Baiano e sua Lerdeza ( de Ari Toledo )
Num certo dia um baiano deu um grito e falou:
- Maaaiinnhaa!!! Tem remédio ai pra murrdida di cobra?
- Purr que foi meu filho a cobra lhe murrdeu?
- Naum é qui vem vindu umali!!!!!
formiguinha 3
uma formiguinha esta andando e pissa no pe de um elefante o elefante olha com uma cara e a formiguinha diz :
q foi quem pissou ñ foi eu foi meu pe rsrsrsrsrsrs
Terremoto em Icó-CE
Depois dos problemas ocorridos na Ásia, o governo brasileiro resolveu instalar um medidor de abalos sísmicos, que cobre todo o país.
O Centro Sísmico Nacional enviou à polícia da cidade de Icó, no Ceará, uma mensagem que dizia:
"Possível movimento sísmico na zona. Muito perigoso, superior Richter 7. Epicentro a 3 km da cidade. Tomem medidas. Informem resultados com urgência".
Após uma semana, foi recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que dizia:
"Aqui é da Polícia de Icó. Movimento sísmico totalmente desarticulado. O tal Ritchter tentou se evadir, mas foi abatido a tiros. Desativamos todas as zonas. As putas tão todas presas. Epicentro, Epifânio e outros três cabras-safados também foram detidos. Não respondemos antes porque houve um terremoto da pôrra por aqui".
A piada mais engraçada do mundo
Um cachorro comia restos de alimento quando percebeu estar prestes a ser devorado por um tigre. Fingindo não vê-lo, terminou de comer e disse:
– Que delícia esse tigre!
O tigre, assustado, correu. Um gato, porém, disse ao tigre ser tudo mentira, que os ossos não eram de nenhum tigre. O tigre, nervoso, falou:
– Esse cachorro me paga!
O cachorro, vendo o tigre se aproximar, fingiu não vê-lo novamente e disse:
– Mas cadê aquele gato danado que foi buscar outro tigre para mim e não voltou até agora?
Enviada por Junior
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Musica para amada
bêbado sem cachaça.
mendigo sem asa.
Sou eu assim sem você.
guevara sem boina.
marley sem maconha.
céu sem avião.
mônica sem sansão.
Sou eu assim sem você.
jerry sem o tom.
barbie sem batom.
rapunzel sem trança.
jackson sem criança.
Sou eu assim sem você.
pobre sem piolho.
massa sem o molho.
time sem goleiro.
maconheiro sem isqueiro.
Sou eu assim sem você.
japonês sem sushi.
poste sem xixi.
Sou eu assim sem você.
tony ramos sem pêlo.
fagundes sem cabelo.
pagode sem bar.
emo sem all star.
Sou eu assim sem você.
quadra sem bola.
rum sem coca-cola.
diabo sem quevedo.
lula com 10 dedos.
Sou eu assim sem você ....
heheheehheeheh
Deu pra perceber que nao vivo sem vc ne:? hehehe
leite 6
o q o leite em caixa disse para o leite em saco ????? r:vem pra caixa vc tbm vem
O gerente de banco
Todos os dias um cliente depositava dinheiro em seu banco.. como o gerente sabia que este camarada não trabalhava ficou curioso e perguntou ... amigo o que você faz que todo dia tem dinheiro para depositar...ah eu ganho em apostas...apostas mas você nunca perde...de vez em quando mas é dificil...qual o tipo de apostas...olha vou fazer uma com o senhor.quer apostar seu gerente que o seu cú é quadrado...o gerente meio sem jeito mas com vontade de ganhar a aposta disse apostado valendo milão...ok disse o cliente amãnha venho buscar a grana disse dando uma rizadinha...o gerente chegando em casa pediu para a esposa dar uma olhada e confirmar que a aposta estava ganha...no outro dia entrando o cliente no banco o gerente ja vai ao encontro e diz ..amigo ganhei a aposta..ganhou mas como posso dar uma olhada..o gerente meio sem jeito olha para um lado e para o outro e só ve um quartinho de vidro,mas querendo ganhar de qualquer jeito aquela aposta chama para entrar..vai abaixando as calças e mostra para o cliente...é parece que não é quadrado mas para confirmar vou por o dedo e dar uma rodadinha ...o gerente feliz diz perdeu milão...o cliente responde mas apostei com todos que enfiava o dedo no seu cú
o bonitinho
eram três amigos dois branco e um preto,trabalhavam em uma construção de dez andares. Como de costume todos os dias terminando o almoço no térreo eles tinham que subir no elevador até o décimo andar para continuar no batente. Neste dia logo após o almoço os dois branco subiram e o negão deu dor de barriga e ficou para tras. Com um problema no elevador ele veio a despencar e matou os dois amigos branco..No velório as esposas lamentavam a morte dos maridos e a esposa do negão dava consolo a elas...Alguns dias depois veio a noticia de que 200.000.00 estava para ser pago por indenização aos mortos.No primeiro encontro entre elas uma comentou para a outra ficou sabendo da indenização .A mulher do negão responde 'O BONITINHO FOI CAGA'
TRÊS AMIGOS NO DESERTO...
