Piadas Variadas

Havia num parque duas estátuas nuas,uma de um homen ,outra de uma mulher,uma de frente para a outra.Um dia uma fada chega e diz:-Este é centésimo aniversário de vocês,e eu decidi lhe dar trinta minutos de mobilidade para vocês usarem como quiserem!A fada sacudiu a varinha de condão e as duas estátuas ganharão vida e foram rapidamente para uma das grandes árvores do parque.E a fada começou a ouvir umas risadinhas sapecas e uns ruídos bem característicos.Após uns quinze minutos,eles aparecem exaustos e a fada perguntou por que eles não continuavam de modo a não desperdiçar os quinze minutos restantes.A estátua do homem olhou para a outra e disse:-tá bom,mas desta vez é você que segura o pombo e eu que cago nele!!!

Você sabe me dizer quais são os 3 super-heróis americanos ???

Superman - Voa entre os prédios

Spiderman - Escala os prédios

Mulçoman - Derruba os prédios

1-Mas por fora que bunda de índio.

2-Mas por fora que bunda de elefante no pinico

-o mendigo ,morrendo de fome,ve a fila da hostia

na igreja.pensando ser p comida,ele entra na

fila.o padre,vendo o mendigo pensa: - vou

sacanear esse mendigo!e entao,ao inves de

hostia,ele entrega um pedaco de bombril na boca

do mendigo,e ele,agoniado pergunta para a

freira:irma,o que temos na boca?e ela responde:-e o

corpo de cristo irmao! e o mendigo sai puto da

vida reclamando:-po,pra mim so sobrou os pentelhos

Olha só Sasha filha de Xuxa:

Todo mundo sabe que a filha da Xuxa com o Luciano Szafir chama-se Sasha.

Mas e se fosse com o Pele? Grasha.

E se fosse com o FHC? Tasha.

E se fosse com o Senna? Rasha.

E se fosse com o Ratinho? Escrasha.

E se fosse com a Marlene? Masha.

E se fosse com o Presidente da Tostines? Bolasha.

E se fosse com o Bozo? Palhasha.

E se fosse com o Clodovil? Encasha.

E se fosse com o Antônio Ermirio de Morais? Ricasha.

E se fosse com o Jacaré do Tchan? Agasha.

E se fosse com o Boris Yeltsin? Manguasha.

E se fosse com o Nelson Ned? Basha

E se fosse com o Rogerio de Ogum? Despasha.

E se fosse com o Clovis Bornay? Bisha.

E se fosse com o Pedro Malan? Arrosha.

E se fosse com o Fred Flintstone? Rosha.

E se fosse com o Frango da Sadia? Cosha.

E se fosse com o Chiquinho Scarpa? Frôsha.

E se fosse com um brasileiro que acredita no FHC? Trôsha.

NUMA CIDADE DO INTERIOR, HAVIA UM FANHO E UM

ALEJADINHO, QUE ERAM MUITO AMIGOS.

UM CERTO DIA ELES ESTAVAM SENTADOS NO BANCO DA PRAÇA, E PASSOU UM PADRE NOVO NA CIDADE, E DISSE:

-IRMÃOS, SE VOCÊS FOREM À MISSA HOJE, O FANHO FALARÁ DIREITO E O ALEJADINHO VAI ANDAR DIREITO.

ELES ENTÃO FORAM NA MISSA, E SENTARAM NA ÚLTIMA FILEIRA DE BANCOS DA IGREJA.

O PADRE REZOU TODA A MISSA E ANTES DE TERMINAR, ELE DISSE:

-AGORA QUE LEVANTE O ALEJADINHO.

E O ALEJADINHO LEVANTOU.

-E AGORA QUE FALE O FANHO:

O ALEJADINHO CAIU!!!!!!!!!!

Um cara passando por uma estrada de terra,fica

com vontade de ir ao banheiro,nisso ele vê um banheiro de madeira caindo aos pedaçose e fala:

-Vai aqui mesmo.

Ele entra no banheiro e faz tudo que tinha que fazer,ele se levanta,olha para os lados e vê que não tem papel higiênico,mas na parede tinha um buraco com um aviso em cima que dizia:

-LIMPE COM O DEDO E COLOQUE O DEDO AQUI.Ele fez isto,mas na hora que ele colocou o dedo no buraco, tinha uma agulha,e foi assim que ele botou o dedo na boca para chupar o sangue.

- João e Maria no sáfari:

“João e Maria estão em crise no casamento depois de muitos anos felizes, resolveram ir a um sáfari observar a vida sexual animal, o guia falou:

- Estão vendo os macacos? Eles fazem amor dez vezes ao dia.

E Maria:

- Tá vendo?

O guia fala:

- Estão vendo as araras? Elas fazem amor vinte vezes por dia!

E Maria:

- Tá vendo?

E o guia fala:

- Estão vendo os coelhos? Eles fazem amor a toda hora!

E Maria:

- Tá vendo?

E o guia fala?

- Estão vendo os rinocerontes? Eles fazem amor uma vez por ano!

E João:

- Tá vendo?

