DESEJO DAS ESTÁTUAS
Havia num parque duas estátuas nuas,uma de um homen ,outra de uma mulher,uma de frente para a outra.Um dia uma fada chega e diz:-Este é centésimo aniversário de vocês,e eu decidi lhe dar trinta minutos de mobilidade para vocês usarem como quiserem!A fada sacudiu a varinha de condão e as duas estátuas ganharão vida e foram rapidamente para uma das grandes árvores do parque.E a fada começou a ouvir umas risadinhas sapecas e uns ruídos bem característicos.Após uns quinze minutos,eles aparecem exaustos e a fada perguntou por que eles não continuavam de modo a não desperdiçar os quinze minutos restantes.A estátua do homem olhou para a outra e disse:-tá bom,mas desta vez é você que segura o pombo e eu que cago nele!!!
Os 3 super-heróis americanos
Você sabe me dizer quais são os 3 super-heróis americanos ???
Superman - Voa entre os prédios
Spiderman - Escala os prédios
Mulçoman - Derruba os prédios
as duas coisas mas por fora do mundo
1-Mas por fora que bunda de índio.
2-Mas por fora que bunda de elefante no pinico
mendigo na igreja
-o mendigo ,morrendo de fome,ve a fila da hostia
na igreja.pensando ser p comida,ele entra na
fila.o padre,vendo o mendigo pensa: - vou
sacanear esse mendigo!e entao,ao inves de
hostia,ele entrega um pedaco de bombril na boca
do mendigo,e ele,agoniado pergunta para a
freira:irma,o que temos na boca?e ela responde:-e o
corpo de cristo irmao! e o mendigo sai puto da
vida reclamando:-po,pra mim so sobrou os pentelhos
Sasha e seus pais
Olha só Sasha filha de Xuxa:
Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.
Mas e se fosse com o Pele? Grasha.
E se fosse com o FHC? Tasha.
E se fosse com o Senna? Rasha.
E se fosse com o Ratinho? Escrasha.
E se fosse com a Marlene? Masha.
E se fosse com o Presidente da Tostines? Bolasha.
E se fosse com o Bozo? Palhasha.
E se fosse com o Clodovil? Encasha.
E se fosse com o Antônio Ermirio de Morais? Ricasha.
E se fosse com o Jacaré do Tchan? Agasha.
E se fosse com o Boris Yeltsin? Manguasha.
E se fosse com o Nelson Ned? Basha
E se fosse com o Rogerio de Ogum? Despasha.
E se fosse com o Clovis Bornay? Bisha.
E se fosse com o Pedro Malan? Arrosha.
E se fosse com o Fred Flintstone? Rosha.
E se fosse com o Frango da Sadia? Cosha.
E se fosse com o Chiquinho Scarpa? Frôsha.
E se fosse com um brasileiro que acredita no FHC? Trôsha.
O FANHO E O ALEJADINHO
NUMA CIDADE DO INTERIOR, HAVIA UM FANHO E UM
ALEJADINHO, QUE ERAM MUITO AMIGOS.
UM CERTO DIA ELES ESTAVAM SENTADOS NO BANCO DA PRAÇA, E PASSOU UM PADRE NOVO NA CIDADE, E DISSE:
-IRMÃOS, SE VOCÊS FOREM À MISSA HOJE, O FANHO FALARÁ DIREITO E O ALEJADINHO VAI ANDAR DIREITO.
ELES ENTÃO FORAM NA MISSA, E SENTARAM NA ÚLTIMA FILEIRA DE BANCOS DA IGREJA.
O PADRE REZOU TODA A MISSA E ANTES DE TERMINAR, ELE DISSE:
-AGORA QUE LEVANTE O ALEJADINHO.
E O ALEJADINHO LEVANTOU.
