Piadas Variadas

Um navio estava voando e de repente furaram os quatro pneus. Quantas bananas sobraram?

Nenhuma, porque pipoca não tem antena.

.Em um convento, uma freirinha bordava uma toalha para a mesa da capela, quando:

- Puta que pariu, enfiei a agulha no dedo.

Quando percebeu o que havia dito:

- Merda, falei puta que pariu, a foda-se eu não queria ser freira porra nenhuma mesmo

Um belo dia,entrou um assasino no apartamento,tinha uma mulher dentro de casa

o assasino foi matar a mulher e ela se escondeu, mais viu um homem na janela ,pegou a faca e cortou os dedos do homem ,o homem caio e tacou a geladeira em cima do homem e ele morreu ,foi matar a mulher mais não achou e se matou.

Lá no céu com São Pedro o assasino contou tudo que tinha feito ,ai São Pedro chamou o proximo ,

ai o cara falou ,Eu estava lavando a janela e veio um maluco e cortou meus dedos e cai lá em

baixo e tacou a geladeira em cima de mim.

São Pedro chamou a proxima e ela disse :

Entrou um homem lá em casa e eu me escondi dentro da geladeira ele pegou a geladeira e tacou lá embaixo e eu morri.

Em uma pequena cidade chamada Igarapé-Miri

o Prefeito resolveu cadastrar as putas, marcou o

dia,quando chegou no dia, pela manhâ formou-se

aquela enorme fila na porta da prefeitura, quando vai passando uma velinha, e pergunta pra uma das moças

pra que é essa fila, a moça meio sem jeito

respondeu é pra apanhar laranja, a velinha foi e ficou lá no final da fila, quando chegou sua vez

o homem perguntou o vovó a senhora ainda trepa, e a velha respondeu eu não trepo mais eu chupo.

tinha um brasiliro que vivia em portugal e tava conduzindo um carro e chega um policia e diz para o carro

o condutor paró o carro

o policia disse voce acabou de ganhar 1.000$r.

o condutor disse porquê

o policia disse porque voce ta conduzindo muito bem.

o policia perguntó ao condutor o que voce fazia com todo esse dinheiro

o condutor disse 1 eu tirava a carta de condução e 2 eu compraria um carro novo e jogava fora esse roubado

Uma gordinha se olhando no espelho de uma festa,

quando chega uma loira gostosa se olhando e diz:

Obrigado Diet Shake por este corpinhho gostoso....

logo depois chega uma Morena linda e muito Boa:

Obrigado Coca-Light por esta bunda gostosa...

Então aparece um ruiva super Gostosa e Peituda...

Obridado Academia por este corpinho em forma....

Então a gordinha se olha no espelho e diz:

VAI TE FUDER MC DONALDS....

Jesus encontrava-se no "Lava pés" e chamava a cada discípulo para realizar o ritual.

Chamou o primeiro :

- Pedro, lave meu dedo.

Pedro foi e realizou o ordenado.

chamou o segundo :

- José, lava meu pé.

E assim José o fez.

- João, lava minha mão.

E João cumpriu.

Então, dirigiu-se ao último :

- Nicolau... POR QUE CORRES !!!!

O Osama Bin Laden liga pro Buch e diz :

Tenho duas notícias pra você ... uma boa e outra ruim ...

- Primeiro diz a boa - diz Bush !

- Vou me entregar ! Diz Bin Laden

- E a notícia ruim ...??? retruca Bush

- Vou de AVIÃO !!

um velho pobre muito cansado de trabalha

resolveu escreve uma carta pro jesus cristo

e ele dizia meu senhor to cansado de trabalha e de nao recebe to cansado de ser humilhado por favor me mande 7.000$r.

ele fechó e levó pro correios ja ta tudo pronto volto pra casa

entao la nos correios ao separrar as cartas viron o dele e levaron para o director

o director abriu e leu e disse coitado!!!bem vo ajudalo colocando 3.500$r. e mandou o pobre

o pobre abrio e contou e disse só 3.500$r. e ele escreveu otra carta pro jesus e disse quando ta mandando carta com dinheiro nao coloca no correio porque eles tiram 50%

