Formigas X Gafanhotos
Em um belo dia de sol , estava acontecenso um torneio de futtebol entre as formigas e os gafanhotos .
o primeiro tempo terminou com os gafanhotos ganhando de 4 x 0 das formigas .
então quando começou o segundo tempo as formigas colocaram a reserva centopeia para jogar
e ela marcou 6 gols.
então o jogo terminou formigas 6 x gafanhotos 4 .
teve um reporter que ficou maluco com o placar do jogo , e foi até o técnico das formigas e parguntou :
_cara você é maluco , a centopeia marcou 6 gols , porque você só à colocou para jogar no segundo tempo ?
e o técnico responde :
_meu irmão você sabe quanto tempo ela leva para poder calçar os 100 pares de chuteiras !!!!!
Nomes
>>>vejam só as combinações:
>>>o Bin Laden quer guerra a Bárbara Paz.
>>>eu usei o olfato,o Rodrigo Faro.
>>>eu uso prisilha,o Max Fivelinha.
>>>eu como maçã,a Camila Pitanga.
>>>eu gosto de orquídeas,o Peterson Rosa.
>>>eu gosto de filé,o Marcos Mion.
>>>eu apanho,o Caio Blat.
>>>eu não quis pagar a conta,a Cássia Kiss.
>>>o Pateta usa teclado,o Mickey Mouse.
>>>eu ando de short,o Leonardo Di Capri.
>>>eu sou paulista,o Ronaldinho Gaúcho.
>>>eu gosto de laranja,a Fernanda Lima.
>>>eu mexo em terras,o Gilberto Barros.
>>>todo mundo viu,até o Clodovil.
cancer 2
a mãe de um garoto chamado juquinha, foi vizitar uma amiga. a amiga da mãe de juca, tinha uma filinha q usava cadeira de roda
juca chegou perto da garota q estava invejando
co ceu brinquedo. e a garota lhe disse :
-olha eu tenho você não tem!
juca irritado c segurol.
a menina catou outro brinquedo e disse p/ juca:
-olha eu tenho você não tem!
juca ja não se aguentava. mais se segurol.
a garota novamente catou outro brinquedo e disse:
eu tenho você não tem!
e juquinha irritado disse:
-pelomenos eu não tenho cancer!ha!ha!
o dia do juizo
Dois viciados morreram e foram para o céu fazer sua entrevista com o Senhor todo poderoso
Chegando lá ele disse:
O que vocês dois faziam na terra:
Ah... Nós fumavamos um baziado chefia.
I o que é isto?
É uma droguinha.
Prontamente o se senhor enviou dois anjos a terra para conhecer o que era isso.
Uma semana depois os anjos entrou em contato com o senhor.
Disse eles ao senhor:
E ai Jésus, liberá o cara ai que a parada aqui em baixo é das hora meu
os nativos
um senhor estava viajando de aviao quando o aviao
se perde e cai na floresta.O senhor sai correndo ao ver um nativo mas quando menos se percebe ele esta sercado de nativos predadores e ele diz:
-Meu deus eu estou ferrado eu vou morrer.
uma luz vem do ceu e diz
-voce na esta fudido pegue aquela pedra e jogue na cabeca do cacique.
o senhor fez o que a luz pediu jogou a pedra bem na testa do cacique e ele morreu na hora .cOMECARAM A DECLARAR SINAIS DE GUERRA.
E A LUZ FALOUY
-AGORA SIM VC TA FUDIDO!!!!!!
por que? 12
- A Mae pega o filho rezando e diz:
- filho,para que esta rezando?
- Para o Rio amazonas ir para o estado de goías.
- Acho impossivél ele já tem o seu lugar certo.
- Mas foi isso que eu escrevi na prova de geografia!!!
A Sinfonia Inacabada de Schubert
Crítica de um consultor de reengenharia sobre a
Sinfonia Inacabada de Schubert:
1. Os 12 violinos tocam a mesma nota. Isso é
duplicação desnecessária. Seu número poderia ser
cortado.
2. Durante um período considerável os oboés não
tinham nada a fazer. Seu número deveria ser
reduzido e o trabalho distribuído eqüitativamente
pelo pessoal.
3. Não há qualquer propósito em repetir com as
trompas o trecho que já foi tratado pelas cordas.
Se fossem eliminadas essas redundâncias, o
concerto poderia ser reduzido a vinte minutos.
4. A sinfonia tem dois movimentos. O senhor
Schubert devia ter conseguido atingir suas metas
musicais com apenas um.
Conclusão: Se o senhor Schubert tivesse percebido
esses fatos, teria tido tempo de terminar a
sinfonia.
