Piadas Variadas

Sabem por que o mototaxi não deu certo em Portugal?

Por que o cobrador ia junto e não sobrava espaço pro passageiro

em um belo dia uma menina chegou no pai a dize pai

vamos toma banho juntos o pai diz nao outro dia a menina disse nao hoje o pai dize hoje nao e a menina comesou a choraro pai dize ta ta bom a menina ficou toda feliz no meio do banho a menina perguntou o que e que voce tem meio da tuas perna a pai dize e um bonequinho a menina diz e e mesmo o pai diz e sim minha finha a menina dizer posso brincar como seu bonequinho o pai diz nao nao e nao nao pode a menina comessou a chorar o pai diz ta pode brincar logo depois a mae da menina chegou a mae dela perguntou cade seu pai ta la no banheiro eu tava brincando com a bonequinha dele ela me cospil e mordi ela.

2 dias depois de enterrar o pai com o mesmo motivo de toda a familha o menino grita perguntando a mae.

-mae, mae, porque todo mundo da nossa familha morre de morte fuminante, mae maae maeee!!!!!!!

Um dia caiu um avião em um lugar que não havia alimento.No avião só restou um português,um argentino e um brasileiro.

Para não passarem fome decidiram que a cada dia um retiraria uma parte do corpo que serveria de alimento.

Fizeram uma votaçâo e o português foi o primeiro:

Por ramor a Portugal corto un pedaço da minha perna.

Passaram uns dias e o argentino foi o próximo:

Puere amor a la Argentina cuerto o meu braço.

Depois de umas semanas foi a vez do brasileiro:

Por amor as mulheres do Brasil,abram a boquinha que lá vai leitinho.

um garoto ia a 150 km por hora quando avistou um

porco e acelerou espatifou o porco,continuo andando e viu um boi e espatifou o boi,continuou

andando e viu um trem acelerou e se espatifou

moral da estoria 1 porco,2 é boi,trem é demais

Certo homem, tinha uma pica muito grande, mais tão grande que o atrapalhava em tudo, incomodava muito e o fazia muito infeliz...

Um dia lendo o jornal, viu um anúcio:

- Maria Diná - Resolvo até os problemas que vc nunca iria imaginar!

Foi até o local, esperando solucionar o seu problema, explicou para a senhora, e ela deu a solução:

- Lá embaixo da ponte do riacho, vc vai encontrar um sapo, pergunte pra ele: Vc quer se casar comigo? Ele vai responder: NÃO! Daí irá diminuir.

Ele foi até o local, e disse pro sapo: - Sapo, quer se casar comigo?

E o sapo: - NÃO!, daí diminuiu só um pouquinho.

Ele resolveu perguntar denovo: - Sapo, quer casar comigo? E ele novamente responde: -NÃO!

Ainda não satisfeito com o tamanho, resolve perguntar pela última vez:

- Sapo, quer casar comigo? e o sapo já cheio de tanta perguntação responde:

- Eu já falei que NÃO! NÃO! NÃO! NÃO! para sapo! NÃO! NÃO! NÃO! NÃO!... NÃO!

Orgasmo de uma MARIA GASOLINA

> >Vem Ka, meu Diplomata. Vem Logus. Você sabe que eu gosto

> >de você as

> >Pampa.Vem que esse meu Mitsubishi é Parati. Você não

> >imagina o Quantum eu

> >quero Dart, seu Besta. Ai amor, como você me eleva, e me

> >o Fusca. Vem cá meu

> >Fyber. Junior, meu Gordini. Coloca esse teu Supermini,

> >todinho em mim que eu

> >te dou um Prêmio. Ai amor, Kadett, que eu não estou te

> >achando! Ah, achei tá

> >aqui. Mas, olha, vai Variant, viu? Porque todo dia do

> >mesmo Tipo, dá um

> >Tempra! Agora põe, Pointer Turbo, que eu quero sentir

> >esse Galax no meu

> >Escort. Vai, enFiat toda essa Pick-up!!! Uno, Uno, Uno,

> >ai, ai, tá doendo,

> >mas vai Passat, não para. Anda me Kombi. Vai D-10, D-20,

> >D-30 bem forte, de

> >frente, de Heat, de Lada. Aí amor, você geme muito

> >fofinho. GM, GM, GM, vai,

> >vai, eu sou sua mulher e você meu Omega. A sua Vera, a

> >sua Verona. Ai

> >Comodoro. Comodoro, quando você me abraça, me beija me

> >Corsa. Anda na minha

> >Caravan, me chama de Perua, porque Oggi, tudo é Fiesta.

