baianidade
Dois baianos conversando ai um vira pro outro e fala:
-Ôh meu rei, vê ai se minha braguilha tá aberta!
outro olha e fala:
-Tá não meu rei, porque?
-Oxe, então vou deixar pra mijar amanhã!
Titanic 2
Morreu um negão,mas bem negão mesmo, aí chegando lá no céu, tinha um aviso:
Só entrará negão, se for famoso ou se fez um bem na terra.Aí o negão pensou:- Ih, caramba só matei,
roubei, fiz mal as pessoas e famoso então só se for lá na favela.
Então o negão teve uma ideia:
- Vou dizer que sou o Leonardo de Caprio.
Então ele entrou numa fila enorme para falar com São Pedro.Quando chegou sua vez, São Pedro perguntou:
- E aí meu filho quem é voce?
- Leonardo de Cáprio,respondeu o negão.
Aí São Pedro não acreditando perguntou 3 vezes e as 3 vezes o negão disse que era o Leonardo di Caprio. São Pedro indignado coçando a cabeça pediu para que o negão esperasse, e ele foi falar com Deus.
-Deus, me tira uma dúvida, disse São Pedro:
- O Titanic afundou ou pegou fogo?
floresta
No meio da floresta estava o elefante tranqüilamente fumando maconha, até que chegou um coelhinho correndo e disse:
- Sr. Elefante, não fique fumando maconha, não faz bem...Vamos correr pela floresta e respirar esse ar maravilhoso.
O Elefante pensou um pouco e concordou com o coelho. Em seguida os 2 correndo encontraram a girafa cheirando cocaína.
- Sra. Girafa, não cheire cocaína...faz mal (dizia o coelhinho novamente),vamos correr comigo e com o elefante pela floresta.
Pouco adiante encontraram o Leão injetando na veia cocaína.
- Sr. Leão, não injete...
O coelhinho não teve tempo de terminar..o Leão deu-lhe uma patada que arrancou sua cabeça.
A girafa e o elefante estavam boquiabertos...
- Leão..???por que fez isso com o coitadinho..?? ele só queria o nosso bem!
- Ah! Esse coelhinho maldito...toda vez que curte êxtase com heroína faz a gente correr feito louco nessa floresta...
O Cara e a BMW
Tinha um cara que ganhou uma BMW e queria correr
com ela, e então ele pensou:
- Como na cidade não dá para correr eu vou na es-
trada.
E esta va ele la na estrada 220KM por hora, derre-
pente ele viu um Uninho Veio no acostamento e pa-
rou para ajudar, e pergunta para o dono do Uninho:
- O que aconteceu no seu carro?
- Quebrou o motor, furou o pneu, aconteceu um mon-
te de coisas!
- Você quer que eu guincho o seu carro até uma
oficina?
- Eu quero, sim!
- Você tem pisca-alerta?
- Não tenho!
- Você tem seta direita?
- Também não!
- Você tem seta esquerda?
- Tenho!
- Então vamo lá!!
E lá vão eles 220KM por hora em frente ao posto
Policial!!
Um Policial viu e ficou de boca aberta, e então
chegou outro Policial e perguntou:
- O que aconteceu amigo!?
- Eu vi uma BMW correndo 220Km por hora!!
- Eo que que tem, BMW corre né!!
- Não é isso, o pior é que tinha um Uninho atraz
dano seta para ultrapassar!!!!!
A CRIAÇÃO DOS HOMENS
DEUS ESTAVA A FAZER OS HOMENS COM SUA MÁQUINA,ELE FAZIA 300 RAÇAS POR VEZ.SÓ QUE TINHA QUE FAZER OUTRAS COISAS ENTÃO CHAMOU UM ANJO E EXPLICOU;
VOCÊ FAZ 300 DE CADA RAÇA E VAI PONDO EM FILEIRA.
O ANJO ENTÃO COMEÇOU 300 ALEMÃES, 300 ESPANHOIS, 300 ARGENTINOS E ASSIM POR DIANTE.
QUANDO CHEGOU NA VEZ DOS NEGROS DEU UMA TREMENDA DOR DE BARRIGA, O ANJO POS A MAQUINA PARA FUNCIONAR E FOI AO BANHEIRO. QUANDO VOLTOU TINHA
500 NEGRÕES ENTÃO O ANJO EXCLAMOU!!!!
_NOOOOSSSA FOI SAIR 500 NEGROS DEUS VAI ME CASTIGAR.
DEUS CHEGA E O ANJO FALA DEUS DEU TUDO CERTO MENOS UMA COISA.
_DEUS PERGUNTA O QUE ???
_SAIU 500 NEGROS E AGORA !!!!
_AGORA PEGA 300 POE JUNTO AOS OUTROS E OS OUTROS 200 COLOCA UM RABINHO E JOGA NA MATA!!!!!
O velho e os Skinheads
Um grupo de skinheads encontra um velhinho na rua e lhe entrega um dado . Logo o velhinho pergunta:
-O que eu faço com isso?
_Você joga.Se você tirar um numero de 1 a 5 , você é epancado .
-E se eu tirar 6?
-Você joga de novo!
Cachorros compadres
IAM DOIS CACHORROS CONVERSANDO EM UM ESCURO INFERNAL. QUANDO UM DIZ AO OUTRO:
-COMPADRE, CUIDADO COM O DESFILADEIRO AI NA FRENTE.
O OUTRO RESPONDE:
-AONDE, AOOONDE, AOOOONDE?
o pernilongo
um pernilonguinho pergunta pra mãe:
-posso passear?
-claro filinho.
na volta:
-filinho como foi o passeio?
-ótimo todos me aplaudiram!!!
