Piadas Variadas

UM CASAL DE VELHINHOS CHEGANDO AO FINAL DA VIDA, RESOLVEM CONTAR TODO A SACANAGEM DO PASSADO.

COMEÇANDO POR ELE:

*VOVÔ: MINHA VELHA VC LEMBRA DA SUA PRIMA JOAQUINA - ELA TINHA UM CORPÃO, LEMBRA? POIS É MINHA VELHA, AQUELE CORPINHO FOI TODO MEU.

Em São Paulo Havia um bar especializado em servir Vampiros. Então chegou um vampiro rico carro importado e pediu:

- Garçom me dá uma dose de sangue A. O garçom preparou ele pegou e se sentou na mesa. Ai chegou outro vampiros classe média e pediu:

- Garçon me dá uma dose de sangue B. O garçom preparou ele pegou e se sentou na mesa. Então chegou outro vampiro classe humilde trabalhador e pediu garçom me dá uma dose de sangue C. O garçom preparou ele pegou e se sentou na mesa. Aí chegou um vampiro mendingo e pediu. Por favor me dá uma xícara de água quente. Aí os outros vampiros perguntaram:

- Oh mendingo porque você quer uma xicara de água quente ?

Ele falou.

-'É que eu achei um absorvente e vou um chazinho!!!!!!

Dois garotos, José e Jesus, resolveram comer goiaba. Jesus, antes de subir na goiabeira disse a José:

- Se o padre Joaquim vier aí, me avisa, preu descê!

- Tá bão!

Jesus pega a sandália de José e sobe na goiabeira. Depois de alguns minutos, padre Joaquim chega e José grita:

- Desce Jesus, desce Jesus!

- Meu filho, Jesus subiu para nuncva mais descer.

- Desgraçado, levou minha sandália!

GEOGRAFIA ATRAPALHADA

Dois percevejos que moravam há muito tempo dentro de um colchão entram em

conversação e um que era o mais inteligente e esperto diz ao outro: - puxa

vida amigo, já faz tanto tempo que moramos dentro deste mesmo colchão e não

saímos para lugar nenhum... o que me diz se sairmos em uma excursão

prolongada para ampliar nossos conhecimentos ??? e o outro percevejo

respondeu:- é verdade sabe que você tem razão. Pegue então seu livro de

geografia e vamos nós às aventuras. E assim, os dois partem para a jornada.

Ao saírem de dentro do colchão, a dona da casa estava nua sobre a cama e

acabara de tomar seu costumeiro banho e estava limpa e cheirosa e os dois

percevejinhos avistam no corpo uma montanha bem alta (região dos seios) e o

mais esperto empunhando o livro de geografia exclama para o outro: - olha

meu amigo, aquele é o monte mais alto do mundo!!! E o outro admirado diz, é

mesmo? Então vamos subir até lá... subindo, subindo, subindo.... e de lá de

cima olharam ao redor e viam o quanto estavam altos e não contentados ainda

o mais esperto diz para o outro, vamos continuar a jornada descendo para os

países mais à baixo... e avistam uma grande floresta e o mais esperto diz

para o outro com o livrinho de geografia empunhado na mão: - veja esta é a

maior floresta do mundo, vamos adentrar... E continuaram a caminhar quando

de repente avistam uma gruta e o mais esperto com o livrinho de geografia

empunhado na mão diz: - esta é a gruta mais profunda do mundo, vamos

entrar??? E o outro responde: - bom, o negócio é o seguinte, eu como você

sabe tenho medo de escuro é melhor você como é o mais esperto, entrar na

frente e ver se está tudo bem e caso esteja você sai e me avisa para que eu

possa entrar, tudo bem??? E outro concordou e acabou entrando. Nisto chega o

esposo da dona de casa que está nua cheirosa e deitada sobre a cama e seu

esposo vendo aquela cena parte para os finalmentes com sua esposa e após

isto, sai da gruta o percevejinho esperto todo se limpando e fazendo carinha

de nojo e o outro percevejo que havia ficado lá fora, olha para ele e diz: -

o que aconteceu??? E ele reponde: - e você ainda me pergunta, porque não me

avisou que aquele careca enorme estava entrando na gruta, ele foi super

estúpido, eu ainda tentei me esquivar pulando para a direita, para a

esquerda, mas não teve jeito, ele acabou batendo várias vezes em mim e

depois disto ainda deu uma baita cuspida na minha carinha... e você seu

amigo da onça, nem pra fazer nada para me ajudar, não é ??? e o outro

respondeu: - como poderia eu te ajudar, se o careca mal entrou e já largou

nas minhas costinhas um saco enorme, pesando mais de 80 quilos.