001. Seus telefonemas não duram mais do que 10 minutos.

002. A nudez no cinema e, em 99% dos casos, feminina.

003. Você não precisa dar gritinhos na rua sempre que vê uma mulher bonita na rua.

004. Um feriado prolongado requer apenas uma mochila.

005. Você assiste a uma partida de futebol sem perguntar, por que uns podem pegar com a mão e outros não??

006. Você não se sente compelido a monitorar a vida sexual dos seus amigos.

007. Você pode abrir qualquer pote de qualquer coisa sem precisar de ajuda.

008. Você pode escolher quem vai chamar para dançar.

009. Seus velhos amigos não reparam se você ganhou peso.

010. Um corte de cabelo no barbeiro e mais rápido, pratico e econômico.

011. Ao mudar o canal da TV, você não precisa parar em todas as cenas em que alguém esta chorando.

012. Sua bunda nunca e um fator determinante numa entrevista para emprego.

013. Seus orgasmos são reais.

014. Você não precisa pintar as unhas nem perder tardes inteiras com a manicure.

015. Você não tem que carregar uma bolsa cheia de coisas inúteis.

016. Você compreende porque Strip-Teases são divertidos.

017. Sempre ha alguém batendo uma bolinha em algum lugar.

018. Você mantém o seu nome quando se casa.

019. Você não se sente compelido a arrumar a cama do hotel.

020. Quando seu trabalho e criticado, você não entra em pânico achando que todos a sua volta, secretamente te odeiam.

021. Seus amigos de verdade respeitam a sua namorada.

022. O uso da coação física sempre e uma saída

023. Ninguém secretamente, adora quando você tropeça

024. Você nunca tem de limpar o banheiro.

025. Você consegue tomar banho e estar pronto em menos de 10 minutos.

026. Sexo ruim nunca acarretara problemas de reputação pois as mulheres não costumam comentar essas coisas entre si por medo da concorrência.

