torcedor fanático
O vovozinho, que éra corintiano fanático, estava no leito de morte. Antes de dar o suspiro final pediu ao seu netinho que o vestisse com a camisa do palmeiras. Assustado o menino atendeu ao pedido e perguntou:
- Vovô, o senhor sempre foi fanático do corintians e virou a casaca ?
Com a voz fraca, o velho responde.
- Não, meu netinho, quanto mais palmeirenses morrerem , melhor.
Piada suja e pesada
Uma piada suja e pesada : O elefanta caiu na lama !
A PM e o coelho
Fizeram um concurso para ver qual era melhor polícias do mundo .Reuniram todas as polícias .
Soltaram um coelhinho no meio de uma floresta enorme, aí fui primeiro o FBI[dos Estados Umidos].pegaram as impressões digitais do coelhinho e dentro de 30 minutos voltaram com ele .Depois foi a vez da swat inglesa que com radares e computadores dentro de 25 minutos recuperou o coelhinho .Agora é a vez da PM [do brasil],sairão uns caras gorduchos correram para trás de uma moita e derrepente todos começaram a ouvir uns barulhos de socos e quando sai um PM segurando um porquinho e o porquinho gritando :
_Eu sou um coelhinho, eu sou um coelhinho...
Ferrerinha, o homem mais conhecido do mundo.
Estavão comversando ferrerinha e seu amigo ate que então Ferrerinha disse:
-Cumpade eu sou o homem mais conhecido do mundo.
-Não acredito, disse seu amigo.
-Rapaz ate o papa me conhece,retrucou Ferrerinha.
-Então vamos ver se você e tão conhecido asim mesmo,vamos amanha mesmo para o Vaticano e la você me mostra se conhece mesmo o papa.
-Mas tem um porem,você não pode desmaiar,todo mundo que eu levei la desmaiou,falou Ferreirinha.
-Pode ficar caumo eu nâo vou desmaiar.
Chegando no Vaticano os dois amigos foram a primeira missa que tinha.
No meio da missa o papa pediu para parar tudo e pediu para que o Ferreirinha fosse aonde ele estava.
Ate ai o seu amigo ainda aguentava sem desmaiar, mas de repente bum ele cai desmaiado no chão,quando ele acordou Ferrerinha o perguntou:
-Você estava aguentendo, porque de repente caiu desmeiado no chão?
Seu amigo então o respondeu:
-Até na hora en que ele te chamou la em cima eu estava aguentando bem, mas quando o rapaz que estava atraz de mim me perguntou quem e aquele velhinho de branco que estava junto do ferreirinha eu não aquentei.
Festança
Nos Eua um empresário muito rico decidi fazer uma festa.Antes da festa começar o empresário enche a piscina de crocodilos.
No meio da festa ele sobe em cima do trampolim e fala:
- Eu dou 10 milhões de dólarespara quem atravessar a piscina nadando,e esperou...ninguém se atreveu. Então aumentou sua oferta, dizendo;
- E dou mais meu carro e essa mansão.
Um homem sái nadando que nem um louco e consegue atravessar a piscina.Então o empresário diz:
- Comprirei minha palavra, te darei tudo que prometi.E o homem não aceita nada.O empresário pergunta:
-Então o que você quer?
Ele responde:
-Uma arma.
O empresário sem entender pergunta:
- Para que você deseja uma arma, e ele diz:
- Para matar o filho da mãe que me jogou na Piscina!
O AZARADO 3
Em um jogo de futbol chega fulano gritando:
Se eu não jogar, furo essa bola.
Os jogadores respondem:
Se você furar vai se arrepender de ter nascido.
O jogo continua e chutam a bola pra longe.Fulano vai buscar a bola com a maior inoscência, quando chega ao local a bola está furada presa numa roseira.Ele entrega a bola e cai na porrada.No outro dia tem una festa na rua de fulano,quando ele pensa:
Hoje eu desconto a surra que tomei.Pegou uma pedra enorme e guardou dentro de casa,a festa começou e lá se foi a pedra pela janela.Ele todo contente começa a assistir televisão quando escuta um grito:
Fulano,Fulano jogaram uma pedra e pegou na boca de mamãe.
Mão Biônica
Um borracheiro preocupado com a hora de ir no banco, olhava para seu relógio e, já eram quase 14 hs. Nisso encosta uma jamanta de 5 eixos e pede para calibrar os pneus.
O borracheiro fica aflito e começa a encher os pneus olhando no relógio, nisso ele esquece do ar, e o pneu estoura levando sua mão e braço junto.
Desesperado ele pega um saco plástico recolhe os restos da mão e do braço e corre até o Hospital.