Tinha duas galinhas fazendo café...

...e dai uma falou para a outra...

Pópôpó...

e a outra disse...

Pó pô..

Um cara encontra um amigo à caminho da Academia,

e pergunta:

- Por quê você está com uma faixa rosa.

e o outro responde:

- É que eu luto JADÔ.

Numa cidadizinha do Interior, estava acontecendo

um Campeonato de Karatê.Num determinado momento

do Campeonato, uma repórter pergunta ao Prefeito

da Cidade:

- Prefeito o que o Senhor acha do Karatê.

e o prefeito respondeu:

-É melhor o cara ter, do que não ter.

havia um homem que vivia fazendo xixi na cama

toda era a mesma coisa.

ela ouvia vozes, perguntando:

-fez xixi, fez xixi.

e ele acabava fazendo o diabo do xixi.

um amigo fez com que ele procurasse uma pessoa especializada nesse assunto.

foi ate o doutor Astorgildo.e explicou sua situaçâo.

o dr. lhe disse:

-toda vez que a voz lhe perguntar se fez xixi

responda que sim.

primeira noite ficou tenso e com medo de não

passar no teste.

na segunda noite de novo a voz:

- fez xixi, fez xixi, fez xixi.

ele tenso e quase se mixando respondeu:

- fiz, fiz, fiz.

a voz retrucou:

- e cocô, e cocô.

O menino foi fazer uma uma viagem com seu pai!!

Entaram todos no aviao, o piloto terminando umas coisas na cabine ,com seu filho ao lado...

Ele estava martelando um pedaco de pau pqueno , e acertou seu dedo.. gritou: ai caralho, seu filho perguntou :pai o que é caralho?

ele respondeu: é o banco do aviao filho!!

continuou martelando e acertou o dedo novamente

e disse: ai disse ai pinto

o menino perguntou: o que é isso pai?

ele respondeu: é o cinto do aviao filho

e continuou martelando e acertou o dedo novamente

e disse: ai buceta

o menino perguntou: que isso pai?

ele respondeu é o nome do aviao filho!!

Ai , terminando , deixando tudo pronto para decolagem o pai pede pro garoto avisar ao pessoal que vamos decolar!!!

O menino pega o microfone e diz

Atenção Atençõ Senhores Passageiros, Sentem no Caralho apertem o Pinto que buceta vai voaaa

>Um trem bate em um ônibus cheio de freiras, e todas morrem. Elas estão

>todas

>em frente a São Pedro, tentando atravessar os portões do paraíso.

>

>O santo pergunta à primeira freira:

> - Irmã Teresa, você alguma vez teve contato com um pênis???

>

> A irmã sorri, timidamente, e responde:

>- B-bem, uma vez eu toquei a cabeça de um, com a pontinha do meu dedo.

>

> - OK. - diz o porteiro do Céu - Enfie a ponta do dedo nesta bacia de

água

>benta e atravesse o portão...

>São Pedro pergunta à segunda freira:

>- Irmã Beatriz, você alguma vez teve contato com um pênis???

>

> A irmã reluta um pouco, mas responde:

>

> - Bem, uma vez segurei e acariciei um...

>

> - Sendo assim, - determina São Pedro - enfie a mão toda na água benta e

>atravesse o portão.

>

>De repente, forma-se um tumulto na fila das freiras. Uma delas

> começa a empurrar as outras para passar na frente. Quando a

> freirinha afoita chega ao início da fila, São Pedro pergunta:

>

>- Irmã, Irmã... qual o motivo da pressa???

>E a freira responde:

>

> - É que se eu vou ter que fazer gargarejo com essa água, melhor fazer

>agora, antes que a Irmã Maria enfie a bunda

O padre terminou de rezar a missa e chegou uma

mulher gostosa para falar com o padre e diz:

-padre quero fazer sexo com você.E o padre encabulado diz-minha filha eu não posso sou um dicipulo de Deus então a moça ameaça o padre

-vou me matar se vc não fazer sexo comigo e o

padre olha para cruz e diz-Jesus o que é que eu

fasso e Jesus lhe diz-despregame,despregame

Dois surdos se encontram. Um estava descendo e o outro subindo uma rua. Um fala para o outro:

- Vc vai pescar hoje

E o outro responde lá do outro lado da rua:

-Não, hoje eu vou pescar!