027. Avistar uma barata ou qualquer outro inseto não e motivo de pânico para você.

028. Se alguma pessoa esquece de te convidar para alguma coisa, ela continua sendo sua amiga.

029. Cuecas são mais baratas que calcinhas e sutiãs, isso quando são usadas.

030. Falta de papel higiênico só e problema se você vai cagar, mesmo assim a própria cueca pode quebrar um galho.

031. Nenhum dos seus colegas de trabalho tem o poder de te fazer chorar.

032. Você não tem de raspar nada abaixo do pescoço.

033. Se você tem 35 anos e e solteiro e ninguém diz que esta muito tarde.

034. Todas as partes do seu rosto ficam na sua cor natural a maior parte do tempo.

035. Chocolate e apenas mais um doce.

036. Você pode ser presidente.

037. Você pode ser ministro sem virar manchete de adultério.

038. Você consegue ficar mais de meia hora em silencio.

039. Você sabe dirigir.

040. Flores consertam tudo.

041. Você pode pensar em sexo, 90% do seu tempo sem que os outros achem você estranho.

042. Você pode usar sunga branca na praia.

043. Três pares de sapato são mais do que suficientes.

044. Você não fica menstruado.

045. Você pode dizer o que acha sem se preocupar com o que os outros vão achar de você.

046. Brad Pitt não faz parte dos seus pensamentos cotidianos.

047. Ninguém para de contar uma piada suja se você entra na sala..

048. Você pode tirar a camisa no meio da rua num dia quente.

049. Ninguém te censura se o seu apartamento vive bagunçado.

050. Mecânicos te dizem a verdade.

051. Você não tem um ataque se ninguém notar o seu novo corte de cabelo.

052. Você entende uma partida de futebol, e consegue fazer comentários inteligentes sobre ela.

053. Você nunca tem de dirigir ate outro posto de gasolina se aquele está muito sujo.

054. A ação da gravidade sobre os seus peitos não e importante.

056. Você pode sentar com os joelhos afastados independente da roupa que estiver vestindo.

057. Mesmo trabalho.... mesmo salário. 058. Cabelos grisalhos te deixam charmoso.

059. Alugar um smoking e muito mais barato que comprar o vestido de noiva.

060. Você não se importa se alguém esta falando de você nas suas costas.

061. Segundo as estatísticas, há muito mais mulheres no mundo do que homens.

062. Ninguém acha um absurdo você não saber cozinhar.

063. Se você retém liquido, e em um cantil.

064. Você pode ser pai, mesmo com idade mais avançada.

065. As pessoas nunca ficam tentando prestar atenção a sua conversa para ver se você esta falando delas.

066. Você não precisa perder a oportunidade de um dar umazinha por estar menstruado.

067. Você pode visitar um velho amigo sem ter de obrigatoriamente comprar um presente.

068. Se você encontra algum outro homem com a mesma roupa numa festa, vocês podem vir a tornar-se grandes amigos.

069. Você tem um relacionamento normal e saudável com a sua mãe.

070. Você pode comprar camisinhas sem que o balconista da farmácia fique te imaginando nu.

071. Você não precisa ir ao banheiro a cada 15 minutos para retocar a maquiagem.

072. Você consegue ir ao banheiro sozinho.

073. Algum dia você será um velho tarado, e ela uma velha fofoqueira.

074. A maioria esmagadora das empregadas domesticas e composta de mulheres, e quase sempre jovens.

075. A maioria esmagadora dos empregados domésticos e composta de gays, e quase sempre velhos.

076. Você não precisa de sentir dor para ser pai.

077. Seus amigos nunca vão te brindar com aquela chata pergunta: Vocês esta notando algo de novo?

078. Os filmes pornos são feitos quase que exclusivamente para você.

079. Você pode coçar o saco. 080. Um arroto seguido de um desculpe, se vindo de você não é tão grave.

081. Você é muito menos ofendido no trânsito. 082. Não gostar de uma pessoa não exclui uma ida ao motel.

083. Rugas nem pés-de-galinha tiram o seu sono.

084. Ser feio não e tão problemático, pois algumas mulheres não se importam.

085. Se uma mulher gostosa faz sucesso, e quase certo de encontra-la nas páginas da Playboy, daqui a alguns meses.

086. Você tem total controle sobre as suas glândulas lacrimais.

087. Você pode ir ao Maracanã, na arquibancada, sem temer pela sua integridade física.

088. Quando você vai a feira, não e importunado pelos feirantes.

089. Mesmo que as contas sejam divididas meio a meio, você ainda e o chefe da família.

090. Quando você engorda, se torna um gordinho simpático.

091. Quando uma mulher engorda, ela se torna uma mulher gorda.

092. Seu armário do banheiro tem sempre mais espaço, pois o único creme que você precisa usar e o de barbear.

093. As suas cuecas são lavadas na intimidade da área de serviço, e não expostas no boxe do banheiro.

094. Suas noites são mais tranqüilas, pois as mulheres raramente roncam.

095. Quando você chega do trabalho pode sentar e relaxar.

096. Quando a mulher chega do trabalho, ela tem de fazer o jantar, botar as crianças para dormir e arrumar a casa.

097. Se você tem muitas mulheres, é um garanhão.

098. Se uma mulher tem muitos homens, e uma promiscua.

099. Você pode comer uma banana em frente a uma construção civil.

100. O mundo é seu.

1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm

amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima.

2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007

tentando esconder a mocréia dos seus amigos.

3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e,

dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos.

4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe

muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a possibilidade de levar um fora é praticamente zero.

5. É econômico. Um dragão sabe que é um dragão. E não

vai pedir jantares em restaurantes chiques, nem flores no dia seguinte. No máximo, umas cervejas em lata dentro do carro.

6. É um ato de caridade. Você se sente melhor quando

sai com uma fubanga. É a sua boa ação da semana. O problema é virar hábito e você fundar a "Casa (mal-assombrada) de Auxílio às Menos Bonitas".

7. É um excelente parâmetro. Imagine duas feias

juntas. Uma delas sempre será a "mais bonitinha" por pior que ela seja. E você vai estar afiado na hora de escolher uma bonita.

8. É interessante. Pode ser que a monstra tenha um

milhão de cabeças de gado. E você não tem a menor vocação para "ficar pra titio" pobre.

9. É um ato que colabora com seus estudos. Uma feia

sempre copia tudo o que o professor fala na aula, o que facilita em muito na hora de tirar cópias. As bonitas normalmente fazem isso também, mas não vão sair com você nem,muito menos, emprestar o caderno.

