Melhor polícia
O mundo se reuniu para saber qual era a melhor polícia.
Chamaram então a:SCOTLAND YARD,FBI,PM DO RIO DE JANEIRO.
Para fazer o teste eles soltaram um coelhinho na floresta amazônica,quem conseguisse trazer o coelho em menos tempo seria decretada a melhor.
Primeiro foi a SCOTLAND YARD,eles usaram satélites,mais de mil homens,conseguiram pegar o coelho em 00:01:45.
Depois foi à vez do FBI,eles usaram uma coelha que tava no cio,fizeram teste de dna nos pêlos encontrados nas árvores,pegaram o coelho em 00:01:15.
Agora é à vez da PM DO RIO,eles saíram numa rural velha,com uns 38 caindo aos pedaços,00:00:45 depois eles voltam todos sorridentes,e o pessoal sem entender nada perguntam:
-Conseguiram pegar o coelho?
-Claro.
-Então cadê ele?
E o tenente bate no capô do carro e grita:
-Abre aí!
Nisso aparece um porco espinho cheio de ematomas falando:
-Eu sou um coelho,Eu sou um coelho,porfavor,Eu sou um coelho.
cavalo 2
Certo dia um colono andava feliz por uma estrada então para uma F250 e um homem grita:
"Você tem 2 cavalos mais eu tenho 250" enatão saiu
dando risada.
Mais tarde o colono viu a camionete caida dentro do riu entao o colono falo:
"Ta dando aguá para tropa é"
O Frigorífico
Um tricolor vai ao açougue, de BMW.Ao entrar ele pede:
"-Você tem picanha?" pergunta.
O atendente responde:
"-Tenho sim"
O tricolor compra 2kg e vai embora.Logo após chega o botafoguense de Vectra e pergunta:
"-Você tem maminha?".
E o atendente:
"-Tenho sim"
Pede 1,5kg e vai embora.Logo após chega o vascaino, de Corsa e pergunta:
"-Você tem contra-filé?"
"-Tenho sim" responde o atendente.
Pede meio quilo e vai embora.
Meia hora depois, chega o flamenguista, de Fiat 147 fazendo uma barulheira.Entra e pergunta:
"-Você tem braço"
"-Tenho sim" responde o atendente.
E o flamenguista:
"-Então levanta que isso é um assalto!!!"
O cego e o doido
O doido tava abaixado olhando pro chão quando vem o cego e pisa em sua cabeça.
O doido fala:
Pô meu tá cego?
O cego responde:
ô cara tá doido?
Ode ao Cume
No alto daquele cume
Plantei uma roseira
Vento no cume bate
A rosa co cume cheira
Quando cai a chuva fina
Salpicos no cume cai
Formigas co cume entram
Abelhas do cume sai
Quando cai a chuva grossa
A água do cume desce
O barro do cume escorre
O mato do cume cresce
Quando cessa a chuva
No cume volta a alegria
Pois torna a brilhar de novo
O sol que no cume ardia.
O cavalo e o sapo
EXISTIA UM CERTO SAPO NA FLORESTA QUE TODA VEZ QUE ELE
FALAVA "NÃO", DIMINUIA ALGUMA COISA.
UM CAVALO SABENDO DISSO, FOI PROCURAR ESSE SAPO PARA
RESOLVER UM PROBLEMA QUE O VINHA ACOMPANHANDO A MUITO
TEMPO (ELE TINHA QUASE CINCO METROS DE PAU), E COM O
TAMANHO DESSE PROBLEMA ELE NÃO PODIA COMER NENHUMA
ÉGUA.
ENTÃO ENCONTROU -SE COM O SAPO E PENSOU:
-COMO VOU FAZER PRA ESSE SAPO ME DIZER NÃO, JÁ SEI
ENTUSIASMADO ELE DIZ:
-SAPO ME DÁ A BUNDINHA SÓ UM POUQUINHO.
O SAPO OLHANDO O TAMANHO DA TROMBA DISSE:
-NÃO!
O CAVALO ALEGRE OLHOU PARA O PAU SÓ QUE ACHOU AINDA
MUITO GRANDE E DISSE:
-HA! SAPO ME DÁ A BUNDA SÓ UM POUCO?
