Piadas Variadas

Em 1984,o presidente dos EUA,Ronald Reagan e o primeiro-ministro da URSS,Yuri Andropov se uniram para um acordo espacial inédito.

Astronautas dos dois países iriam para a Lua com missões bem distintas.

Enquanto os americanos recolhiam pedras lunares,os soviéticos começaram a pintar a superfície da Lua de vermelho.

Dias depois,Andropov ligou para Reagan avisando que a missão acabara.

Reagan então disse:

-Ótimo!!!

Agora pintem com enormes letras brancas:

COCA-COLA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Um dia um motoqueiro estava em alta velocidade, passando por uma floresta, de repente !!!Ele viu um passarinho e não conseguiu freiar sua moto, então o motoqueiro bate o passarinho!? Um pouco mais longe parou sua moto e viu o passarinho no chão... Então ele voltou para ajudar, o motoqueiro leva o passarinho, e compra gaiola e pão, chegando em casa, o motoqueiro coloca o passarinho na gaiola, e também um pouco de água e pão.

No outro dia o passarinho acorda e diz !!!

- Um pouco de água e pão, várias grades, será que matei o motoqueiro e fui preso ???

Sabe qual o mosquito que faz mais sexo:

R.O pênislongo

Se sogra fosse coisa boa, Jesus Cristo não tinha morrido solteiro.

tinha um menino q era muito sem educaçaõ. numa festa ele pediu um pedaço de bolo e disse:tia me da um pedaço!.e a tia dele disse:só se for por obsequio.e o menino começou a procurar cadê ele?,cadê? obs: (obsequio é por favor)

Um cara que tinha perdido um braço decidiu se suícidar pulando de cima de um prédio, então o alejado subiu no último andar do prédio ai ele estava pronto para pular quando ele olhou para baixo e viu um cara sem dois braços dançando , então ele desceu do prédio e foi agradecer o rapaz então ele disse:

- Você acabou de salvar minha vida!!!!!!

Ai o alejado sem dois braços disse:

- Porquê?

ai o outro respondeu:

- Por quê eu sem um braço queria me suícidar, e você sem dois braços está feliz, dançando.

Depois o outro fala:

- Mas eu não estou dançando, é porque eu tô com uma coceira no cú !!!!!!!

Em uma pequena cidade do interior, chega um

curandeiro, prometendo curar todos os enfermos.

Forma-seentão uma grande fila na frente da casa

do curandeiro. Para apressar o atendimento, ele

manda que as pessoas entrem de tres em tres.

Chega então a vez do mudo, o aleijado e o boca

tronxa .

O curandeiro fala:

-Mudo fale agora !!!

o mudo sai gritando de felicidade.

-Aleijado ande!!

E por último:

-Boca tronxa fale !!

E ele responde(ainda com a boca tronxa) :

-O aleijado levou uma queda da porra!!

Um cara entro em uma farmacia e perguntou:

- Tem pão?

o outro respondeu:

- Não, meu carro é verde

*Vinha uma formiguinha andano pela estrada de repente tropeçou numa pedra e caiu.

*Um cara chego para outro e falou:

- teu nome é Pedro?

- Não, meu nome é Pedro.

-Ah bom, pensei q teu nome fosse Pedro.

ahhahaahhaahhahahuhhuhu

Qual à semelhança, entre uma noiva no altar, e uma galinha chocando?

As duas estão esperando o pinto

Além de barbeiro na profissão, o rapaz dirigia muito mal. Como os negócios não iam bem na sua cidadezinha do interior, resolveu tentar a sorte na cidade grande. Só que, a cada "fechada" que dava no trânsito, um motorista protestava:

— Barbeiro! Barbeiro!

Impressionado, ele contou a história à mãe. "Todos lá me conhecem, é incrível!" A velha não acreditou e foi com ele de carro, conferir. Mal chegaram, ele quase joga o veículo em cima de um táxi. O chofer, louco de raiva, grita pela janela:

— Barbeiro filho da p...!

E ele, para a mãe:

— Está vendo, mãe? Conhecem a mim e à senhora!

Mineirinho estava sentado na calçada ao lado de sua vaquinha quando passa um ricão em um Porche e Mineirinho faz sinal de carona:

_Me dá uma carona aí!

_Mas e a vaca?

_Eu amarro ela no parachoque

_Mas ela não vai aguentar a potencia do carro!

_Quenta sim só!

_Não guenta!

_Tó falano que quenta

_Tá bom! Amarra ela e entra

Depois que Mineirinho amarrou a vaca pé na estrada.O Ricão olha a vaca e ela eatá lá o Ricão com raiva acelera e vai a 100km e vaca etá lá a 180km e a vaca está la e o Ricão puto e o carro quase não aquentando vai a 200km/h e a vaca pos a lingua para fora e o Ricão disse:

_Ei a vaca não vai aguentar não já está com a liguá para fora!

_Ela está com a lingá para que lado?

_Esquerda!

_Então encosta o carro que ela está pedindo passagem!

Era uma vez um macaquinho custoso que costumava a

ir aos bares com seu dono. E toda vez que ele ia

com aos bares ele fazia bagunça: jogava os copos

de cerveja no chão, pulava em cima das mesas,

ficava gritando e etc! Os frequentadores dos

bares reclamaram com o dono e ele levou o

macaquinho embora. No outro dia foi a mesma

coisa, o macaquinho estava fazendo a maior

bagunça! Só que desta vez ele estava atrapalhando

os caras que estavam jogando sinuca: ele estava

espalhando as bolas e pegou a bola 8 e engoliu!

