o pobre passarinho desmaiado p/ casa e colocou dentro de uma gaiola e deixou do lado pão e água na hora que ele acorda- se. então o passáro acorda meio zonzo segura na grade e grita desesperado:

-Matei um motoqueiro!!!

Uma professora chegou em sua turma e falou:

- Bom Dia turma!

Na hora que ela falou, levou um tombo na frente de seus alunos.

Seus alunos começaram a rir, e ela ficou toda sem graça perguntando:

- João o que você viu?

Ele responde:

- Sua canela professora.

Ela o adverte:

- Uma semana de suspensão!

Logo depois pergunta para o José:

- José o que você viu?

Ele responde:

- Suas coxas.

E ela o adverte:

- Uma semana de suspansão!

Depois pergunta para o Antônio:

- Antônio o que você viu?

Ele responde:

- Falou galera até o ano que vem!

Três caras morreram e ao chegarem no céu foram fazer a entrevista com São Pedro pra ver se eles entrariam no céu ou iriam pro inferno. São Pedro perguntou pro 1o.:O que vc fez meu filho? Eu matei, São Pedro. Vai pro inferno. Perguntou pro 2o.:O que vc fez meu filho? Eu estuprei. Vai pro Inferno. E vc o que fez, meu filho? Perguntou pro terceiro. Eu era maconheiro. São Pedro disse: O que é maconheiro? Chamou Jesus, perguntou, e Jesus também não sabia. Jesus disse: manda um anjo até na Terra pra ver o que é isso.Jesus foi ver nossa senhora aparecida e ficou aguardando a resosta. São Pedro mandou o anjo. O anjo chegou na Terra foi até uma boca de fumo e fumou maconha até se fartar. Quando tava bem louco, ligou pro céu e disse pra São Pedro: Aí Pedrão, fala pra Cidinha avisar pro JÉsus que os mano aqui é tudo firmeza!!!

Cansado de andar a procura de emprego, e com muita vergonha de pedir ajuda as pessoas até mesmo para comer, Geraldo Sentou-se a beira da praia e pensativo, olhou para o lado e viu um prego todo enferrujado, foi quando lhe deu uma ideia. Pegou uma pedra, e começou a lixar o prego até ele ficar novinho.E começou sua caminhada.

Ao passar em frente uma obra perguntou a um pedreiro se aquele prego lhe enteressava, O pedreiro lhe respondeu. Posso trocar por este alicate todo enferrujado, Prontamente Geraldo trocou o prego pelo alicate e do mesmo modo começou a lixar o alicate até ele ficar totalmente novo, e andando pela rua ao ver um senhor com uma roda de bicicleta toda empenada e enferrujada propos a troca pelo alicate e novamente consegui o que queria. Foi feito novamente todo o processo de lixamento e desempeno da roda de bicicleta e la estava ela novinha novamente. Voltando para sua casa deparou-se com uma oficina de bicicleta e perguntou ao proprietário da oficina se aquela roda lhe enteressava e que trocaria por outra coisa. Foi então que o dito cujo respondeu. Tenho esta bicicleta toda enferrujada se lhe enteressar está feita a troca. Por mim tudo bem responde Geraldo.

Pegou a bicicleta levou para casa e deixou a bicicleta linda, linda. Mais contente e já não andando mais a pé foi até a uma feira e la conseguiu trocar a bicicleta por uma mobilete toda enferrujada. Deixou-a impecável e logo recebeu um convite para que troca-se sua mobilete por uma moto, toda enferrujada, topou e deixei a moto um verdadeiro brinco. Pronto já poderia pensar mais alto, foi quando pegou a moto e trocou por um carro todo enferrujado, arrumou o carro, parecia 0Km e que ja le valeria uma boa grana. Mas não desistiu, e certo dia passando em frente ao um ancoradouro de barco resolveu procurar por um bom negocio pois era seu sonho velejar pelo mundo a fora. Pois conseguiu trocar seu belo carro por um barco, todo enferrujado. Tudo bem, levou alguma semanas para tirar toda aquela ferrugem do barco, mas valeu a pena. Em seguiar começou sua tão sonhada viagem pelos mares do mundo. Um dia já cansado de navegar, queria agora conhecer o mundo pelo alto, voar e voar muito e resolveu se desfazer do barco. Conseguiu uma excelente trocar um belissimo barco por um avião todo enferrujado e que a anos já não voava.Não perdeu tempo e mãos a obra em poucos meses lá estava, pronto para decolar. Já se via um passaro voador. E feliz da vida comecou sua viagem aérea, e após algumas horas de voo, o avião deu uma pane e se espatifou no mar.Logo em seguida afundou-se. Desapareceu. Salvo da queda do avião e ainda meio zonzo, Geraldo sentou a beira da praia, pensativo refletia. Pois bem saí do nada e consegui com muito trabalho e esforço proprio constriur uma fortuna e hoje estou aqui sem nada nem mesmo para comer. Foi quando olhando para o lado, viu um prego so com a cabecinha de fora todo enferrujado. Levantou-se pegou uma pedra, lixou o prego e....

