Piadas Variadas

Era uma vez um Maranhense, um Amazonense e um

Paraense, cavaram um buraco e corocaram um bode

que tinha um cheiro horrível e taparam este

buraco com um plástico e apostaram para ver quem

conseguia ficar mais tempo com o bode que fedia

dentro do buraco. Foi o Paraense, agüentou 10

minutos e saiu, foi o amazonense e agüentou 5

minutos e saiu foi o maranhense e o bode que saiu

de dentro do buraco porque o maranhense fedia

mais que o bode

O pai entra no quarto de sua filha de 10 anos e ve fumando.

Indignado ele pergunta:

-Filha desde quando você fuma?

E a menina responde:

-Desde quando eu perdi a virgindade

E o Pai mais indignado pergunta de novo:

-Quando isso aconteceu?

-Eu nem me lembro estava completamente bêbada...

O mau motorista passa com excesso de velocidade pelo guarda que para o veículo e faz abordagem.

- O senhor estava dirigindo em alta velocidade.

O motorista para se sair diz que o guarda está certo e inventa pra ele que está carregando 20 kg de maconha na mala e que não tem carteira, antes de ser apresentado ao guarda.

O guarda chama o sargento. E quando o sargento chega, o guarda diz que o motorista abordado está carregando maconha na mala. Coisa que o sargento não encontra.

Em seguida, o guarda diz que o motorista também guinado sem carta de habilitação. No entanto, o motorista apresenta sua habilitação para o guarda e o sargento, informando em seguida: - Só falta agora dizer que meu carro estava trafegando em alta velocidade...

Um menininho chamado Pedro no dia em que completou 1 ano pediu aos pais:

Me deem de anoversário "a caichinha do GLUB GLUB?"os pais foram e procuraram por toda a cidade a tal caichinha do GLUB GLUB mas eles ñ acharam e deram outro presente,quando o menino completou 2 anos pediu ao pai que lhe desse de anoversário a mesma caichinha do ano anterior mas aconteceu a mesma coisa,eles procuram,procuraram e procuraram mas não acharam, daí novamente eles resolveram dar outro presente,mas quando o menino completou seus 3 anos os pais ñ acreditaram,ele pediu de novo o mesmo presente,dessa vez sim!Eles procuraram em todos os cantos do mundo e ñ acharam a benedita da caichinha essa mesma história se repetiu em todos os anos mas quando o menino completou 18 anos o pai todo abobado tinha certeza que tinha comprado o presente certo para um garoto que iria completar 18 anos então mostrou o belo converssível (carro) que tinha comprado mas o menino queria aquela caichinha daí os pais procuraram e acharam o menino todo feliz largou a caixa na picina e ela fez:GLUB GLUB!

Um belo dia, um turista chegou numa cidade, foi numa pousada querendo se hospedar, e disse para o dono da pousada:

-Meu amigo você tem algum quarto para eu dormir? Pois já procurei em toda a cidade e todos os hotéis estão ocupados.

O dono da pousada disse:

-Olha, aqui também todos estão ocupados.

Nesse momento um velhinho passava pelo local, escutou a conversa e disse para o turista:

-Você pode passar a noite no meu quarto, só que tem apenas uma cama de casal e a noite não tem energia.

O turista disse:

-Não tem problema, eu só quero dormir um pouco para amanhã eu continuar a viagem.

Neste momento, foram os dois para o quarto, só que a noite de uma dor de barriga no turista, que o deixou desesperado, sem energia, sem saber onde era o banheiro. Ele baixou as calças do velhinho, deu aquela cagada, subiu a calça novamente e dormiu. De manhã bem cedinho, antes de todos acordarem ele foi embora e ninguém viu.

Cinco anos depois, volta o turista, nessa mesma cidade, na mesma pousada e pergunta para o dono:

Cadê aquele velhinho que me hospedou aqui a cinco anos atrás?

O dono respondeu:

-Aquele velhinho tem cinco anos que morreu.

O turista assustado, perguntou como ele tinha morrido.

O dono respondeu:

-Ele morreu impressionado.

O turista mais assustado ainda, perguntou: Mas como assim "impressionado"?

O dono respondeu:

-É, impressionado, não soube como ele conseguiu cagar entre a sunga e a calça sem borrar a bunda.

ERA UMA VEZ TRES HOMENS ANDANDO DE CARRO, UM BRASILEIRO ,UM JAPONES E UM AMERICANO.

NO MEIO DA VIAGEM ELES MORRERAM,E FORAM PARA A PORTA DO CÉU.

