Piadas Variadas

CÓDIGO UNIVERSAL

>

> Você, que está de saco cheio de ter que decorar números como CPF,

> RG, título de eleitor, cartão de crédito, senhas etc., vai ficar feliz com

o

> projeto do Código Universal.

>

> Este projeto visa acabar com a burocracia de uma vez por todas,

> dando a cada indivíduo do globo um Código Universal (CU).

> Veja só como o CU será importante na sua vida.

> No começo, você usará o CU apenas para necessidades básicas, mas

> com o tempo poderá ver as inúmeras utilidades que o CU proporciona. Ao

> requerer um empréstimo, por exemplo, é só mostrar o seu CU que logo, logo,

> através de uma simples consulta a Central estará disponibilizado um

montante

> compatível com o seu CU. Quando você fizer uma compra, é só falar para o

> atendente: " Põe no meu CU, por favor", e suas compras estarão pagas.

>

> O seu CU servirá também como identificador. Caso você esteja

> perdido ou com amnésia, basta dar o seu CU para as autoridades e

facilmente

> eles o identificarão. Além disso, o seu CU serve também para a causa da

> segurança, pois um bandido saberá que poderá ser facilmente reconhecido

pelo

> seu CU, que será inutilizado por um período de tempo previsto em lei. Isso

> intimidará o larápio, pois, afinal, quem tem CU tem medo.

> Mas tudo isso tem um preço. Já imaginou quanta coisa não teria que

> ser guardada no CU ? Todos os dados que você tem, por exemplo, serão

> armazenados no seu CU. Por isso mesmo, seriam contratados os maiores

> técnicos em inserção de dados do mundo: para que tudo que entrar no seu CU

> entre de forma rápida e discreta.

> Agora chegou o momento de você se perguntar: "Será que eu estou

pronto para usar o meu CU ?".

Se você achar que sim, entre em contato com os órgãos responsáveis

que eles te darão o CU. Mas, antes de sair, não esqueça de iniciar o CU

com

seus dados. E lembre-se de verificar se você não esqueceu que tem dado em

casa ou no trabalho.

Amigos(as) recadastrem-se com urgência...

Tinha um homem e seis mulheres num barco. Esse barco bate numa pedra e afunda, as pessoas correm para uma ilha ali perdo.

Depois de 2 meses na ilha, as mulheres doidinha para fazer amor, ocorrem ao homem, e todo dia era aquela "bagunça". Até que o homem cansa e fala:

_A semana tem sete dias, cada uma num dia e no domingo eu descanso.

Depois de meses nessa rotina, eles veem um barco com uma pessoa, e o homem já cansado daquela rotida, pede para ser um homem para ajudar ele no "serviço". Quando o barco chega a ilha o homem da graças a deus por ser um homem. Quando o cara desce do barco e pisa na água e geme dizendo:

UIIIIII!!!!

Então o homem exclama:

_ Lá se vai meu domingão!!

Tinha um elefante e um macaco, sem querer o elefante chuta a lâmpada mágica e aparece um gênio que fala:

__ Cada um de vcs tem direito a um pedido.

O elefante então pede:

__ gostaria que todos os elefantes da floresta viracem elefantas.... Não, não eu quero que todos os elefantes do meu país virem elefantas. Não, não eu quero que todos os elefantes do mundo virem elefantas.

Então o macaco pergunta:

_ Não tem jeito de voltar atrás?

_ Não.O gênio responde

O macaco então pede:

__ Quero que o elefante vire bicha....

Um agente da brigada de transito esta a proceder ao controle de transito na

EN10 próximo de Setúbal, quando avistou um veiculo a circular a uma

velocidade baixíssima.

Resolve então dar-lhe ordem para encostar pois considera que andar

demasiado

devagar e tão perigoso quanto andar a alta velocidade. Para sua surpresa

estão no carro 5 velhinhas.

O agente diz para a condutora:

- Minha Senhora, sabia que andar demasiado devagar e também muito perigoso

e

pode provocar um acidente.

- Mas Sr. Agente, eu estava exactamente no limite de velocidade... Não

ultrapassei os 10 Km/h.

- Não minha Senhora, o limite é de 90 Km/h.

- Mas Sr. Agente repare na placa, ela indica 10 quilómetros por hora.

