Piadas Variadas

O homem no céu fala com Deus:

Senhor que são para vós mil anos?

E o senhor responde: um minuto meu filho.

E cem mil reais, pergunta o homem?

E o senhor responde: um centavo.

Então, senhor dai-me um centavo.

Pois não responde o Senhor espere um minuto.

três amigos estavam viajando quando comessou a chover muito forte , decidiram entao parar e dormir em um hotel mais proximo.Chegando la o desespero, so havia um quarto vago, com cama de casal.Como estavam muito cansados durmira ali mesmo .

o que durmiu no meio tinha um bafo orrivelllllll , combinaram que quando ele fosse falar algo ele os cutucasse , que entao estes iriam para debaixo do lensol

durante a noite bafo os cutuca e rapidamente eles vao para debaixa do cobertor, "pode falar bafo"

"PEIDEI"

Um certo homem vivia numa praça com seu querido jegue fazendo apostas no seguinte sentido: que fizesse seu jegue sorrir ganharia um premio de R$ 500,00.

Quando então um Paraíba se aproxima, lê o cartaz e diz ao dono do jegue:

- Então eu ganho R$ 500,00 se o jegue sorrir.

- Você ganha sim. Mas digo: em 20 anos esse jegue nunca sorriu.

Quando então o Paraíba leva o jegue para trás do cemitério e o jegue volta sorrindo como uma louca.

O dono do jegue puto da vida entrega os R$ 500,00 ao Paraíba, e dá 2 chutes na bunda do jegue.

Dias depois o mesmo homem com o mesmo jegue estavam lá na mesma praça com uma nova oferta: desta vez quem fizesse o jegue chorar ganharia R$1000,00, foi então que aquele mesmo Paraíba passa pela praça e lê o cartaz:

Quando o dono do jegue avista o Paraíba ele já se preocupa mas confiando muito desta vez no jegue:

O Paraíba diz:

- Ganho R$1000,00 se o jegue chorar?

- Ganha sim. Mas digo, você fez com que ele sorrisse, mas chorar, impossível. Inclusive eu dobro a oferta, se conseguir você ao invés de Mil ganha Dois mil.

Quanto então o Paraíba leva o jegue para trás do cemitério e minutos depois volta o jegue chorando como uma criança.

O dono do jegue paga os dois mil ao Paraíba, dá um tiro no jegue e oferece R$3000,00 para que contasse como fez o jegue sorrir e depois chorar.

O Paraíba diz:

- Para sorrir eu disse que o “meu” era maior do que o dele.

O homem lhe pergunta: E para chorar?

O Paraíba responde:

- Eu mostrei.

Um menino muito pobre resolveu escrever uma carta para Deus pedindo R$ 100,00 para poder comprar um brinquedo.

Só que ele não sabia o endereço do céu e resolveu mandá-la para Brasília acreditando que alguém de lá enviassem a carta até o céu. Ao chegar no Congresso, um político leu a carta e ficou com pena do menino e para que não ficasse decepcionado, mandou-lhe R$ 10,00.

Ao receber a carta, o menino ficou muito feliz e escreveu uma carta de agradecimento com uma ressalva: Deus, da próxima vez mande a carta diretamente para mim, pois ao passar por Brasília alguém ficou com R$ 90,00 e me enviou apenas R$ 10,00.

Um senhor chegou na lanchonete e indagou:

-Aquela coxinha é de hoje?

-Não, é de ontem.Respondeu o balconista.

-Aquele kibe, é de hoje?

-Não,é de ontem?Mais uma vez respondeu o balconista

-E aquele ovo coberto?

-Também é de ontem.

-Esperaí! Exclamou o senhor.

-Como é que eu faço para comer alguma coisa de hoje?

-Vem amanhã!

O garotinho prgunta para o pai:

- Pai, peido pesa?

- Não meu filho!

- Ah!Então eu estou cagado.

Viajando com nossa filhinha de três anos repentinamente ela aponta para uma árvore sem folhas e grita: olha papai! Uma árvore careca!!!

Já Vou Avizando Que Essa é Terrivel

Um Bolinha De Gude Falou Pra Outra :

Olha a Escada da da da da da da da da da da !!!

A Outra Respondeu :

Aonde de de de de de de de de de de de de de ???