Confissão 2
Um menino foi confessar com o padre:
-Padre, eu comi minha tia padre!
O padre:
-Meu filho, você não pode fazer isso é pecado!
O santo:
-Ah Padre você sabe né, bolinha vai, bolinha vem, se eu bobear não como ninguém.
No outro dia o santo apareceu de novo:
-Padre, eu comi minha irmã padre.
O padre escandalizado:
-Meu filho você é louco sua irmã, não precisa se confessar mais, vai direto pro inferno.
-Ah padre você sabe né, bolinha vai bolinha vem se bobear não como ninguém.
No dia seguinte o santo apareceu falando que tinha comido o irmão, e tentou justificar dizendo:
bolinha vai bolinha vem se bobear não como ninguém!
No outro dia falou que tinha comido a mãe, e no outro pai, e nem a avó escapou.
No 7º dia quando o santo arrependido por ter comido o avô, estava entrando na igreja e o padre se escondeu, e o santo perguntou:
-Uai padre porque você se escondeu
-Ah meu filho você sabe né, bolinha vai bolinha vêm, se eu bobear você come meu cú também!
Nordestino
Eis que chega um nordestino com seu filho no aeroporto, para mostrar ao pimpolho o tar do avião... Chega perto um piloto e curioso, o nordestino pergunta;
- Quanto é pra dar uma voltinha nesse bicho aí?
O piloto, responde;
- Cinquenta reais.
- Mas cinquenta pra andar nesse aviãozinho sem graça aí, é?! Diz o nortista. Então seu filho, várias vezes por segundo diz;
- Vamu paim, vamu paim...!!!
- O piloto tocado pela criança, diz em tom de desafio para o cabeçudo;
- Vamos fazer assim, eu te levo, mais o pequeno, de graça, porém se você der um suspiro de medo ou gritar, pagará então os cinquenta, concorda?!
Então, concordando, vão-se ele, e o piloto começa a fazer loops, vira o avião de cabeça pra baixo, mergulha, raspa a roda numa árvore, e o cacete, enquanto vigia o nordestino pelo espelho...
Quando aterriza, olha pra trás e fala ao nordestino;
- Pô, você não tem medo mesmo hein... Não houve nem uma hora em quis gritar?
O nordestino responde;
- Olha, quando o menino caiu eu quase gritei...
Mordomo
-Vou lhe contar,Machado!Domingo fui ao clube de nudistas.
-Maravilha!Me conte como foi!
-Assim que chegei,um mordomo me atendeu...
-Um mordomo?Estava de uniforme?
-Não...
-Como sabia que era mordomo?
-Com aquele cacetão de fora não podia ser a recepcionista.
-Vou lhe contar,Machado!Domingo fui ao clube de nudistas.
-Maravilha!Me conte como foi!
-Assim que chegei,um mordomo me atendeu...
-Um mordomo?Estava de uniforme?
-Não...
-Como sabia que era mordomo?
-Com aquele cacetão de fora não podia ser a recepcionista.
A jumentinha
Um certo rapaz havia se formado juiz e foi para uma cidadezinha no interior, ao chegar foi muito bem recebido pelos moradores da cidade.O mesmo se dirigiu para o escritório foi ai que apareceu um cidadão e lhe disse:
- exª esta cidade é muito pacata nunca tivemos problemas aqui, só que tem uma coisa , nós aqui não temos mulher, ojuiz perguntou como assim não temos mulher?
_ isso mesmo não tem mulher nesta cidade somente uma jumentinha, o juiz falou que não tinha problema que isso era controlável. e ai foram passando, dias, meses e anos e foi ai que o juiz começou a ficar preocupado com a situação.
_ Na semana seguinte o juiz se dirigiu até um lago e se deparou com uma fila enorme e tão logo os moradores da cidade viram o Juiz chegar disseram logo, deixa o Juiz passar que ele tem prioridade, o ao passar por todos o Juiz foi descendo a calça e vapt e cumeu e jumentinha e logo ouviu-se um grito Oh!!!!, e vio um morador explicar pro Juiz como que funcionava.
- Drº Juiz a jumentinha é somente para atravessar o rio, pois o puteiro fica do outro lado.
Morte Trágica 2
O céu estava ficando muito lotado,
então São Pedro decidiu q só entraria no céu
quem tivesse morrido de forma trágica.
Após a decisão chegou a primeira pessoa,
E São Pedro pediu q contasse sua morte:
-Eu estava desconfiado q minha mulher estava me traindo, então decidi chegar em casa mais cedo.
Chegando lá procurei em tudo q é lugar, Armário, embaixo da cama, no banheiro, etc...
