Piadas Variadas

Palmeirense com uniforme = Coronel

Corintiano com uniforme = Porteiro

Palmeirense com arma = Praticante de tiro

Corintiano com arma = Assaltante

Palmeirense fresco = Playboy

Corintiano fresco = Viado

Palmeirense com maleta = Executivo

Corintiano com maleta = Office-boy

Palmeirense com chofer = Milionário

Corintiano com chofer = Presidiário

Palmeirense com sandálias = Turista

Corintiano com sandálias = Mendigo

Palmeirense que come muito = Bem alimentado

Corintiano que come muito = Esfomeado

Palmeirense lendo jornal = Intelectual

Corintiano lendo jornal = Desempregado

Palmeirense se coçando = Alérgico

Corintiano se coçando = Sarnento

Palmeirense correndo = Esportista

Corintiano correndo = Ladrão

Palmeirense vestido de branco = Médico

Corintiano vestido de branco = Pai de Santo

Palmeirense pescando = Lazer

Corintiano pescando = À toa

Palmeirense subindo morro = Rapel

Corintiano subindo morro = Voltando pra casa

Palmeirense em restaurante = Cliente

Corintiano em restaurante = Garçom

Palmeirense bem vestido = Executivo

Corintiano bem vestido = Estelionatário

Palmeirense barrigudo = Bem sucedido

Corintiano barrigudo = Com vermes

Palmeirense coçando a cabeça = Pensativo

Corintiano coçando a cabeça = Piolhento

Palmeirense parado na rua = Pedestre

Corintiano parado na rua = Suspeito

Palmeirense de terno = Empresário

Corintiano de terno = Defunto

Palmeirense dirigindo = Proprietário do carro

Corintiano dirigindo = Chofer

Palmeirense em loja = "Vou levar"

Corintiano em loja = "Estou só olhando"

Palmeirense traído = Adultério

Corintiano traído = Corno

Um homem estava agardando noticias do parto de sua mulher.quando de repente o medico chega e diz:

-senhor,sua mulher acaba de dar a luz!

e o homem na maior felicidade,COMEMORA:

-E ele esta bem doutor?

-Ele nasceu sem as duas pernas.

E o homem desesperado diz:

-MAS ele esta bem doutor?

-sim, mas... ele nasceu sem os dois braÇos .

E o homem , QUASE CHORANDO DIZ AO DOUTOR:

-Coitadinho do meu filho, sem as pernas ,sem os braços...

E O DOUTOR LHE DIZ:

e seu filho tambem nasceu sem a cabeça e sem o tronco .

o homem desesperado diz:

-eu quero ver meu filho ,onde ele esta doutor?

E o doutor o leva para ver o filho.

quando o homem chega no quarto ,so tem uma orelha enrolada num cobertor .

E o pai diz bem baixinho ao seu filho:

-Filhinho ,o papai te ama!

E o doutor explica ao pai do recem-nascido:

-Fala um pouco mais alto porque ele nasceu surdo.

Um rapaz estava perdido no mato a três dias e três noites, estava sujo com fome e com sede até que um dia à noite no mato avistou uma luz muito distante, então resolveu ir em direção a ela.Chegando perto viu que era uma pequena casa de madeira, então bateu na porta da casa, saiu um moço e lhe disse:

- Pois não?

o rapaz disse:-Senhor, eu sou de Minas Gerais eu estava indo para uma reunião para Campo Grande no MS meu avião caiu neste mato e eu fui o unico sobrevivente, vc não teria um prato de comida para mim?Por favor !

O dono da casa ficou muito comovido e lhe disse:- Não se preocupe hoje vc vai ser nosso convidado e vai jantar conosco.

O homem agradeceu e aceitou o convite.

Entrando na casa o rapaz que estava perdido notou que a esposa do dono da casa era muito gostosa.

Então foram jantar.

Jantaram os três.

Então o dono da casa lhe disse:

- Olha gostei tanto de vc rapaz que vou dar uma coisa.