10. É suficiente em casos desesperados. Na pior das

hipóteses, mas na pior mesmo, gol de bico também tira um zero do placar.

Levar sopa na garrafa térmica.

Tomar cerveja em copo de requeijão.

Ir em casamento com camisa de time de futebol.

Andar com aquela carteira profissional ensebada no bolso de trás.

Esquentar a ponta da Bic pra ver se ela volta a escrever.

Fazer pacote com bolo e brigadeiro para entregar na saida do aniversário.

Andar pendurado na porta do ônibus.

Colar dinheiro com durex ou fita isolante, deixando aquela faixa ...

Usar porta-documentos com os dizeres: "Lula/94 sem medo de ser feliz".

Lamber a tampa metálica do iogurte.

Colocar bombril na antena da televisão.

Guardar resto da macarronada para fazer sopa no outro dia.

Colocar maio e biquini e tomar sol na represa.

Acordar cedo no domingo pra lavar o carro antes que a água acabe.

Entrar de loja em loja perguntando os preços e dizer pro vendedor "só tô dando uma olhadinha, qualquer coisa volto mais tarde".

Ir ao estádio de futebol, entrar pela geral, e pular para as sociais.

Pedir pro marido ir ao supermercado comprar pouca coisa e mandar ele trazer sacola plástica para botar lixo.

Decorar o muro do quintal com plantas em lata de óleo, leite em pó e tijolo.

Gritar pela janela do ônibus para o amigo e ele fingir que não te ouviu.

Rifar caixa de cholocate e dizer que é ação entre amigos.

Calçar o sofá sem perna com tijolo.

Ficar balançando lâmpada queimada para ver se volta a funcionar.

Ir pro trabalho de bicicleta, e dizer que é pra manter a forma.

Enrolar ao contrario bobina de maquina de calcular para aproveitar o outro lado.

Aproveitar garrafa plástica de refrigerante pra botar água na geladeira.

Regar as plantas de casa com panela.

Secar tênis atrás da geladeira.

Dar presente embrulhado com papel das Casas Bahia.

Construir a calçada de casa com cacos de tijolos velhos, formando aqueles desenhos lindos.

Guardar sobra de material de construção em cima da laje.

Palitar dente com palito de fosforo, apontado com a faca do almoço suja de feijão.

Pedir pro cobrador do ônibus passar dois na roleta.

Receber visita e mostrar toda a casa.

Guardar refrigerante com colher pendurada na boca, para não perder o gás.

Pedir pro filho ficar abanando o churrasco com tampa de caixa de sapato.

Comprar carro novo e não tirar o plástico dos bancos, para todos saberem que é novo.

Ficar discutindo com os amigos quantas barbas dá para fazer com uma lâmina.

Usar durepox pra consertar os oculos.

Brigar com meio mundo só porque o caixa não deu o troco de 3 centavos.

Usar fundo de garrafa descartável para colocar plantas.

Lamber ponta de borracha para apagar erro.

Usar prendedor de roupa para pendurar recado no trinco da porta.

Passar miolo do pão no pote de margarina e prato de macarrão e mandar para baixo.

Guardar caixinhas de pasta Kolinos e esperar pela promoção.

Colocar copo de água em baixo da cama e da mesa para as formigas não subirem.

Correr a casa inteira com o chinelo na mão atrás da barata.

Abrir tubo de pasta de dente com tesoura para aproveitar o restinho que sobrou.

Usar pregador de roupa para manter fechado saco de acucar, arroz, farinha, etc.

Remendar coador de pano.

Comprar churrasquinho com vale transporte.

Usar gravata colorida e com estampa de bichinhos so para dizer que é publicitário.

Esquentar pão de 10 dias no microondas, servir para visita, e dizer: "Tá quentinho, acabei de trazer da padaria".

Passar cuspe ao cotovelo ressecado para amaciar.

Andar de carro com vidro fechado no maior calor só para pensarem que voce tem ar condicionado.

Anotar recado de telefone em papel de pão.

Forrar palmilha com jornal para não passar frio no pé.

Esperar todo mundo da casa usar o banheiro para dar descarga só uma vez.

Usar poster de carro importado para esconder mancha de umidade na parede.

