Piadas Variadas

O pintinho começara a crescer e decidiu entrar para a gangue dos galos.

Como toda a gangue que se preze, é claro, ele teria que passar por uma aprovação.

Chegando ao galinheiro o galo-chefe mandou que entregassem ao pintinho uma ponta de um cirrago de maconha.

O pintinho no começo não quiz aceitar, mas logo viu que teria de fumar a ponta para entrar pra gangue, então o fez.

Logo após o pintinho ter fumado o galo-chefe pergunta:

- E aí pintinho, o que tú tá sentindo?

O pintinho responde:

- Eu não tô sentindo naaada!!!

O galo então surpreso com aquilo mandou que dessem um cigarro de maconha inteiro ao pintinho:

- E aí pintinho, o que tú tá sentindo agora?

E o pintinho novamente responde:

- Eu não tô sentindo naaada!!!

O galo então já "P" da vida e não acreditando no que estava vendo, resolveu radicalizar e mandou que dessem um cigarro de maconha do tamanho de uma vela:

- E aí pintinho, ainda não tá sentindo nada?

O pintinho, já meio que irritado responde:

- Aêê veio, já ti falei bicho, eu não tô sentindo naaada...

- ... eu não sinto o meu biquinho, eu não sinto as minhas azinhas, eu não sinto os meus pézinhos, eu não tô sentindo é naaada!!!

1.Estou com fome: Estou com fome.

2.Estou com sono: Estou com sono.

3.Estou cansado: Estou cansado.

4.Quer ir ao cinema?: Gostaria de transar?

5.Posso te levar para jantar?: Gostaria de transar?

6.Posso te ligar?: Gostaria de transar?

7.me concede esta dança?: Gostaria de transar?

8.Bonito vestido!: Que decote! Gostaria de transar?

9.Vc parece tensa, deixe-me fazer uma massagem: Gostaria de transar?

10.O que há de errado: Que trauma psicológico auto-infligido e sem sentido, vc está querendo me empurrar?

11.O que há de errado?: Já vi que hoje, sexo nem pensar.

12.Poxa, eu nem te vi: Não tirei os olhos de vc.

13.Eu te amo: Quero transar agora!

14.Eu também te amo: Tá bom, eu já sei disso. Agora... vamos transar?

15.Sim, gostei do seu cabelo: Gostava mais do jeito que estava.

16.Vamos conversar: Estou querendo te mostrar como sou uma pessoa profunda e talvez vc queira transar comigo.

17.Quer casar comigo?: Não quero que vc transe com outros.

18."No shopping"_Gostei mais desse: Pegue qualquer vestido e vamos embora pra casa.

A Secretária eletrônica de Deus

Como seria se Jesus resolvesse instalar uma secretária eletrônica no Céu?

Imagine se você começasse a orar e ouvisse a seguinte mensagem:

- Obrigado por Ter ligado para a Casa de Meu Pai. Por favor, selecione uma das seguintes opções:

• Petições, aperte a tecla "1".

• Ações de graça, aperte a tecla "2".

• Reclamações, aperte "3".

• Qualquer outro assunto, aperte "4".

Imagine se Deus lançasse mão daquele tão conhecida desculpa:

- neste momento, todos os nossos anjos estão ocupados, atendendo a outros clientes. Por favor, mantenha-se na linha, em atitude de oração. A sua ligação será atendida na ordem em que foi recebida.

Ou talvez a secretária eletrônica oferecesse

as seguintes opções:

• Querendo falar com Gabriel, pressione "5".

• Com Miguel, pressione "6".

• Qualquer outro anjo, "7".

• Se quiser que o rei Davi lhe cante um salmo, pressione as teclas J-O-A-O, e em seguida, 3:1-6.

• Se deseja fazer perguntas bobas sobre dinossauros, a idade da Terra, ou a exata localização da Arca de Noé, por favor, espere até chegar no Céu.