O dono da casa trouxe um queijo enorme para o mineiro, colocou sobre a mesa e o partiu ao meio, e disse:

- Toma, pode comer é todo seu rapaz!

O rapaz comeu metade do queijo.

E o dono da casa lhe disse:

- Coma a outra metade é especialmente para vc.

O rapaz agradeceu e disse que já estava satisfeito e que precisava dormir.Então o dono da casa lhe disse:

-hoje vc vai dormir aqui em casa com a gente, eu sei que vc é um rapaz direito e educado e não vai abusar da minha mulher.

Então ele aceitou o convite.Mas a casa era tão pequena que ele teria que dormir na cama junto com o casal. Cansado e com sono ele aceitou.

Quando todos estavam dormindo surgiu um barulho estranho fora da casa, então, rapidamente o dono da casa levantou-se e foi ver o que estava acontecendo.

O rapaz ficou sozinho com a gostosa no quarto, então ela afobada lhe disse:

- Vai come logo que ele vai demorar!!!!!

Ele disse:

- não vai dar tempo!!!!!!

Ela disse:

- vai sim ,come , come rápido !!!!!

Ele disse:

- Então tá, vou comer!!!!!!

Ea disse :

- Então come!!!!!!

Então o rapaz levantou-se foi até a cozinha e pegou a outra metade do queijo e comeu.

Certo dia, Fabiano, dono de um peixinho muito raro morreu.

Ele convidou Garbides, um amigo para ver o enterro de seu bichinho.

Fabiano falou todo angustiado:

-Garbides, eu estou tanto triste com a morte de Ataíba!Nem sei a causa de sua morte!

-Deve ter sido de alguma doença- disse Garbides

-Não!Eu cuidava tão bem dele!Eu "tô" achando que ele morreu afogado!

Dois jovens recem-casados,muito timidos tinham

dificuldade em dizer que estavam com vontade de fazer sexo.

Entao resolveram fazer um codigo:

-Vamos fazer uma carta no computador.

No outro dia,o marido chega do serviço e diz:

-Vamos fazer uma carta no computador?

E a esposa responde:

-Agora nao,estou com dor de cabeça.

Mais tarde a mulher diz:

-Meu bem vamos fazer uma carta no computador?

O marido responde:

-Nao,nao precisa mais,eu ja escrevi à mão...

O pai estava ansioso na sala de espera do hospital quando de repente surge o médico:

- E aí doutor? - pergunta o pai entusiasmado - Como é meu filho? Já posso vê-lo? Segurar em seus bracinhos?

- Sinto muito senhor. - responde o médico em tom desolador - Mas seu filho nasceu sem os dois braços.

- Tudo bem doutor, é meu filho e eu amo ele. Mas e quanto as perninhas doutor?

- Sinto muito senhor, mas ele também não tem pernas.

- Tudo bem, é meu filho e eu amo ele. E a cabecinha, o corpinho doutor; são bonitos?

- Senhor, desculpe informá-lo, mas seu filho não possui nem cabeça nem corpo, apenas uma orelha.

- Como? - pergunta o pai nervoso.

- Isso mesmo apenas uma orelha.

- Tudo bem, é meu filho , eu devo amá-lo. Quando eu posso ir falar com ele doutor.

- O senhor pode ir quando quiser, mas tem um probleminha, seu filho é surdo senhor.

Lucas passeava com seu lindo cachorrinho Branco

pela avenida, quando se aproximou um cachorrinho preto soltinho.....e começou a aindar do lado dele

até que o branquinho deu uma grande mordida no pé do seu dono.

Automaticamento o seu dono sacou um revolver e deu um tiro matando o cachorrinho preto...

As pessoas que viram aquilo, ficaram indignadas e disseram:

- Não foi o pretinho que lhe mordeu e sim o seu próprio cachorro.

Então Lucas Respondeu:

- Ele só me mordeu porque estava mal acompanhado.

HAVIAM 03 NEGUINHOS DISCUTINDO QUAL DELES TINHAM O

PAI MAIS PRETO.