CHEGANDO LÀ SÃO PEDRO DISSE QUE ELES TINHAM QUE RESPONDER a uma pergunta para entrar no reino dos

ceus, perguntou para o primeiro:

o que a mulher tem no meio das pernas?

e ele respondeu :

o joelho. certa a resposta meu filho.

perguntou para o segundo:

onde a mulher tem o cabelo mais enrrolado?

e ele respondeu:

na africa é claro.

certa a respposta meu filho disse são pedro,

quando são pedro olhou o outro estava indo para porta do inferno e perguntou:

porque voce esta indo para o inferno meu filho?

hã as outras duas eu tinha errado.

A menina conta para o pai que passou a tarde toda brincando de médico com o filho do vizinho.

Preocupado, o pai pergunta:

- E o que ele fez com você?

- Me deixou completamente louca! Primeiro ele me fez esperar uma hora e meia para ser atendida e depois cobrou duas consultas no plano de saúde!

Um velho cardeal diz ao Papa.

- Santidade, um representante do MacDonalds nos procurou. Eles propõem pagar para que substituamos no "Pai Nosso" a expressão "o pão nosso de cada dia" por "o bigmac nosso de cada dia".

- Vossa Eminência por certo lhes explicou que a Igreja tem princípios!

- Claro Santidade, mas eles propuseram que nos seja creditado um dólar cada vez que a oração for pronunciada em qualquer canto do mundo.

- E quando vence o nosso contrato com a confederação de panificadores?

Certo dia a menina descobre que virou "mocinha",

chega para sua mãe, e diz:

- mãe, agora que sou mocinha quero começar a sair

com minhas amigas para as boates. Mas tem um

problema: eu não sei o que fazer quando os rapazes

chegarem em mim e quiserem "coisa".

A mãe responde:

- É simples minha filha: quando o cara estiver pronto

para atacar, você pergunta a ele:

E aí, qual vai ser o nome do nosso filho?

-Filha, é batata. cara se manda na hora.

Então lá foi a menina para a boate pela primeira vez.

Naquela mesma noite arranjou um cara, que a levou

para fora da boate e foi logo partindo para o abate.

Numa certa altura a menina achou que estava na hora de

parar, e lançou a pergunta:

- E aí, qual vai ser o nome do nosso filho?

O cara se desesperou e saiu fora logo.

Os tres primeiros foram exatamente assim. Tudo

funcionou muito bem.

Até que no quarto cara, chegou a hora do vamo vê,

ela perguntou a mesma coisa, e o cara fez de

conta que não ouviu.

Alguns minutos depois, ela perguntou de novo,e

o cara só balançou os ombros e continuou metendo

ferro.

Terminando o "serviço", ele tirou para fora, e ela

muito assustada perguntou :

- E agora, como ele vai se chamar?

O cara tirou a camisinha do bilau, deu um nó bem

forte,jogou no meio do mato, e disse:

-Se sair daí vai se chamar Magaiver.

Vamos ver se vc é inteligente,este teste mostra sua capacidade de pensar faça o teste e descubra como vc se sai são apenas 4 perguntas:

1 - Como vc faz para por um elefante na geladeira?

R:O que vc pensou abre aporta põe ele lá dentro e fecha a porta.

2 - e para por uma girafa?

R:Pensou que era abrir colocá-la lá dentro e fechar aporta NÃO,abra a porta retire o elefante de lá á coloque e feche a porta.

3 - O rei Leão fez uma reunião todos os bichos apareceram axceto um qual?

R:A girafa porque ela está na geladeira

4 - Vc precisa atravessar para o outro lado de um rio lotado de jacarés e não existe ponte como vc faz?

R:Atravessa tranquilamente sendo que todos os bichos estão na reunião que o rei leão fez.

E Aí se saiu bem? espero que sim.

Tchau!!!!

Um belo dia, Afrodite, deusa do amor, estava passando por uma praça e viu a estátua de dois amantes. Eles estavam quase se beijando, mas nao chegavam a faze-lo. Afrodite ficou com pena. Pensou: "Esses dois estao aqui nesta pose ha mais

> de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Peciso fazer algo por eles!". Aproximou-se da estátua e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos.

Disse-lhes: " Vocês têm MEIA HORA como humanos, para fazerem o O QUE QUISEREM! Depois disto se transformarão em estátua novamente. Aproveitem!!"

Afrodite viu, com satisfaçao, que os amantes foram correndo para uma moita ali perto. Ficaram lá dez, quinze, vinte, vinte e cinco minutos.

A deusa do amor, entao, nao podendo se conter, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem estava falando com a mulher: "Vamos! Agora E a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga, mas caga bastante em cima desse filho da puta!!!"

O que a diarreia disse para o peido?

R:Vai businando que eu não tenho Freio!

Um cara andando na praia, acha uma lampada de Aladim.Esfrega, e aparece um genio:

- Nào, chega por hoje, voce tem apenas um desejo.

- só um pergunta o cara!

- sim, responde o genio: sabe Amo, hoje é a quarta vez que realizo desejos e ja estou cansado.