- Minha Senhora aquela placa não indica o limite de velocidade, indica o no

da estrada, a senhora esta a circular na Estrada Nacional no 10.

- Caramba, eu pensei que era o limite de velocidade.

- Se a Senhora prometer que vai estudar melhor os sinas eu permito-lhe que

prossiga a sua viagem. Mas antes permita-me que lhe pergunte algo ...

- Diga Sr. Agente.

- Porque e que as suas companheiras de viagem tem um ar tão assustado?

- Em poucos minutos elas estarão melhor. Ha pouco, vínhamos na Estrada

Nacional 252.

O rico abestado e foi para o céu, chegando lá ele falou com o São Pedro.

Ele- São Pedro eu quero entrar no céu.

S.P- Então me diga quantos são os mandamentos de Deus?

Ele ficou pensativo e, olhando como o céu era muito grande disse:

- São duzentos.

S.P- Está errado volte e vá estudar mais´.

Ele descendo para a terra encontrou um rapaz que ia subindo.

O rapaz perguntou:

Por que você está descendo?

Ele- É por que São Pedro me perguntou quantos eram os mandamentos, você sabe?

O rapaz- São dez.

Ele- Dez?! Vai com essa merrequinha! Eu disse que duzentos e ele mandou eu descer, imagine você que vai dizer que é dez.

O filho do galo, o pintinho chega na beira do rio

muito triste e joga uma pedra no rio. Logo depois um

peixinho coloca a cabeça fora da água e diz:

- O que é que você tem pintinho?

- Oh Meu Deus... Eu tenho até vergonha de falar, eu

descobri que minha mãe é uma galinha!

Daí o peiximho se vira e responde:

- Não se preocupe, a minha é uma piranha.

O rapaz chega na farmacia e pede...

_ hei tio, eu vou comer gata muito gostosa, me dá

uma camisinha.

O farmaceutico pegou uma e entregou-lhe.

_ Pensando melhor, ela é muito fogosa, me dá duas.

o farmaceutico pegou duas e entregou-lhe.

_ meu a mae dela tambem tem cara de biscate, me

dá tres.

O rapaz chega na casa da moça, todos jantando, ele

senta à mesa, fica mais palido que nabo, o animal

nao pois nem um grao de comida na boca, ate que a

moça o acompanha até a porta e pergunta..

_ o que aconteceu amor??

_ Por que que voce nao me contou que seu pai era

farmaceutico???

Um garotinho paraguaio estava aprendendo a andar de

bicicleta, certa vez ele resolveu mostrar para a sua

mãe. Ele dava as voltas na pracinha com sua mãe

observando.

Primeira volta:

- Hei mama, sen una món!!

E sua mãe responde:

- Êeeeeee!!!!!

Segunda volta:

- Hei mama, sen duas món!!

E sua mãe retruca:

- Êeeeeeee!!!!!

Terceira e última volta:

- Hei mama, sen los dentes!!!!

E sua mãe exclama:

- Uuuuuuuuuu!!!!!!

João morava perto da praia e todos os dias ele ia defacar na areia.De uns tempos para cá, todas as suas fezes estavam sumindo do local onde o mesmo deixava sua merda.

Um dia joão ficou tão curioso que falou:

- vou defecar e ficar atrás daquela árvore para ver quem vem aqui mexer na minha merda.Mas nesse dia joão estava com uma baita dor de barriga.

BRNNN,PUNNNNN,AGRRRRR,XLHEPE XHEPLE, la estava a merda de joão toda rala.

- pronto vou ficar ali atrás da arvore esperando quem vêm. Disse joão

Daqui a pouco saiu um sirí, chegou perto da merda de joão de gritou:

- Trás a colher que hoje é sopa pessoal!!!

Uma mãe sai com seu dois filhos gêmeos,está calor e ela pega

um leque para abaná-los,mas o calor está intenso e

ela abana o mais forte,e rápido possível.

Aí passa em mendigo mais que bêbado e fala:

-Ô minha senhora pra pegar fogo precisa tacar álcool

Os Estágios da Bebedeira Masculina

1o. Estágio - Você começa a beber, aquilo desce gostoso, provocando alguma lacrimejação e sorriso fácil. Fica sociável e alegre. Conta algumas piadinhas pra "relaxar o ambiente"...

