A aposta 16
> A APOSTA
> Uma velhinha foi um dia ao Banco do Canadá, levando
> a bolsa cheia de dinheiro. Insistiu em falar com o
> Presidente do Banco para abrir uma conta corrente,
> dizendo que "era uma conta de muito dinheiro".
> Depois de muita discussão, levaram-na até o Presidente do
> Banco(o cliente sempre tem razão).O presidente do banco
> perguntou quanto ela queria depositar.
> Ela respondeu "US$ 165.000,00 dólares", e virou a bolsa
> com todo o dinheiro em cima da mesa. O Presidente,
> naturalmente,sentiu curiosidade em saber onde ela havia
> conseguido tanto dinheiro e perguntou:
> -A senhora me surpreende levando tanto dinheiro
> assim.Onde conseguiu?
> A velhinha respondeu:
> "- Faço apostas."
> "- Apostas?" perguntou o Presidente, "que tipo de
> apostas?"
> A velhinha respondeu:
> "- Bem, por exemplo, aposto 25.000 dólares que os seus
> ovos são quadrados." O Presidente deu uma sonora
> gargalhada e disse:
> - "Esta é uma aposta estúpida. Você nunca poderá ganhar
> com uma aposta deste tipo."
> A velhinha então o desafiou:
> -"Bem, o senhor estaria disposto a aceitar a minha
> aposta?
> "-Claro," respondeu o Presidente, "aposto 25.000
> dólares como os meus ovos não são quadrados.
> A velhinha então disse:
> "- Como é muito dinheiro em jogo, posso vir amanhã às
> 10 horas com o meu advogado, para que seja testemunha?"
> "-Claro." Respondeu o Presidente. Naquela noite o
> Presidente ficou muito nervoso por causa da aposta e
> passou um longo tempo a ver seus ovos diante
> do espelho.Andou de um lado para o outro, parou, fez um
> exame rigoroso até ficar totalmente convencido que seus
> ovos não eram quadrados e que ganharia a aposta. Na
> manha seguinte, às 10 h em ponto, a velhinha apareceu
> com seu advogado no escritório do Presidente do Banco do
> Canadá.
> Feitas as devidas apresentações ela repetiu a aposta:
> -"25.000 dólares que os ovos do Presidente são
> quadrados."
> O Presidente aceitou novamente a aposta e a velhinha
> pediu que ele baixasse as calças. Começou então a
> examinar detalhadamente o saco com os ovos do Presidente.
> Perguntou então:
> "-Posso tocá-los?"
> "- Bem...acho que é justo nesta situação...de acordo"
> disse o presidente, "25.000, dólares é muito dinheiro e
> compreendo que queira estar absolutamente segura."
> Enquanto a velhinha examinava os ovos com suas mãos, o
> Presidente se deu conta que o advogado da velhinha
> estava batendo com a cabeça na parede e perguntou:
> "- O que está acontecendo com o seu advogado?"
> "- Nada," respondeu ela, é que apostei 100.000 dólares
> com ele que hoje às 10 horas eu teria os ovos do
> Presidente do Banco do Canadá nas minhas mãos.
O AÇOUGE
Um PALMEIRENÇE chega no açouge e pede:
- Quanto custo um kilo de file mion?
- R$10,00.
- tá certo.
Depois o SÃO PAULINO.
- 1 Kg de acem.
- R$7,00.
- 2Kg
O SANTISTA.
- 5Kg de musculo.
- R$10,00
- obrigado.
O CORINTIANO.
- tem braço?
- sim.
- então levanta os dois pois é um assalto!
ele e ela
ELE: Você tem medo?
ELA: Vai doer muito?
ELE: Não!
ELA: Dói sim.
ELE: Abre mais um pouquinho...
ELA: Está doendo muito.
ELE: Tenha paciência...
ELA: Ai, assim eu não aguento!!!
ELE: Mas já comecei...
ELA: Olha que está doendo!
ELE: Falta mais um pouquinho.
ELA: Dói muito.
ELE: Isto não é nada, é pequeno...
ELA: Está saindo sangue!
ELE: Espere vou limpar.
ELA: Já acabou?
ELE: Falta mais um pouquinho, vou fazer força...
ELA: Já estou vendo estrelas.