O pior seria se a máquina lhe desse a seguinte advertência:

- Nosso computador avisa que você já ligou dentro das últimas 24 horas. Por favor, desligue e deixe a linha aberta para outra pessoa que também queira orar. Ou então: O nosso escritório está fechado para o fim-de-semana. Por favor, tente uma nova ligação na segunda-feira.

GRAÇAS A DEUS porque não acontece isso.

GRAÇAS A DEUS porque você pode

chamar para Deus em oração,

quantas vezes quiser.

GRAÇAS A DEUS porque em união

com Jesus e por meio de Jesus,

nunca a linha estará ocupada.

GRAÇAS A DEUS porque Ele sempre atende imediatamente.

GRAÇAS A DEUS porque Ele atende pessoalmente

e nos conhece por nome.

GRAÇAS A DEUS porque Ele sabe quais são as

nossas necessidades, mesmo antes que se

complete a ligação.

GRAÇAS A DEUS porque tudo é tão simples:

somente precisamos ligar para Ele em oração.

Não se esqueça: Sempre haverá quem atenda

A esposa levanta-se no meio da noite e percebe que o marido está chorando na sala. Ela pergunta o que houve e ele diz:- Lembra quando namorávamos, você tinha 16 anos e engravidou?

- Me lembro! Disse ela – Pois é, seu pai me disse que se não me casasse com você, pegaria 20 anos de prisão...

- Certo e daí? Por que está chorando?

- Se estivesse preso, estaria livre amanhã...

Onófrio lastimava a perda de seu melhor amigo, chorando muito gritava na beira do caixão:

- Em pensar que foi para mim que o Teobaldo falou as suas últimas palavras.

Escutando a conversa, a viúva se aproxima de Onófrio e pergunta:

- O Sr.por gentileza não poderia me dizer quais faram as últimas palavras de meu marido antes de sua morte?

Onófrio responde:

- Onófrio, ô Onófrio, não mexe no andaimeeeeee...

3 formigas viviam em 3 partes de uma casa,uma no

guarda-louças, uma na máquina de lavar e uma na calcinha da dona da casa.

então um dia a dona da casa resolveu dar uma faxina na casa inteira, ela começou pelo guarda-louças,depois lavou todas as roupas da casa .

no outro dia as 3 formigas sairam para conversar, e uma disse:]

-eu estava na poeirinha tão boa daquele armário e me tiraram de lá!

então a outra disse:

- eu esta no meio de roupas sujas tão confortáveis e veio uma enchente que me espulssou!

e a 3° disse:

-eu estava numa mata atlântica tão boa,veio um cerrote,que entrava e saia,e me tirou!

A mae perguntou pro

Zezinho: Cade o seu

boletim?Ele responde:

Eu dei pro meu amigo

assustar a mae dele.

A Rã

Um sujeito ia passando pela cidade, quando um rapaz lhe ofereceu uma rã enorme:

-Doutor, o senhor não quer comprar esta rã?

-Depende. Quanto custa?

-Dois mil dólares.

-Dois mil dólares por uma rã?! Você está doido???

-Ah, mas acontece que esta rã faz um boquete maravilhoso, irretocável!

-Só compro se você deixar eu experimentar ...

-Feito!

Aí, o camarada escondeu-se atrás de um muro e colocou a rã à prova.

Adorou!

A danada da rã era mesmo profissional! Comprou-a sem pestanejar.

Alta madrugada, a esposa dele acorda e vê que o marido não está na cama.

Desce até a sala e depara-se com o marido no sofá, com a rã em cima do ombro, lendo um livro de receitas culinárias. Brava, completamente histérica, começa a vociferar:

- Você é mesmo louco ou completamente idiota. O que é que você está fazendo, de madrugada, com este bicho nojento no seu ombro, e ainda por cima lendo um livro de culinária?

Ao que ele responde:

- Ah, minha filha, se esta rã aprender a cozinhar você tá fudida...

Certa vez o indio foi a zona.

Chegou lá, escolheu aquela morena de encher os olhos e foi pra cama.