Três amigos caminhando perdidos no deserto a dois dias, esse tipo de coisa que só acontece nessas piadas mesmo...
Pois é, três amigos estavam caminhando no deserto a dois dias quando um deles tropeça numa coisa e quando vê, é uma Lâmpada Mágica!
Daí ele esfrega e aparece um gênio que diz:
– Eu sou o Gênio da Lâmpada, vou lhes conceder 3 desejos, porém como vocês são três, vou conceder um desejo pra cada um.
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Então o primeiro pede:
– Eu quero ter uma mansão enorme com uma piscina imensa e cheia de mulheres gotosas só de biquíni...
E de repente ele se viu em uma mansão realmente imensa e aquela piscina azulinha, cheia de mulheres super gostosas com biquínis minúsculos.
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Então é a vez do segundo:
– Eu quero estar em uma cachoeira com água cristalina bem geladinha e cheia de índias nativas peladas em volta de mim...
E de repente ele estava naquela maravilhosa cachoeira cheia de índias lindas e gostosas totalmente nuas envolta dele e massageando seu corpo todo.
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Quando em fim, chega a vez do terceiro:
Ele olha pra um lado...
Olha pro outro lado...
E finalmente diz:
– Hmmm... tô tão sozinho aqui nesse deserto, eu queria meus amigos de volta...
pão de queijo 2
Um velinho foi comprar pão na padaria. Quando ele chegou lá não tinha pão, aí ele comprou pão de queijo!!!
"Meu, parece que a piada não tem graça, mas se você escutar uma loira contando é muito legal, principalmente quando ela não consegue terminar a piada de tanto rir..."
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
O cego, o careca e o aleijado!
Estavam 3 amigos andando e conversando sobre coisas sobrenaturais, chegou em um certo ponto em que estavam passando por um cemitério, e os 3 perceberam algo diferento, e então logo pensaram: "é uma assobração".
Então o cego disse: vcs estão vendo o que estou vendo?
Diz o careca: é de arrepiar os cabelos.
O aleijado: Vamooos correer, vamooos correer!
rato 2
um cara estava tomando cafe,inquanto lia o jornal um rato entrou na chicara o cara bebeu o rato desseu a carganta do cara arranhando as unhas rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
o cara foi no medico o medico mandou ele ir em um lugar,o cara nao sabia mas o lugar era um hospicio o medico do hospicio receitou ao cara um gato de 2 em 2 hrs e uma ratuera no cu!
ronaldo!!!!
adriano ta ouvindo!!!
Mônica e Cebolinha 3
Um dia, como todos os outros, o Cebolinha pegou o coelho de Mônica, mas acontece que ela viu o Cebolinha com ele e foi correndo atrás. Chegando numa rua sem saída, o Cebolinha jogou o coelho da mônica em uma árvore, e ele ficou pendurado no tronco. A mônica, com muita raiva, teve que subir na árvore pra pegar o Sansão. Todo mundo começa a olhar uma menininha subindo na árvore, todos falando pra ela descer, de repente a mãe de Mônica aparece e diz:
-Mônica, sai daí filha, vai aparecer a sua calcinha.
E a Mônica respondeu:
-Não se preocupa não, mãe, eu tô sem!
