A carroça vs. a ferrari
Un dia un senhor estava passando con a carroça pela rua e chega um homem com uma ferrari e diz:
- Só dois cavalos, hum... minha ferrari tem 10.000 cavalos tchauzinho otario.
O homem poe a marcha bem rapida, mas na curva ele cai num rio.
Depois o homem com a carroça chega na curva e vê o homem no rio e diz:
- E amigo ta dando de bebe pra manada?
Ha ha ha ha!
Duas furmiguinha
Uma furmiguinha pergunto pra outra
1º furmiguima:
como que voce chama?
2º furmiguinha:
Fu!
1ºfurmiguinha:
fu uque?
2ºfurmiguinha:
furmiguinha
2º furmiguinha:
e vc?
1ºfurmiguinha:
otra!
2ºfurmiguinha:
otra uque:
1ºfurmiguinha:
otrafurmiguinha
Mais Mulheres
Era o concurso de quem dormia com mais mulheres. Participavam um alemão, um italiano, um japonês e um brasileiro. O cronista começou a narrar o concurso:
— Atenção, lá vai o japonês, dormiu com uma, dormiu com duas, dormiu com trêêêêsssssss, brochou!
— Agora é a vez do alemão, dormiu com uma, dormiu com duas, com três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nooooovvveeeeee, brochou!
— Chegou a vez do italiano, com pinta de gostosão partiu para cima e dormiu com uma, duas, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, deeeeeezzzzzz, brochou!
— Ih, o brasileiro vai tentar, o coitado é FEIO! Mas lá vai ele… dormiu com dez, dormiu com vinte, dormiu com trinta, quarenta, cinquenta, sessenta, ih acabou as mulheres e ele tá vindo pra cá. SOCORRO!
Jose Bafo
Em uma rua tinha 4 super amigos.
Joao, Tinha muita grana
Rubens, Quieto
Julio, Brincalhao
e Jose, Bafo.. ele tinha um bafo muito fedido.
um serto dia eles foram acampar..
mais para nao serem incomodado pelo bafo do José Julio falou assim
como nos so temos uma cama.. se voce precisar falar algo.. cutuca alguem de nois e ai nos entramos na coberta e voce fala..
e jose concordou.
os quatros amigos deitaram na cama e pegaram rapidamente no sono
minutos depois Jose cutuca Joao, e ele se lembra de se enfiar debaixo da cuberta e os outros dois seguem o exemplo
e ai jose falou
-Peidei.
O Sacrificio
Um casal dormia tranquilamente em sua casa quando um assassino procurado pela polícia entra e faz os dois de refens. Logo em seguida o homem amarra os dois em cima da cama em quanto vasculha o quarto... Logo em seguida o homem para chega bem perto da mulher fala algo em seu ouvido e vai em direção ao banheiro e fecha a porta. O marido vendo essa cena toda diz para sua mulher:
-Querida, eu vi a maneira que ele te olhou e cochichou no seu ouvido, provavelmente ele ira abusar de você sexualmente.Faça tudo o que ele mandar! nossas vidas dependem disso! garanto a você que eu serei compreensivo depois.
A mulher fica olhando para o marido com os olhos arregalos e logo em seguida da uma risada. o marido sem enteder nada pegunta:
-O que foi?? está rindo de nervosa ?
ela responde:
-Não meu amor, acontece que na verdade o bandido te achaou um gato e perguntou se tinha vaselina. respondi para ele que tinha lá no banheiro. ainda bem que você é bem compreensivo!
Anjos na minha casa?
O menino falou gritando para a sua mãe:
- Mamãe, mamãe, você é uma mentirosa!
_ Porque você diz isso meu filho?
- Você disse que meu irmãozinho era uma anjo, eu joguei ele pela janela e ele não voou!
joaozinho 13
Joãozinho tropeça em uma pedra e acha uma nota de um real ( ele n sabe oque é isso) joaozinho chega em casa e pergunta a mãe com 4 anos ocupada e fala:
-BUCETA DO CARALHO!!!
joaozinho vai a sorveteria e pergunta quanto é um sorvete ele responde:
-é um real
oque é isso? pergunta joaozinho
-isso que esta na sua mão!
não não isso é uma BUCETA DO CARALHO
Lobo Mau Estressado
Chapeuzinho viu uma movimentação num arbusto e foi ver o que era.
E lá estava ele, o Lobo.
Então perguntou:
- Seu Lobo, o senhor por aqui?
- Sim, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que esses olhos tão grandes?
- É para te ver melhor!
E o Lobo correu sumindo pela mata.
Mais adiante, Chapeuzinho Vermelho percebe outra movimentação em uma moita e
vai verificar.
Lá estava novamente o Lobo.
- Seu Lobo! O senhor por aqui novamente?
- Pois é, né, Chapeuzinho...
- Mas Seu Lobo, pra que essas orelhas tão grandes??
- É para te ouvir melhor!
E o Lobo correu sumindo mata adentro... Mais adiante, novamente uma
movimentação em uma moita.
Chapeuzinho vai verificar e encontra novamente o Lobo Mau.
- Seu Lobo, outra vez o senhor por aqui?
- É, né, Chapeuzinho...
- Mas me diga: para que essa boca tão grande?
- É para te mandar tomar no cú, porque eu tô querendo cagar faz um tempão e
você não deixa.
Trenzinho Elétrico
A mãe escuta o filho brincando com o trem elétrico na sala.
-Todos os filhos das putas que querem desembarcar, saiam desta porra de trem agora, porque esta é a ultima porra de parada e todos os filhos das putas que estavam voltando e desejam entrar na porra deste trem.Coloquem suas bundas no trem agora, porque nós vamos sair com essa merda daqui logo...
-Não admito que fale assim!