E Maria:

- É, mas eles tem chifres até no nariz!

Você sabe por que as crianças dos estados unidos estão passando fome?

R:Porque quando os pais deles vão dar comida para as crianças , eles falam:

Olha o aviãozinho! Eles ficão com medo!

um rapaz morreu e foi para o céu chegando lá foi

recebibo muito por são Pedro. E então São Pedro

lhe disse: Meu amigo aqui nós não temos sexo por isso vc vai ter que cortar o seu pinto. Não! o rapaz disse. Então vc vai pro inferno respondeu São Pedro. então ele combinou, chegou na fila tinha mais três na frente dele, o 1º entrou e saiu os berros, o 2º deu só um grito, e o 3º saiu rindo.Ele ficou tão invocado que foi perguntar para o rapaz porque havia tanta dferença entre eles, e o rapaz lhe respondeu: Meu amigo dependendo do que o cara for lá na terra a gente corta aqui em cima, o 1º era marceneiro, mereceu um serrote bem devagar, o 2º era açougueiro mereceu uma faca só uma lapada e pronto e o terceiro era nestesista mereceu ela e não sentiu nada. E o rapaz lhe respondeu: "Meu amigo então pode começar a chupar porque eu era sorveteiro"

Você sabe como o Magayver faz para atravessar um rio lotado de cobras com uma varinha ?????

Ele pega a varinha...começa a cutucar uma cobra...

Quando ela dá o bote, ele pega o bote, sobe no bote e sai fora.

Thiago Lacerda Morre!

Chegando no céu Deus fala Para ele:

- Thiago, na sua vida vc teve os melhores carros, as melhores mulheres, tudo do bom e do melhor.

Agora vai passar a vida inteira com essa mulher orrível.

Angélica morre!

Chegando no céu, Deus fala para ela:

-Angelica, na sua vida vc teve os melhores homens, as melhores roupas tudo do bom e do melhor, agora terá de passar a eternidade com este homem redículo.

Você morre chegando no seu quarto quem esta lá?

-Sandy! E Deus fala! Sandy, na sua vida vc teve tudo do bom e do melhor, teve carros, roupas, luxos e os melhores garotos, agora terá de passar a eternidade com essa coisa feia!

Um caçador foi pro Alasca caçar ursos.

Depois de vários dias à espreita, avistou um urso grande,

mirou e abateu o animal.

Ele estava pulando de alegria, quando sentiu um tapinha no ombro. Era um urso maior ainda, sacudindo a cabeça em sinal de desaprovaçao.

-Você nao deveria ter feito isso - disse o urso

- Você matou um dos meus semelhantes, e agora vai ter de pagar. Você prefere morrer ou ser estuprado?

Diante das circunstâncias, o caçador escolheu a segunda

alternativa, abaixou as calças e entregou-se à lascívia do

animal.

O caçador sobreviveu, mas jurou vingança.

Um ano depois, voltou ao Alasca disposto a matar o urso

que o violentara. Ele avistou o animal, mirou e o abateu

com um único tiro...

Logo sentiu um tapinha nas costas:

Era outro urso, muito maior do que o que ele havia atirado, e que

disse:

- Você matou um dos meu semelhantes e vai ter de pagar.

Você prefere morrer ou ser estuprado por mim?

O caçador nao podia acreditar naquilo! A cena se repetia!

Ele abaixou as calças e, jurando novamente vingança,

entregou-se ao vigor daquele animal monstruoso.

No ano seguinte, sedento por uma desforra, o caçador voltou ao Alasca. Avistou o gigantesco urso que o comera, mirou e abateu o animal com um tiro certeiro... E sentiu outro tapinha nas costas. Era um urso descomunal, que disse:

Fala a verdade, você nao vem aqui pra caçar, vem?

Um casal tinha dois filhos, extremamente travessos. Eles estavam sempre aprontando e seus pais sabiam que, se houvesse alguma travessura na cidadezinha onde moravam, eles com certeza estariam metidos nisso. A mãe dos garotos ficou sabendo que o novo padre da cidade tinha tido bastante sucesso em disciplinar crianças. Então ela pediu a ele que falasse com os meninos. O padre concordou, mas pediu para vê-los separadamente. A mãe então mandou primeiro o filho mais novo, pela manhã, e o mais velho iria conversar com o padre a tarde. O padre, um homem alto com uma voz de trovão, sentou o garoto e perguntou-lhe austeramente:

-"Onde está Deus?". O garoto abriu a boca, mas não conseguiu emitir nenhum som. Ficou 1 hora sentado com a boca aberta e os olhos arregalados. Então o padre repetiu a pergunta em um tom mais severo:

-"Onde está Deus?". Mais uma vez o garoto permaneceu de boca aberta sem conseguir emitir nenhuma resposta. Então o padre levantou mais ainda a voz, e com o dedo no rosto do garoto, berrou:

-"ONDE ESTÁ DEUS?". O garoto começou a gritar e saiu correndo da igreja diretamente para casa e trancou-se no armário do quarto. Quando o irmão mais velho encontrou-o no armário, perguntou:

-"O que aconteceu?" O irmão mais novo, ainda tentando recuperar o fôlego, respondeu:

-"Cara, desta vez a coisa está feia pro nosso lado. Deus sumiu, e eles acham que a culpa é NOSSA".