era uma vez os chineses Chu, Bu e Fu um dia eles foram os Estados Unidos tentar a vida lá

Ao chegar no Estados Unidos eles resolveram amrricanizar seus nomes

Chu mudou para Chuck

Bu mudou para Buck

Fu teve que voltar para china!!

zezinho,assustado,pergunta:

-professora,alguem,pode ser castigado por alguma coisa que não fez?

-Não zezinho nunca!

-então eu estou livre!não fiz a lição de casa...

era uma vez uma freira gostosa que todo dia colhia cogumelos cantando:1 cogumelo lalala 2cogumelos lalala 3cogumelos lalala

um cara observando falou para o outro:

-essa freira ainda vai que tocar uma punheta para mim.

o cara se enterrou e deixou o pau para fora a onde a freira colhia cogumelos

E a freira vem cantando 1 cogumelo lalala 2cogumelos lalala (chegando no pau do cara a freira confundiu o pau com u cogumelo) 3 cogu cogu cogu tssss!!! o cara gosou

o cara gostou e fez isso todo dia.Mas um dia a freira gostosa ñ comparaceu para colher os cogumelos e foi substituida por uma negona fortona foi colher cantando 1 cogumelo lalala 2cogumelo lalala (quando chegou no pau do cara tambem confundiu)3 cogu cogu cogumelos lalala

AIIIIIII!!!!!!!!!!!!!!!

Lá estava a freira parada no ponto de ônibus,

quando o padre da sua igreja passa de carro e

resolve dar uma carona. Ela senta no banco,

deixando um pedaço do joelho à mostra. Ele olha e

disfarça. No meio do caminho, ele não agüenta e

põe a mão na perna dela. Ela olha séria e fala:

- Padre, lembre-se do salmo 129!

Ele fica vermelho e continua dirigindo. Passados

alguns minutos, ele oõe a mão na perna dela de

novo, e ela olha pra ele e fala:

- Padre, lembre-se do salmo 129!

Ele responde:

- Desculpe, irmã, é que a carne é fraca...

Ele deixa ela no convento e corre pra igreja

olhar a Bíblia, saber qual era o tal salmo 129:

"SIGA BUSCANDO, POIS LOGO ACIMA ENCONTRARÁS A

GLÓRIA”

Cinderela estava em casa toda tristonha e cabisbaixa quando, de repente, eis que surge a fada madrinha:

- O que há, Cinderela? Por que essa tristeza?

- É que hoje é o dia da festa do príncipe no castelo e eu nao posso ir, pois estou naqueles dias.

- Ah, Cinderela, incomodada ficava a sua avó. - disse a fada madrinha.

Entao, empunhando a sua varinha mágica, transformou a abóbora num OB.

Explicou como se usava e lá se foi Cinderela toda feliz pra festa no castelo....

...........A meia-noite Cinderela morreu.

Deus perguntou aos Gregos:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não matarás!

- Não, obrigado.

Isso interromperia nossa sequência

de conquistas.

Então Deus perguntou aos Egípcios:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não cometerás adultério!

- Não obrigado.

Isso arruinaria nossos finais de semana!

Deus perguntou então aos Sírios:

- Vocês querem um mandamento?

- Qual seria o mandamento, Senhor?

- Não roubarás!

- Não obrigado.

Isso arruinaria nossa economia!

E assim Deus foi perguntando a todos os povos

até chegar aos Judeus:

- Vocês querem um mandamento?

