Piadas Variadas

Eu tinha dois passarinhos. Um era vermelho e se chamava Relam, e o outro era verde e se chamava Chu. Quando Relam piava, Chu via!!

Um caminhoneiro galante foi expulso, a pedradas, de uma cidadezinha pacata e conservadora, do interior, porque se recusou a apagar do para-choque a frase: "Só quero a mulher alheia".

Quando precisou voltar a circular na mesma cidade, precavido, mas disposto a manter sua fama, exibia a seguinte frase no seu pára-choque: "Continuo querendo".

— Quanto custa o metro deste algodão? — pergunta Jacó.

— Estamos em promoção — diz o vendedor, pegando a bobina de tecido —, quanto mais o senhor levar, mais barato fica.

— Então, vai desenrolando até ficar de graça...

Certo dia eu estava viajando por uma rodovia e parei em um posto de serviços para abastecer o veículo e tomar um café. Então, aproveitei para ir ao banheiro e, lá chegando, no sanitário ao lado havia outra pessoa. Foi então, que ouvi:

— Oi, como vai?

Não costumo conversar com desconhecidos, principalmente em banheiros públicos, mas na condição de viajante anônimo e por educação respondi a ele:

— Eu vou bem, obrigado!

— Por onde você tem andado?

A pergunta me pareceu estúpida, mas mesmo assim respondi:

— Acredito que igual a você, estou viajando!

— Posso saber para onde vai?

Embora me sentindo incomodado com a pergunta, novamente respondi:

— Sim, claro, estou indo a São Paulo e posteriormente, ao Rio!

— Suponho que vais atrás de um bom negócio!

Totalmente arrependido de ter dado sequência à conversa, ainda respondi:

— Sim, vou! Espero que o resultado seja positivo!

— Olha, logo eu volto a te ligar, é que a bateria do meu celular está no fim e, além disso, tem um idiota aqui ao lado que responde tudo que eu te pergunto!

Três sujeitos discutiam sobre quem, entre eles, tinha a profissão mais antiga.

— Não quero contar vantagem — disse o marceneiro — mas os meus antepassados construíram a Arca de Noé.

— Isso não é nada! — respondeu o jardineiro — Foram os meus antepassados que plantaram o jardim do Éden.

— Tudo bem — disse o eletricista — mas quando Deus disse: Faça-se a luz, quem vocês acham que tinha preparado a fiação?

Pinóquio tinha uma namorada humana e sempre que transavam ela reclamava de umas farpas em seu pênis. Ele então resolveu pedir ajuda a Gepetto, que lhe sugeriu esfregar uma lixa, para aparar as arestas. Pinóquio saiu de lá achando que tinha a solução ideal. Algumas semanas depois, Gepetto viu Pinóquio andando todo feliz pela cidade perguntou:

— Como vai a namorada?

Resposta do Pinóquio:

— E quem é que precisa de namorada?

Entra no ônibus um homem de 2 m de altura e 140 quilos e pergunta ao trocador:

— Fuanto fe é a fasssagem.

O trocador nada disse. O homem repetiu a pergunta:

— Fuanto fe é a fasssagem.

O trocador nada respondia.

— Fuanto que é a fassagem?

O trocador continuava calado. O homem, a essa altura já ficando nervoso com o trocador, grita:

— Olha aqui seu cobrador, se fonce não me disser fuanto é a fassagem eu fou passar sem pagar.

O trocador continua calado. O homem pula a roleta e desce no primeiro ponto. Um passageiro que presenciou toda a confusão perguntou ao trocador.

— Ô cara, porque você não disse para ele quanto era a passagem?

O trocador respondeu:

— Eu também sou fanho. Ele ia fensar fe eu tafa gozando ele.

A adolescente de 15 anos foi ao pronto socorro com fortes dores no aparelho genital. A mãe desesperada pergunta pro médico:

— O que houve doutor?

— Sua filha está com o clitóris igual uma tampinha de caneta bic!

— Azul, doutor?

— Não, toda mordida...

Um dia uma aremoça levou a filha para o trabalho ai um pasageiro gritou pora... ai a filha peguntou o que é pora mãe é os passageiros ai o outro pageiro gritou puta... ai ela peguntou o que é puta é a poutrona ai vem outro pasageiro e grita disgraça... ai a ela pegunta oq é disgraça é o sinto ai vem outro pasageiro e grita pica... ai ela pegunta o que é pica é o avião ai o interfone fica bom para a aeromoça fala ai e menina pede para falar ai a mãe deixa -A menina: Senhoris e Senhoras poras sentam na puta aperte a disgraça ki o avião vai decolar...

mais tem ki fala o final rapido...

Um dia uma aremoça levou a filha para o trabalho ai um pasageiro gritou pora... ai a filha peguntou o que é pora mãe é os passageiros.

passageiros ai o outro pageiro gritou puta... ai ela peguntou o que é puta é a poutrona.

ai vem outro pasageiro e grita disgraça... ai a ela pegunta oq é disgraça é o sinto.

ai vem outro pasageiro e grita pica... ai ela pegunta o que é pica é o avião.

ai o interfone fica bom para a aeromoça fala ai e menina pede para falar ai a mãe deixa.

-A menina: Senhoris e Senhoras poras sentam na puta aperte a disgraça ki o avião vai decolar...

Dica: mais tem ki fala o final rapido...

Tinha uma mulher que pulou do predio e caiu de bunda e morreu qual é o nome do filme?

A cusada fatal

O flautista já chegou ao concerto preocupado. Ele sabia que era uma plateia absolutamente exigente, conhecedora da boa música, e não sabia como sua performance seria recebida.

Ele começa a executar a primeira peça. Silêncio absoluto. De repente vem um grito lá do fundo da plateia:

— Esse flautista é um filho da puta!

