Piadas Variadas

Uma emergente, chama suas amigas, para ver o seu /

novo guarda-roupa, com sua nova colecao para o

verao, ai ela o abre, e fala :

-Esta é a minha colecao de sapatos Channel

-Esta é a minha coleçao de calças M.Officer

-Esta é a minha colecao de calcinhas Vitoria Secret`s

-Esta é a minha colecao de colares H.Steern

Daí uma de suas colegas, abre um parte do guarda-roupa e encontra o negro baixinho, todo encolhido no gaurda-roupa , ele se assusta e pergunta indignada:

- O que é isto

A mulher responde :

- É o meu pretinho básico !!!

O arabe estava limando com uma lima empresatada

moeda de 1 centavo, cuando pasa um alemâo e

pergunta...

- O que está fazendo seu arabe pâo duro?

- O arabe responde nâo sou mais pâo duro nâo vê

seu alemâo burro que estou gastando dinheiro...

Uma mulher tem 3 cachorros um mais forte que o outro um se chama vem aqui o otro pode mete e o otro enfia mais ai um dia ela foi assaltada e gritou

-Vem aqui vem aqui!

ai o ladrao escutou e foi lea em cima e ela gritou

-Pode mete pode mete!

ai ele começou a estrupa-la e ela chamou o cão mais forte.

-Enfia mais Enfia mais!

e o cara hã hã hã hã.

-Enfia mais Enfia mais!

-hà hã

-Enfia mai...

- Pô dona assim nao da ja enfiei ate as bolas

NUM BELO DIA UM CIDADÃO ESTACIONA O CARRO NA CONTRA MÃO E LA VEM O GUARDA P/ MULTALO ...

- O VC ESTACIONOU O CARRO NA CONTRA MÃO E VAI LEVAR UMA MULTA E UNS PONTOS NA CARTEIRA!

O HOMEM DIZ.. POR FAVOR SEU GUARDA Ñ FASSA ISSO COM MIGO EU SOU UM HOMEM QUE VIVE DE APOSTA ...O GUARDA RESPONDE OLHA ISSO Ñ E DE MINHA CONTA E VC VAI LEVAR UMA MULTA ... O SEU GUARDA PELO O AMOR DE DEUS Ñ FASSA ISSO HOO SO P/ PROVAR POR SENHOR QUE EU VIVO DE APOSTA EL APOSTO 100 PAUS COM SENHOR COMO EU MORDO MEU OLHO O GUARDA ASSUSTADO FALA... ENTÃO TA APOSTADO ... O HOMEN PEGA SUA LENTE DE CONTATO TIRA DO OLHO E MORDE O GUARDA INDIGNADO PAGA SUA APOSTA DAI O HOMEN PROPOEM MAIS UMA APOSTA O SEU GUARDA EU APOSTO MAIS 100 como eu mordo a minha orelha dai o pm falou tabom ... dai ele tirou a dentadura e mordeu a orelha ... o pm PAGOU A APOSTA DAI O HOMEM FALA O SEU PM SO PARA O SENHOR Ñ SAI PERDENDO EU APOSTO 500 COM O SEHOR QUE O SENHOR TEM EMORROIDA ...TABOM MAIS EU Ñ TENHO ...O SEU PM EU TENHO QUE FAZER O TESTE , O PM INDAGA ...MAIS AQUI ... O O SENHOR FAZ O SEGUINTEO SENHOR ABAIXA AQUI E EU VEJO SE O SENHOR TEM O Ñ FOI DITO E FEITO O PM ABAIXOU E O CARA METEU O DEDO NO CU DO GUARDA SEM DO E FALOU E O SEHOR REALMENTE Ñ TEM EMORROIDAS ... E O SEHOR REALMENTE VIVE DE APOSTA GANHOU 200 MEU E PERDEU 500 DIZ O GUARDA ... E MAIS GANHEI 3000 COM O PESSOAL DAQUELE PREDIO ALI ATRAS QUE EU ESTASSONAVA O CARRO NA CONTRA MÃO E AINDA ENFIAVA O DEDO NU CU DO GUARDA!!!!!

Em uma jangada vinham quatro pessoas,um gaucho,um mineiro,um paulista e um baiano.

No meio da viagem a jangada fura,enchendo de agua o transporte dos quatro.vendo encher rapidamente disseram:temos que diminuir o peso!

Aí o mineiro disse: vou jogar no mar todo o meu estoque de queijo minas!pegou os queijos e jogou dizendo: na minha terra tem de monte!

O gaúcho pegou seu estoque de erva-mate para o chimarão jogou e disse: na minha terra tem de monte!

O baiano pegou todos os seus cocos jogou e disse: na minha terra tem de monte!

O paulista olhou em volta,olhou novamente e de repente pegou o baiano pelo cangote e jogou ao mar dizendo:na minha terra tem de monte!

P.S:ACONTECEU COM O BAIANO,MAS PODERIA TER SIDO VOCÊ!

O cara chegou na missa e viu uma freira super gostosa e sentou no lado dela, ele olhou a cocha dela e começou a subir na cocha dela, a freira fala:

-Não fassa isso esqueceu do vercículo 28.

O cara responde:

-desculpa é que eu me descontrolei.

Daí o cara chegou na sua casa e ficou pensando no quea freira falou e foi olhor na biblia que vercículo a freira tinha falado e estava escrito:

-Suba com sua mão e acharas a LUZ.

Mário estava numa barbearia até que se depara com um senhor barbudo entrando na mesma, até que Mário chega perto do senhor e diz:

- Eu tinha uma barba igual a sua, ela era tão grande, mas tããão grande que cortei fora!