O médico cirurgião plástico dá uma olhada e fala:
-Infelizmente não tem jeito. e o borracheiro responde:
Mas doutor sou borracheiro é o único ofício que sei fazer! E o médico:
-Tudo bem, acabei de voltar de N.York e trouxe um braço e mão bionica que responde a comando da Voz, ligado por um chip da Intel.Só que vai custar R$ 50 mil o implante.
E o borracheiro: Tudo bem eu tenho umas economias pode implantar.
Depois do implante ele ficou uma semana em teste no Hospital, dizendo para mão e pro braço:Pegue o copo, coloque água, coloque na minha boca, etc...
Depois de uma semana saiu guiando, falando com a mão: Liga o carro, coloca 1a, 2a, 3a, reduz, etcc.
Num final de semana, ele que morava sozinho alugou um filme pornô, e no sábado chuvoso, deitou pelado na cama e disse para a mão bionica:
Coloque o filme no vídeo, aperte o play!
Numa cena picante o penis dele ficou duro, ele olhou para a mão e disse: Mão toca uma punheta!
A mão começou a tocar, ele olhou para o teto e falou: Melhor que isso só uma gulosa!
Ai o braço bionico e a mão pegaram o pescoço dele e com toda força empurraram várias vezes de encontro ao penis.
Presídio Soviético
Na União Soviética, mais exatamente na praça
Vermelha estava havendo um concurso de piadas
políticas, cujo primeiro prêmio seria 15 anos de
cadeia.
O ganhador do concurso, sem saber que o seu prêmio seria este, chegou à cela onde ficaria preso.
Seus colegas perguntaram:
- Quantos anos você pegou?
- 15 - respondeu o recém-presidiário
- E o que você aprontou - perguntaram os outros.
- Eu não fiz nada, absolutamente nada!
- Mentiroso! Aqui na União Soviética a pena pra nada é só de 10 anos.
Notícias de Osama
Toca o telefone da casa branca e Jorge W. Bush
atende, então Laden fala oi W camo vai, tenho boa e uma má notícia.
a boa é que vou me entregar,estou indo para a América amanhã.
e a má é que eu estou indo avião.
Frases de camiseta
Frases de Camiseta
A bebida é a pior inimiga do homem.
...mas o homem que foge do seu inimigo é um covarde!
Mulher é igual a pao de forma...
... quadrada, casca dura, miolo mole e tem que comer logo senao mofa!
Viuva é igual a cebola...
...só como chorando!
Mulher é igual a chiclete...
... voce mastiga, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no pe!
Passei a gostar de agua...
... depois que minha sogra morreu afogada!
Foi por causa de uma mulher que comecei a beber...
... e eu nem a agradeci por isso!
Nao bebo agua...
...os peixes transam nela!
Se voce está triste, eu fico triste...
Se voce esta alegre, eu fico alegre...
Por favor, fique rico...
Na hora de beber, nois bebe...
Na hora de comer, nois come...
Na hora de trepar, nois trepa...
Na hora de trabalhar...
... aí nóis dorme, porque ninguém é de ferro!
Uma vez confundi sexo com amor...
... foi otimo!
Voce já cheirou Coca?
... Tem o mesmo cheiro da Pepsi!
Sexo!?
Tô fora...
tô dentro...
tô fora...
tô dentro...
Ecologia é coisa de veado...
... e de macaco, de leao, de passarinho...
Sou a favor da ecologia...
... mas adoro afogar o ganso!
Quando a galinha é boa...
... o pinto cresce!
Se for para morrer de batida...
... que seja de limao!
Nunca tive problema com drogas...
... só com a policia!
Cheiro branca...
... preta, loira, e mulata!
Dinheiro não traz felicidade...
... então me dê o seu e seja feliz!
A Amazonia está em perigo...
... Foda-se, eu não moro lá!
Agora vou votar nas putas...
... cansei de votar nos filhos dela!
Se eu estiver bebado e voce for bonita...
... aproveite-se de mim...
Sexo quando é bom, é ótimo...
... quando é ruim, mesmo assim é bom!
Sogra é como cerveja...
... só é boa gelada em cima da mesa!
Seu namorado não faz Direito?
... Eu faço!
Prefiro ser um bebado conhecido...
... do que um alcoolatra anonimo!
Existem pessoas que só pensam em: Dinheiro, Sexo, e Bebida...
...Eu sou uma delas!
Não sou o que voce pensa...
... mas tenho o que voce gosta.
Arábes
Ano 2030
Um menininho vai com seu pai caminhando por Manhattan
O pai lhe mostra toda a grandiosa cidade e seus monumentos
e edifícios.
Ao dobrar a esquina, aonde havia um parque com monumentos,
ele disse:
- Filho, aqui ficavam as Twin Towers.
E o filho pergunta:
- Pai, o que é uma Twin Tower?