Em dia de chuva amarrar saco plástico em volta do sapato para não molhar.

Colocar plástico em cima do telhado para evitar goteira.

Pendurar rolo de papel higiênico na parede com arame.

Deixar a bacia em cima da cama antes de ir para o trabalho para, se caso chover, a goteira não molhar sua cama.

Convidar os amigos para o churrasco de seu aniversário e pedir para cada um trazer uma coisa (carvão, espeto, carne, etc.).

Colocar arranjo de fruta de plástico na mesa da sala.

Consertar tira de sandália havaiana com grampeador.

Levantar de noite com sede e tomar água da pia do banheiro com a mão.

Dançar lambada com a sogra, passar uma rasteira na velha e mandar para as videocassetadas do Faustão.

Usar saco de arroz Tio João para encapar material escolar dos filhos.

Na hora do rango brigar com a mãe por causa da mistura.

Fingir que está dormindo no ônibus para não dar lugar a quem está de pé.

Aproveitar sobra de carpete para fazer tapete.

Enfeitar estante da sala com lembranças de casamento.

Esticar a lingua para lamber o fundo do copo de iogurte.

Tomar martini em copo de plástico.

Tirar cadarço do sapato do pai, cortar ao meio para fazer dois para o tênis do filho.

Usar sabão para tapar vazamento no bujão de gás.

Tirar cera do ouvido com chave do carro e tampa de caneta.

Guardar vinho velho para fazer vinagre.

Passar óleo queimado no cachorro para acabar com a sarna.

Fazer a barra da calça com fita crepe.

Dar uma festa e pedir mesa e cadeira para os vizinhos.

Levar material escolar em saco de açúcar união em dia de chuva.

Subir na laje para mexer na antena e ficar gritando la de cima: "Melhorou?".

Guardar cueca furada para passar cera no carro.

Entrar em loja de R$ 1.99 e querer achar um presente legal.

Pegar ônibus errado e ir até o ponto final para não desperdiçar o dinheiro.

Ir ao restaurante e, antes de pedir a comida, perguntar se aceita ticket.

Ir embora do restaurante que não aceita seu ticket.

Usar microondas só pra esquentar comida.

Sair de casa com bobs na cabeça.

Fazer uma casa e colocar chaminé no telhado só prá todo mundo pensar que você tem lareira em casa.

"Você sabe como diminuir em 50% a queda de cabelo? Tomar banho agachado."

"Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco"

"Cana na fazenda dá pinga; pinga na cidade dá cana."

"Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer!"

"A cal é virgem porque o pincel é brocha"

"O cigarro adverte: o governo é prejudicial à saude!"

"AGORA VOU VOTAR NAS PUTAS! Cansei de votar nos filhos dela."

"As DROGAS provocam amnesia e outras coisas que não me lembro mais... "

"Você já cheirou Coca? Tem o mesmo cheiro da Pepsi. "

"Um homem sem religião é como um peixe sem bicicleta."

"Os ingleses são tão educados que na Inglaterra quem dirige é o carona."

"Existe vida inteligente na Terra? Lógico, mas estou só de passagem."

"A primeira amnésia a gente nunca esquece."

"O cérebro é uma coisa maravilhosa. Todos deveriam ter um."

"Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas."

"Levei vinte anos para fazer sucesso da noite para o dia."

"Nunca bata em um homem com óculos. Use as mãos, é mais eficiente."

"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."

"Eu estou em forma, redondo é uma forma, não?"

"Parei de beber! Depois de amanhã faz dois dias."

"Por favor não respire: estou fumando."

"Não brinque com fogo! Ele é chato, não sabe brincar."

"De cada 10 pessoas, 6 sabem contar e 5 não."

"Newton morreu, Einsten morreu, e eu não estou me sentindo muito bem..."

"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer sair de lá?"

"Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."

"Congresso de videntes cancelado por problemas imprevistos."

"Amigo não tem defeito; inimigo, se não tiver, eu ponho."

"No casamento: meu bem! No divórcio: meus bens!"

"Sexo antes do casamento? Sou a favor, desde que não atrase a cerimônia!"

"A força de uma corrente é igual à de seu elo mais fraco."

"Você sabe que está ficando velho quando as velas começam a custar mais caro que o bolo."