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Os Esquecidos
Dois velhinhos, que já há muito sofriam de um esquecimento terrível estavam deitados em sua cama quando a velhinha resmungou:
- Ai, de repente me deu uma vontade de chupar um sorvete de morango!
O velho também resmungando diz: Tá bom já vou buscar!
A velha retruca: - anota num papel se não cê vai esquecer. O velho faz que não ouviu e desce para buscar o pedido. Passados vários e vários minutos o velho volta com pão, margarina, biscoito e chá, a velha indignada diz aos berros: - tá vendo só, eu falei pra você anotar, velho besta, esqueceu minhas torradas!
Conversa de Freiras
No convento...
Duas Freiras se preparavam para dormir então
Irmã Maria Disse:
Boa noite Irmà Joaquina, Durma com Deus
e Irmã Joaquina resposndeu:
É jeito né Irmã!
SEM SAÍDA. 2
UM SUJEITO SEM MUITA EXPERIENCIA COM MULHERES, ARRUMA UMA GAROTA E VÃO PARA UM MOTELE LÁ CHEGANDO, SEM SABER O QUE FAZER PENSOU CONSIGO MESMO:
-TUDO QUE ELA FIZER, FAÇO TAMBEM!
E ELA ENTÃO TOMOU INICIATIVA, APÓS PERCEBER QUE NÃO IRIA SAIR NADA DA OUTRA PARTE.
E ELA ENTÃO TIRA SUA CAMISA;
E ELE VENDO ELA TIRAR, TIRA A CAMISA TAMBEM.
ELA TIRA A CALÇA;
ELE TIRA A CALÇA TAMBEM.
ELA TIRA SUA CALCINHA;
ELE A CUECA.
ESTANDO OS DOIS NUS ELA LHE PERGUNTA:
E AGORA O QUE VAI FAZER?
E ELE LHE DIZ:
VOU APROVEITAR QUE ESTOU NU E VOU DAR UMA CAGADA!
cú
um garoto tinha um cachorro chamado cú dai ele sempre dizia:
- vem ca cú vem ca cú
dai o pai disse que da próxima vez que ele falasse este nome ia dar o cú pro vizinho... Depois de um tempo o garoto disse:
-vem ca cú vem ca cú
e o pai fez o que tinha dito... Passenando pela praça o garda viu que o menino estava triste e perguntou:
-o que foi?
-meu pai deu o cú pro vizinho...
Lago
Jesus na beira do lago diz:
-João beije minha mão,josé beije meu pé,Nicolau
pq afaste de mim?????????
ULTIMA CHANCE
UM CARA MORRE,VAI PRO CEU TODO TRISTE....
IMPLORA PARA DAREM UMA CHANCE A ELE RETORNAR A TERRA .....DEPOIS DE MUITO TEMPO,DEUS CHEGA PARA ELE E DIZ:-VOU TE DAR UMA CHANCE,MAS VOCE VAI VOLTAR PARA TERRA OU COM AIDS OU COM UM FIAT 147.
SEM PENSAR MUITO O RAPAZ DIZ:-ENTAO VOU VOLTAR COM AIDS,PELO MENOS EU PASSO PRA FRENTE.
indio sem sorte
Existia um guarda florestal, todos os dias passava um indio, parava na frente da cabana do policial, e soltava um barro.depois de um tempo o indio começou a peidar.
Um dia o indio falou ao guarda:
-seu guarda o problema é que eu tenho um pum muito forte.O guarda pasmatico viu a situaçao do indio e lhe deu uma cueca.
Dentro de algumas horas o indio passou em frente a cabana e falou:
-Indio peido,cueca estouro.o guarda lhe deu outra cueca.Dentro de algumas horas de novo.Indio peido cueca estouro.O guarda viu a potencia do pum e resolveu dar uma cueca de ferro,e o indio foi embora.Dali a pouco:Seu guarda desgra...o que foi , o indio responde:INDIO PEIDO CU ESTOURO!!!!!!!
mulheres 5
três caras estavam conversando quando um disse :
- Cara ontem foi maravilhoso lá em casa, estava eu e minha mulher quando eu peguei um vidro de creme passei no corpo dela fiz uma massagem em todo corpo dela depois fiz amor com ela e lhe fiz gritar por 10 minutos direto .
o segundo disse :
e eu cara que antes de ontem peguei um vidro de
oléo esparramei no corpo da minha mulher,fiz amor com ela e lhe fiz gritar por meia hora .
o terceiro vira e fala :
- Isso é nada, hoje eu peguei um vidro de mantega passei no corpo de minha mulher todinho
fiz uma massagem nela, fiz amor com ela e lhe fiz gritar por 6 horas seguida .
os dois caras espantados lhe prguntou :
- como você fez isso ? como você fez ela gritar por seis horas seguidas ?
o cara respondeu :
- limpei a minha mão na curtina
Samurai, golpe de mestre
Os três samurais discutiam qual deles era mais hábil com a espada. Ou melhor: dois discutiam, porque o terceiro, baixinho e mirrado, não dizia nada. Foi então que um deles, ao ver uma borboleta voando por perto, deu um salto, já de espada na mão, e com um grito e um só golpe cortou a borboleta ao meio. Embainhou a espada e ia se sentando, todo orgulhoso, quando o segundo, antes que os outros tivessem tempo de olhar, cortou duas moscas em pleno ar. Aí ficaram olhando para o baixinho, que não dizia nada. Então apareceu um pernilongo voando. O baixinho deu um salto e zapt! Com a espada. O pernilongo continuou voando. Os outros dois samurais começaram a olhar para ele. E ele nada. Aí um deles não agüentou e disse:
- O pernilongo continua voando...
- Hai, voando continua - Respondeu o samurai.
- Mas nunca mais tem filho.
