portugues 10
Sabem por que o mototaxi não deu certo em Portugal?
Por que o cobrador ia junto e não sobrava espaço pro passageiro
o pico do pai
em um belo dia uma menina chegou no pai a dize pai
vamos toma banho juntos o pai diz nao outro dia a menina disse nao hoje o pai dize hoje nao e a menina comesou a choraro pai dize ta ta bom a menina ficou toda feliz no meio do banho a menina perguntou o que e que voce tem meio da tuas perna a pai dize e um bonequinho a menina diz e e mesmo o pai diz e sim minha finha a menina dizer posso brincar como seu bonequinho o pai diz nao nao e nao nao pode a menina comessou a chorar o pai diz ta pode brincar logo depois a mae da menina chegou a mae dela perguntou cade seu pai ta la no banheiro eu tava brincando com a bonequinha dele ela me cospil e mordi ela.
morte fuminante
2 dias depois de enterrar o pai com o mesmo motivo de toda a familha o menino grita perguntando a mae.
-mae, mae, porque todo mundo da nossa familha morre de morte fuminante, mae maae maeee!!!!!!!
O dia do leite
Um dia caiu um avião em um lugar que não havia alimento.No avião só restou um português,um argentino e um brasileiro.
Para não passarem fome decidiram que a cada dia um retiraria uma parte do corpo que serveria de alimento.
Fizeram uma votaçâo e o português foi o primeiro:
Por ramor a Portugal corto un pedaço da minha perna.
Passaram uns dias e o argentino foi o próximo:
Puere amor a la Argentina cuerto o meu braço.
Depois de umas semanas foi a vez do brasileiro:
Por amor as mulheres do Brasil,abram a boquinha que lá vai leitinho.
trem é demais
um garoto ia a 150 km por hora quando avistou um
porco e acelerou espatifou o porco,continuo andando e viu um boi e espatifou o boi,continuou
andando e viu um trem acelerou e se espatifou
moral da estoria 1 porco,2 é boi,trem é demais
O Sapo "Encantado"...
Certo homem, tinha uma pica muito grande, mais tão grande que o atrapalhava em tudo, incomodava muito e o fazia muito infeliz...
Um dia lendo o jornal, viu um anúcio:
- Maria Diná - Resolvo até os problemas que vc nunca iria imaginar!
Foi até o local, esperando solucionar o seu problema, explicou para a senhora, e ela deu a solução:
- Lá embaixo da ponte do riacho, vc vai encontrar um sapo, pergunte pra ele: Vc quer se casar comigo? Ele vai responder: NÃO! Daí irá diminuir.
Ele foi até o local, e disse pro sapo: - Sapo, quer se casar comigo?
E o sapo: - NÃO!, daí diminuiu só um pouquinho.
Ele resolveu perguntar denovo: - Sapo, quer casar comigo? E ele novamente responde: -NÃO!
Ainda não satisfeito com o tamanho, resolve perguntar pela última vez:
- Sapo, quer casar comigo? e o sapo já cheio de tanta perguntação responde:
- Eu já falei que NÃO! NÃO! NÃO! NÃO! para sapo! NÃO! NÃO! NÃO! NÃO!... NÃO!
orgasmo da Maria Gasolina
Orgasmo de uma MARIA GASOLINA
> >Vem Ka, meu Diplomata. Vem Logus. Você sabe que eu gosto
> >de você as
> >Pampa.Vem que esse meu Mitsubishi é Parati. Você não
> >imagina o Quantum eu
> >quero Dart, seu Besta. Ai amor, como você me eleva, e me
> >o Fusca. Vem cá meu
> >Fyber. Junior, meu Gordini. Coloca esse teu Supermini,
> >todinho em mim que eu
> >te dou um Prêmio. Ai amor, Kadett, que eu não estou te
> >achando! Ah, achei tá
> >aqui. Mas, olha, vai Variant, viu? Porque todo dia do
> >mesmo Tipo, dá um
> >Tempra! Agora põe, Pointer Turbo, que eu quero sentir
> >esse Galax no meu
> >Escort. Vai, enFiat toda essa Pick-up!!! Uno, Uno, Uno,
> >ai, ai, tá doendo,
> >mas vai Passat, não para. Anda me Kombi. Vai D-10, D-20,
> >D-30 bem forte, de
> >frente, de Heat, de Lada. Aí amor, você geme muito
> >fofinho. GM, GM, GM, vai,
> >vai, eu sou sua mulher e você meu Omega. A sua Vera, a
> >sua Verona. Ai
> >Comodoro. Comodoro, quando você me abraça, me beija me
> >Corsa. Anda na minha
> >Caravan, me chama de Perua, porque Oggi, tudo é Fiesta.