"A primeira amnésia a gente nunca esquece."

"E se não existissem situações hipotéticas?"

"Por que construir um cemitério seguro se ninguém vai sair de lá?"

"Por que construir um cemitério seguro se ninguém quer entrar ali?"

"Por que 'abreviação' é uma palavra tão grande?"

"Se o Seven Eleven fica aberto 24 horas por dia, 365 dias por ano, por que existem fechaduras nas portas?"

"Se nada gruda no Teflon, como fizeram para grudar o Teflon na panela?"

"Se a caixa preta do avião é indestrutível, por que não fazem todo o avião com o mesmo material?"

"A mutação é uma vantagem, pois tudo o que é fixo pode acabar com um simples ataque no ponto certo, enquanto o que muda, nunca morrerá."

"... . .... .. .... .... <-- Tagline com fonte tamanho 1."

"..../:............. Formigas indo pro formigueiro."

":.:..::..:::.:::::..:..:.:..:..::::.:...:: --> Tag em Braile."

"Tagline COM COMPLEXO DE INFERIORIDADE."

"3ø¢¦¢ƒÜË(r)×ÃgÜ¢: Tagline encriptada. US$ 1000,00 de recompensa."

"T A G L I N E - E S P A Ç O S A ."

"Camisinha furada. (A)bortar, (I)gnorar, (C)asar?"

"Prefiro ter amigos piratas a ter inimigos registrados."

"Você sabe qual o e-mail do Maluf? [email protected]."

Quem ri por último é o que pensa mais devagar

Não seja tão mente-aberta, o seu cérebro pode cair!

O estrupo é uma forma de violência contra a gramática!

Os jogadores de videogame são pessoas normais, que tomam sorvete pela testa como todo mundo!

Egoísta é quem pensa mais em si mesmo do que em mim.

Eu cnsigo diigtar 400 caractreres pro minuo1.

Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar.

Quem dá aos pobres fica com fama de bicha.

Quer um Chokito? Então põe o dedo na tomadita!

Já que o amor é cego, o jeito é apalpar!

O chato quando está com tosse nunca vai ao médico. Vai ao teatro.

Cerveja faz mal, quando falta.

Existem 24 horas num dia... E 24 cervejas numa caixa.. Coincidência?!

Se Deus é amor e o amor é cego, Ray Charles é Deus?

Função secreta do DOS: adicione BUGS=OFF no seu CONFIG.SYS

Em São Paulo, um homem é atropelado a cada cinco minutos. Além de não ter tempo pra mais nada, o cara deve estar todo quebrado."

Eu tenho o coração de uma criança. Guardo-o num potinho com formol.

Eu sou um ninguém, ninguém é perfeito, portanto, eu sou perfeito.

É claro que sou metido. Se não fosse, seria de proveta.

Quando se disca um número errado, a ligação nunca está ocupada..

O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..

Sabe como fazer um idiota esperar 24hs? Amanhã eu te conto!

Lembre-se sempre: Você é único, assim como todo mundo!

Quando o homem fala de sexo pra mulher é Assédio Sexual. Mas quando a mulher fala sobre sexo para o homem são R$3.95 por minuto!!

Seja legal com seus filhos. Eles que vão escolher seu asilo

Os computadores não são inteligentes. Eles só pensam que são!

Cada vez sobra mais mês no fim do dinheiro.

Evite uma vida sedentária: Beba água!

Dê emoção à sua vida: Faça pipocas com a panela aberta!

"Não despreze a masturbação, é fazer sexo com a pessoa que você mais ama."

"Há duas ocasiões na vida em que uma pessoa não deve jogar: quando não tiver posses para isso, e quando tiver."

"Não funcionou da primeira vez? Desista de pular de pára-quedas."

"Não se ache horrível pela manhã. Acorde ao meio-dia."

"Dinheiro não traz felicidade. Dê-me o seu e viva feliz."

"Nunca teste a profundidade de um rio com ambos os pés."

"Nunca confie em um cozinheiro magrela."

"Não ensine porcos a cantar. Você perde seu tempo e incomoda o porco."

"Nunca se deve bater em um homem caído, a não ser que você tenha certeza de que ele não vai se levantar."