ENTÃO VIROU O PRIMEIRO E DISSE:

MEU PAI É TÃO PRETO QUE UM DIA ELE CORTOU O DEDO

E O SANGUE DELE ERA PRETO.

VIROU O SEGUNDO E FOI LOGO DIZENDO:

QUI NADA VOCÊ TA POR FORA, MEU PAI É TÃO PRETO QUE

O DIA QUE ELE SOFREU UM ACIDENTE DE MOTO E TEVE

FRATURA EXPOSTA EU VI, O OSSO DELE ERA PRETO.

ENTÃO VIROU O ÚLTIMO COM AQUELE AR DE VITORIA, E

DISSE:

VOCÊS ESTÃO TUDO POR FORA, MEU PAI SIM É O MAIS

PRETO, PARA VOCÊS TEREM IDÉIA ELE É DAQUELES QUE

QUANDO SOLTA UM PEIDO EM CASA, FICAMOS TRÊS DIAS

NO ESCURO.

Jésus reuniu seus discípulos pra uma celebração,

onde todos tinham que beijar uma parte do corpo

dele. Então Jésus chama:

João beije minha mão, joão foi lá e beijou a mão de Jésus.

José beije meu pé, José foi lá e beijou o pé de Jésus.

Nicolau,Nicolau. Por que foges?

A madame tava la no pantanal, toda vaidosa, tomando banho de sol em um barco de pesca; ai chega a policia florestal e o capitao vai ate a madame e diz pra ela: o madame, vo te que te multar!

Ai ela pergunta: porque eu nao estou pescando?

Ai o capitao responde: nao ta, mas tem todo o equipamento!

Dai ela diz pro capitao: entao eu vou te processar!

Ai ele pergunta: porque, eu nao fiz nada!

Dai ela responde: nao fez mas tem todo o equipamento..!

P:Você sabe o que diz um Homem que flutuou por estar segurando um bocado de balões?

R:Eu só queria fazer uma surpresa para os meus filhos...

Um dia, três pessoas tiveram que se suicidar se jogando de um prédio de 20 anadares.

Era um americano, um italiano e um brasileiro.

O primeiro foi o americano que disse:

-Pela minha nação eu deixo 100.000.000 dólares e me jogo...

Depois foi a vez do italiano que falou:

-Pelo meu povo eu deixo uma macarronada e me suicido...

Inesperadamnte chagou a vez do brasileiro todo espertão falou:

-Pelo meu povo eu pego estes 100.000.000 dólares, como esta macarronada e deixo esta escada.

Como nasceram os chefes...

No princípio da humanidade, quando Deus criou o corpo humano, os orgãos vitais do mesmo começaram a discutir sobre quem seria o chefe.

O cérebro expôs: "eu devo ser o chefe já que ordeno o funcionamento de todos vocês".

Os olhos argumentaram: "nós devíamos ser o chefe porque guiamos todo o corpo".

O coração disse: "então eu deveria ser o chefe porque levo o sangue para que todos vocês funcionem".

Nesse caso, disse o estômago: "eu serei o chefe porque os alimento a todos".

As pernas declaram-se chefes porque, segundo elas, transportam todo o corpo".

Os demais orgãos indignaram-se pelo que cada um sentia, quando a merda pediu para ser ela a chefe.

Todos riram desta tirada que consideraram despropositada. E a merda declarou: "eu serei a chefe" ... e negou-se a sair durante 5 dias.

O corpo estalava ....!!!!!!

O estômago sentia-se mal ...!!!

Os olhos nublavam-se ...!!!!

O coração ameaçava parar ...!!!! As pernas tremiam ...!!!!

... e então todos gritaram : "Que a merda seja o Chefe"

E DESDE ENTÃO QUALQUER MERDA É CHEFE.

Dois homens conversando, e um disse ao outro:

-Eu tive 3 esposas, mas todas três morreram.

e o outro:

-como morreu a sua 1º esposa?

-minha 1º esposa morreu porque comeu um cogumelo envenenado.