2o. Estágio - Com mais alguns goles, torna-se o cara mais inteligente do local, domina raticamente todos os assuntos, e discute como se fosse o "rei da cocada preta"... Conhece tudo.

3o. Estágio - Esse é o estágio Allain Delon. Você começa a se achar o cara mais lindo e gostoso do lugar. Todas as meninas começam a dar bola!!

Até mesmo as que não olham, pois estas só estão fazendo charme pra chamar sua atenção, tão "dando uma de difícil"!

4o. Estágio - Alguma coisa diferente começa a acontecer com as pessoas do sexo feminino! Começam a ficar mais bonitas e chamativas. É

incrível...Todas, sem exceção, ficam lindas!!! Rugas, espinhas e quilos a mais somem, bafo, chatice, vai tudo por água abaixo...

5o. Estágio - Estágio Mike Tyson. Após perceber que você se tornou o bonitão do pedaço, é cessário demarcar o território de atuação. É quando você se torna o cara mais forte do mundo, bate em todos e ninguém pode com você! Em boates, dá ombradas de propósito e bate cinza lá de cima do camarote na cabeça dos outros, afinal de contas não é na sua e quem quiser que venha reclamar...

6o. Estágio - Você se torna o cara mais rico do mundo. Começa a pagar bebida pra todo mundo, afinal de contas todos viraram seus amigos, e você

começa a marcar festas e churrascos na sua casa. É uma bondade só...

7o. Estágio - Estágio homem-invisível. Esse é o pior de todos. Você faz um monte de burradas e acha que ninguém tá vendo nada. Derruba copo,

quebra garrafa, faz xixi fora da privada de propósito, fica pendurado em todo mundo, grita no ouvido dos outros, conta só piada chata, faz força pra ficar em pé (quando já não caiu), olha pra bunda da namorada do seu amigo,mexe com a cunhada, elogia a sogra, começa a imitar bicha e assim vai...

8o. Estágio - Estágio Amnésia. Após dormir mais de 12 horas, nem lembra o que fez no dia anterior (ou finge não lembrar...), e ,dependendo do comentário geral da galera, jura que nem saiu de casa... Esse estágio também provoca "A Hora do Espanto!" e "Dias de Trovão". É aquele famoso medo de acordar com algum monstro ou E.T. do seu lado, ativando o Ayrton Senna dentro de você, pra puxar o carro rapidinho.

SABE O QUE E UMA MACONHA ENROLADA EM CIMA DE UM JORNAL?

BASEADO EM FATOS REAIS

O circo tinha um macaco acrobata, e esse macaco um dia morreu numa queda muito violenta.

O dono do circo colocou uma placa admitindo um acrobata.

um dia chegou um velhinnho para ficar no cargo de acrobata, o dono do circo disse que tudo bem só que ele iria ter que vestir uma roupa de macaco, o velho disse que tudo bem ai o circo voltou a cidade.

no primeiro dia o circo lotou de gente só para ver o macaco ai o velho foi lá fez seu trabalho foi muito bem.

No outro dia veio gente de todo o mundosó para ver o macaco ai foi lá o velho vestido de macaco estáva fazendo tudo certo até chegou uma hora que ele caiu na jaula do leão, ele ficou apavorado só que o leão falou: disfarça,disfarça se não todo mundo vai perceber que nós estamos disfarçados.

P: Porque o gênio fica dentro da lâmpada?

R: Pra não ficar no apagão

Era uma vez um rei que vivia em seu castelo num lugar muito afastado

Esse rei era tratado como Deus por toda a população daquele País, cujo o mesmo comandava

Um belo dia, aquele Rei se encheu de tanto que as pessoas o respeitavam, ele queria fazer alguma coisa que fizesse com que ele tivesse contato com o povo, então ele lançou um desafio para toda a população daquele país. O desafio era o seguinte:

A PESSOA QUE CONSEGUISSE CONVERSAR COM O REI ATRAVÉS DE MÍMICA, GANHARIA A METADE DE SUA HERANÇA, ALÉM DA MÃO DE SUA FILHA EM CASAMENTO, MAS SÓ QUE, AQUELE QUE DESAFIASSE O REI, E NÃO O CONVENCESSE, TERIA SUA CABEÇA DECEPADA NA GUILHOTINA.