"Não roube, o governo detesta concorrência."

"Fingir ser simpático deforma o rosto."

"O asterisco nada mais é do que um ponto final Hippie."

"Loteria: acho que, jogando ou não, você tem a mesma chance de ganhar."

"Um expert é um homem que parou de pensar. Para que pensar, se ele é um expert?"

"A arte da Medicina consiste em distrair enquanto a Natureza cuida da doença."

"Plano Real é uma idéia na cabeça e uma câmara de Deputados na mão."

Um repórter de rock é um jornalista que não sabe escrever, entrevistando gente que não sabe falar, para pessoas que não sabem ler."

"O nacionalismo é uma doença infantil; é o sarampo da humanidade."

"Os conservadores são pessimistas quanto ao futuro e otimistas quanto ao passado."

"A morte de uma pessoa é uma tragédia; a de milhões, uma estatística."

"Escrever é transformar os seus piores momentos em dinheiro."

"Adultério: mais-valia sexual."

"Centavo: Um Real com todos os impostos retirados."

"Lixo: coisas que jogamos fora. Coisas: lixo que guardamos."

"O homem contemporâneo é o elo perdido entre macacos e seres humanos."

"O mais nobre de todos os cachorros é o cachorro-quente: ele alimenta a mão que o morde."

"A Advocacia é a maneira legal de burlar a Justiça."

"O importante é o que importa não importa como."

"Minhoca: Um absurdo sem pé nem cabeça."

"Se minha Teoria da Relatividade estiver correta, a Alemanha dirá que sou alemão e a França me declarará um cidadão do mundo. Mas, se não estiver, a França dirá que sou alemão e os alemães dirão que sou judeu.Einstein"

"Para mim, a televisão é muito instrutiva. Quando alguém a liga, corro à estante e pego um bom livro para ler."

"Um dia a maconha será inevitavelmente legalizada. Todos os estudantes de Direito a fumam."

"Em terra de cegos o rei convence os outros de que tem um olho."

"Cinqüenta por cento dos doentes morrem de médico."

"O Senhor é o meu pastor e fica latindo a noite inteira no quintal."

"Crente não vê televisão porque não acredita em imagens."

"Aqueles que bebem pra esquecer. Favor pagar adiantado."

"A única coisa que separa os roqueiros do analfabetismo absoluto é a necessidade que eles têm de ler o manual de suas Mercedes."

"O que é mais difícil não é escrever muito; é dizer tudo, escrevendo pouco."

"Há três espécies de mentiras: mentiras, mentiras deslavadas e estatísticas."

"A vantagem de ter péssima memória é divertir-se muitas vezes com as mesmas coisas boas como se fosse a primeira vez."

"No avião, o medo é passageiro."

"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro. Mas só um gênio é capaz de vendê-lo."

"Restaurante de sapos: 'Garçom, não há uma mosca na minha sopa!'."

"O que é o que é: tem quatro pernas e um braço? Um Rottweiler feliz."

"Você ligou para a casa do maior médium da Terra. Como eu já sei quem é você e o quê você tem a dizer, por favor desligue após o bip."

Windows 95 é que nem sogra, a gente nunca sabe o que pode acontecer.

Windows 95, 95 vezes que terá que reinstalá-lo

Windows 95: agora para Mega Drive e Nintendo

Windows 95. A graça de quem vê, a desgraça de quem usa!

O DoubleSpace do DOS 6.0 era tão bom que a atualização do DOS 6.2 era a possibilidade de desinstalar o DoubleSpace.

Adorei o WINDOWS, deu um calço perfeito para minha mesa de jantar

Windows 95 é que nem criança pequena: só é bom na casa dos outros

Windows: Ame-o ou deixe-o (comprei um Macintosh)

O Windows 95 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais GPF (Bill Gates, 1995 )

O Windows 98 irá resolver os problemas de travamento da máquina, não existirá mais "Operação Ilegal ( Bill Gates, 1997 )

WINDOWS 95, agora temos crash a 32 bits

Digite WIN e volte amanhã...

WINDOWS 97 agora?? Microsoft... sempre fazendo coisas para piorar...