Acontece que o indio era inexperiente:

-Olha seu indio, assim não dá! Já faz meia hora que estamos aqui e vc não faz nada!

Vá pra casa e treine!

-Mas de que jeito?

E eela já puta da cara:

-Vc pega e mete em tudo quanto é buraco que vc ver. Depois de um mês volte aqui para

ver se vc aprendeu!

O indio foi embora e fez a lição.

Passado um mes, ele retornou:

-Olá seu indio, como está?

- Estou bem treinado!

- Então vamos para o meu quarto e lá veremos!

Chegando lá, o indio tira a roupa dela e a joga na cama. Ela cai e fica de pernas abertas esperando ele.

Mas para surpresa dela, ele nào tirou a roupa.

-Vamos seu indio!

Nisso ele puxou de um baita pau e socou nela, até lá no fundo!

-O que é isso, quer me matar?

- Não, eu apenas cutuquei para ver se não tinha formigas aí dentro!!!

um individuo estava andando com sua mercedes novinha e bateu no poste. E disse:

aiii minha mercedes novinha!

e o guarda indiguinado disse:

vc está sem braço e está preucupado com a mercedes?

e o individuo disse:

aiii meu Rolex

O menino ganhou um cachorro e colocou o nome dele

de cú.

Naquele dia o menino começou a chamar o cachorro de:

Vem cá cú, vem cá cú.

E a mãe dele falou:

Se você chamar o cachorro com esse nome de novo eu vou dar ele pro vizinho.

E ele continuou:

Vem cá cú,vem cá cú,vem cá.

E a mãe dele deu o cachorro para o vizinho.

E o pai do menino chegou e falou:

O que foi meu filho?

O pai a mãe deu o cú pro vizinho.

COMO MATAR UMA BARATA

Uma das coisas mais nojentas de ser feita e matar baratas,

pois com o chinelo ela estoura e libera uma gosma nojenta a

que todos designam de sangue; e com inseticida fica um

fedor insuportavel. Porem ha um metodo, eficaz que nao fede

e nao da nojo.

Primeiro vamos precisar de:

1) um pouco de sal;

2) uma tampa de garrafa;

3) um pouco de cachaca;

4) um palito; e

5) uma pedrinha.

O esquema eh montado da seguinte maneira:

1) coloque o sal no caminho das baratas;

2) ponha a tampa de garrafa ao lado do sal:

3) encha a tampa de garrafa com cachaca;

4) ponha o palito proximo a tampa de garrafa e

perpendicular a direcao axial da tampa; e

5) ponha a pedrinha atras do palito.

O processo eh mais simples do que vc possa imaginar.

- A barata vai ver o sal e comer, pensando que eh acucar.

- Vai sentir sede e entao vai tomar a cachaca pensando que

eh agua.

- Vai ficar bebada e tropecara no palito, e, entao, batera

a cabeca na pedra e morrera de traumatismo craniano.

Certo dia o pai de um menino chamado "JESUS" manda ele ir lhe buscar uma pinga. Mas pai não sei onde encontrar!

Onde tiver uma porta aberta com um cara lá na frente e um monte de gente dentro você entra.

E o menino foi, Chegando lá viu uma igrja e entrou achando que era um buteco. E o Padre pegunta ao povo que é que jesus veio Fazer na terra?

E o menino diz: buscar um litro de pinga para o meu pai!

Era uma vez um cara muito rico, podre de rico, ele chegou em um loja que vende carro e fala para o vendedor.

-Eu quero uma BMW da mais moderna que você tiver ai!

O vendedor muito educado pegou a BMW mais moderna que ele tinha e vendeu para o cara rico.

O cara rico muito feliz saiu do loja de carros muito feliz dirijindo o seu BMW zero.

Ele achou que o carro dele tinha um problema porque o radio dele só tocava uma música, ele deu meia volta e foi para a loja de carros, chegando lá ele fala o meu carro só toca um musica, e o vendedor fala.