E O SAPO:
- NÃO!
ENTÃO O CAVALO TODO CONTENTE AFIRMOU:
-PRONTO, AGORA SÓ MAIS UMA VEZ E VAI FICAR ÓTIMO, SAPO
ME DÁ ESSA BUNDA?
E O SAPO DISSE:
-JÁ DISSE QUE NÃO,NÃO,NÃO,NÃO E NÃO.
Dicionário
DICIONÁRIO FEMININO:
Sim: Não.
Não: Sim.
Talvez: Não.
Sinto muito: Vai ser como eu quero.
Nós queremos: EU quero.
É você que manda: Você vai pagar por isso.
Faça como quizer: Você vai pagar muito caro por isso.
Precisamos conversar: Quero me queixar de você.
Vá em frente: Não quero que você vá.
Não estou chateada: Lógico que estou chateada!!!
Sua barba está grande: Vc está me machucando!!!
Vc está muito atencioso esta noite: Vc só pensa em sexo???
Seja romântico, apague as luzes: Estou me sentindo gorda.
Esta cozinha é desajeitada: Quero uma casa nova.
Quero cortinas novas: ...e carpete, e móveis, e máquina de lavar...
Pregue o quadro ali: NÃO, pregue-o aqui!!!
Ouvi um barulho: Vc está quase dormindo.
Eu te amo: Eu te amo.
Eu também te amo: Eu também te amo.
Vc me ama?: Vou te pedir algo bem caro.
Quanto vc me ama?: Eu fiz algo de que vc não vai gostar.
Estou pronta em um minuto: Tire os sapatos, pegue uma cerveja na geladeira e escolha um canal de tv.
Estou gorda?: Me diga que estou bonita.
Vc precisa aprender a se comunicar: Apenas concorde comigo.
Era o bebê?: Pq vc não levanta e não faz ele dormir?
Vamos dividir a conta?: Vc é que tem que pagar tudo?
Não estou gritando!!!: Sim, estou gritando pq é importante.
A mesma história de sempre: Nada.
Nada: Tudo
Nada, mesmo: Vc é uma besta.
Alemão no Futebol
Final do campeonato de Várzea, campinho lotado quando um jogador de um dos times se contunde. Ai os jogadores vão até a arquibancada escolher alguém para jogar:
- Quem sera que nois chama?
Nisso levanta um Alemão dois por dois:
- Eu joga!!
- Que tu joga o que alemão!!
E o alemão novamente:
- Eu joga, eu joga.
Depois de muita discussão eles concordam em chamar o alemão, além do mais serias só por alguns minutos.
Bom bola vem, bola vai e o alemão nada.. só canelada, de ombro, mão..
Quando era 45 cdo segundo tempo, jogo empatado quem fizesse ganhava, lançaram uma bola pro alemão, ele correu feito um condenado alcançuo e chutou... uma bucha no angulo, mas na sequência vai alemão rolando ribanceira abaixo...
Juiz apita final do jogo o time é campeão, todo mundo vai na ribanceira comemorar com o alemão..
- Aee alemão. alemão!!
E o alemão:
- Me abraça!!!!
- Alemão dalhe alemão!!
- ME abraça, me abraça!!!
- Viva o alemão!!
- ME ABRAÇA FILHA DA PUTA, TA QUEBRADA!!!!
O homem que conseguiu convencer o elefante
Uma vez o Dono do circo convocou todos da cidade para um desafio: Quem fizesse o elefante se ajoelhar, ganharia 1 milhão de reais. Até que um dia apareceu um homem que dizia ser capaz de fazer isso. A cidade estava toda reunida para ver o sujeito deixar o elefante de joelhos. O dono do circo perguntou: Você consegue deixar esse elefante de joelhos. E o homem com toda convicção do mundo respondeu: Consigo. E o dono do circo disse: Se você conseguir, você vai ganhar 1 milhão de reais. O homem então com um ar de arrogância falou: Apaguem as luzes! As luzes foram apagadas, quando de repente só escutaram o elefante fazendo um gemido de dor e o homem dizendo: Podem acender as luzes. Quando as luzes foram acesas o elefante estava lá de joelhos. Aí o dono do circo disse: Muito bom, agora eu quero ver você fazer este elefante fazer o sinal com cabeça de sim e de não. E o homem disse: Eu faço. E disse no ouvido do elefante: Você lembra de mim? E o elefante fez o gesto que sim com a cabeça. E o homem disse: Quer que eu faça com você aquilo que eu fiz de novo? E o elefante fez o gesto que não com a cabeça. Aí o público veio abaixo de tanto bater palmas, e o dono do circo o desafiou de novo: Se você fizer esse elefante falar, eu te dou tudo que eu tenho, inclusive a minha mulher. Aí o homem disse: Eu faço, apaguem as luzes. Aí o elefante desesperado falou: Apaga a luz porra nenhuma, senão esse filha da puta vai chutar me saco de novo!