Vá já para seu quarto e fique lá por duas horas!Só volta a brincar de mudar os termos!
Duas horas depois o moleque sai do quarto e volta ea mãe escuta o filho dizer:
-Todos os passageiros que estão desembarcando do trem, por favor, lembrem-se de levar seus pertences pessoais.Nós esperamos que todos venham a ter hoje uma viagem agradável e relaxante!E aqueles que estão putos da vida com o atraso de duas horas, reclamem com a vaca que tá lá na cozinha
Que injustiça
Um homem estava conversando com o outro quando um falou:
-fiquei 20 anos preso por uma coisa que não fiz.
o que você não fez?
não fugi
O cumulo da Burrise
kual e o cumulo do mazorkismo ? Decer uma pisina de gillete.. cai na picina de alcool i enchugar com uma lixa :)
Saúde
Em um Quartel estava 500 pessoas para serem recrutadas, até que uma espirrou, o chefe falou:
- Quem espirroviski? Ninguem se acusoviski? Soldado, fuzilovis ki a metade!
Ai passou a ser 250 pessoas para serem recrutadas, até que alguem espirrou, o chefe falou:
- Quem espirroviski? Ninguem se acusovski? Soldado, fusiloviski a metade!
Ai passou a ser 125 pessoas a serem recrutadas, ai alguem espirrou, o Chefe falou:
- Quem espirroviski? Ninguem se acusoviski? Soldado, fusilovski a metade!
Ai depois de muito tempo tinham 2 pessoas a serem recrutadas, até que alguem espirrou, um homem falou
- Eu, Senhor!
O Chefe falou:
- Saúde, meu filho
FRANCES FAMOSO
Nicolas Sarkozy, presidente da França, visita uma siderúrgica. Para surpresa do diretor, Sarkozy cumprimenta Morton, um funcionário, com um abraço amistoso. O mesmo acontece quando o presidente Obama visita a siderúrgica, e também com Vladimir Putin.
Sem se impressionar, o diretor diz a Morton:
– Aposto que você não conhece o papa.
Morton dá de ombros.
– Jogamos golfe juntos.
Para conferir, o diretor paga a passagem dos dois até o Vaticano. Durante a bênção papal, Morton desaparece. Dali a pouco, surge ao lado do pontífice. Dois chineses cutucam o ombro do diretor e perguntam:
– Quem é aquele homem de branco ao lado de Morton?
CASAL FRATERNO
Um casal idoso vai ao Burger King. Os dois dividem o hambúrguer e as batatas fritas. Um caminhoneiro fica com pena e se oferece para comprar outro lanche para a mulher.
– Não se preocupe – diz o marido. – Nós dividimos tudo.
Minutos depois, o caminhoneiro observa que a mulher ainda não comeu.
– Olhe, não é problema algum comprar outro lanche para ela – insiste ele.
– Ela vai comer – garante o marido. – Nós dividimos tudo.
Sem se convencer, o caminhoneiro pergunta à mulher:
– Por que a senhora não come?
E ela retruca:
– Porque estou esperando os dentes!
CONVERTENDO UM URSO
Um padre, um pastor e um rabino querem ver quem é o melhor no seu ofício. Vão todos para a floresta procurar um urso para tentar convertê-lo. Depois, se reúnem. O padre começa:
– Quando encontrei o urso, li o Catecismo para ele e o aspergi com água-benta. Na semana que vem, será a sua Primeira Comunhão.
– Achei um urso perto do rio – disse o pastor – e preguei o Evangelho.
O urso ficou tão fascinado que deixou que eu o batizasse.
Os dois olham para o rabino, que está todo engessado na maca.
– Pensando bem – diz ele –, acho que eu não devia ter começado com a circuncisão...
MENSAGEM DIVINA
Por causa da recessão, para economizar energia, a luz do fim do túnel será apagada. Assinado: Deus.
HOMEN DE SORTE
Um homem liga para o apresentador de um programa de rádio e diz:
– Acabei de encontrar uma carteira com cem mil coroas. Há também o nome e o endereço de alguém chamado Jan Ziegler, Rua Seifert, 3, em Praga.
– E daí? – diz o apresentador.
– O que quer que a gente faça?
– Vocês poderiam tocar uma música para ele
PROCURANDO COMPANHIA
Uma mulher esfrega a lâmpada e o gênio aparece.
– Vou lhe conceder um desejo – diz.
– Está vendo esse gato? Ele é a minha única companhia. Mas eu preferia ter um homem forte e bonito – diz a mulher.
O gênio concorda e PUF!, o gato se transforma em um pedaço de mau caminho – a cara do Brad Pitt, um abdome de tanquinho. A mulher pula no colo dele e o cobre de beijos.
– Tem algo a dizer antes de fazermos amor? – pergunta.
– Tenho – diz ele. – Aposto como agora você se arrepende de ter mandado me castrar na semana passada.
PREVISÃO DO TEMPO 3
Os índios de uma reserva distante perguntam ao novo chefe se o próximo inverno será suave ou rigoroso. Como o jovem chefe não aprendeu as técnicas dos ancestrais, pede que recolham lenha e, enquanto isso, vai telefonar para o Serviço de Meteorologia.
– O inverno vai ser muito rigoroso? – pergunta.
– Parece que sim – é a resposta. E o chefe manda o povo juntar mais lenha. Dali a uma semana, telefona outra vez.
– Tem certeza de que o inverno vai ser muito rigoroso?
– Certeza absoluta.
O chefe diz ao povo que junte toda a lenha que encontrar. Na semana seguinte, telefona outra vez.
– Tem certeza?
– Vai ser o inverno mais rigoroso que já se viu.
– Por que tem tanta certeza?
– Porque os índios estão recolhendo lenha feito loucos!