UM DIA CHEGARAM 3 PESSOAS A UM HOTEL E PEDIRAM UMA VAGA PARA PASSAR A NOITE.

ENTÃO O SENHOR RESEPSIONISTA FALOU:

SO TEM 3 VAGAS UM DE ESPINHOS,OUTRO DE PEDRAS E OUTRO DE FORMIGAS.

AO OUTRO DIA O SENHOR RESEPCIONISTA FALOU:

COMO DURMIRAM,O SENHOR QUE DURMIO NA VAGA DE PEDRAS FALO,EU ESTOU TUDO ADOLORIDO,O DE ESPINHOS FALOU VOCÊ PODEME TIRAR ESTOS ESPINHOS PORFAVOR E O DE FORMIGAS FALO EU DORMI BEM PORQUE SO MATEI UMA FORMIGA E TODAS AS FORMIGAS SE FORAM AO ENTERRO.

em um açougue hávia um papagaio.

e então o papagaio ficando chatiado com o seu dono

dizia para todos os clientes que entravam:

não compra a carne não que a carne tá podre.

por sua vez o seu dono ficando irritado com o papagaio por perder grande parte da clientela lhe

disse:

a proxima vez que você espantar os meus clientes vou te despenar e te jogar no meio da rua ouviu?

o papagaio não lhe dando ouvidos continuou dizendo para toda a clientela:

_não compra a carne não que a carne tá podre.

foi ai então que o seu dono lhe fez o prometido lhe despenou completamente e lhe jogou no meio da rua.

era dia de chuva e ele foi se refugiar embaixo de um carro e que por sinal pingava óleo.

e nisso passava ali um garoto com a sua mãe.

avistando o papagaio o garoto logo disse:

mãe,mãe olha ali um filhote de urubú e o papagaio lhe respondeu filhote de urubú não eu sou é mecânico.

tres caras vao a um restaurante, e la se deparam

com uma garconete muito gostosa, ao chegar na mesa

dos tres a garconete com toda delicadeza pergunta:

Oque os rapazes iram querer comer?

entaum o mais atrevido dos tres responde:

voce!

e a garconete com a resposta na ponta da lingua

responde:

E para tomar, voces vao tomar no cu?

o cara diz pro turco:

- seu Nassib, pq o senhor chama seu filho de par, se o nome dele é Gaspar?

e o turco:

- pra economizar o gás, senhor!

Pergunta: você sabia?

Resposta: que o macaco subia na saia da sua tia...

Dois primos foram servir ao exército.Chegando lá ,são entrevistados pelo sargento

-Qual o seu nome?Meu nome é tonho

-Negativo. De agora em diante será Antonio.E o quê você está fazendo aqui?

Tô dando um tempo.

Negativo de agora em diante està servindo à pátria.E o que é aquilo?-pergunta apontando para a bandeira do Brasil.

-È a bandeira.

-Negativo,de agora em diante é a sua mãe.

Então vira-se para o segundo que é primo do tonho e pergunta?

-Qual é o seu nome?

-È Carlos

-E o que você está fazendo aqui?

-Servindo a pátria.

-E o que é aquilo? Apontando para a bandeira.

-È a minha tia,a mãe do tonho!

A classe estava aquela bagunça, e então a professora notando que Joãozinho estava no meio, chamou sua atenção, e ainda lhe fez uma pergunta:

- Joãozinho, tem 3 patos na lagoa, chega um caçador, dá 1 tiro, mata 1 pato, eu pergunto, quantos patos ficaram na lagoa?

Joãozinho mais que depressa responde:

- Nenhum "fessora"!

E a professora:

- Como nenhum?!!!

E o Joãozinho:

- É que quando ele deu o tiro, um morreu e os outros dois fugiram por causa do barulho!!!

A professora:

- Não, está errado, matou 1 , sobraram 2, nenhum voou, MAS EU GOSTEI DO SEU RACIOCÍNIO.

Joãozinho ficou inconformado, levantou o braço e disse:

- "Fessora"!! Eu tenho uma pergunta pra senhora!!

"pode falar", responde a professora.

- Presta a atenção fessora, essa é difícil!! Tem 3 mulheres na praia com um sorvete na mão cada uma, Uma tá CHUPANDO o sorverte, a outra tá MORDENDO o sorvete e a outra tá LAMBENDO o sorvete, aí eu pergunto à senhora, QUAL DAS MULHERES É CASADA?

A professora meio encabulada com a pergunta responde rapidamente:

-A mulher que está CHUPANDO é a que é casada!!!

E o Joãozinho responde:

- Não a senhora errou, a mulher casada é a que tem Aliança na mão esquerda, MAS EU GOSTEI DO SEU RACIOCÍNO "FESSORA"!!!!!

Estavam no bar dois canibais conversando, quando derepente entra um moça apenas com um cotó de braço. Daí um canibal cutuca o outro e diz: "Tá vendo aquela moça ali? É a mina que eu tô comendo".

Num jogo de volei...

o juiz apita e grita:

-Mão na rede!