ELE: Pronto, tirei com cuidado...
ELA: Que grande!!!
ELE: Por isso doeu.
ELA: Dr. Luíz, que dia eu venho para extrair outro dente?
a reforma
Carlos cansado de ter o pinto pequeno vai ao médico e fala que quer fazer uma cirurgia para trocar de pinto. O médico fala:
Temos esse modelo de R$10 mil tamanho bom, temos esse outro aqui de R$15mil tamanho médio e temoos esse belíssimo de R$25 mil.
Entusiasmado o paciente resolve consultar sua esposa. Pega o telefone e diz:
Benzinho? Tô aqui no médico e ele tem 3 modelos, mas tem um que é um espetáculo e custa R$25 mil, o que que você acha? Aé? Então está bem, e desliga o telefone.
Logo após o médico pergunta:
E aí? O que ela resolveu?
Carlos responde:
Ela disse que prefere reformar a cozinha.
o ignorante
O paciente vai à médica e pergunta:
Então doutor?
A médica responde:
O senhor tem olho de peixe.
O paciente fala:
E a senhora tem cara de prostituta.
melhores coisas da vida
Um amigo diz ao outro:
Você sabe quais são as duas melhores coisas da vida?
E o outro : não, quais são?
E o amigo responde: comer
Bafinho
Três amigos foram acampar. A barraca era bem pequena por isso eles
deveriam dormir bem juntos, no mesmo colchão e com o mesmo cobertor.
Um dos amigos tinha um super mau hálito, um bafo do tipo "mata urubu".
Um dos amigos fez a seguinte proposta:
Ah, bafinho, vamos fazer assim, quando você precisar falar alguma coisa,
você bate palmas que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos
protegermos do seu mau hálito.
Bafinho balançou a cabeça concordando.
Quando já estavam os três devidamente cobertos e preparados para dormir,
bafinho bate palmas e, para se proteger os dois amigos, rapidamente,
enfiam suas cabeças debaixo do cobertor e, de lá do fundo, gritam:
- Bafinho, pode falar.......
- Peidei!!!
Caminhãozinho
Certa vez um casal de namorados estava andando na praça, quando ela percebeu que ele olhava demais para uma outra moça e disse:
-Flávio,Não olha muito que ela é ,muita areia pro teu caminhãozinho....
Depois de pensar um pouco Flávio responde:
-Ah, não faz mal,pois já tou acostumado a carregar estrume nele...
Elefantinho
Sabe por que o elefante usa tenis azul marinho????
Porque o branco suja muito.
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Como voce sabe que o elefante ta no restaurante japones???
Quando voce ve o tenis azul marinho na porta.
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O que significa um elefante em cima de uma arvore?
Um elefante a menos na face do terra.
O que significa dois elefantes em cima da arvore??
Dois elefates a menos na face da terra.
E o que significa treis elefantes em cima da arvore????
Uma arvore a menos na face da terra.
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Como voce faz para diferenciar um elefante de uma ervilha???
Pela cor.
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O que o tarzan disse quando viu os elefantes vindo la na floresta???
Olha os elefantes vindo la na floresta!!!
O que o tarzan falou quando viu os elefantes de oculos escuros vindo la na floresta???
Nada ele nao os reconheceu!
O que a jane falou quando viu os elefantes vindo la na floresta???
Olha ervilhas gigantes(ela era daltonica)
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Por que o elefante usa oculos vermelho?????
Para vermelhor!
Por que o elefante usa oculos verde?????
Para verdeperto!
Por que o elefante usa oculos escuros????
Para o tarzan nao o reconhecer!
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Como colocar 5 elefantes dentro de um fusca????
2 na frente e 3 atras!
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Como voce sabe que o elefante esta no teatro????
Quando voce ve o fusca estacionado na frentedo teatro!
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Como colocar um elefante dentro da geladeira?????
Abre a porta e poe ele dentro!!
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Como matar um elefante?????
Poe a tromba no cu dele e assopra!
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Como faz pra passar um elefante porde baixo da porta?????
Poe ele num envelope
E se ele nao passar????
Tira o selo
E pra ele nao passar??
Da um laço no rabo dele!
