Piadas Variadas

Três amigos foram acampar. Um deles tinha um bafo terrível. Os outros 2 que já não aguentavam mais disseram assim:

-- Quando você quiser falar com a gente faça um sinal com as mãos que daí a gente vai para debaixo do lençol...aí você pode falar.

Poucos minutos depois o sujeito faz um sinal com as mãos. Os outros dois se enfiam debaixo do lençol e dizem: -- Agora você pode falar.

E o amigo diz:

-- peidei !!!

- Isaquinho, vai pegar martelo na casa de Abraão.

- Abraão não está, pai.

- Pega martelo na casa de Jacó.

- Jacó emprestou martelo pra Levi.

- Então vai pegar martelo com Levi.

- Levi foi pra Israel.

- Então pega nossa martelo mesmo!

Num belo dia na floresta do amazonia, um elefante passeando pisa uma formiga minutos depois ela consegue sair de debaixo da sua pata e em seguida ameassa-o dizendo:

-Gostarias que eu fizesse o mesmo?

um azarado se lastimando da vida como sempre andava por uma rua deserta quando derrepente achou uma linda lampada e ao limpa-la saiu uma fumaça com um genio lhe oferecendo tres desejos

- meu amo vc tem tres desejos

o azarado ficou maravilhado e foi logo tratando de escolher os desejos. o azarado tinha um problema em um dos braços, era aleijado.

- genio eu quero q meu braços fiquem iguais

- seu desejo é uma ordem amo e CAPENGA!!

o dois braços do aleijadinho ficaram iguais aleijados os dois

o azarado ficou puto da vida mais nao podia mais desperdiçar desejos entao formulou o outro. Ele tinha um grande desejo de ter uma pau grande e entao pediu para o genio

- genio tenho um pinto pequeno eu quero que ele arraste no chao.

- seu desejo e uma ordem amo e CAPENGA!!

cortou as duas pernas do agora mais aleijado ainda e seu pinto ficou arrastando no chao

- o azarado ja puto da vida pediu para o genio seu ultimo desejo

- genio eu nao quero lher ver nunca mais.

- seu desejo e uma ordem amo e CAPENGA!!

cegou os dois olhos do aleijadinho, que merda hein!!

PORQUE NA ARGENTINA NÃO TEM ANTRAZ ?

r: POR QUE O MARADONA ACABOU COM O ESTOQUE .

Certa vez um amigo do peito de Edivaldo teve o seu primeiro. O mesmo estava feliz, mas ao mesmo tempo infeliz, pois seu filho nascera sem as duas orelhas.

Como Edivaldo tinha um filho muito pentelho, explicou a ele o problema da criança que eles iriam visitar, e também explicou a importância do respeito as pessoas, pois o pai, da criança com problema, era o seu melhor amigo.

Quando chegaram na Maternidade, Edivaldo e sua Esposa cumprimentaram os amigos, e seu filho curioso correu, logo para o berço e analisou bastante.

Quando seu pai, Edivaldo já estava preocupado com a boca de seu filho, a criança disse:

-Deus abençoe seus lindos olhinhos...

e saira correndo.

Edivaldo não acreditou, o lindo gesto de seu filho e agradeceu a Deus a melhora de seu comportamento. Os seus amigos também ficaram surpresos, mas preocupados, pois a cada 05 minutos o filho de Edivaldo repetia a frase:

-Deus abençoe seu lindos olhinhos.

Com o saco cheio, o amigo de Edivaldo segurou a criança pelo braço e perguntou por que ele insistira, naquele elogio.

E o filho de Edivaldo, respondeu:

-Sabe por que tio, é que caso ele precise usar ÓCULOS ele está FUDIDO!!

Um brasileiro,um argentino e um americano estavam num avião viajando a trabalho,quando de repente o avião caiu...

Eles nadaram,nadaram e nadaram,até que encontraram uma ilha...

Só que na ilha só tinha água de côco,e depois de 5 dias a água acabou e eles estavam com fome.

O americano falou:-em nome dos E.U.A eu corto meu braço pra que a gente se alimente.

E ele cortou...

Depoi de 5 dias,estavam com fome de novo,e o argentino falou:-em nome do meu povo corto minha perna pra que a gente se alimente.

Comeram,comeram e comeram tudo.Até que depois de mais 5 dias o americano e o argentino, ainda com fome, falaram pro brasileiro:-e vc brasileiro,não vai cortar nenhum pedaço de seu corpo para nos alimentar???

O brasileiro então,abriu a calça,colocou o pau pra fora...

O americano e o argentino ficaram felizes e falaram:-oba!linguiça!!!

Ai o brasileiro disse:-linguiça nada,leitinho,leitinho....

Bin Ladem Telefona para o presidente dos Estados Unidos dando-lhe duas propostas, uma boa e outra ruim.

O presidente aceita e pede que diga a boa.

A Boa : Que pretende se entregar.

- e a ruim ? retruca o presidente.

A Ruim : É que deverei ir pilotando um aviao.

nao é uma piada mas uma sugestão eu gostaria de piadas de preto no cite

_O homem fi a vidente e ela falou :

Você pode ficar rico este ano, mas para isso você tem que fazr uma tatuagem no pênis, tatuar o nome Pindamonhangaba.

_ O tatuador falou:

Sinto muito mas só da para tatuar Itu sem acento, você não vai ficar rico.