-Não e que a radia muda conforme o você fala, quer vê, Axé ai começou tocar Daniela Mercules, Samba, começou a tocar Os Travessos.

O cara rico satisfeito saiu da loja e desendo um viaduto veio um carro em sua direção e ele gritou

"Merda", e começou a tocar, "Existe um grande time na cidade que mora dentro do meu coração".

o gaucho vai a fera e compra um peixe chega em casa corta o peixe em três pedaços chupa a cabeça joga o meio fora e da o rabo para o vizinho

Um caipira foi à cidade procurar um galo pra levar

para sua fazenda.

Ao chegar na loja, o caipira pede:

- Eu queria um galo forte para meu rancho.

O vendedor malandro tenta empurrar outro galo:

- Eu tenho um perfeito, baratinho, só que ele é

comedor.

O caipira pensa e responde:

- Não eu quero um normal!

- O normal é 4000!!!

O caipira assustado fala que prefere o comedor então.

Ao chegar na fazenda o caipira coloca o galo no

galinheiro e vai dormir.

Ao acordar no dia seguinte todas as galinhas estavam

de pernas abertas todas mortas.

O caipira logo pensou:

- Foi o galo comedor.

Logo saiu a sua procura.

O galo estava no chão parecia morto, com um monte de

urubu em volta.

O caipira chega e diz:

- Comeu as galinhas e agora está morto.

Quando de repente o galo diz para o caipira:

- Silêncio!!!!! Se não você vai espantar os urubus.

O menino estava brincando na rua e voutou para casa e encontrou a mae com uma barriga imensa de 6 meses, mais como a mae nao quewria que o menino ficasse sabendo da gravidez ele perguntou:

- Mae que barriga imensa

Ela respondeu e gases meu filho.

O menino foi viajar e quando voutou encontrou a mae com um bebe no colo entao ela disse:

-Filho eis o seu irmao.

Ele disse:

-Oi PUM!!!!

O CAMINHONEIRO PARA NA ESTRADA APOS TER SEU PNEU

FURADO,LOGO CHEGA UM GAROTO QUE MORA BEM EM FRENTE

E FICA OBSERVANDO O MOTORISTA TROCAR O PNEU,

O MOTORISTA PEGA O MACACO E O GAROTO DIZ:

O SR SO TEM ESSE, O MEU PAI TEM DOIS

O MOTORISTA PEGA A CAIXA DE FERRAMENTA E O GAROTO DIZ

O SR SO TEM ESSA, O MEU PAI TEM DUAS

O MOTORISTA PEGA A CHAVE DE RODAS E O GAROTO DIZ

O SR SO TEM ESSA, O MEU PAI TEM DUAS

JA IRRITADO O MOTORISTA TERMINA DE TROCAR O PNEU

E VAI DAR UMA MIJADA O GAROTO CURIOSO VAI ATRAS

E FICA OLHANDO

O MOTORISTA NERVOSO PERGUNTA O QUE QUE FOI

VAI DIZER QUE SEU PAI TEM DOIS?

NAO MAS O QUE ELE TEM DA DOIS DESSE AI!

Estavam dois cammminhões voando ,até que um perguntou pro outro: -"Caminhão voa?"

O outro caminhão respondeu - "Não"

Só que apenas um caminhao caiu no chão , porque o outro não caiu?

Porque era um caminhão-pipa!

Uma mulher ia ficar com o homem mas o homem dize:

Só fico com voce se sumir os tres ratinhos entao ela colocou um em cima do guarda-roupa um na privada e um enviou nela até que o homem tirou a camiseta e jogou a camisa ensima do guarda-roupa depois foi no banheiro e fez coco até que ficou com a mulher ao amanhecer o ratinho que estava ensima do guarda-roupa disse dormi tão quentinho essa noite, o que estava na privada falou quando estava dormindo vi meteolos caindo e o que estava enviado na mulher disse quando estava passeando pela floresta encantada vi uma cobra gigante que soltava uma baba verde.