O Rei convocou seus guardas para espalhar o desafio por todo o país.

Durante anos, pessoas que se julgavem sábios, tentaram a sorte tentando ganhar a herança do velho, além da sua filha, que era uma gata. Só que nenhum deles conseguiram convencer o Rei, que mandou cortar a cabeça de todos.

Num belo dia, um soldado anunciava o desafio em uma cidade meio que afastada do reino, ele fazia o discurso sobre o desafio imposto pelo Rei, enquanto um bêbado dormia escostado numa árvore. O cavalo do guarda, pastando enquanto o guarda anunciava o desafio, esbarrou no bêbado, que acordou e escutou toda aquela ladainha que o guarda repetia em todas as cidades em que era enviado. Então o guarda gritou com vóz forte: ALGUEM AQUI ACEITA DESAFIAR VOSSA MEJESTADE??????????????

O silêncio era total. Mas o bêbado, num ato de bravura, falou com o guarda:

-Voce... fa...la... par que...le mi mi mi...eráv...el que eu vou lá fa..lar com ele do jei...to que ele quiser.

Então o guarda riu e disse para o bebum:

- Você???????????? Tudo bem. Estarei lá para rir com mais uma pessoa que vai perder a cabeça diante da multidão. Esteja no reino dentro de 3 dias para o desafio, as 10:00 horas da manhã.

E o bêbado voltou a dormir no pé da árvore.

Os dias se passaram e o grande dia chegou. O relógio marcava 11:30 e nada do bebum chegar, então o Rei disse a um guarda:

- Vá buscar aquele infeliz, pois ninguem faz o Rei de besta!!

E os guardas foram buscalo para o desafio.

Chegando na cidade, os guardas foram até o lugar em que o bebum estava, 3 dias antes e quando chegaram lá, encontraram o bêbado do mesmo jeito, dormindo no pé da árvore.

- Levanta seu infeliz!!! O rei o aguarda para o grande desafio.

E o bebum, levandou e segui com os guardas.

No meio do caminho, eles passaram por uma padaria, e o bêbado falou para um dos guardas:

- Espere um pouco, me empresta uns trocados para eu comprar um pãozinho, pois já faz 3 dias que eu não como nada.

E os guardas atenderam aos pedidos do bebum. Ele comprou 2 pãezinhos, um ele foi rasgando no meio do caminho e o outro, ele guardou no bolso da calça.

E enfim, eles chegaram no castelo do Rei Abdull, que os aguardava ancioso, para o desafio, mas ao ver o estado de seu desafiante, ele gritou:

- Isso que quer me desafiar?????????????

E o povo riu junto com o Rei, humilhando o pobre bêbado.

Então o Rei falou:

- Vamos começar logo este desafio porque a catinga desse cara já ta me deixando tonto!

Ai então, começou o tão esperado desafio.

Todos ficaram na espectativa quando o Rei começou a andar pelo palácio, atá que, passando pôr uma fruteira, ele pegou uma maçã e mostrou para o bêbado.

Ninguem entendeu nada, muito menos o bêbado, que pensou, pensou, e se lembrou do pão que ele havia guardado no bolso da calça. Então, ele pegou o pão e mostrou para o Rei.

O rei ficou espantado com o bêbado. Então o Rei mostrou um dedo para o bebum.

E mais do que rápido, o bebum mostrou dois dedos para o Rei

O Rei então mostrou tres dedos para o bêbado.

Então o bêbado ergueu a mão para que todo mundo avistasse e começou a girar.

Foi ai então que o rei gritou:GANHOU!!GANHOU!!

O povo então, sem entender nada, foi perguntar para o Rei que diabos ele tinha conversado com aquele bêbado. E o Rei explicou:

- Eu quis ver a sabedoria dele e mostrei a ele o Pecado de Adão e Eva, e ele me mostrou o Pão de Cada Dia.

- Ai eu disse a ele que neste mundo só existia um Deus, ele duvidou, de mim e falou que existiam dois.

- Ai eu, pra tentar confundir ele, disse que não existiam dois e sim tres

- Ai ele me surpreendeu, e disse que Deus é Unipotente.