-E AGORA QUE FALE O FANHO:
O ALEJADINHO CAIU!!!!!!!!!!
tecnologia no banheiro
Um cara passando por uma estrada de terra,fica
com vontade de ir ao banheiro,nisso ele vê um banheiro de madeira caindo aos pedaçose e fala:
-Vai aqui mesmo.
Ele entra no banheiro e faz tudo que tinha que fazer,ele se levanta,olha para os lados e vê que não tem papel higiênico,mas na parede tinha um buraco com um aviso em cima que dizia:
-LIMPE COM O DEDO E COLOQUE O DEDO AQUI.Ele fez isto,mas na hora que ele colocou o dedo no buraco, tinha uma agulha,e foi assim que ele botou o dedo na boca para chupar o sangue.
João e Maria vão ao sáfari
- João e Maria no sáfari:
“João e Maria estão em crise no casamento depois de muitos anos felizes, resolveram ir a um sáfari observar a vida sexual animal, o guia falou:
- Estão vendo os macacos? Eles fazem amor dez vezes ao dia.
E Maria:
- Tá vendo?
O guia fala:
- Estão vendo as araras? Elas fazem amor vinte vezes por dia!
E Maria:
- Tá vendo?
E o guia fala:
- Estão vendo os coelhos? Eles fazem amor a toda hora!
E Maria:
- Tá vendo?
E o guia fala?
- Estão vendo os rinocerontes? Eles fazem amor uma vez por ano!
E João:
- Tá vendo?
E Maria:
- É, mas eles tem chifres até no nariz!
fome nos E.U.A
Você sabe por que as crianças dos estados unidos estão passando fome?
R:Porque quando os pais deles vão dar comida para as crianças , eles falam:
Olha o aviãozinho! Eles ficão com medo!
sorveteiro 2
um rapaz morreu e foi para o céu chegando lá foi
recebibo muito por são Pedro. E então São Pedro
lhe disse: Meu amigo aqui nós não temos sexo por isso vc vai ter que cortar o seu pinto. Não! o rapaz disse. Então vc vai pro inferno respondeu São Pedro. então ele combinou, chegou na fila tinha mais três na frente dele, o 1º entrou e saiu os berros, o 2º deu só um grito, e o 3º saiu rindo.Ele ficou tão invocado que foi perguntar para o rapaz porque havia tanta dferença entre eles, e o rapaz lhe respondeu: Meu amigo dependendo do que o cara for lá na terra a gente corta aqui em cima, o 1º era marceneiro, mereceu um serrote bem devagar, o 2º era açougueiro mereceu uma faca só uma lapada e pronto e o terceiro era nestesista mereceu ela e não sentiu nada. E o rapaz lhe respondeu: "Meu amigo então pode começar a chupar porque eu era sorveteiro"
O rio das cobras
Você sabe como o Magayver faz para atravessar um rio lotado de cobras com uma varinha ?????
Ele pega a varinha...começa a cutucar uma cobra...
Quando ela dá o bote, ele pega o bote, sobe no bote e sai fora.
Você Morreu
Thiago Lacerda Morre!
Chegando no céu Deus fala Para ele:
- Thiago, na sua vida vc teve os melhores carros, as melhores mulheres, tudo do bom e do melhor.
Agora vai passar a vida inteira com essa mulher orrível.
Angélica morre!
Chegando no céu, Deus fala para ela:
-Angelica, na sua vida vc teve os melhores homens, as melhores roupas tudo do bom e do melhor, agora terá de passar a eternidade com este homem redículo.
Você morre chegando no seu quarto quem esta lá?
-Sandy! E Deus fala! Sandy, na sua vida vc teve tudo do bom e do melhor, teve carros, roupas, luxos e os melhores garotos, agora terá de passar a eternidade com essa coisa feia!
Ursinho!!
Um caçador foi pro Alasca caçar ursos.
Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande,
mirou e abateu o animal.
Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovaçao.
-Você nao deveria ter feito isso - disse o urso
- Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?
Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda
alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do
animal.
O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.
Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso
que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu
com um único tiro...