- Quanto custaria?

- É de graça.

- Então manda dez...

Certo dia Deus chamou Adão e lhe disse: Adão! sobe a colina, ao que Adão perguntou, o que colina Senhor? e Deus explicou-lhe, ai, lhe disse: Adão sobe a colina e cruza o vale, Adão lhe perguntou, o que é vale Senhor? e Deus explicou-lhe, na sequência, Deus lhe ordenou, Adão, sobe a colina cruza o vale e atravessa o rio, ao que Adão indagou-lhe, mas Senhor? o que é rio? e Deus explicou-lhe, tornando a ordenar, Adão, sobe a colina cruza o vale e atravessa o rio, do outro lado entrarás numa caverna e encontrarás uma mulher e irás procriar, Adão voltou a indagar, Senhor o que é caverna e mulher? e Deus explicou-lhe e ordenou que fosse, minutos depois Adão voltou e Deus lhe perguntou o que havia acontecido e Adão pergunat-lhe, Senhor, o que é dor de cabeça?

Maria foi ao laboratorio entregar um exame de fezez. E a enfermeira pergunta.

_Voce poderia colocar o nome?

Maria escreveu.

MERDA

Um avião vinha da Russia para o Brasil, com toda a orquesta sinfonica daquele país fazer uma apresentação aqui.

Ao chegar no continente africano o avião sofre uma pane e cai.

O único sobrevivente, um violonista, percebendo que só restava ele no meio da savana dos leões, corre para a primeira árvore.

Ao perceber a chegada de um leão, começa a tocar o violino, fazendo com que a fera fique calma.

A medida que iam chegando os leões, o violinista amansava-os com sua música.

Aos poucos havia dezenas de leões calmamente ouvindo a musica, quando derrepente chega um leão e devora o violinista.

Um dos leões olha para os outros e diz.

- Este surdinho só faz merda.

Porque argentino não tem Cancer?

R:Porque Deus não castiga duas vezes!

Haveria no Rio de Janeiro uma convenção da ONU

( Organização das Nações Unidas ). Assim sendo desembarcaram no aeroporto os representeantes de

Italia, China e Estados Unidos.

Os três resolvem pegar um taxi, difigindo-se ao

Hotel o americano com mania de grandeza foi logo

dizendo.

- A estatua de liberdade com todo aquele tamanho

nós a erguemos em apenas 2 meses.

O Italiano para não deixar barato imendou rápidamente:

- Isso não é nada, o Torre de Piza nós erguemos em

45 dias.

Orgulhoso o chinês diz:

- Grande coisa vocês orgularem-se disso as muralhas da China que são muito maiores ergumos em

1 mês.

E o taxista "brasileiro" nada bobo passa em frente

o Maracanã, e os três boquiabertos com tamanha obra perguntam:

- Nossa que obra gigantesca, o que é isso?

E o motorista responde:

- Não sei, hoje de manhã eu passei aqui e isso não estava aí.

O branco, o japonês e o preto, vão até o cristo para pular na'mão do Cristo, o branco é o primeiro vai até a cabeça de Cristo, pula na mão, Cristo afasta a mão, o branco cai, o japonês sobe até a cabeça, pula na mão, Cristo afasta a mão e o japonês cai no chão. O preto vai até a cabeça do Cristo quando vai pular na mão, Cristo junta as mãos e o segura, o povo lá embaixo aplaude calorosamente Cristo, Cristo põe o preto no chão e mais uma vez o povo o aplaude, Cristo pega e pisoteia o preto!

O português tinha tido 48 filhos em apenas um mês. Aí ele foi para o médico para saber o que estava acontecendo. Ele falou:

-Ora pois, o que que eu faço para não ter mais filhos, seu gajo?

-você tem que usar camisinha.

Daí o português voltou daqui a 1 mês , mas já tinha mais 96 filhos. Ele contou isso para o médico e o médico falou:

-Você fez o que ue disse. Você usou camisinha?

-Sim. Eu ficava com ela o dia inteiro mas na hora de transar eu tirava