Chu, Bu e Fu
era uma vez os chineses Chu, Bu e Fu um dia eles foram os Estados Unidos tentar a vida lá
Ao chegar no Estados Unidos eles resolveram amrricanizar seus nomes
Chu mudou para Chuck
Bu mudou para Buck
Fu teve que voltar para china!!
zezinho
zezinho,assustado,pergunta:
-professora,alguem,pode ser castigado por alguma coisa que não fez?
-Não zezinho nunca!
-então eu estou livre!não fiz a lição de casa...
Freira dos Cogumelos
era uma vez uma freira gostosa que todo dia colhia cogumelos cantando:1 cogumelo lalala 2cogumelos lalala 3cogumelos lalala
um cara observando falou para o outro:
-essa freira ainda vai que tocar uma punheta para mim.
o cara se enterrou e deixou o pau para fora a onde a freira colhia cogumelos
E a freira vem cantando 1 cogumelo lalala 2cogumelos lalala (chegando no pau do cara a freira confundiu o pau com u cogumelo) 3 cogu cogu cogu tssss!!! o cara gosou
o cara gostou e fez isso todo dia.Mas um dia a freira gostosa ñ comparaceu para colher os cogumelos e foi substituida por uma negona fortona foi colher cantando 1 cogumelo lalala 2cogumelo lalala (quando chegou no pau do cara tambem confundiu)3 cogu cogu cogumelos lalala
AIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!
freira
Lá estava a freira parada no ponto de ônibus,
quando o padre da sua igreja passa de carro e
resolve dar uma carona. Ela senta no banco,
deixando um pedaço do joelho à mostra. Ele olha e
disfarça. No meio do caminho, ele não agüenta e
põe a mão na perna dela. Ela olha séria e fala:
- Padre, lembre-se do salmo 129!
Ele fica vermelho e continua dirigindo. Passados
alguns minutos, ele oõe a mão na perna dela de
novo, e ela olha pra ele e fala:
- Padre, lembre-se do salmo 129!
Ele responde:
- Desculpe, irmã, é que a carne é fraca...
Ele deixa ela no convento e corre pra igreja
olhar a Bíblia, saber qual era o tal salmo 129:
"SIGA BUSCANDO, POIS LOGO ACIMA ENCONTRARÁS A
GLÓRIA”
Cinderela 2
Cinderela estava em casa toda tristonha e cabisbaixa quando, de repente, eis que surge a fada madrinha:
- O que há, Cinderela? Por que essa tristeza?
- É que hoje é o dia da festa do príncipe no castelo e eu nao posso ir, pois estou naqueles dias.
- Ah, Cinderela, incomodada ficava a sua avó. - disse a fada madrinha.
Entao, empunhando a sua varinha mágica, transformou a abóbora num OB.
Explicou como se usava e lá se foi Cinderela toda feliz pra festa no castelo....
...........A meia-noite Cinderela morreu.
10 Mandamentos
Deus perguntou aos Gregos:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não matarás!
- Não, obrigado.
Isso interromperia nossa sequência
de conquistas.
Então Deus perguntou aos Egípcios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não cometerás adultério!
- Não obrigado.
Isso arruinaria nossos finais de semana!
Deus perguntou então aos Sírios:
- Vocês querem um mandamento?
- Qual seria o mandamento, Senhor?
- Não roubarás!
- Não obrigado.
Isso arruinaria nossa economia!
E assim Deus foi perguntando a todos os povos
até chegar aos Judeus:
- Vocês querem um mandamento?