O outro sacode a cabeça e diz:

- Tudo bem, eu pensei que vc fosse pescar!

Havia uma mulher numa cadeira de rodas, seu amigo

que estava por perto lhe perguntou:

- Ei porque está tão triste?

Ela lhe respondeu:

- Ninguém nunca me deu um beijo...

Ele se aproximou lhe deu um beijo e disse:

- Pois então não fique mais triste.

Ai ela abaixou a cabeça, o amigo indagou:

- Mas vc continua triste, porque?

Ela respondeu:

- É porque ninguém nunca me deu um abraço.

Ele disse:

- Há, mais não seja por isso. - e lhe deu um abraço.

Ela ainda triste, o amigo desconfiado diz:

- Você ainda está triste, o que foi agora?

Ela responde:

- É porque eu nunca fui fudida...

Então ele delicadamente a retira da cadeira de rodas, a deita no chão, pega a cadeira e a atira bem longe dentro de uma lagoa, vira pra ela apontando o dedo e diz:

- Agora vc está fudida.

Um Rapaz foi à feira e comprou um pato, quando voltava pra casa ao passar em frente ao cinema achou bastante interessante o filme que iria passar e comprou um bilhete de entrada. Depois pensou? - o que é que eu faço com este pato? Pensou, pensou e chegou a uma conclusão, colocou o pato dentro da calça, com a cabeça para fora, e entrou para ver o filme, comprou um saco de pipoca e sentou-se na poltrona, ao seu lada tinha uma senhora, deu-se início ao filme ele comia pipoca, levantava um pouco a camisa e dava também pipoca ao pato (que estava dentro da calça com a cabeça para fora), ele tornava comer a pipoca e dava também ao pato, isso vária vezes, só que a mulher que estava do lado acha estranho, e todas as vezes que ele dava a pipoca para o pato ela dava uma olhada, até que o cara não aquentou e perguntou para a moça, - o que é nunca viu? E a moça o respondeu - Ver, já vi muitas, agora que come pipoca é a primeira.

P:Sabe porque o Globo Esporte não passa na Etiópia?

R:Porque ele só é transmitido depois do almoço!!

Joãozinho pergunta para sua mãe:

_ Mãe, papai está com caganeira?

E responde sua mãe:

_ Não joãozinho, por quê?

Joãozinho responde:

_É porque eu ouvi você dizer:

_`Lá vem você com essa merda mole!

Tinha um menino que era tao feio mais tao feio que seu apelido era feio!!

caiu um onibus cheio de cotinthianos :

Sabe qual e a boa notícia ?

não houve sbreviventes .

Sabe qual e a má noticia ?

havia 3 lugares vagos .

num elevador comum tem escrito: 6 pessoas ou 720 quilos. Como tem num elevador na Etiópia?

R- 6 quilos ou 720 pessoas!

Uma garota que ia pela primeira vez sozinha para uma festa pediu à mãe orientações para se defender de possíveis ataques.

A mãe respondeu:

- É simples minha filha! Quando um homem se aproximar de você com outras intenções, você pergunta: Que nome daremos ao nosso filho?

Assim a menina seguiu para a festa. Lá pelas tantas um homem se aproximou e a convidou ao jardim. Após a primeira iniciativa a menina lançou a pergunta fatal: Que nome daremos ao nosso filho? O homem desconversou, disse que esqueceu a carteira no bar e saiu pra não mais voltar.

Assim aconteceu com o segundo, o terceiro e assim por diante. Perto do fim da festa um homem, meia idade, a convida até o jardim. Começa a passar a mão nela, então ela faz a pergunta: Que nome daremos ao nosso filho? Ele nada responde e tira o vestido dela. Ela pergunta de novo: Que nome daremos ao nosso filho? Ele ainda calado deixa ela completamente nua. Ela torna a perguntar: Que nome daremos ao nosso filho? Ele mudo abre a calça, abaixa a cueca e começa a relação. No final a garota um tanto quanto satisfeita, pergunta: Que nome daremos ao nosso filho? O homem olha para ela com ar de satisfação, calmamente desenrola a camisinha, amarra o bucal, lança no rio que passa ao lado e responde:

- Se ele sair daí vai se chamar MacGyver!