Silêncio absoluto. O músico quer morrer de vergonha, quando ouve uma outra voz, ainda mais irritada:

— Quem foi? Quem foi?

Era um homem que estava na primeira fila. Ele disse isso de pé, olhando para a plateia. O músico se sente aliviado. Então o homem completa:

— Quem foi o imbecil que chamou esse filho da puta de flautista?

O coelho chega à lavanderia e pergunta:

- Tem cenouras ?

- Não, não temos.

Então o coelho volta e diz:

- Tem cenouras ?

- Não, não temos.

E coelho volta de novo.

- Tem cenouras?

- Não, e se você voltar aqui de novo vou lhe amarrar com uma corda e dar ao açougueiro aqui do lado!!!

No outro dia o coelho volta e diz:

- Tem cordas.

- Não, não temos.

- Então tem cenouras?

Três rapazes foram para uma viagem de um avião, derrepente o avião fica sem combustível e cai no meio do Deserto. Eles ficaram 15 dias sem comer ou beber nada, no meio do deserto. Os três rapazes já estavam cansados de ver tanta miragem, aí um deles viu uma miragem de um convento, mais os outros achavam que era somente uma miragem, porque sempre que os três viam alguma coisa eles iam lá conferir e sempre era apenas uma miragem. Só que dessa vez foi diferente a miragem num era uma miragem, era um Convento mesmo, chegando lá tocaram a campainha e saíram cinco freiras de lá de dentro.

As freiras disseram:

- Pois não rapazes!

Eles responderam:

- Freira nós poderíamos entrar e tomar um pouco de água?

Elas disseram:

- Vocês só poderão entrar se cortarem o Próprio Bilau.

Os rapazes olharam um para o outro e pensaram juntos, “é melhor perder o Bilau do que morrer”. Depois de pensarem, chegaram a conclusão que seria entrar..e

Eles responderam:

- Está bem!

As freiras muito animadas pensaram e foram mais boazinhas e disseram.

- Vamos cortar o bilau de cada um conforme a sua Profissão.

Então entrou o primeiro e disse que era Marceneiro, a freira foi lá pegou uma maquita e cortou o bilau dele; daí vai o segundo e diz que é Açougueiro, a freira vai lá e pega uma faca e corta o bilau dele, em seguida entra o ultimo rapaz muito contente e fala rindo pra caramba: EU SOU SORVETEIRO, VOÇÊ VAI TER QUE CHUPAR ATÉ DERRETER.

Aquele bar era vagabundo, mas bem vagabundo mesmo. Pra se ter uma ideia, um cliente olhou a vitrine e pediu:

— Me dá aquele quibe ali!

— Aquilo lá não é quibe, é ovo!

— Ovo?

— É claro... Xô, mosquito! Xô, mosquito!

Você Já ouviu Falar?

Da Mulher que morreu de PANELA?

Ela Tava Atravessando a rua veio um carro e pá nela...

Da Mulher que morreu de SINUSITE?

Ela Tava tocando o Sino Da Igreja tropeçou e Veio o Sino zitsss!

Da Mulher que morreu de VINHO BRANCO?

Ela tava atravessando a rua Desviou do Carro Vermelho mas Vinha o Branco

Da Mulher que morreu de LATINHA?

Ela pulou no mar pensou que não tinha tubarão mas lá tinha.

Da Mulher que morreu de AGRADECEU?

Ela tava no predio com a cabeça pra fora quando a grade desceu...

-Londres é a cidade de mais neblina do mundo.

-Que nada!Eu já passei em uma cidade que tinha muito

mais neblina.

-Qual?

-Era tanta neblina que eu não consegui ver o nome da

cidade em que estava passando no momento.

Na escola Joao era um aluno muito atentado..

E a professora tinha ate raiva dele

Um certo dia a professora estava falando sobre culpa.

E no mesmo dia a professora passou um dever de casa

E no outro dia Joao chegou a professora e pergunta em voz alta..

Professora?

Fala Joao.

Nos podemos ser culpados por coisas qeu nao fizemos?

E a professora.. Claro que nao Joao.. Se voce Nao fez, porque seria culpado de algo..

E Joao abriu um enorme sorrizo e falou.

Professora..

Eu nao fiz o Dever de casa.. =d

O cara está fazendo uma longa viagem, em seu carro particular, aí ele pára eu um restaurante de beira da estrada pra almoçar. Ele entra, senta numa mesa e o garçom logo o atende. Faz seu pedido e quando chega, o garçom vai logo falando: "-É o melhor prato feito da região. Tá bem quentinho, pois acabou de sair da panela. Você vai gostar da comida". O cara fica meio desconfiado, mas deixa pra lá e começa a comer. Quando já estava na metade do prato, nota uma movimentação estranha, dentro da cozinha do restaurante, e chama o garçom: "-Garçom! Me diz uma coisa! O que está havendo alí na cozinha? Vocês estão reformando o restaurante, é isso?". Ao que o garçom responde: "Não! É que, hoje de manhã, um cozinheiro nosso passou mal, teve uma dor de barriga. Daí, aquele pessoal lá dentro está limpando toda a cozinha, pois NÃO DEU TEMPO DE ELE CHEGAR AO BANHEIRO! TIVEMOS QUE FAZER O ALMOÇO ÀS PRESSAS, ANTES QUE O PESSOAL DA LIMPEZA CHEGASSE!"

Dois amigosse encontram depois do vestibular:

-Como foi nas provas?

-Como no Polo Norte.

-Como assim?

-Tudo abaixo de zero.

O vizinho irritado reclama com a vizinha:

-Quer fazer o favor de pedir ao seu filho que pare de

me imitar?

A mulher fala para o filho:

-Eu ja disse pra você parar de bancar o bobo.