LEONARDO DI CAPRI
NO CÉU, CHEGA UM HOMEM BEM MORENO E SÃO PEDRO
LHE PERGUNTA:
- QUEM É VOCÊ?
ELE DIZ: - EU SOU LEONARDO DI CAPRI
ENTÃO SÃO PEDRO SAI E VAI FALAR COM DEUS:
- VEM CÁ, DEUS, O TITANIC AFUNDOU OU PEGOU FOGO?
O "próprio"
Um cara mascarado entra armado num banco de esperma.
- Abra esse cofre! - ele grita para a mulher que está
atrás do balcão.
- Mas isso não é um banco normal, nós não temos
dinheiro, isso é um banco de esperma - grita a mulher,
desesperada.
- Não quero saber, abra esse cofre senão vou explodir
sua cabeça!
A mulher então obedece ao assaltante e, quando abre a
porta do cofre, ele diz:
- Pegue uma dessas garrafas e beba inteira.
Ela chora, implora, mas acaba tendo de abrir o lacre e
tomar todo o conteúdo.
- Pegue outra e tome de novo!
Então ela bebe, de novo.
De repente o cara tira a máscara e, para surpresa da
mulher, era o seu próprio marido.
- E então - ele diz - não é tão difícil assim, né?
A viuva
A viúva chega ao ginecologista e diz -doutor
estou precisando de sexo!
o doutor diz:
-compre um vibrador e finja ser seu marido!
a viúva vai ao sexshopping e compra o vibrador.
no dia seguinte a viúva chega ao sexsopping e o vendedor ao notar estava a viúva chorando e ele pergunta:
-qual é o seu problema?
e a viúva responde:
-fingi ser meu marido, e quebrei todos os meus dentes!
Contratação
Um dia, enquanto caminha pela rua, uma mulher de
sucesso, diretora de Recursos Humanos, é tragicamente
atropelada por um caminhão e morre.
Sua alma chega ao paraíso e se encontra, na entrada,
com São Pedro, em carne e osso:
- Bem-vinda ao paraíso - diz São Pedro - Antes que
você se acomode, parece que temos um problema. Você
vai perceber que é muito raro um diretor chegar aqui
e não estamos seguros do que fazer com você.
- Não tem problema, deixe-me entrar - disse ela.
- Bom, eu gostaria, mas tenho ordens do Superior. O
que faremos é fazer com que você passe um dia no
inferno e outro no paraíso, e então poderá escolher
onde passar a eternidade.
- Então, já está decidido. Prefiro ficar no paraíso -
diz a mulher.
- Sinto muito, mas temos nossas regras.
E, assim, São Pedro acompanha a diretora ao elevador e
desce, desce, desce até o inferno.
As portas se abrem e aparece um verde campo de golfe.
Mais distante um belo clube. Lá estão todos os seus
amigos, colegas diretores que trabalharam com ela,
todos em trajes de festa e muito felizes.
Correm para cumprimentá-la, beijam-na e se lembram dos
bons tempos. Jogam uma agradável partida de golfe,
mais tarde jantam juntos num clube muito bonito e se
divertem contando piadas e dançando.
O Diabo, então, era um anfitrião de primeira classe,
elegante, charmoso, muito educado e divertido.
Ela se sente de tal maneira bem que, antes que se dê
conta, já é hora de ir embora. Todos lhe apertam as
mãos e se despedem enquanto ela entra no elevador.
O elevador sobe, sobe, sobe, e ela se vê novamente na
porta do paraíso, onde São Pedro a espera.
- Agora é a hora de visitar o céu.
Assim, nas 24 horas seguintes, a mulher se diverte
pulando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. É
tudo tão bonito e tão sereno, que, quando percebe, as
24 horas se passaram e São Pedro vai buscá-la.
- Então, passou um dia no inferno e outro no paraíso.
Agora você deve escolher sua eternidade.
A mulher pensa um pouco e responde:
- Senhor, o paraíso é maravilhoso, mas penso que me
senti melhor no inferno, com todos os meus amigos e
aquela intensa vida social.
Assim, São Pedro a acompanha até o elevador, que outra
vez desce, desce, desce, até o inferno.
Quando as portas do elevador se abrem ela depara com
um deserto, inóspito, sujo, cheio de desgraças e
coisas ruins. Vê todos os seus amigos, vestidos com
trapos, trabalhando como escravos, aguilhoados
por diabos inferiores, que estão recolhendo as
desgraças e colocando-as dentro de bolsas pretas.
O diabo se aproxima e conduz a mulher pelo braço, com
brutalidade.
- Não entendo - balbucia a mulher. - Ontem eu estava
aqui e havia um campo de golfe, um clube, comemos
lagosta e caviar, dançamos e nos divertimos muito.
Agora tudo o que existe é um deserto cheio de lixo
e todos os meus amigos parecem uns miseráveis.