Nisso, do meio da multidão, sai um leproso gritando: É MINHAAA !!

A menina passeava feliz exibindo anel novo, na outra mão levava o papagaio zé..currupacocurupaco!

De repente ela dá pela falta do anel. Procura daqui, volta caminho e nada. Coça a cabeça e olha na direção do papagaio e com o dedo indicador bem esticado faz sinal de: vem cá, loro!

E ele todo assustado curupaca: não, não currupaco...com loro só no raio x.

Tinha um cara que estava oferecendo 1.000.000 de reias, para a pessoa que chegasse ao outro lado da piscina cheia de jacarés. Ninguém estava querendo morrer tão cedo, mas um homem muito coragoso pulou dentro da piscina é conseguiu chegar até o outro lado.

assim que o rapaz chegou, o cara que estava oferecendo 1.000.000 reais, ofereceu todo o seu dinheiro pela a sua coragem,mais o homem não queria o seu dinheiro. Então ele resolveu dar sua casa mas o homem parecia que não queria nada.o homem que estava oferecendo o dinheiro queria porque queria saber por que o moço não tinha pegado o dinheiro.

assim ele fez questão de perguntar porque recusou o seu dinheiro, o moço muito nervoso só queria saber uma pergunta!

Quem foi que me empurrou?

Um inglês e um francês acharam uma lâmpada magica,

e ao esfrega-la sai um gênio :

"Vocês me libertarem, portanto eu deveria realisar

3 desejos, mas para não dar briga, vocês so poderão

fazer um pedido cada um. Quem começa?"

O inglês responde : "Eu sou o mais civilizado, eu

faço o primeiro pedido. Eu quero que seja construido

um muro bem alto em volta da Inglaterra para nos

isolar desses barbaros continentais."

O gênio atende o pedido e constroi um muro de um

metro de espeçura e 10 de altura e volta da ilha.

E a vez do francês : "diga-me seu gênio, essa

muralha é resistente?"

"E sim, qual é o seu desejo?" pergunta o gênio.

"Enxe de agua..."

um goroto chega na farmacia e pede uma camisinha, e farmaceutico espantado lhe diz: mas voce um rapaz novo ja começou sua vida sexual. o goroto responde: e que vou jantar na casa d namorada e pode rolar algum coisa. dai pagou a camisinha e saiu. de 5 minutos ele volto quero outra camisinha.o farmaceutico logo perguntou: o que houve ela estourou.nao e lembrei que a rima de minha namorad vai ta la e pode rolar um clima ne.

dai pegou a camisinha e sai. depois de 7 minutos voltou e pediu outra camisinha. o farmceutco perguntou vai levar uma reserva e. o garoto diz,nao que lembrei que a mae dela vai tar la e dizem que e uma coroa bem gostosa e sabe pode rola alguma coisa, dai tudo bem pegou a camisinha e saiu. na hora do jantar o garoto branco que nem vela, a sua namorada lhe pergunta: nao sabia que voce era tao timido assim?

-pois e, eu nao sabia que tu tinh um pai farmaceutico!

Joaozinho pegunta para a mae irritada:

-Mae o que é o sofa?

-É o caralho filho.

-Mae o que são as visitas?

-São filhos da puta filho

-Mae o que é o banheiro?

-É a zona caralho.

E ele não esqueceu mais.

Um certo dia a mãe dele fez aniversário e tocaram a campanhia, era as colegas de trabalho da mae dele que foram visitá-la.

Ele foi atender e disse:

Entra filhas da puta, senta no caralho que a minha mãe tá na zona.

Num Posto da Ipiranga, às margens plácidas,

De um Volvo heróico Brahma retumbante

Skol da liberdade em Rider fulgido

Brilhou no Shell da Pátria nesse instante

Se o Knorr dessa igualdade

Conseguimos conquistar com braço Ford

Em teu Seiko, ó liberdade

Desafio nosso peito à Microsoft

O Parmalat, Mastercard, Sharp,Sharp

Amil um sonho intenso, um rádio Philips

De amor e de Lufthansa terra desce

Intel formoso céu risonho Olympicus

A imagem do Bradesco resplandesce

Gillete pela própria natureza

És belo Escort impávido colosso

E o teu futuro espelha essa Grendene

Cerpa gelada!

Entre outras mil é Suvinil,

Compaq amada.

Do Philco deste Sollo és mãe Doril

Coca Cola, Bombril!

Tres amigos, um cômico, um médico e um botânico, resolveram fazer uma

pescaria no pantanal. Prepararam tudo e lá se foram. Eis que, dois

dias depois, remando pelos rios e igarapés, dão de cara com um índio e

ficaram maravilhados. Foram conversar com o indio e acharam que deviam fazer sotaque de indio:

* Nóis pescando peixe muito bom.

* Índio também, pescando peixe muito bom.

* Água muito boa de pescar.

* Índio acha também. Trez homi branco tudo pescador?

Ai eles respondem:

* Nao, mim medicu, ele comicu e ele botanicu. E indio é só pescador?

* Nao, mim salvacu.

E mergulhou desesperado no rio.