Classificação das Cervejas:

1- Skol, a amante, a mais gostosa

3- Antarctica, a puta, tem em qualquer boteco

4- Schincariol, a sobrinha, aquela novinha chata de 15 anos feia que só dá encrenca

5- Kaiser, a sogra, só dá dor de cabeça

Era uma vez dois amigos: Duck e Chopper. Um dia, Duck estava passeando e encontrou o jacaré e gritou: - socorro, Chopper!!! - Calma, disse o jacaré. - Eu sou vegetariano e não como patos.

- Porque? Disse Duck? - Porque agora eu como vegetais. - Poruque? perguntou Duck? - Porque patos tem um gosto horrível!!!!!!!

Um jacaré estava passando e viu um pato triste e perguntou: - Porque você está triste, patinho?

O pato respondeu: Queria ser um hipopotamo,más nasci pato e os jacarés vão me comer

> "Se ruga fosse idade,

> > meu saco era pré-histórico..."

> > --------------------------------------------------

> "Rouba dos ricos e dá aos pobres.

> > Além de ladrão é gay"

> > --------------------------------------------------

BOAS FRASES!

01) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.

02) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.

03) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

04) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!

05) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

06) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela!

07) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.

08) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

09) A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.

10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?

E, finalmente..

11) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre!

ONDE ELE ESTAVA QUANDO PRECISARAM ?

BOAS FRASES!

01) Mate-se de estudar e serás um cadáver culto.

02) Não sou um completo inútil... ao menos sirvo de mau exemplo.

03) Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala.

04) Meu Deus, dai-me paciência... mas tem que ser já!

05) O importante não é saber, mas ter o telefone de quem sabe.

06) Não leve a vida tão a sério, afinal ninguém sairá vivo dela!

07) Deixei a bebida. O ruim é que não lembro onde.

08) Existe um mundo melhor, mas é caríssimo.

09) A mulher que não tem sorte com os homens não sabe a sorte que tem.

10) Trabalhar nunca matou ninguém, mas... por que se arriscar?

E, finalmente..

11) Há duas palavras que abrem muitas portas: Puxe e Empurre!

Jesus estava com 3 apóstolos quando ordenou:

João, beije minha mão

José, beije meu pé

Nicolau, porque foges de mim?

Era uma vez, a mae do jesus mandou o jesus comprar fuba,mas ele nao sabia o caminho e a mae dele explicou:direita,esquerda,esquerda e direita.E ele foi completamente errado:esquerda,direita,direita e esquerda.

chegando la, ele viu uma igreja e la dentro estava cantando a entrada de padres: jesus veio aqui para rezar!!!!!!!

E o jesus respondeu: mentira que eu veio aqui comprar fuba!!!!!!!!!!!!

Uma Srt foi no medico e perguntou Dt

como esta minha perereca:

_ele falou,esta igual uma caneta Bic

_ela falou como que esta azul,preta,vermelha,como ela esta Dt?

ele falou ela esta toda mordidinha.

E DANDO QUE SE ENGRAVIDA.

QUEM RI POR ULTIMO E RETARDADO.

QUEM NAO ARRISCA E, PORQUE NAO TEM CANETA.

ALEGRIA DE POBRE E IMPOSSIVEL.

QUEM E POBRE, SO PAGA O MOTEL

A AGUA MOLE E PEDRA DURA,TANTO BATE QUE A AGUA ACABA.

ESPERANCA E A SOGR, SAO ULTIMO QUE MORREM

QUEM CEDO MADRUGA, FICA COM SONO O DIA INTEIRO.

AQUA PASSADAS JA PASSARAM.

NAO TEM BOCA, VAI AO DENTISTA

nas ruas haviam placas dizendo:

venham ver o homem galinha gato hoje a noite!

na quela noite.

o publico gritando:

-homem galinha gato homem galinha gato.

ai chegou o apresentador e falou:

-hoje o homem galinha gato nao pode comparecer ele quebrou o pe amanha ele virá.

na outra noite o publico:

-homem galinha gato homem galinha gato

ai chegou o apresentador:-o homem galinha gato nao vai comparecer de novo quebrou o dedo.amanha concertesa ele vira.

no outro dia o publico gritando muito auto:

-homem galinha gato homem galinha gato

ai chegou o apresentador:

-aqui esta o homem galinha gato.

coco miau coco miau

Um pintinho não tinha cú, deu um peido e EXPLODIU!!Bum!!!

ahahahahahahahahah!!(sem graça?paciencia)