Aí os caras reclamaram e o dono o levou embora!

No outro dia, o macaquinho estava mais custoso

ainda. Ele estava pegando as comidas enfiando no

cu e comendo! Pegava uma carne, enfiava no cu e

comia! Pegava umas uvas, enfiava no cu e comia!

Aí os caras no aguentaram: Ah não! O seu macaco

agora passou dos limites! Ele está nojento agora!

E o dono do bar respondeu: Uai, depois do

trabalho que deu pra cagar a bola 8 ele está

testando tudo antes de comer!

O sujeito chegou ao inferno e viu um monte de mulheres maravilhosas cercadas de garrafas de champagne. Abriu um longo sorriso.

- Isso é que é o inferno, isso é uma maravilha.

- Sinto desapontá-lo-disse o diabo- mas o inferno não é essa maravilha que o senhor está pensando

- Como não?Mulheres! Champagne!

- É, mas as garrafas de champagne têm todas buraco embaixo...e as mulheres não!

Um menino chega para o seu pai e pergunta:

- Pai posso ir ao Zoológico?

- O pai respondeu:

- Dejeito nenhum, quem quiser te visitar que venha aqui em casa

Tava tendo concurso do homem mais mentiroso do mundo

ai foi um português,um francês e um brasileiro.

então o francês falou : rapaz,eusubi num predio de dez andares,caguei lá de cima,quand cheguei lá embaixo,vi minha bosta no chão.

foi o português ,chegou e falou:rapaz,a minha foi pior,eu caguei de um predio de 50 andares quando cheguei lá embaixo,eu vi minha bosta caindo.

então foi o brasileiro:rapaz o meu foi muito pior ,eu subi num predio de 100 andares caguei lá de cima,quando cheguei lá embaixo,olhei pra cima e vi minha bunda caguando.

Um homem viajou do norte para o sul dos USA. Lá chegando ele enviou um email para a mulher, mas como digitou uma letra errada ele foi parar na caixa de um senhora que tinha acaba de ficar viuva. Ao ler a mensagem ela enfartou e morreu. seus filho atonitos resolveram ler o que estava escrito:

" querida, ja estou arrumando tudo para sua vinda amanha.

Ps: aqui em baixo e muito quente"

uma mulher possuia uma perereca de extimacao,certo dia acordou e nao encontrou a perereca ,entao pendou que havia perdido,procurou ,procurou e achou a perereca morta muito triste com a perda ela nao queria se desfazer do seu 'animal' de extimacao pois entao procurou um lugar que pudesse embalcamar.

era ben longe de sua residencia e estava um verao de 40 graus.a pobre senhora pegou a conducao se sentou no banco da frente e pediu ao

motorista e lhe contou a triste estoria da morte de sua perereca de extimacao e pediu para avisar quando estivesse proximo,

nisso o calor foi aumentando,ea perereca comecou a feder,o motorista entao pediu -por favor senhora

sente nos bancos de tras pois nao estou conseguindo trabalhar com esse cheiro.

nisso o onibus foi enchendo e o caloe aumentando e o cheiro ficou insuportavel,o trocador reclamando,passageiros ninguem estava aguentando ,ate que o motorista parou o onibus e geitou lá para tras a moca da perereca fedendo pode descer ,desceram 8 mulheres.

Um homem estava andando com cocaina no bolso,

quando escutou uma sirene e viu a polícia vindo

em sua direção, rapidamente jogou a droga num bueiro. Minutos depois os ratos sairam gritando:

"CADÊ OS GATOS, CADÊ OS GATOS?"

Era uma vez um menino que tinha um pai multimilhionário e era o dia de seu aniversário e seu pai perguntou?

-Filho o que vc quer de aniversário?

-Ah... eu quero uma caixinha de globs-globs!

Então seu pai ligou para todas as multinacionais que existiam e nada da caixinha de globs-globs.

Então ele fez aquela festa com tudo o que ele tinha direito e até com pista de cart!E aí o pai chegou e perguntou para o filho:

- E aí gostou?

- É... gostei mas eu queria uma caixinha de globs-globs!

E o tempo passa e o menino fez 16anos e ganhou Ferrari

-Gostou filho?

- É gostei mas eu ainda queria uma caixinha de globs-globs!

-Mas que merda meu filho esquece essa caixinha!

Aos seus 18 anos ele ganhou aquele apartamento!

E o pai...

-Gostou???????

-Pô pai adoreiiiiii mas eu queri a caix....

-Meu filho...ESQUECE ESSA CAIXINHA DE GLOBS-GLOBS!

21 anos... seu pai pegou todas as prostitutas das ruas e levou para o AP do filho...

-Flhão gostou??????

-Nossa pai SHOW DE BOLA!!!! Mas eu quero a caixinha de globs-globs!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

-Mas que droga, que bagulho e esse então, que eu não acho em lugar algum????

Então ele pegou a caixinha de fóforo, tirou os palitinhos, colocou no aquário e a caixinha fez assim:"globs-globs","globs-globs"...