Piadas Variadas

Piloto para torre:

- peço ajuda torre estou prestes a me chocar com o chão me digam oque fazer.

- torre - repita comigo pai nosso que estai no céu.....

Vejam só:

Paraná - Instituto Médico Legal

Rio Grande do Sul - Instituto Médico Tri Legal

Bahia - Instituto Médico Porreta

Minas Gerais - Instituto Médico Bom Demais da Conta

Rio de Janeiro - Instituto Médico Maneiro

Pernambuco - Instituto Médico Arretado

São Paulo - Puta Instituto Médico, Meu

Piauí - Instituto Médico Pai D'égua C

eará - Instituto Médico Da Muléstia

Um cara tinha um aparelho de som que se ele fala

jazz, ai o radio tocava jazz.

Aí ele encontrou um amigo antigo e ofereceu

carona, ai ele falou samba, ai tocou samba, rock, ai tocou rock.

Ai o amigo perguntou:

- No cara onde voce comprou esse aparelho?!?!?!

- Segredo, nao posso falar

Ai passou um carro e o fechou, ai ele gritou:

- VIADO!!!!!!!!!!!!!

Ai começou a tocar o hino do atletico-MG

duas mosquinhas estavam almoçando

um pratão de bosta cada uma, as duas se deliciando

uma mosquinha olhou para a outra e disse:

nossa mas como você é porca,olha um cabelo na sua

comida

João e Jozé passeavam pela rua quando João quase pisa numa bosta:

Jozé-O que é isto?

João coloca o dedo na bosta e depois coloca na boca, e:

João fala-É bosta, quase que eu piso nela.

TRÊS PATETAS, UM CHAMADO RODOLPHO,O OUTRO BABAU E O OUTRO DIEGO,CADA UM SÓ SABIA FALAR UMA COISA. RODOLPHO SÓ FALAVA FOI NÓIS MESMO,BABAU POR MULHER E DIEGO NUM TEM POR TÂNCIA NÃO. NUM CERTO DIA OS TRÊS ANDANDO PELA RUA, ENCONTRAM UM CARA BALEADO, E A POLÍCIA CHEGOU NA HORA QUE OS TRÊS FORAM VER O CORPO. A POLÍCIA PERGUNTOU:

-QUEM FEZ ISSO?

E RODOLPHO RESPONDEU:

-FOI NÓIS MESMO.

E A POLÍCIA:

-PORQUE FIZERAM ISSO?

E BABAU RESPONDEU:

-POR MULHER.

E A POLÍCIA:

-VOCÊS ESTÃO PRESOS.

E DIEGO DISSE:

-NUM TEM POR TÂNCIA NÃO...

Uma mulher foi comprar um carro e notou que o seu carro tinha um radio moderno e bonito.

Mudava as estacoes do radio e nada acontecia.Ela chegou pro vendedor e disse.

-O radio nao funciona!

O vendedor disse.

-E que esse radio funciona pelo genero de musica que a senhora fala, por exemplo.

-Funk, começou a tocar Bonde do Tigrão.

Ela disse.

-A, ta.

Ela voltou a dirigir para seu destino, quando começa o engarrafamento.

Ela grita.

-Filha da Puta!!!

O radio.

Apresentamos a hora do brasil.

Um camarada estava dirigindo seu Fusquinha 1960, a uns 50 Km/h,quase caindo aos pedaços.... de repente seu carro começa a engasgar e enguiça. Ele espera pacientemente sentado no acostamento quando surge um playboyzinho numa Ferrari oferecendo ajuda ao pobre homem. Ele aceitou a ajuda, mas recomendou ao playboyzinho: "Amigo, meu carro é meio velhinho, tá caindo aos pedaços e ele não pode ultrapassar 60 Km/h."

O playboyzinho entendeu o recado e teve uma idéia: "Você vai no seu Fusquinha e se eu ultrapassar os 60 Km/h você pisca o farol para mim, OK?"

Eles colocaram então uma corda para rebocar o Fusquinha e sairam....

Foram indo bem devarinho, quando tiveram que parar num sinal. De repente encosta ao lado da Ferrari do playboyzinho um Porche chamando prum racha....O playboyzinho não pensou 2 vezes e começou a acelerar sua Ferrari.....

Estavam lá pelos 200 Km/h quando passaram por um posto policial. O guarda mal conseguiu ver a placa dos carros e então ligou para outro posto policial mais a frente e disse: "Rapaz, acabaram de passar aqui uma Ferrari e um Porche na maior velocidade.....mas você não sabe da maior: atrás da Ferrari tinha um Fusquinha piscando farol para poder passar....."