- Tá bom, então vamos lá; Bem eu gostaria de conhecer o HAWAY, mas tenho medo de avião, pelo mar me da enjoo, e se voce me mandar direto, não vou conhecer nada mais, então eu quero que voce construa um ponte daqui até lá.

- O genio responde: Mas Amo, é muito ferro, concreto, pilares, não vai dar não, pede outra coisa.

- Então, quero saber o pensamento das mulheres, quando estão com vontade de tranzar, de comer, de beber, de ir ao banheiro, saber tudo o que elas pensam.

- O Sr. quer uma ponte com 2 ou 4 pistas.

Três homens caminhavam pelo deserto quase morrendo quando um deles vê uma lâmpada mágica. Sem pensar duas vezes, logo esfrega a lâmpada e um gênio aparece, concedendo um desejo para cada um. O primeiro diz: "Quero voltar para minha terra natal, ter muito dinheiro e mulheres!". O gênio atende. O segundo diz "Quero também voltar para minha terra natal, ter muitas riquezas e ser um homem famoso." O gênio atende. Então o terceiro diz: "Eu vou me sentir muito sozinho agora neste lugar, então quero meus dois amigos de volta". E o gênio trouxe os dois de volta.

Em um prédio comercial, um curto circuito origina um incêndio de pequenas proporções, que é dominado pelos próprios moradores.

O zelador começa a recorrer os escritórios e encontra uma única vítima: seu Manoel, diretor de uma empresa lusitana, estava no chão com o dedo direito apontando para o canto oposto da sala.

A perícia determinou que ele morreu por seguir fielmente as instruções do extintor: "Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a chama".

Numa festa de interior, um grupo de rapazes da Capital(Fortaleza), estavam azarando algumas garotas, mas nada conseguiam; E notaram que todas estavam dando atenção a um corcunda muito feio.

Os rapazes chamaram o corcunda, e pediram uma explicação para tal fenômeno. O corcunda os levou ao banheiro e disse que o motivo era que ele tinha o pau bonito.

Ao verem o pau do corcunda os rapazes ficaram c/ água na boca e disseram:

-Noooossa Corcunda, que PAU BONITO. se nós tivéssemos um pau desse, nós passariamos o dia todo chupando ele.

O corcunda então respondeu:

-E porque vocês acham que eu sou corcunda assim!!!

Certa vez um velho sábio da va conselhos de sabedoria aos seus dicipulos.ao final de sua peregrinação ele disse:

João,

Beije minha mão

José,

Beije meu pé

Pedro,

Beije meu dedo

Nicolau,

Por que foges Nicolau?

Eu sou Misterio do Alem eu fiz em partes todo domingo as 10:00 voce sabera um pouco sobre mim na categoria OUTROS.

Se voce quizer me visitar meu e-mail... [email protected]

Nao perque Misterio do Alem II

Que sexo eu sou?

UM DIA, UM HOMEM VIU UMA BARATA FALANDO:

- SÍLVIO SANTOS VEM AÍ OLÊ OLÊ OLÁ!

ELE FALOU:

- ISSO É MUITO CHATO, PARE!

ELA CONTINUOU

-SÍLVIO SANTOS VEM AÍ OLÊ OLÊ OLÁ:

ELE AMEAÇOU:

-SE VOCÊ FALAR DE NOVO ISSO EU TE JOGO NO ESGOTO!

ELA CONTINUA

-SÍLVIO SANTOS VEM AÍ OLÊ OLÊ OLÁ:

O HOMEM JOGOU ELA NO ESGOTO E ELA FALOU:

- SE FERROU QUE EU SEI NADAR OLÊ OLÉ OLÁ!

Certo dia, o Papa reunio um representante de cada religião

para saber como eles dividiam o dinheiro que ganhavam dos fiéis

Ele chegou pro padre e disse:

- Como você dividi o dinheiro que recebe dos fiéis?

E o padre respondeu:

- Eu passo um risco no meio da igreja, dividindo ela em partes iguais

vou para o centro dela, e jogo o dinheiro pra cima. O que cair do lado

esquerdo é meu, e do lado direito e de Deus

O Papa respondeu:

- Justo

E perguntou pro bispo:

- Como você dividi o dinheiro que recebe dos fiéis?

E o bispo respondeu:

- Eu vou para o meio da igreja e faço um círculo no meio, e jogo o

dinheiro para cima. O que cair dentro do círculo é meu, e o que cair

fora do círculo é de Deus

O Papa respondeu novamente:

- Justo

E perguntou pro Pastor:

- Como você dividi o dinheiro que recebe dos fiéis?

E o pastor respondeu:

- Eu vou para o centro da igreja e jogo o dinheiro pra cima, o que cair

é meu, o que ele pegar é de Deus.