A Mariazinha pergunta para sua mãe:

-Mamãe, é Deus que nos dá o pão de cada dia?

-É sim, minha filhinha.

-É o Papai Noel que nos dá o presente do Natal?

-Claro.

-Foi a cegonha que me trouxe?

-Foi sim, filhinha.

-Hum... Então, para que serve o Papai?

Segunda-feira 9:30 da manhã , um baiano super tranquilo descansa na rede de sua casa.

Quando de repente vê um escorpião vindo em sua direção, e ai começa a falar:

Mainha, mainha o que é que bom para picada de escorpião?

Oxente, meu filho purque?

Ande logo mainha , pois ele ta chegando...

Um senhor muito rico vai a caça na África e leva consigo um cachorrinho para não se sentir tão só

naquelas regiões.

Um dia, já na expedição, o cachorrinho começa a brincar de caçar mariposas e quando se dá conta já está muito longe do grupo do safári.

Nisso vê que vem perto uma pantera correndo em sua direção.

Ao perceber que a pantera irá devorá-lo, pensa rápido

no que fazer. Vê uns ossos de um animal morto e se coloca a mordê-los.

Então, quando a pantera está a ponto de atacá-lo , o

cachorrinho diz: "Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer! "

A pantera pára bruscamente e sai apavorada correndo do

cachorrinho e vai pensando: "Que cachorro bravo! Por pouco não come a mim também!"

Um macaco que estava trepado em uma árvore perto e que havia visto a cena, sai correndo atrás da pantera para lhe contar como ela foi enganada pelo cachorro. Mas o cachorrinho percebe a manobra do macaco. O macaco alcança a pantera e lhe conta toda a história. Então,

a pantera furiosa diz:"Cachorro maldito! Vai me pagar! Agora vamos ver quem come a quem!" "Depressa!"

Disse o macaco... "Vamos alcançá-lo" E saem correndo para buscar o cachorrinho.

O cachorrinho vê que a pantera vem atrás dele de novo e desta vez traz o macaco montado em suas costas.

"Ah, macaco desgraçado! O que faço agora?" Pensou o cachorrinho.

O cachorrinho ao invés de sair correndo, fica de costas como se não estivesse vendo nada, e quando a pantera está a ponto de atacá-lo de novo, o

cachorrinho diz: "Maldito Macaco preguiçoso! Faz meia

hora que eu o mandei me trazer uma outra pantera e ele

ainda não voltou!"

Uma viúva rica e solitária decidiu que precisava de um

outro homem em sua vida, então colocou um anuncio no qual podia-se ler:

"Viúva rica procura por homem para compartilhar vida e fortuna.

Requisitos necessários:

1 - Não me bater...

2 - Não fugir de mim...

3 - Ser excelente na cama"

Por muitos e muitos meses seu telefone tocou incessantemente, sua campainha

não parava um segundo, ela recebeu toneladas de cartas, mas

nenhum dos pretendentes se enquadrava nas qualificações.

Porém, um dia, a campainha tocou novamente.

Ela abriu a porta e encontrou um negão sem braços nem pernas

deitado no tapete da porta. Perplexa, ela perguntou:

Quem e você? E o que você quer?

Olá! - disse ele - Sua busca terminou, pois sou o homem dos

seus sonhos.

Eu não tenho braços, logo não posso te bater.

Não tenho pernas, portanto não posso fugir de você ...

Bom - ela retrucou - o que o faz pensar que é tão bom na cama?

Ele respondeu:

Eu toquei a campanhia, não toquei???

Um americano, um alemão e um brasileiro viajavam de

avião sobre o deserto, quando acabou o combustível e

eles caíram. Só havia água no avião e, cinco dias

depois, a fome apertou. O americano pegou uma

machadinha na caixa de ferramentas e, apontando para o

braço, gritou:

- Pelo governo americano! - e cortou o braço para que

todos comessem.

Cinco dias depois foi a vez do alemão. Com a

machadinha, ele apontou para o coxão branco e gritou:

- Pelo governo alemón!

E mais cinco dias de carne para todos. Quando a fome

apertou novamente, o alemão chegou para o brasileiro e

sugeriu:

- Brasileiro non vai contribuir para acabar com a fome

de todos? Non vai dar uma parte do corpo para nós?

O brasileiro, que era bem-dotado, pensou, pensou e

botou o bráulio pra fora. O alemão vibrou:

- Wunderbar, lingüiça!!

- Lingüiça coisa nenhuma - respondeu o brasileiro.

- Leitinho, leitinho...

Fu, Bu e Chu saíram da China e imigraram para os

Estados Unidos. Para se adaptar melhor ao novo país,

resolveram americanizar seus nomes chineses.

Bu passou a se chamar Buck.

Chu passou a se chamar Chuck.

Fu teve de voltar à China.