O boi viu a vaca do outro lado da serca e falou:

-Eu vou ter q pular aquela cerca pra poder pegar aquela vaca!!!Ai ele pulou,e falou:

-E ai vaca como e seu nome???A vaca respondeu:

-Meu nome e florisbela mas pode me chamar de bela porque as flores estao no jardim!

-E como e o seu nome???

-Meu nome e carambolas mas pode me chamar de caram porque as bolas ficaram na cerca!!!

Estavam 2 meninas lendo piadas...

Aí, uma estava lendo pra outra!

Só que tinha uma piada que era cumprida, ai a menina que estava lendo disse:

-Ave, eu não vou ler essa piada não, é muito cumprida tô com preguiça..

Aí ela disse pra outra:

-Você ta lendo?Posso parar de ler essa piada?

Aí a outra disse:

-Pode sim, eu tava com a cabeça em outro lugar...

A outra garota disse:

-Você não esta com a cabeça fora do lugar não, sua cabeça esta em cima de seu pescoço....

hahahahahah

Lá pelos tantos anos de vida, dois compadres

morreram quase no mesmo dia.

Um dos compadres como era esperto, levou para o

portão do ceu um cacho de bananas, e ofereceu

a São Pedro, São Pedro então percebendo que

o tal tentava o subornar, começou a enfiar as

bananas no cú do sujeito,, várias bananas fo

ram penetradas no cú do tal, e ele chorava de

tanto rir,, e ria e ria São Pedro então enca-

bulado lhe perguntou.. Porra meu tô entupindo

seu cú de bananas e você não para de rir,qual

é a graça..?

Então o sujeito rindo mais ainda, lhe respondeu

é que meu compadre ai atrás vem trazendo lhe

um saco de abacaxi........

“ 20 DICAS PARA O SUCESSO ”

01 – Elogie 3 pessoas por dia.

02 – Tenha um aperto de mão firme.

03 – Olhe as pessoas nos olhos.

04 – Gaste menos do que ganha.

05 – Saiba perdoar a si e aos outros.

06 – Trate os outros como gostaria de ser tratado.

07 – Faça sempre novos amigos.

08 – Saiba guardar segredos.

09 – Não adie uma alegria.

10 – Surpreenda aqueles que você ama com presentes inesperados.

11 – Sorria.

12 – Aceite sempre uma mão estendida.

13 – Pague suas contas em dia.

14 – Não reze para pedir coisas. Reze para agradecer e pedir sabedoria e coragem.

15 – Dê às pessoas uma segunda chance.

16 – Não tome nenhuma decisão quando estiver cansado ou nervoso.

17 – Respeite todas as coisas vivas, principalmente as indefesas.

18 – Dê o melhor de si no seu trabalho.

19 – Seja humilde, principalmente nas vitórias.

20 – Jamais prive uma pessoa de esperança. Pode ser que ela só tenha isso.

Autor Desconhecido.

“ CRIANDO MARGINAIS “

Regras básicas elaboradas pelo Departamento de Polícia de Houston, Texas, U.S.A., para se criar e transformar o filho num delinqüente:

01 - Comece na infância a dar ao seu filho tudo que ele quiser. Assim quando crescer, ele

acreditará que o mundo tem obrigação de lhe dar tudo o que desejar.

02 - Quando ele disser palavrões, ache graça. Isso o fará considerar-se interessante.

03 - Nunca lhe dê qualquer orientação religiosa. Espere que ele chegue aos 21 anos, e decida

“por si mesmo”.

04 - Apanhe tudo que ele deixar jogado pela casa: sapatos, roupas, livros, pratos sujos etc.

05 - Faça tudo para ele. Assim, ele aprenderá a jogar sobre os outros toda a responsabilidade

que deveria ser dele.

06 - Discuta freqüentemente, com seu conjuge, na presença dele. Assim, ele não ficará muito

chocado quando o Lar se desfizer mais tarde.

07 - Dê-lhe todo dinheiro e mordomias que quiser. Nunca o deixe ganhar seu próprio dinheiro.

Afinal, ele não deve passar pelas mesmas dificuldades que você passou. Deste modo você

Estará preparando um futuro ladrão.

08 - Satisfaça todos os seus (dele) desejos de comida, bebida e conforto. Negar poderia acarretar

frustrações.

09 - Em defesa do seu filho tome partido contra todos, porque ele está sempre certo. Errados são

vizinhos, os professores e a Polícia porquê têm má vontade com seu “filhinho”.