E o pai:
- Filho, eram duas. Eram dois edifícios enormes que não existem
mais, porque foram derrubados a 29 anos atrás por um grupo de
árabes terroristas.
E o filho intrigado:
- Pai, o que eram os árabes?
DOIDO MAS NÃO BURRO
O cidadão ia passando perto de um azilo, e der-
repente o pneu do carro furou; ele parou para trocar pelo estepe. Quando ele tirou as quatro arruelas e se movimentou derrubou-as em um bueiro, e ficou agoniado.
-por meu, e agora? O que eu farei?
Tinha um doido sentado na porta do azilo e falou:-Ei cidadão, são quatro rodas, cada roda tem quatro parafusos; então pegue um parafuso de cada roda e pronto, fica três parafusos em cada pneu.
O cara ficou abismado e perguntou:
-Peraí, você não é um doido?
O doido respondeu.
-Eu sou doido, mas não sou burro.
Pokemon
Um menino queria muito o album de figurinhas do pokemon,foi pedir p/ o pai dele o pai dele disse q nao ,o moleque ficou complexado e nunca mais chupou laranja!!!!
Sckol
Tinha um homem que só bebia sckol. Então foi a um bar, pediu sckol e não tinha, só Kaiser. Foi no outro bar, e só tinha Kaiser. Foi ao terceiro e só tinha Kaiser, e pediu a Kaiser. Ele ficou bebado e desmaiou, nisso foi um cara e comeu ele. Quando ele acordou falou: Não bebo mais Kaiser, não sabia que dava dor no cú
As duas taxinha
Tinha duas taxinhas que viviam no colchão de uma mulher. Um dia eles resolveram viajar pela cama. E a dona do colchão estava pelada esperando seu marido.As taxinhas subiram nos seios da mulher e disseram: Que montanha gigante, e desceram. Foram parar no humbigo da mulher, e disseram: que posso fundo, e desceram mais. Chegaram até a..... da mulher e uma taxinha falou para a outra: vamos entrar na floresta Amazônica.A outra muito medrosa resolveu não entrar e esperou a outra no lugar. Chegou o marido da mulher, tirou a roupa e fizeram sexo bem gostoso. Quando terminaram, a taxinha que estava la dentro falou: Nossa não sei o que eu fiz para um careca com furo na testa me bater, e o outro respondeu: E eu que tive que carregar um saco de 500 Kilos nas costas!!!!
A confição cara
Um cara resolve confessar seus pecados,chegando na igreja tinha um cartaz que dizia:
PECADO-R$1,00
Ele entra e confessa seus pecados,o padre lhe fala,reze 20 aves marias,20 pai nossos e você está perdoado,no final deu
R$19,00.Ele pega a carteira e tira duas notas de dez reais,e dá para o padre,o padre vira para ele e diz:
Eu não tenho troco meu filho.
Ah padre então vai a puta que te paril que a gente fica certo.
Mala Men
Na escola, a professora falava sobre medo e pergunta:
- Mariazinha, de que você tem medo?
- Ah, professora, eu tenho medo da mula-sem-cabeça!
- Mas, menina, mula-sem-cabeça é só lenda, não existe! E você, Joãozinho, de que você tem medo?
- Eu tenho medo do Lobo Mau.
- Não, Lobo Mau é só ficção não precisa ter medo. E você, Joaquinzinho, do que tem medo?
- Do Mala Men.
- Quem é o Mala Men? Você já o viu?
- Não professora, eu nunca o vi, mas todas as noites minha mãe reza pedindo para Deus nos proteger dele.
- Como assim? - perguntou a professora.
- Sim, ela diz "não nos deixeis cair em tentação, mas livrai-nos do Mala Men".
a mancada
dois amigos foram para uma festa.
chegando la um ve uma mulher linda e comenta
-cara eu to afim de ficar com uma mulher ali, mas eu nao tenho coragem de chegar junto.
e o outro fala:
-vai la cara inventa qualquer coisa, diz qualquer coisa pra ela.
e a mulher vai para o banheiro,cinco minutos depois ela volta,e o amigo fala:
-aproveita cara vai la.
e o amigo vai,chegando la ele fala:
-umhum tava cagando ne.
Amadores de esportes.
Um alpinista estava escalando uma montanha,quando vio um amador de esportes agarrado nas pedras e disse:
É um prazer para mim encontrar com outro alpinista!
E o amador:
O senhor se engana!Eu sou um páraquedista.
amigo do capeta
um dia no elevador um amigo me pediu R$ 6,00
emprestado para cortar o cabelo de seu filho
eu não tinha dinheiro trocado mas dei R$10,00
para ele e com o sorriso ele me respondeu que
iria me pagar os R$4,00 depoi