O helicóptero do Ulysses Guimarães era controlado pelo WINDOWS

A altura do Nelson Ned foi projetada pelo WINDOWS

O Zeppelin usava o WINDOWS para prevenir os vazamentos de gás

A Stuart do Rubinho Barrichelo foi projetada no Windows A calcinha da Lilian Ramos foi projetada pelo Windows.

640K sempre serão suficientes (Bill Gaytes, 1981)

A desgraça contra-ataca! Estrelando: WIN 98

Atlântida tinha um sistema de flutuação controlado pelo WIN95

Chernobyl usava o WIN95 para monitorar os seus reatores

Deltree Windows, THE REAL DOUBLESPACE!!!

Diferença entre vírus e Windows: Vírus funciona!

Acelere seu Windows pela window do décimo andar

Amar é... deletar o Windows do winchester dela!

Este vírus requer 600 KB. Libere mais memória para executar

O Win95 e super legal! Ele sempre nos dá um "bug"de presente!

Fiat, peidos e Windows, só os donos gostam!

Já notaram que o Windows roda rápido? ... Nem eu!

Microsoft Backup: Disk 3 of 9.381.734

O alicerce da Torre de Pizza foi calculado no windows

O shampoo contra calvice do Espiridião Amin foi feito no Windows

O windows não é ruim, esperem só ele ficar pronto

OS/2 VirusScan - Windows found: Remove it? (Y/Y)

Para transformar um 486 em XT, digite WIN e tecle ENTER

Quando era Criança queria dominar o mundo. Hoje domino (Bill Gates, 1996)

Quanto mais bonito é o espetáculo, maior é a confusão atrás dos bastidores.... (windows95)

Quer liberar mais espaço em disco? Digite: Deltree C:Windows e tecle ENTER!

Se Bill Gates é um Deus, o Windows deve ser a praga divina

Se o seu windows não der problema, reclame com a Microsoft!

Seu PC deu problemas? Que se dane! Quem mandou instalar o Windows 95

Tudo o que é bom deve ser lembrado... O que é mesmo Windows?

This virus requires Microsoft Windows 3.x

Uso um notebook 386. (Bill Gates, 1995)

Windows 95 é igual irmão mais novo, tá sempre enchendo o saco

Windows? What's Windows? I use OS/2! (Bill Gates)

O Windows 95 é REALMENTE um sistema operacional multitarefa.É o único que consegue formatar um disquete e travar o micro ao mesmo tempo!

A professora pergunta ao Pedrinho:

Pedrinho, do que você tem mais medo?

- Da mula-sem-cabeça, 'fessora.

- Mas Pedrinho a mula-sem-cabeça não existe.

É apenas uma lenda...

Você não precisa ter medo.

- Mariazinha, do que você tem mais medo?

- Do saci-pererê, 'fessora.

Mas Mariazinha o saci-pererê não existe.

É somente outra lenda...

Você não precisa ter medo.

- Joãozinho, do que você tem mais medo?

- Do Mala Men, 'fessora.

- Mala Men?

Nunca ouvi falar.

Quem é esse tal de Mala Men?

- Quem é eu também não sei 'fessora.

Mas minha mãe sempre reza de noite e diz:

"Não nos deixeis cair em tentação mas livrai-nos do

Mala Men".

Mae o Juquinha falou que casa comigo quando eu tiver o corpo igual o seu.

Sabe qual é o novo nome de Bin Laden?

Buceta.

Sabe porquê?

Porque é cabeludo, fedorento, vive escondido e todo mundo que foder ele!!

O cortejo ia passando pela pequena vila,o senhor

ia frente do caixão,embaixo ia um cachorro,e atras do caixão ia uma verdadeira multidão.

vendo aquilo um morador da vila achou que fosse alguem muito importante e resolveu perguntar de quem se tratava. -Quem morreu ?. -Minha sogra respondeu o homem que ia frente do caixão. ainda curioso.-E esse cachorro. -Foi ele quem matou a velha.

o curioso não pensou duas vezes para pedir.

-então empresta o cachorro para mim .

-Empresto sim senhor,é só o senhor entrar na fila.

Qual é a semelhança entre uma árvore de natal e um padre?

Os dois usam as bolinhas de enfeite!!!

P De que lado da casa a árvore cresce melhor?

R Do lado de fora!