10 - Quando ele se meter numa encrenca séria dê sempre essa desculpa:”...eu nunca conseguí

dominá-lo....”

11 - Dê sempre razão a seu filho, não importa o grau de erro cometido.

Se você foi ou é esse “SUPER-PAI”, prepare-se para uma vida de desgostos. Não

poderá ser diferente.

“CURIOSIDADES DO NÚMERO 7”

7 - São os dias da Semana.

7 - São as cores do Arco-Iris.

7 - São as notas Musicais.

7 - São as Maravilhas do Mundo.

7 - São os Sábios da Grecia

7 - São os Sacramentos da Igreja Católica.

7 - São os Pecados Mortais.

7 - São os Eclipses ocorridos.

7 - É a conta dos mentirosos.

“ TOMADA DE DECISÃO ”

Um senhor muito rico vai caçar na África e leva um cachorro pra lhe fazer companhia. Um dia, já na expedição, o cachorro começa a brincar e, distraído, depois de algum tempo, se dá conta de que se desgarrou do grupo do safári e está perdido.

De repente, aturdido, vê uma pantera correndo em sua direção. Ao perceber que, sem sombra de dúvida, a intenção da pantera é devora-lo, pensa rápido no que fazer. Vê uns ossos de animal num canto e, rapidamente, se põe a morde-los.

Quando a pantera está a ponto de dar um bote, o cachorro, dando um arrôto, diz alto para que ela (a pantera) ouça: “Ah, que delícia esta pantera que acabo de comer !”.

A pantera pára bruscamente, dá meia volta e sai apavorada, correndo do cachorro e pensando: “Que cachorro terrível ! Por pouco não me come também !”.

Um macaco bajulador, que estava numa árvore próxima e havia acompanhado toda a cena de camarote, sai correndo atrás da pantera para contar como ela foi enganada pelo cachorro.

Mas o cachorro percebe a manobra do macaco.

O macaco alcança a pantera e conta toda à história. A pantera fica furiosa, convoca o macaco para reverter a situação e saem correndo para pegar o cachorro.

O cachorro vê que a pantera vem ao seu encontro de novo e, desta vez, traz o macaco montado nas costas.

Em vez de sair correndo, o cachorro fica de costas como se não tivesse percebido a aproximação e, quando percebe que a pantera está a ponto de ataca-lo, diz, de modo que ela possa ouvir: “Maldito macaco preguiçoso ! Faz meia hora que eu mandei trazer uma outra pantera e ele ainda não voltou !”.

Moral da história:

“Em momentos de crise, só a imaginação é mais importante que o conhecimento”.

Autor Desconhecido.

Pobre só enche a barriga quando morre afogado.

Pobre só vai para frente quando tropeça.

Mulher de amigo meu é que nem cebola: Eu como chorando.

Mulher de amigo meu pra mim é ótimo.

Mulher desquitada e cana de engenho, só fica o bagaço.

Mulher e árvore só dão galho.

Mulher é como música: só faz sucesso quando é nova.

Mulher e fotografia só se revelam no escuro.

Mulher é igual a um circo, debaixo do pano é que está o espetáculo.

Mulher é igual pipoca, quando d oá uns pulinhos cai logo na boca do povo.

Mulher é igual relógio: depois do primeiro defeito, nunca mais anda direito.

Mulher e laranja a gente descasca e chupa.

Mulher feia e cheque sem fundo eu protesto.

Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho.

Mulher feia é igual giló. Pouca gente come.

Mulher feia vale por duas porque o marido sempre tem outra.

>>Na escola a profª pergunta:

P:Joãozinho, dê um exemplo de dedução.

J:Hoje pela manhã eu acordei e vi pela janela a BMW na garagem, dedução, meu pai foi trabalhar com o vectra.

P:E você zézinho?

Z:Hoje pela manhã acordei e vi pela janela o fietinho na garagem, dedução, meu pai foi trabalhar com o fusca.

P:Sua vez Juquinha.

J:Hoje pela manhã acordei e no chão e vi pelo buraco do barraco velho minha vó com o jornal, dedução, ela só pode ter ido cagar, pois ela não sabe ler.

Em uma fazenda existia um casal de patos.

eles queriam ter filhos PATOS mas não conseguiam,

tinham filhos: tartarugas, jacaré, cobra, pinto,

mas patos não.

Qual é nome da música?

R- Só não sai patinho ÔÔ...

Eu não quero que isso vá para o site de pesquisas, mas a piada "Enterro Impotante" é copia minha, esse cara copiou de mim...