- Quanto custaria?
- É de graça.
- Então manda dez...
Dor de cabeça 4
Certo dia Deus chamou Adão e lhe disse: Adão! sobe a colina, ao que Adão perguntou, o que colina Senhor? e Deus explicou-lhe, ai, lhe disse: Adão sobe a colina e cruza o vale, Adão lhe perguntou, o que é vale Senhor? e Deus explicou-lhe, na sequência, Deus lhe ordenou, Adão, sobe a colina cruza o vale e atravessa o rio, ao que Adão indagou-lhe, mas Senhor? o que é rio? e Deus explicou-lhe, tornando a ordenar, Adão, sobe a colina cruza o vale e atravessa o rio, do outro lado entrarás numa caverna e encontrarás uma mulher e irás procriar, Adão voltou a indagar, Senhor o que é caverna e mulher? e Deus explicou-lhe e ordenou que fosse, minutos depois Adão voltou e Deus lhe perguntou o que havia acontecido e Adão pergunat-lhe, Senhor, o que é dor de cabeça?
Maria
Maria foi ao laboratorio entregar um exame de fezez. E a enfermeira pergunta.
_Voce poderia colocar o nome?
Maria escreveu.
MERDA
A ORQUESTRA RUSSA
Um avião vinha da Russia para o Brasil, com toda a orquesta sinfonica daquele país fazer uma apresentação aqui.
Ao chegar no continente africano o avião sofre uma pane e cai.
O único sobrevivente, um violonista, percebendo que só restava ele no meio da savana dos leões, corre para a primeira árvore.
Ao perceber a chegada de um leão, começa a tocar o violino, fazendo com que a fera fique calma.
A medida que iam chegando os leões, o violinista amansava-os com sua música.
Aos poucos havia dezenas de leões calmamente ouvindo a musica, quando derrepente chega um leão e devora o violinista.
Um dos leões olha para os outros e diz.
- Este surdinho só faz merda.
Obras Relampagos
Haveria no Rio de Janeiro uma convenção da ONU
( Organização das Nações Unidas ). Assim sendo desembarcaram no aeroporto os representeantes de
Italia, China e Estados Unidos.
Os três resolvem pegar um taxi, difigindo-se ao
Hotel o americano com mania de grandeza foi logo
dizendo.
- A estatua de liberdade com todo aquele tamanho
nós a erguemos em apenas 2 meses.
O Italiano para não deixar barato imendou rápidamente:
- Isso não é nada, o Torre de Piza nós erguemos em
45 dias.
Orgulhoso o chinês diz:
- Grande coisa vocês orgularem-se disso as muralhas da China que são muito maiores ergumos em
1 mês.
E o taxista "brasileiro" nada bobo passa em frente
o Maracanã, e os três boquiabertos com tamanha obra perguntam:
- Nossa que obra gigantesca, o que é isso?
E o motorista responde:
- Não sei, hoje de manhã eu passei aqui e isso não estava aí.
Jesus Cristo Redentor
O branco, o japonês e o preto, vão até o cristo para pular na'mão do Cristo, o branco é o primeiro vai até a cabeça de Cristo, pula na mão, Cristo afasta a mão, o branco cai, o japonês sobe até a cabeça, pula na mão, Cristo afasta a mão e o japonês cai no chão. O preto vai até a cabeça do Cristo quando vai pular na mão, Cristo junta as mãos e o segura, o povo lá embaixo aplaude calorosamente Cristo, Cristo põe o preto no chão e mais uma vez o povo o aplaude, Cristo pega e pisoteia o preto!
A camisinha 5
O português tinha tido 48 filhos em apenas um mês. Aí ele foi para o médico para saber o que estava acontecendo. Ele falou:
-Ora pois, o que que eu faço para não ter mais filhos, seu gajo?
-você tem que usar camisinha.
Daí o português voltou daqui a 1 mês , mas já tinha mais 96 filhos. Ele contou isso para o médico e o médico falou:
-Você fez o que ue disse. Você usou camisinha?
-Sim. Eu ficava com ela o dia inteiro mas na hora de transar eu tirava