P:)O que a vaca disse para o boi ?

R:)Nada ,vacas não falam...

O homem estava passeando quando avistou um boteco.

Havia 4 pessoas.

_Então ele entrou, foi até o balcão e disse:

Boa tarde.

_E pediu:

Vê uma pinga para mim, para ele, para ele, para

ele e para ele.

O balconista serviu.

_Então o homem falou e uma para você também.

E o balconista bebeu a dele.

_O homem disse:

Vê uma pinga para mim, para ele, para ele, para

ele e para ele.

O balconista serviu.

Então o homem disse:

E para você também.

O balconita bebeu a dele.

E se repitiu mais uma vez.

O Homem saiu de fininho e não pagou. O

balconista percebeu foi atrás dele e bateu muito

nele.

No outro dia o homem voltou e disse

Vê uma pinga para ele, para ele, para ele, para

ele e uma para mim, pra você não!!! Por que

quando você bebe fica nervoso.

Um cara morreu e quando chegou no ceu Sao Pedro perguntou do que ele havia morrido.

-De que voce morreu?

-Morri de pneumonia.

-Entao me prove!

-Ele escarrou e cuspiu.

Entao veio o proximo e Sao Pedro perguntou:

-De que voce morreu?

-Morri de lepra.

-Entao me prove.

Ele pegou sua orelha e jogou no chao.

E ai veio o proximo e Sao Pedro perguntou:

-De que voce morreu?

-Morri de fome.

-Entao me prove.

Ele pegou a orelha passou no catarro e comeu.

Moravam um grilo e um besouro na beira do rio, no qual todos os dias uma jovem moça ia fazer xixi, sempre de manhã, e à tardezinha. Como estava no inverno, o grilo se aproveitou, e, numa tarde, quando a moça estava lá `fazendo o serviço`, ele se aproveitou e entrou na vagina dela. No outro dia pela manhã, ele começou a contar a história para o besouro:

- Besouro... essa noite eu passei um sono de rei, arrumei um quartinho, quentinho, super confortável, onde às vezes passa até uma águinha pra refrescar...

- Porra grilo, me arruma um lugar aí nesse quartinho aí!!!

- Não dá besouro... mas tem um quartinho nos fundos, que tá meio sujo, mas é melhor que dormir no frio, não!?

Assim, quando a moça voltou à tarde, o grilo pulou na buceta dela e o besouro fez como pode para entrar no cú, até que conseguiu. No outro dia pela manhã... cai o grilo com uma asa quebrada, sem uma perna... o besouro todo sujo, fedido..., então o besouro vira e pergunta pro grilo:

- Rapaz, o que que aconteceu?

- Olha, acho que foi o dono do quartinho que chegou lá ontem à noite, me encostou na parede e me deu porrada até falar chega... e olha, acho que ele era do exército, porque ele tinha uma cicatriz no meio da testa!

- É grilo, acho que era do exército mesmo, pois ficaram dando mochilada na porta do meu quarto a noite toda!

- E o pior você não sabe besouro... quando eu pensei que ele já ia embora, ele voltou e ainda me deu três cuspidas na cara!!!

O inglês, o Brasileiro e o Português encontram uma lâmpada mágica e cada um tinha que vim correndo e fazer um pedido cada um.

O inglês veio correndo e falou:

_ Quero bastante mulheres._ E apareceu muitas mulheres.

O brasileiro veio correndo e falou:

_ Quero bastante dinheiro._ E apareceu na carteira dele muitas notas de dinheiro.

O português veio correndo, mas escorregou e falou:

_ Merda!!!!!!!!!

De repernte caiu um monte de merda em cima dele.

AVIAMTRÊSAMIGOS O PUM,O RESPEITO EO CALA BOCA,o PUM ESTAVA PRESO DAÍ CALA BOCA ÍA DEFENDER O PUM E PERGUNTOU A O RESPEITO: QUER IR COMIGO PARA DEFENDER O PUM? NÃO ESTOU MUITO OCUPADO!DAÍ O CALA BOCA FOI DEFENDER O PUM!QUANDO CHEGOU LÁ O JUIZ PERGUNTOU PARA ELE! QUAL É O SEU NOME?CALA BOCA.EO RESPEITO?FICOU EM CASA.O QUE VOÇÊ VEIO FAZER AQUI? SOLTAR O PUM!

A MULHER TEM SEU MARIDO QUE SE CHAMA RODRIGO, ENTÃO ELA DIZ TODA EXCITADA!!!

VEM CÁ RO, VEM CÁ RO NÃO FAÇA TIPO, PASSAT, PASSAT ,EM FIAT, EM FIAT , D10, D20, D40 AHHHH QUE FIESTA, DA UM TEMPRA, OPALA,OPALA...

NOOSSA QUE VOLKSWAGEM.

DUEO DUEO AGORA NÃO DOI NÃO DOI NÃO DOI, CHOREI CHOREI AGORA NÃO CHORO MAIS.......

DEBAIXO DOS CARACOIS DO SEUS CABELOS, UMA HISTÒRIA PRA CONTAR......

Dizem que o Supla fez duas músicas:

1-Natal

Então é Natal, e meu disco arrebenta, mas que besta eu fui, cobrei só R$9,90!

2-Avô

Vô!Mesmo esclerosado, a vó tá do seu lado!Yeah!