Piadas Variadas

UM BOI E UMA VACA FORAM AO MOTEL

QUEM PAGOU A CONTA ?

ELES FIZERAM UMA VAQUINHA

O mundo se reuniu para saber qual era a melhor polícia.

Chamaram então a:SCOTLAND YARD,FBI,PM DO RIO DE JANEIRO.

Para fazer o teste eles soltaram um coelhinho na floresta amazônica,quem conseguisse trazer o coelho em menos tempo seria decretada a melhor.

Primeiro foi a SCOTLAND YARD,eles usaram satélites,mais de mil homens,conseguiram pegar o coelho em 00:01:45.

Depois foi à vez do FBI,eles usaram uma coelha que tava no cio,fizeram teste de dna nos pêlos encontrados nas árvores,pegaram o coelho em 00:01:15.

Agora é à vez da PM DO RIO,eles saíram numa rural velha,com uns 38 caindo aos pedaços,00:00:45 depois eles voltam todos sorridentes,e o pessoal sem entender nada perguntam:

-Conseguiram pegar o coelho?

-Claro.

-Então cadê ele?

E o tenente bate no capô do carro e grita:

-Abre aí!

Nisso aparece um porco espinho cheio de ematomas falando:

-Eu sou um coelho,Eu sou um coelho,porfavor,Eu sou um coelho.

Certo dia um colono andava feliz por uma estrada então para uma F250 e um homem grita:

"Você tem 2 cavalos mais eu tenho 250" enatão saiu

dando risada.

Mais tarde o colono viu a camionete caida dentro do riu entao o colono falo:

"Ta dando aguá para tropa é"

Um tricolor vai ao açougue, de BMW.Ao entrar ele pede:

"-Você tem picanha?" pergunta.

O atendente responde:

"-Tenho sim"

O tricolor compra 2kg e vai embora.Logo após chega o botafoguense de Vectra e pergunta:

"-Você tem maminha?".

E o atendente:

"-Tenho sim"

Pede 1,5kg e vai embora.Logo após chega o vascaino, de Corsa e pergunta:

"-Você tem contra-filé?"

"-Tenho sim" responde o atendente.

Pede meio quilo e vai embora.

Meia hora depois, chega o flamenguista, de Fiat 147 fazendo uma barulheira.Entra e pergunta:

"-Você tem braço"

"-Tenho sim" responde o atendente.

E o flamenguista:

"-Então levanta que isso é um assalto!!!"

O doido tava abaixado olhando pro chão quando vem o cego e pisa em sua cabeça.

O doido fala:

Pô meu tá cego?

O cego responde:

ô cara tá doido?

No alto daquele cume

Plantei uma roseira

Vento no cume bate

A rosa co cume cheira

Quando cai a chuva fina

Salpicos no cume cai

Formigas co cume entram

Abelhas do cume sai

Quando cai a chuva grossa

A água do cume desce

O barro do cume escorre

O mato do cume cresce

Quando cessa a chuva

No cume volta a alegria

Pois torna a brilhar de novo

O sol que no cume ardia.

EXISTIA UM CERTO SAPO NA FLORESTA QUE TODA VEZ QUE ELE

FALAVA "NÃO", DIMINUIA ALGUMA COISA.

UM CAVALO SABENDO DISSO, FOI PROCURAR ESSE SAPO PARA

RESOLVER UM PROBLEMA QUE O VINHA ACOMPANHANDO A MUITO

TEMPO (ELE TINHA QUASE CINCO METROS DE PAU),E COM O

TAMANHO DESSE PROBLEMA ELE NÃO PODIA COMER NENHUMA

ÉGUA.

ENTÃO ENCONTROU -SE COM O SAPO E PENSOU:

-COMO VOU FAZER PRA ESSE SAPO ME DIZER NÃO, JÁ SEI

ENTUSIASMADO ELE DIZ:

-SAPO ME DÁ A BUNDINHA SÓ UM POUQUINHO.

O SAPO OLHANDO O TAMANHO DA TROMBA DISSE:

-NÃO!

O CAVALO ALEGRE OLHOU PARA O PAU SÓ QUE ACHOU AINDA

MUITO GRANDE E DISSE:

-HA! SAPO ME DÁ A BUNDA SÓ UM POUCO?

E O SAPO:

- NÃO!