Logo sentiu um tapinha nas costas:
Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que
disse:
- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar.
Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?
O caçador nao podia acreditar naquilo! A cena se repetia!
Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança,
entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.
No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:
Fala a verdade, você nao vem aqui pra caçar, vem?
Capetinhas
Um casal tinha dois filhos, extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre a tarde. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:
-"Onde está Deus?". O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou 1 hora sentado com a boca aberta e os olhos arregalados. Então o padre repetiu a pergunta em um tom mais severo:
-"Onde está Deus?". Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou mais ainda a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:
-"ONDE ESTÁ DEUS?". O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho encontrou-o no armário, perguntou:
-"O que aconteceu?" O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:
-"Cara, desta vez a coisa está feia pro nosso lado. Deus sumiu, e eles acham que a culpa é NOSSA".
O Inútil
A Mariazinha pergunta para sua mãe:
-Mamãe, é Deus que nos dá o pão de cada dia?
-É sim, minha filhinha.
-É o Papai Noel que nos dá o presente do Natal?
-Claro.
-Foi a cegonha que me trouxe?
-Foi sim, filhinha.
-Hum... Então, para que serve o Papai?
Baiano preguiçoso
Segunda-feira 9:30 da manhã , um baiano super tranquilo descansa na rede de sua casa.
Quando de repente vê um escorpião vindo em sua direção, e ai começa a falar:
Mainha, mainha o que é que bom para picada de escorpião?
Oxente, meu filho purque?
Ande logo mainha , pois ele ta chegando...
O Cão e a Pantera
Um senhor muito rico vai a caça na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só
naquelas regiões.
Um dia, já na expedição, o cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safári.
Nisso vê que vem perto uma pantera correndo em sua direção.
Ao perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido
no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se coloca a mordê-los.
Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo , o
cachorrinho diz: "Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer! "
A pantera pára bruscamente e sai apavorada correndo do
cachorrinho e vai pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"
Um macaco que estava trepado em uma árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então,
a pantera furiosa diz:"Cachorro maldito! Vai me pagar! Agora vamos ver quem come a quem!" "Depressa!"
Disse o macaco... "Vamos alcançá-lo" E saem correndo para buscar o cachorrinho.
O cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.
"Ah, macaco desgraçado! O que faço agora?" Pensou o cachorrinho.
O cachorrinho ao invés de sair correndo, fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo, o
cachorrinho diz: "Maldito Macaco preguiçoso! Faz meia
hora que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele
ainda não voltou!"
A procura
Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um
outro homem em sua vida, então colocou um anuncio no qual podia-se ler:
"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.
Requisitos necessários:
1 - Não me bater...
2 - Não fugir de mim...
3 - Ser excelente na cama"
Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha
não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas
nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.
Porém, um dia, a campainha tocou novamente.
Ela abriu a porta e encontrou um negão sem braços nem pernas
deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:
Quem e você? E o que você quer?
Olá! - disse ele - Sua busca terminou, pois sou o homem dos
seus sonhos.
Eu não tenho braços, logo não posso te bater.
Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você ...
Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?
Ele respondeu:
Eu toquei a campanhia, não toquei???
Pelo país
Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de
avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e
eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias
depois, a fome apertou. O americano pegou uma
machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o
braço, gritou:
- Pelo governo americano! - e cortou o braço para que
todos comessem.
Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a
machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:
- Pelo governo alemón!
E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome
apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e
sugeriu:
- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome
de todos? Non vai dar uma parte do corpo para nós?
O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e
botou o bráulio pra fora. O alemão vibrou:
- Wunderbar, lingüiça!!
- Lingüiça coisa nenhuma - respondeu o brasileiro.
- Leitinho, leitinho...
Os 3 chineses
Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para os
Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo país,
resolveram americanizar seus nomes chineses.
Bu passou a se chamar Buck.
Chu passou a se chamar Chuck.
Fu teve de voltar à China.