Imediatamente o senhor rebate:

- Eu tinha uma cara igual a sua, ela era tão feia, mas tããão feia, que deixei a barba crescer.

um dia no céu apareceu um japonês e disse pra são Pedro:

-são pedro estou morto deixe-me entrar!

-de que morreu?

-de lepra!

-então prove-me!

O japonês deu um tapa na orelha a orelha caiu então são pedro deixou o japonês passar, foi aí que chegou o americano e falou a mesma coisa para são pedro então são pedro respondeu novamente :

-de que morreu?

-tuberculose

e cuspiu catarro com sangue e são pedro passou ele aí chegou o brasileiro apressado dizendo:

-ei são pedro morri di fomi!

-então prove que morreu respondeu são pedro

o brasileiro por sua vez pegou a orelha passou no catarro e comeu!

a mulher tinha uma perereca de estimação. um dia a perereca morreu. a senhora ficou muito triste e disse: -vou embalsamar minha perereca!

mas a perereca começou a feder e ela disse: - eu vou jogar esta perereca fora! e resolveu enterrar a perereca. botou a bichinha numa caixa de sapatos e foi para o cemitério de animais... de ônibus.

ao entrar no ônibus, o cobrador lhe perguntou: - o que é que tá fedendo tanto aqui que não se pode viajar? ela respondeu: é a minha perereca, moço.

aí ele disse: então vai lá pra frente, que este fedor aqui não pode, não! lá na frente, o motorista não aguentando mais o cheiro disse: - a mulher que tá com a perereca fedendo queira descer, por favor...

desceram 14 mulheres.

Qual a diferença entre o telefone e a privada?

O telefone fala tudo e não vê nada e a

privada v~e tudo e não fala nada

chegou um cara no ônibus e ficou falando pro trocador:

se minha fosse uma vaca e meu pai um boi eu seria um bizeró se minha mae fosse uma cabra e meu pai um bode eu seria um cabritiho e o trocador ja com raiva falou:

se sua mae fosse puta e seu pai um corno o que você seria?

um trocador de ônibus

O filho diz ao pai:

-Pai,vou partir em busca de aventura,mulheres

e dinheiro.E nem tente me impedir.

Ao que o pai responde:

-Mas, como impedi-lo se eu vou junto?

O menino queria um cachorrinho, e um belo dia seus pais realizaram seu desejo.

_ Bunda vem!! Bunda vem!!

_ Filho, para de chamar essa cachorra assim, dizia a mãe.

_ Bunda vem!! Bunda vem!!

_ Se voce chamá-la mais uma vez assim voce vai ver.

_ Bunda vem!! Bunda vem!!

E a mãe nervosa deu a cachorra pro vizinho.

_ Cade sua mãe meu filho?

_ Foi dar a Bunda pro vizinho!!

DOIS COMPADRES BAIANOS RECEM CHEGADOS DA BAHIA, VÃO PASSEAR NA ESTAÇÃO DA LUZ.

AO CHEGAR ESTAVA TENDO UMA BATIDA POLICIAL.

OS POLICIAIS DIZIAM AO DELINQUENTE ( VOCÊ ESTA PRESO SEU CHEIRADOR DE FARINHA ).

UM VIRA PARA O OUTRO E DIZ !

COMPADRE VAMOS EMBORA DESTA CIDADE O MAIS BREVE POSSIVEL.

POIS NESTA CIDADE SÓ DE CHEIRAR FARINHA VAI PRESO, IMAGINE NÓS QUE COMEMOS.

Jesus Conversando com seus amigos:

- José beije meus pés.

- João beije minhas mãos!

- Por que foges Nicolau?

- Volte aqui Isaú!

Um homem estava num bar bebendo e toda hora repetia a mesma coisa:

-Pela dor e pela vergonha,pela dor e pela vergonha.

O garçom intrigado pergunta:

-O que aconteceu com o senhor?

-Você quer mesmo saber?(Diz o homem)

-Sim

-Eu estava no meu quintal de quatro cuidando do meu jardim, qndo o cão enorme do vizinho me pega por tras e ...crau!!!

-Que vergonha!!!(Exclama o garçom)

-Não.Essa foi a dor, vergonha foi quando ele saiu me arrastando pela rua.

Um amador em plantações veio para o Brasil achan- do o solo fértil, plantando assim vários pés de laranjeiras num solo qualquer.

Após alguns meses percebeu que as laranjas esta- vam murchando, e, para resolver tal problema levou uma prostituta ao motel parase acalmar.

Ao chegar no motel, o homem não conseguia se excitar pois estaa preocupado com as laranjas, então desesperado por não saber o que fazer, an- dava de um lado para o outro do quarto. A pros- tituta entendendo mal, perguntou:

-Já sei, voê quer que eu chupe, não é?

O homem, começando a se alegrar, responde:

- Não sei se você conseguirá chupar todas, mas as que você chupar será de grande ajuda!!

Uma velinha entra num bordel feminino é é atendida:

-Qual que a senhora deseja?(pergunta um homem)

ela responde:

-Pode ser aquele de vermelho.

Ele fala:

-Ñ senhora vc tem que escolher do extintor para a direita.

Eu estava passeando pela rua, e derrepente vi um carroceiro, fui contar a minha vida para ele, e o cavalo começou a chorar.

O pé falou pro pinto!

O pinto vc tem vida boa né?

Eu so me fodo, tenho calos frieras tropeço em sofás, minha vida é muito dura!

O pinto responde: Não é bem assim não,tem vez que eu to bem quetinho aí eu escuto uma conversa lá fora, levanto pra ver o que é, aí vem um carinha que me pega e mecoloca num buraco fundo e escuro, ele não sabe se poe ou se tira, se poe ou se tira aí eu fico tonto e vomito!