Michael Jackson
Certa vez, o garotinho de 8 anos chegou para a mãe e perguntou:
- Mamãe, Deus é preto ou branco?
- Bom meu filho, depende!- Disse a mãe
- Mamãe, Deus é homem ou mulher?
- Ninguém sabe, meu filho!
Então o garoto perguntou, sem pensar em mais nada:
- Mamãe, então Deus é MICHAEL JACKSON???
o gonorante!
o rapaz está fumando no avião.
a aeromoça gentilmente diz:
- moço o senhor não pode fumar aqui dentro.
e ese todo gonorante diz:
- então abre essa porta que eu vou fumar lá fora.
A vozinha
E aquele camarada sofria de um mal incomum. Toda noite, durante o sono,
ele ouvia uma voz que lhe perguntava:
"Fez... XIXI?".
Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado,
sua vida era um inferno. Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia
dormir acompanhado, na verdade ele foi criando um verdadeiro pavor de dormir.
Até que ele vai a um especialista que, após ouvir pacientemente o seu caso,
lhe diz:
Olha, o seu problema é psicológico. E é muito fácil de curar. É só você
criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda noite, antes de dormir,
envie a seguinte mensagem para o seu cérebro:Assim que eu ouvir a voz perguntando
se eu fiz xixi, eu responderei: Fiz, sim! Já urinei antes de deitar! Está
tudo bem".Com um pouco de treino, você consegue!
O cara sai do consultório todo contente. Passa o resto do dia exercitando
o que o médico lhe ensinou.Antes de deitar, "envia a mensagem para o cérebro"
e adormece tranqüilamente.No meio da noite, a voz lhe pergunta:
Fez... XIXI?
O seu subconsciente, previamente preparado, responde que sim, que ele está
com a bexiga vazia, etc.E ele consegue segurar a urina.É quando a voz então
lhe pergunta:
E... COCÔ?
a gordinha na danceteria
A gordinha entra no banheiro de uma danceteria e
comeca a se pintar;de repente entra uma loira
linda e fala. obrigada porangaba e sai do banheiro
entra uma ruiva muito melhor que a de antes olha
no espelho e diz.Obrigado diet shake e sai.A
GORDINHA ficou empressionada olhou para o espelho
e disse.VAI PRA PUTA QUE PARIU MACDONALDS
Anjo
Dois caipiras foram assaltar uma igreja...
Na pressa acabaram derrubando a imagem do santo..
Fez aquela barulheira e eles se esconderam...
O padre que estava dormindo acordou com o barulho
e foi ver o que tinha acontecido...
Não vendo ninguem perguntou:
_ Quem está aí???
e os caipiras...
_Nóis é anjo...
e o padre...
_Se é anjo então voa !
e os caipiras...
_Nóis não vua...nós é FIOTE !!
formiguinha
Um rapaz foi preso e condenado há 30 anos de pris-
ão, por ter cometido homicídio.
Quando lá estava, depois de 30 dias o detento já
estava para enlouquecer, pois naquela sala 4 por 3
e um calor horrível.
Após 1 ano ele já estava se acostumando , porém não tendo mais nada o que prestar atenção,passou
a prestar atenção em um buraquinho na parede e de lá de dentro saia e entrava uma formiguinha.
O tempo foi passando e o detento começou a tentar amestrar a formiga, e após um longo período ele já
estava conseguindo amestrá-la.
Passados 10 anos ele dizia para a formiga: Formig-
uinha pula pra cá. e a formiguinha pulava e aten-
dia todas as ordens do seu amigo detento.
Aos 30 anos, faltando apenas dois dias para sua
liberdade, a formiga só faltava falar, pois enten-
dia tudo que seu dono falava e ordenava.
Daí, pensou o quase ex-detento " PUXA QUANDO EU SAIR, A PRIMEIRA COISA QUE IREI FAZER É LEVAR MIN-
NHA FORMIGA PARA A TELEVISÃO E SEREI O HOMEM MAIS
RICO DO MUNDO, QUANDO VIREM PELA 1ª VEZ UMA FORMI-
GA AMESTRADA".
No dia de sua liberdade era uma festa só. Ao ul-
trapassar os portões com sua amiga no bolso, foi
procurar o endereço da GLOBO e o consegui.