O milho
Um dia no Quartel General, o chefe fazia a chamada:
Chefe: -MARCÃO
Marcão: -PRESENTE, SENHOR
Chefe: -JOÃO
João: -PRESENTE, SENHOR
Chefe: -PEDRINHO
Pedrinho: -aai, presente ( com voz de gay )
Chefe: PEDRINHO, QUE VOZ É ESSA, VAMO MELHORÁ ISSO. HOJE VOCÊ CHEGA NA SUA CASA E ENFIA UM MILHO NO C´, AMANHÃ VOCÊ VEM FALAR COMIGO!
Aí ele chegou em casa, pegou um milho e fez o que o chefe mandou.No dia seguinte, foi falar com o chefe:
- E AÍ CHEFE, COMO TÁ MINHA VOZ AGORA?
E o chefe:
-MUITO MELHOR, PEDRINHO, BOM TRABALHO.
No outro dia, o chefe foi falar com o Pedrinho:
-PEDRINHO, TÁ COM A SUA VOZ MÁSCULA AINDA?
Pedrinho: -Não, é que hoje eu não achei o milho.
E o chefe todo nervoso: VOLTA PRA CASA E COLOCA JÁ AQUELE MILHO NO C´!
Aí o cara foi pra casa, e chegando lá, revirou a casa atras do milho, e nada. Procurou em todo canto e nada.. aí ele perguntou pra empregada:
-Jurema, você viu um milho que eu deixei aqui na pia hoje?
E a Jurema:
- NÃO SENHOR.
Semelhança ( créditos: anonimo )
Qual a diferença entre o bolo queimado, a cerveja congelada e a mulher grávida?
R: Nada, mas se você tivesse tirado antes, nada disso teria acontecido.
OBS: ( gente, essa piada eh do anonimo, eu só vi essa completa e coloquei, mas nao copiei, blz? )
o elevador 11
Em uma rua,tinha um predio q passava das nuvens.joao morava no ultimo andar e pedro morava no primeiro.um dia pedro decidiu chmar joao pra brincar,ele gritou:
-JOAOO JOAOOO
joao naum ouviu:
-JOAOOO JOAOOO
ELE RESPONDEU:
-Q Q FOI?
-COMO É Q EU FAÇO PRA SUBIR AI?
-SOBE D ESCADA MAS EU NAUM SEI SUBIR!
-ENTAO SOBE D ELEVADOR
-COMO É Q EU FAÇO?
-APERTA UM BOTAO E SOBE!
-TA BOM
PEDRO ENTROU NO ELEVADOR TIROU A CALÇA E FOI BATENDO NO SEU BUMBUM:
-SOBE SOBE SOBE.
os trigemeos 2
uma mulher estava gravida de tri gemeos,ela chegou no hospital,e o primeiro nasceu o medico du um tapa no seu bumbum e o bebe começou a chorar,o segundo tmb nasceu o medico deu um tapa no seu bumbum e ele tmb começou a chorar.
o terceira naum queria nscer de jeito nenhum,a mae teve q dormir no hospital.
de madrugada,o bebe dentro da barriga da mae colocou a cabeça pra fora e chamou seus irmaos:
-psiu,psiu.ei gente.
um dos irmao responderam:
-menino pq vc naum quis nascer?
e ele falou:
-so uma pergunta!
-o medico q bate em bumbuns ja foi embora?
Passarinho 7
O homem estava sentado na praia pelado tampando com o jornal, aí veio uma menina e perguntou o que ele tinha atrás do jornal.
- meu passarinho -Respondeu ele
Ai quando foi no outro dia quando ele acordou se deparou no hospital sem saber o que estava fazendo ali.
Aí os médicos perguntaram se ele se lembrava de algo antes de acorar no hospital e ele respondeu que só tinha falando com uma menininha.
Foram atrás dessa menina e a encontrou e perguntaram pra ela o que havia acontecido, ai ela disse:
- Eu fui brincar com o passarinho dele aí ele pegou e cuspiu em mim aí eu quebrei o pescoço dele e botei fogo no ninho!
PEIXE 5
Um peixe sobe ne um predio de 10 adares quando chega no ultimo ele pula qual é o nome do peixe???
Resposta: AAAAAAAAAAAAAAAATUUUUUUUUMMMMMMMMMMMMMMMMM
Lombardi chega ao céu...
Lombardi que ao chegar no céu encontrou Jesus. E sabe a primeira coisa que ele disse???
Silvio Santos vem ai, lálá lálálá...