O diabo olha para ela e sorri:
- Ontem estávamos te contratando. Hoje você faz parte
da equipe. É tudo uma questão de Marketing!
Otávio Gomes Rocha
Em uma sala escura havia uma velhinha sentada numa poltrona, quando ela viu passar um vulto.
A velhinha não perdeu tempo e apertou seus testículos e disse:
-Quem é você?
A misteriosa sombra disse:
-Hummmmmm
Então a senhora apertou mais forte:
-Quem é você?
-Hummmmmmmmmm
E apertou mais forte ainda:
-Quem é você?
-o João.
-Que João?
-O mudo.
Um assalto!
Um dia um cara estava andando na rua
até que veio um ladrão.
O ladrão disse "pare"!
O cara disse "impare"!
Oladrão falou "Mas eu tó rolbando"!
O car falou" Então não brinco mais"!
Telefone 3
Um homem qurendo ligar para o amigo liga e cai no número errado:
-É da onde?
-da sapataria
-desculpa,errei o número!
-não te problema,passa aqui que agente troca!
Não, não, não
Um homem tinha um pinto muito grande, mais ou
menos 45 centimetros. Então ele ficou sabendo
que na lagoa havia um sapo meio bruxo. Cada vez
que o sapo dissesse não, o pinto dele encolheria
10 centimentros.
Chegando lá na lagoa, ele perguntou para o sapo:
- Sapo, você quer se casar comigo?
O sapo respondeu:
- Não!
Então o pinto dele diminuiu 10 centimetros. Ficou
com 35 cms. Resolveu perguntar de novo.
- Sapo, você quer se casar comigo?
O sapo responde:
- Não!
O homem ficou contente, pois seu pinto diminuiu
mais 10 centimetros, ficou com 25 cms. Então ele
pensou: Peço novamente e diminue mais 10cms.,
fico com 15 cm. tamanho ideal. E perguntou:
- Sapo, você quer se casar comigo:
E o sapo impaciente, responde:
- Eu já disse que não, não e não!!!
A Bailarina 4
Um Dia uma mulher que nunca tinha depilado as axilas entrou no bar,e toda hora ela levantava o braço falando:
-Garçom,mais uma!
Até que uma hora um cara bebado entrou no bar, e ficou olhando para a moça até que chamou o garçom e o disse:
-Dá para aquela bailarina ali um chopp que eu pago
Ai o garçom perguntou:
-Como você sabe que ela é uma bailarina?
O bebado disse:
-Para abrir a perna daquela maneira,só pode ser bailarina!
A Curtição dos Bichos-Grilos
A Curtição dos Bichos-Grilos
Aquele casal de bicho-grilo, depois de ter fumado todas, está numa praia deserta na maior curtição.
- Gata - diz o cara. - Eu tô na mó legal!
- Eu também tô na mó legal, cara!
- Eu tô naquela nuvem lá em cima! Sacô?
- Eu também tô naquela nuvem com você, cara! Tô tão dentro dela que estou sentindo que vai chover.
- Mó legal, né?
- Eu já tô sentindo a água escorrendo! - diz ela.
- Mó legal, né?
- Me deu até vontade de fazer xixi!
Aí ela abaixa a calcinha e começa a fazer xixi na frente do namorado.
- Eu tô tão locão que quero pegar no seu xixi!
Então ele enfia a mão por entre as pernas da moça e se depara com um negócio roliço e mole.
- Que é isso, gata? Você mudou de sexo?
- Não, cara! Mudei de vontade... estou fazendo cocô!
5 pila
P: Chega o filho para seu pai e diz:
Pai me dá cinco pila?
E o pai responde:
Quatro pila, pra que tu qué três pila, dois pila é muito, toma um pila e reparte com teu irmão.
Cearense
Como se faz para colocar 100 cearenses dentro de um Fusca?
Jogando uma nota de um real dentro.
E como que se tira?
Dizendo que é taxi.
o camioneiro
Essa é a história de um camioneiro que viajava pelo Brasil e seu lema era o seguinte:
· Meu nome é João, sou do Maranhão, Gostosão, entrou na minha Boleia não tem perdão.
· É crau na mulherada.
Mas, já estava há dois meses dirigindo pelas as estradas em jejum, não conseguia pegar nenhuma mulher.
Eis que derrepente, ele vê a sua frente, uma Freira, novinha, bonitinha, pedindo carona, pensou ele:
- Que Deus me perdoe. Parou o caminhão e a Freira subiu.
Bom dia meu filho, você poderia me levar para a cidade mais próxima?
Bom dia dona freira, claro, mas tem um pequeno problema:
· Meu nome é João, sou do Maranhão, Gostosão, entrou na minha Boleia não tem perdão.
· É crau na mulherada.
Calma meu filho, aqui na frente está reservado para Deus, porém atrás está livre.
Não deu outra, o João traçou a Freirinha.