Do outro lado, outra multidão perguntava ao bebum o que ele havia conversado com o Rei. E ele respondeu:

- Primeiro – eu nem queria vir até aqui, vim arrastado por dois guardas

- Segundo – eu chego aqui neste palácio e esse vélho, que eu nem conheço, diz que vai tacar uma maçã na minha cara

- Ai eu disse que se ele tacasse a maçã na minha cara, que eu lascava o pão na cara dele

- Ai ele me disse que se eu lascasse o pão na cara dele, ele iria enfiar o dedo no meu cú

- Ai eu fiquei louco e disse que se ele enfiasse o dedo no meu cú, eu enfiava 2 no dele

- Ai ele falou que se eu enfiasse 2 no dele, ela enfiava 3 no meu

- AI EU DISSE QUE SE ELE ENFIASSE 3 NO MEU EU ENFIAVA A MÃO INTEIRA E RODAVA Pra TODO MUNDO VER........................

Um freguês chega num restaurante e pede uma sopa.

o garçon atende prontamente seu pedido e sai.

Em seguida, o freguês chma o garçon novamente e

diz: "cara, olha aqui, tem uma barata na minha so-

pa." O garçon, na maior cara de pau diz: "Senhor

não é uma barata e sim um desenho no fundo do pra-

to. O freguês, irado grita: "rapaz, como você é sínico, não tá vendo que tá se mechendo?" O garçon

responde: "é que é um desenho animado".

A mulher estava chegando em sua casa quando perce

beu que um homem te seguia dizendo: O homem da mão

de sangue.

Ela começou a correr, e ele te seguia, ela abriu o

portão e foi direto para seu quarto ,e ele atrãs,

então ela se enfiou de baixo da cama e ele apare

ceu com a cabeça e ela gritou,e então ele disse:

Calma moça eu sou o homem da mão de sangue todos me chamam assim,porque eu machuco muito a mão,serà

que você tem um bandeide para me enprestar?

Existia uma fronteira onde só passavam p/ o outro lado as pessoas que tinham barba grande.

Então chega o primeiro cara de barba grande.

Ai o guardinha o autoriza passar...e assim foi até que uma hora chegou um cara totalmente careca.

Ai o guardinha: Meu amigo aqui só passam as pessoas que tem barba grande...

Ai o cara abaixou as calças e disse: AGENTE SECRETO!!

um dia um casal estava na praia e o mar levou um de eles entao o casal que havia sido levado pelo mar falou: uma tabela!uma tabela! entao o outro casal respondeu:2x2, 2x3......

Para facilitar a vida das pessoas e reduzir o excesso de burocracia, a ONU acaba de criar o CÓDIGO UNIVERSAL, abreviadamente CU, que será um cartão magnético onde estarão gravados todos os dados da pessoa: CPF, RG, CARTEIRA DO TRABALHO, CONTA BANCÁRIA, DADOS DO IR, ETC.

Realmente vai facilitar muito, pois todos, ao invés de carregar um monte de cartões, vão portar apenas o CU (Código Universal). E veja algumas das vantagens que o CU vai proporcionar:

1-Quando você quiser um empréstimo no banco, não precisa mais daquela papelada toda. Basta você mostrar o seu CU para o gerente, e num instante ele saberá o tamanho do crédito que o seu CU comporta;

2-Compras - não precisa mais pagar no caixa. Basta mandar colocar no seu CU e automaticamente serão debitadas em sua conta bancária;

3-Pedir a mão da noiva será muito mais fácil. É só você mostrar o seu CU para o pai dela e ele saberá se você é um cara que serve para ser seu genro;

4-Será muito importante você andar com o seu CU limpo, pois se ele for um CU sujo, você estará ralado, não vai conseguir fazer nada;

5-No início, você deverá introduzir todos os seus dados no CU, para abastecê-lo. Verifique se você tem dado em casa, se você tem dado no local de trabalho, ou seja, em qualquer lugar que você tem dado, você deverá procurá-lo e introduzí-lo no seu CU.

6-Pensando na durabilidade que o CU deve ter, já ficou definido que ele será feito de material resistente, pois não fica bem as pessoas andarem por aí com o CU rasgado.

7-Zele bem do seu CU