O Alejadinho
Num belo dia de verão o circo chegou numa pequena cidadezinha do interior, toda a populção da cidade foi assistir ao circo, afinal não era todo dia que eles tinham diversão. Entre a população da cidade, havia um alejadinho. O nome dele era José, mas todos o chamavam de Alejadinho. O Alejadinho também resolveu ir ao circo. O circo estava muito animado, até que chegou a hora da apresentação dos leões. O domador batia com chicote no chão: Plaft! e o leão rugia: Grauuu! E todo o público aplaudia: Clap, clap, clap, clap...
E assim foi sucessivamente... Até que, teve uma hora que o domador bateu com o chicote e acertou o leão, o leão irritado fugiu da jaula. O público todo se desesperou e fugiu com medo de ser atacado pelo leão, até que um indivíduo lembrou que seria difícil o alejadinho se salvar do leão e gritou para que alguém ajudasse o pobre ser: O alejadinho, o alejadinho... Então o alejadinho desesperado gritou: O alejadinho o caralho, deixa o leão escolher filha da puta!
qual é o nome da música? 2
O pato e a pata tem uma noite de amor nasce um cachorro,eles tentam denovo, e nasce um gato.
Qual é o nome da música?
R: só não sai patinho.
Seu Lunga
A mulher de Seu lunga tinha acabado de ganhar bebê.
Um dia de madrugada, Lunga e sua esposa
dormiam tranquilamente quando de repente o nenê,
que dormia numa rede,começou a chorar impacientemente.
Então sua mulher diz:
-Lunga, vai balançar o menino.
Bem abusado, ele responde:
-Vou não. Me deixa dormir.
-Vai Lunga, que eu tô muito cansada.
-Já disse que não vou.
-Vai Lunga, balançar, que o menino é meu e teu.
-Pois vá balançar sua parte e deixe a minha chorar.
Construção rápida
Estavam pela tarde em um taxi no rio de janeiro um francês , um americano e o motorista brasileiro .Nisso diz o americano :
- A estatua da liberdade foi construida em apenas uma semana .
e o francês retruca :
-a torre eiffel foi feita em cinco dias .
E o brasileiro de saco cheio só escutando a conversa dos dois .
nisso passam em frente ao maracanã e os gringos perguntam :
-o que é isso ?
e o taxista responde :
-Sei lá que pôrra é essa . Passei aqui hoje de manha e naum tinha nada .
a morte do ze
Na noite do velorio do ZE a viuva observava um rapaz desconsolado aos prantos sobre o caixao do marido entao chega e pergunta:
- o senhor era muito amigo de meu marido nao é?
- sim!! nos trabalhamos muito tempo juntos na obra do shopping e as ultimas palavras dele foram para mim. - exclama em prantos!!!!
- A foram??? - disse a viuva.
- ele disse que me amava e isto!!!
- Nao! respondeu o rapaz.
- o que ele disse foi: Ô jão num mexe no andaime naaaaooooo!!!!!!!!!!!
Ida a Praia
era um lindo dia de sol e a mãe levra seu " neguinho" para a praia.chegando lá,ela fica de biquine tomando sol enquanto seu filho azul-marinho vai nadar.
o menino se afoga e a mãe vai ao seu socorro,pega o menino pelos braços e o deita na area e começa a abana-lo com uma toalha para respirar melhor.enquanto isso vem um bebado e passa no local vendo aquela cena e diz:
-minha senhora,se não por alcool , o fogo não irá pegar...