Dirigindo pela estrada, João ficou pensando na besteira que tinha feito (traçado a freirinha), quando ela disse:
Meu filho, pode parar que eu vou descer aqui nesta fazenda.
João respondeu:
Dona Freira, me desculpe pelo o que eu fiz com a senhora, que Deus me perdoe, mas a senhora sabe como é ficar solitário muito tempo.
A freira respondeu:
Não tem problema, porque meu nome é Juvenal, sou de Natal, sou Homossexual, gostei do teu pau, Sou HIV positivo em estado terminal e esta é minha fantasia de carnaval.
O trote 2
um dia um garoto resolveu passar um trote e ligou
para uma casa qualquer. A mulher atendeu e ele
disse:-ai é da peixaria?
e a mulher respondeu:- não,por quê?
o garoto disse:
-nada é que eu passei ai na frente e vi uma piranha pendurarda!!!!hahahaha
A profissão
A cartomante diz para o homem:
- Seu futuro fara que todos aguardem sua chegada em uma grande fila , e , quando você chegar , todos vão ficar muito felizes .
-Nossa , eu vou der famoso , mas...que profissão é essa ?
- Motorista de ônibus
Come quieto
Um viajante já cansado procura uma pensão para
descansar numa cidadezinha de Minas Gerais, não
encontrando reclama para o dono de uma delas, pô moço
nao acho nenhum quarto para descansar...
O dono da pensão responde, tem um mineirinho aqui que
divide seu quarto mas todo mundo que entra lá ele
traça. Revoltado o viajante responde: comigo vai ser
diferente, subiu as escadas chegou em frente ao quarto
chutou a porta, o armário, a cama quase quebrou tudo e
disse: e ai mineirinho nao fala nada, não faz nada?
E o mineirinho ali enrolando seu cigarrinho de palha
diz:
- SO ESTOU ESPERANDO OCE ACARMÁ.
Autoridade
O Guarda vê um homem estacionando seu carro em local
proibido e pede:
- Por favor, pare em outro lugar. Não está vendo a
placa de "proibido estacionar"?
- Estou. - Responde o motorista, secamente.
- E então?
- Então... Vá tomar banho!
O guarda algema o indivíduo e o leva até a presença do
delegado:
- Olha que cara engraçadinho, doutor... Mandei tirar o
carro de um local proibido ele me mandou ir tomar
banho!
- Ah, é? - diz o delegado com ironia. - E pra mim,
você vai dizer o quê?
- Vá tomar no cu! - Diz o cara, na lata.
O delegado se impacienta:
- Leva pros fundos. Dá um trato daqueles neste
vagabundo!
O policial leva o homem até uma salinha e começa a
sessão de tortura. No meio da pancadaria, a carteira
do cara cai do bolso, aberta no chão. O guarda tem um
choque quando lê: "JUIZ FEDERAL".
Tremendo de medo, o guarda volta ao delegado:
- Doutor... O homem é juiz!!!!
- Juiz??? E agora? O que nós vamos fazer?
- Bem... - Responde o policial, coçando a cabeça - Eu
vou tomar meu banhozinho que foi o que o Meritíssimo
mandou...
maternidade
tinha dois bebes num berçario quando um pergunta:
- vc é menino ou menina? eu sou menino
- seí lá como vc sabe que é menino?
-espera a enfermera sair que eu mostro
muito tempo depois a enfermeira sai e o menino diz:
-olha só embaixo do meu cobertor
-que lindo -diz o outro
e o primeiro diz:
-viu sapatinho azul!
O trabalhador
Um trabalhador sempre que voltava do trabalho pas
sava pelo cemitério, e sempre uma voz que vinha do cemitério dizia:
- quer ficar rico? isso era todos os dias.
Um dia quando chegou em casa contou a mulher e ela lhe disse assim:
- quando isso acontecer diga que quer.
No dia seguinte, passando ele pelo cemitério, ouviu uma voz dizendo:
- quer ficar rico? ele então respondeu:
- quero!!! então disseram-lhe:
- vai trabalhar vagabundo.
O gordo apurado
Diz que um gordo estava num trem quando deu aquela vontade de cagar,ele apurado chega para o maquinista e pergunta:
-Oi,onde é que tem um banheiro aqui no trem?
-Não tem não senhor,mas lá trás tem um vagão para fumantes deve estar vazio vo^cê pode fazer lá suas necissidades.-diz o maquinista.
O gordo todo faceiro vai correndo para o ultimo vagão chegando lá tem três homens fumando charutos e ele pensa com ele mesmo se eu abaixar minha calça aqui todos vão ver mas estou muito apurado vou abaixar e colocar minha bunda na janela assim ninquém vê.
Ele colocou cobriu toda a janela e relaxou,chegando numa estação dois bêbados conversando comentam sobre o fato:
-Manoel veja o tamanho da cara daquele gordo na janela.
-Joaquim isso não é nada olha o charuto que ele está fumando.