ENTÃO O CAVALO TODO CONTENTE AFIRMOU:

-PRONTO, AGORA SÓ MAIS UMA VEZ E VAI FICAR ÓTIMO, SAPO

ME DÁ ESSA BUNDA?

E O SAPO DISSE:

-JÁ DISSE QUE NÃO,NÃO,NÃO,NÃO E NÃO.

DICIONÁRIO FEMININO:

Sim: Não.

Não: Sim.

Talvez: Não.

Sinto muito: Vai ser como eu quero.

Nós queremos: EU quero.

É você que manda: Você vai pagar por isso.

Faça como quizer: Você vai pagar muito caro por isso.

Precisamos conversar: Quero me queixar de você.

Vá em frente: Não quero que você vá.

Não estou chateada: Lógico que estou chateada!!!

Sua barba está grande: Vc está me machucando!!!

Vc está muito atencioso esta noite: Vc só pensa em sexo???

Seja romântico, apague as luzes: Estou me sentindo gorda.

Esta cozinha é desajeitada: Quero uma casa nova.

Quero cortinas novas: ...e carpete, e móveis, e máquina de lavar...

Pregue o quadro ali: NÃO, pregue-o aqui!!!

Ouvi um barulho: Vc está quase dormindo.

Eu te amo: Eu te amo.

Eu também te amo: Eu também te amo.

Vc me ama?: Vou te pedir algo bem caro.

Quanto vc me ama?: Eu fiz algo de que vc não vai gostar.

Estou pronta em um minuto: Tire os sapatos, pegue uma cerveja na geladeira e escolha um canal de tv.

Estou gorda?: Me diga que estou bonita.

Vc precisa aprender a se comunicar: Apenas concorde comigo.

Era o bebê?: Pq vc não levanta e não faz ele dormir?

Vamos dividir a conta?: Vc é que tem que pagar tudo?

Não estou gritando!!!: Sim, estou gritando pq é importante.

A mesma história de sempre: Nada.

Nada: Tudo

Nada, mesmo: Vc é uma besta.

Qual o cúmulo da solidão?

R: dizer boa noite para os apresentadores do jornal.

O QUE A LAVADEIRA DISSE PARA A SUA FILHA ?

EU TI OMO, MAS AS VEZES VOCÊ MINERVA......

qual o cúmulo de chutar errado ??? sair gritando

PORRA !

O que um tobogã falou para o outro?

- Como os ânus passam rápido!

Final do campeonato de Várzea, campinho lotado quando um jogador de um dos times se contunde. Ai os jogadores vão até a arquibancada escolher alguém para jogar:

- Quem sera que nois chama?

Nisso levanta um Alemão dois por dois:

- Eu joga!!

- Que tu joga o que alemão!!

E o alemão novamente:

- Eu joga, eu joga.

Depois de muita discussão eles concordam em chamar o alemão, além do mais serias só por alguns minutos.

Bom bola vem, bola vai e o alemão nada.. só canelada, de ombro, mão..

Quando era 45 cdo segundo tempo, jogo empatado quem fizesse ganhava, lançaram uma bola pro alemão, ele correu feito um condenado alcançuo e chutou... uma bucha no angulo, mas na sequência vai alemão rolando ribanceira abaixo...

Juiz apita final do jogo o time é campeão, todo mundo vai na ribanceira comemorar com o alemão..

- Aee alemão. alemão!!

E o alemão:

- Me abraça!!!!

- Alemão dalhe alemão!!

- ME abraça, me abraça!!!

- Viva o alemão!!

- ME ABRAÇA FILHA DA PUTA, TA QUEBRADA!!!!