Foi quando vi dedos pendurados na sacada,
fui correndo, peguei um pedaço de pau e comecei
a bater nos dedos, o rapaz dos dedos caiu,
mas deu a sorte de cair emcima do lixo,
então irritado peguei a primeira coisa q vi,
a geladeira, e toquei emcima dele.
Logo após me matei.
-Realmente o senhor teve uma morte muito trágica
pode entrar. Próximo!
-Bem São Pedro, eu estava lavando a sacada quando derrepente escorreguei e caí na sacada debaixo,
consegui me segurar, derrepente apareceu um
louco e começou a me bater nos dedos, por sorte
ainda caí emcima do lixo, mas o sujeito estava
louco, pegou uma geladeira e tocou emcima de mim!
-Realmente, o senhor tb pode passar. Próximo!
-São Pedro vc não vai acreditar... Eu estava
dentro de uma geladeira!!!
A festa
Em uma determinada festa para se entrar tinha que
levar vinte frutas e chegar na hora marcada(8:00)
nem um minuto a menos ou mais.Se não as frutas eram enviadas no cú.
Logo, chega um homem as 8:01 com vinte
bananas e uma por uma era enviada no seu cu.
Enquanto eram enviadas ele começava a rir, o
segurança perguntou:
_ Eu enviei vinte bananas no seu cu e voce
continua rindo. Por que?
_ Poque meu amigo está vindo ali com vinte abacaxi
Cabaço explosivo
uma jorvem, que apesar da pouca idade, já com milhares de transa de rodagem, estava preocupada,porque encontrou um pretendente abestalhado e milionário para casar, desde que ela fosse virgem.
Consultando a mãe, sobre o que deveria fazer, esta lhe respondeu.
- Minha filha, voce deve fazer como eu fiz com o seu pai.
-No primeira noite da lua de mel, coloquei um pouquinho de polvora na minha vagina e deu certo, até hoje ele pensa que mim desviginou.
- Lembre-se, um pouquinho de polvora, só um pouquino,2 gramas basta.
Ela segui o conselho, mas ainda ficou preocupada.
-Sera que vai dar certo? Já sei o que vou fazer.
Casamento, festas etc.
Quando o casal se dirigiam para o hotel, para curtir a lua de mel, ela lembra-se do conselho da mãe, e imediatamente pede ao marido, para dar uma passadinha numa loja de armas e munições.
O marido estranho o pedido, mas para não contrariar a esposinha, atende o pedido.
ela nervosa, chega para o balconista da loja e pede.
- Por favor mim de 10 quilos de polvora.
No quarto, enquanto o marido estava no banheiro, preparando-se para a hora fatal, ela deitada na cama socando os 10 quilos de polvora na vargina, e conseque.
maridinho chega, beijinhos, caricias, etc.
Ele: - Meu amor, se prepare que agora vou te desviginar com todo carinho.
Assim que penetra, há uma tremenda explosão no
quarto.
Depois da fumaça baixado, vidro partidos, cortinas rasgadas, moveis virados, ele todo preto de fuligem pergunta:
- Meu amor que explosão foi esta?
Ela toda dengosa responde:
- Ora meu filho foi o meu cabaço que voo fora.
Ele super aflito,fala:
- ENTÃO MEU BEM, DIGA A ELE QUE PELO AMOR DE DEUS VOLTE, QUE OS MEU TESTICULOS TAMBEM FORAM JUNTOS
-
A cavalgada sem fim
O doutor chegou no hospício e perguntou para um louco:
-O que você vai fazer quando sair daqui?
O louco respondeu:
-Eu vou matar todas as pessoas que eu ver!
Os percevejos
Dois percevejos estavam percorrendo o corpo de uma
mulher.
Então eles começam a subir. Um deles diz:
- Olha cara, parece o monte Everest!!!
O outro reponde:
- Ah eu não vou subir!
- Nem eu, vamos descer!!!
Descendo mas um pouco um deles fala:
- Olha cara, que matagal!!!
- Eu vou entrar!
- Eu não!
Um deles entrou e o outro ficou do lado de fora.
De repente, o que entrou sai, todo melecado, dizendo:
- Poxa cara, eu lá gritando socorro porque
apareceu um carequinha metido lá e você nem pra me ajudar!!!
- Ah, é que eu não podia, eu estava lá do outro
lado segurando dois sacos de 70kg!!!
a menininha...
Certo dia,o João entrou em sua casa e deparou-se
com sua filhinha de 8 anos fumando.E disse:
-Minha filha, desde quantos anos você fuma?!
Ela respondeu:-Desde quando eu perdi a minha virgindade.
-O que? E quando você perdeu sua virgindade? Disse João.
Ela respondeu:-não lembro pai, eu estava bêbada.