-E a 2º?

-Morreu porque também comeu um cogumelo envenenado.

-E a 3º?

-Morreu com uma pancada na cabeça.

-Mas porque que ela morreu com uma pancada na cabeça?

-Porque ela não queria comer o cogumelo envenenado.

Há muito tempo atrás, num reino muito distante, havia uma princesinha em que, tudo o que ela tocava, derretia.

Seu pai, o rei, muito preocupado, reuniu medicos e feiteiros.

Concluíram que, se ela tocasse em algo, e não derretesse, ela estaria curada!

O rei informou ao seu reinado que, se alguém desse algo pra ela tocar e não derretesse, daria á esse a mão de sua filha em casamento.

Se apresentaram 3 príncipes.

O 1º deu á princesa uma pedra de titânio.

Derreteu.

O 2º, deu-lhe uma rocha.

Drreteu.

O 3º, pediu á princesa que colocasse a mão em seu bolso.

Colocou, e não derreteu.

O que seria isso?

MM'S. O CHOCOLATE QUE DERRETE NA SUA BOCA, E NÃO NA SUA MÃO

Um homem estava assistinho tv erotico quando uma

mulher sei da sala e cpmeça a trepar com ele, e enves da mulher gritar ai, o homem que gritou ui!

p:por quê o pato tem inveja do cavalo

r:porque ele tem quatro patas

O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: O Poço dos Desejos.

Ao aproximar-se do local o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas.

A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.

- E não é que funciona mesmo? - conclui o marido.

Quando da criação do Mundo Deus chamou Adão e lhe disse: Adão, sobe a colina, ao que adão lhe perguntou: Senhor! o que é colina? e, Deus explicou e então lhe disse: sobe a colina e atravessa o vale, Adão perguntou: Senhor! o que vale? e Deus lhe explicou, Adão, sobe a colina, atravessa o vale e cruza o rio, aí Adão pergunta: Senhor! o que é rio? e, Deus explica. Adão, sobe a colina atravessa o vale cruza o rio e entra na caverna e lá encontrarás uma mulher, para procriar ao que Adão novamente indaga: Senhor o que é Caverna? e Deus explica. Minutos depois de fazer tudo isso Adão volta cabisbaixo e Deus lhe pergunta: Adão! o que aconteceu? Adão pergunta: Senhor! o que é dor de cabeça?

Na floresta Amazônica existe um dos maiores

caçadores de onças de todo o Brasil. Ele é um dos

melhores pois trabalha de uma maneira especial:

ELE ATIRA NO GALHO, A ONÇA CAI, O SEU CACHORRO

ENCARCA A ONÇA POR TRÁS, ELE CHEGA BEM PERTO DA

ONÇA E POW!!! DÁ UM TIRO CERTEIRO EM SUA CABEÇA.

Assim ele consegue a melhor pele. Perfeita!

Um belo dia, chegou por aqui um casal de gringos

em busca das maiores e mais bonitas peles de onça

do mundo. O caçador e seu cachorro foram com

o casal para o meio do mato e lá começou uma grande caçada.

De repente o gringo avistou uma onça maravilhosa.

O caçador mirou, atirou no galho, a onça caiu, o cachorro encarcou a onça por trás, ele chegou bem

perto e POW! Deu um tiro certeiro na cabeça da

onça.

Mais uma hora de caminhada mata a dentro e o

gringo avistou outra onça. O caçador mirou e

atirou no galho, a onça caiu, o cachorro encarcou,

ele chegou bem perto e POW! Deu outro tiro

certeiro na cabeça. Os gringos mavilhados com a

técnica jamais vista, pediram para o

caçador mais uma onça. Outras três horas de

caminhada e o gringo aponta a última onça.

O caçador antes de atirar analisa o galho e diz:

- Senhor, o galho que sua onça está é muito

grosso. Vamos fazer o seguite: O senhor fica com

a arma e eu vou lá em cima derrubar a onça, mas se

eu cair PODE MATAR O CACHORRO!!!