No caminho, o ex-detento, com muta fome, viu um restaurante 5 estrelas e peñsou: " EM ENTRO, PEÇO
QUALQUER COISA E DAÍ EU MANDO A FORMIGA FAZER AL-
MAS ACROBACIAS E QUANDO O DONO VER, VAI ME LIBE-
RAR PARA QUE EU POSSA PAGÁ-LO DEPOIS".
Depois de fartar-se, pediu a conta e o garçon a trouxe, total 380 dólares, quando o ex-detento lhe
disse chame o dono por favor? quando ele chegou o
rapaz disse" POR FAVOR SENTEM-SE"( o dono e o gar-
çon), pegou a formiguina, colocou-a em cima da mesa e disse " GARÇON VOCÊ ESTÁ VENDO ESTA FORMIGUINHA?" ; e o garçon,em uma ação rápida disse " TÁ INCOMODANDO é? e deu-lhe um esmagada fatal, tendo dai o ex-detento sendo novamente preso por proferir mentiras absurdas ( quando dizia que tinha amestrado uma formiga e por não ter pago a conta.
o esperto
dois amigos um bobo e um esperto
foram convidados para uma festa onde ia rolar todo tipo de comida
então o esperto ficou um dia sem comer nada para
comer de tudo na festa
enquanto o seu amigo bobo comia normalmente
então na festa o esperto comia de tudo o que vinha ele comia, bolo doce, bolo salgado.salgadinho,guarana,brigadeiro etc...
e bobo nem comia ficava so olhando o pessoal
certa hora seu amigo esperto sentiu uma dor de barriga e foi procurar uma banheiro, achou so que a fila estava enorme e ele nao estava aguentando.
então ele viu um quartinho fechado apenas com uma porta e uma janela, entrou, tirou a meia e soltou tudo o que tinha direito, so que na meia tinha um furo ele nao viu, e começou a rodar a meia para jogar pela janela,então a parede ficom toda cheia de merda,ele naquela cituação pensou no seu amigo bobo, e o chamou, e disse:
eu te pago 10,00 reais para limpar a parede, o bobo disse:
e eu te pago 20 para me ensinar a gagar rodando.
os 10 mandamentos
Os Dez Mandamentos do Preguiçoso
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1 - Viva para descansar.
2 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
3 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
4 - Descanse de dia para poder dormir à noite.
5 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
6 - Nunca faça amanhã, o que você pode fazer depois de amanhã.
7 - Trabalhe o menos possível; o que tiver para ser feito, deixe que outra pessoa faça.
8 - Calma, nunca ninguém morreu por descansar.
9 - Quando sentir desejo de trabalhar, sente-se e espere que ele passe.
10 - Não se esqueça, trabalho é saúde. Deixe o seu para os doentes.
Seguro automóvel
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São POLO, S10.11.98, modelo 99.
CARRO amigo,
Veja que barato é o Seguro Ouro Automóvel!
Você sabe que, hoje em dia, o seguro é indispensável. Não se pode deixar nossos BENZ a MERCEDESses ladrões que fazem a FIESTA nessa HONDA de assaltos por aí. Quem não segura seu automóvel pode se FERRARI e depois só GM pelos cantos, perguntando:
KADETT meu carro?
Seguro é o TIPO do negócio difícil MAZDA para resolver, sem ficar com cara de BESTA no final. O Seguro Ouro Automóvel é um PRÊMIO para quem não faz a pesquisa de mercado em VAN. Se TEMPRA todo veículo então tem PARATI também. POISE, na hora de renovar o seguro do seu carro, pensa nas VARIANTes, afinal, QUANTUM mais opções melhor. Você vai ver que o nosso seguro é legal as PAMPA, por isso ele oFUSCA os demais, e vai marcar um GOL na hora do 'de ACCORD'.
Não deixe o prazo PASSAT.
MONZA obra, venha LOGUS.
Estamos KOMBInados?
ESPERO seu contato.
Visite qualquer agência do banco baVESPA e fale com a RENAULTa ou com o volksWAGNER. Boa VOYAGE e POINTER final.
Seguro Ouro Automóvel, bem melhor KIA concorrência!
PS.: Se você achou isto um sarro, CHEROKEE e MONDE-o para um amigo, tá o KA?