Uma vez o Dono do circo convocou todos da cidade para um desafio: Quem fizesse o elefante se ajoelhar, ganharia 1 milhão de reais. Até que um dia apareceu um homem que dizia ser capaz de fazer isso. A cidade estava toda reunida para ver o sujeito deixar o elefante de joelhos. O dono do circo perguntou: Você consegue deixar esse elefante de joelhos. E o homem com toda convicção do mundo respondeu: Consigo. E o dono do circo disse: Se você conseguir, você vai ganhar 1 milhão de reais. O homem então com um ar de arrogância falou: Apaguem as luzes! As luzes foram apagadas, quando de repente só escutaram o elefante fazendo um gemido de dor e o homem dizendo: Podem acender as luzes. Quando as luzes foram acesas o elefante estava lá de joelhos. Aí o dono do circo disse: Muito bom, agora eu quero ver você fazer este elefante fazer o sinal com cabeça de sim e de não. E o homem disse: Eu faço. E disse no ouvido do elefante: Você lembra de mim? E o elefante fez o gesto que sim com a cabeça. E o homem disse: Quer que eu faça com você aquilo que eu fiz de novo? E o elefante fez o gesto que não com a cabeça. Aí o público veio abaixo de tanto bater palmas, e o dono do circo o desafiou de novo: Se você fizer esse elefante falar, eu te dou tudo que eu tenho, inclusive a minha mulher. Aí o homem disse: Eu faço, apaguem as luzes. Aí o elefante desesperado falou: Apaga a luz porra nenhuma, senão esse filha da puta vai chutar me saco de novo!

Num belo dia de verão o circo chegou numa pequena cidadezinha do interior, toda a populção da cidade foi assistir ao circo, afinal não era todo dia que eles tinham diversão. Entre a população da cidade, havia um alejadinho. O nome dele era José, mas todos o chamavam de Alejadinho. O Alejadinho também resolveu ir ao circo. O circo estava muito animado, até que chegou a hora da apresentação dos leões. O domador batia com chicote no chão: Plaft! e o leão rugia: Grauuu! E todo o público aplaudia: Clap, clap, clap, clap...

E assim foi sucessivamente... Até que, teve uma hora que o domador bateu com o chicote e acertou o leão, o leão irritado fugiu da jaula. O público todo se desesperou e fugiu com medo de ser atacado pelo leão, até que um indivíduo lembrou que seria difícil o alejadinho se salvar do leão e gritou para que alguém ajudasse o pobre ser: O alejadinho, o alejadinho... Então o alejadinho desesperado gritou: O alejadinho o caralho, deixa o leão escolher filha da puta!

O pato e a pata tem uma noite de amor nasce um cachorro,eles tentam denovo, e nasce um gato.

Qual é o nome da música?

R: só não sai patinho.

A mulher de Seu lunga tinha acabado de ganhar bebê.

Um dia de madrugada, Lunga e sua esposa

dormiam tranquilamente quando de repente o nenê,

que dormia numa rede,começou a chorar impacientemente.

Então sua mulher diz:

-Lunga, vai balançar o menino.

Bem abusado, ele responde:

-Vou não. Me deixa dormir.

-Vai Lunga, que eu tô muito cansada.

-Já disse que não vou.

-Vai Lunga, balançar, que o menino é meu e teu.

-Pois vá balançar sua parte e deixe a minha chorar.

Estavam pela tarde em um taxi no rio de janeiro um francês , um americano e o motorista brasileiro .Nisso diz o americano :

- A estatua da liberdade foi construida em apenas uma semana .

e o francês retruca :

-a torre eiffel foi feita em cinco dias .

E o brasileiro de saco cheio só escutando a conversa dos dois .

nisso passam em frente ao maracanã e os gringos perguntam :

-o que é isso ?

e o taxista responde :

-Sei lá que pôrra é essa . Passei aqui hoje de manha e naum tinha nada .

Na noite do velorio do ZE a viuva observava um rapaz desconsolado aos prantos sobre o caixao do marido entao chega e pergunta:

- o senhor era muito amigo de meu marido nao é?

- sim!! nos trabalhamos muito tempo juntos na obra do shopping e as ultimas palavras dele foram para mim. - exclama em prantos!!!!

- A foram??? - disse a viuva.

- ele disse que me amava e isto!!!

- Nao! respondeu o rapaz.

- o que ele disse foi: Ô jão num mexe no andaime naaaaooooo!!!!!!!!!!!

era um lindo dia de sol e a mãe levra seu " neguinho" para a praia.chegando lá,ela fica de biquine tomando sol enquanto seu filho azul-marinho vai nadar.

o menino se afoga e a mãe vai ao seu socorro,pega o menino pelos braços e o deita na area e começa a abana-lo com uma toalha para respirar melhor.enquanto isso vem um bebado e passa no local vendo aquela cena e diz:

-minha senhora,se não por alcool , o fogo não irá pegar...