Piadas Variadas

Papai Noel existe?

Opinião de um engenheiro:

Existem aproximadamente dois bilhões de crianças

(pessoas com menos de 18 anos) no mundo. Porém, como

Papai Noel não visita criança das religiões muçulmana,

Hindu, Judaica e Budista, isso reduz o trabalho na noite

de Natal para 15 % do total, ou 378 milhões de pessoas

(de acordo com o Bureau de Referência de população). A

uma taxa média (censo) de 3,5 crianças por lar, tem-se

um total de 108 milhões de lares, considerando que haja

pelo menos uma criança boazinha em cada lar.

Papai Noel tem cerca de 31 horas de Natal para

trabalhar, graças à diferença de fuso-horário e à

rotação da Terra, considerando que ele viaje de leste

para oeste (o que parece lógico). Isso resultaria em

967,7 visitas por segundo, e significa que, para cada

casa cristã com uma criança boazinha, Papai Noel tem

cerca de 1/1000 segundo para estacionar o trenó, saltar,

pular na chaminé, encher as meias, distribuir os

presentes restantes sob a árvore, comer algum lanche que

tenha sido deixado para ele, subir de volta pela

chaminé, entrar no trenó e ir até a próxima casa.

Considerando que cada uma das 108 milhões de paradas

esteja distribuída uniformemente pelo mundo (o que,

naturalmente, sabemos ser falso, mas será aceito para

fins de cálculo), estamos falando agora de

aproximadamente 1,25 km por casa - uma viagem total de

121,5 milhões de km, sem contar idas ao banheiro e

descansos. Isso significa que o trenó do Papai Noel move-

se a uma velocidade de 1.046 km/s - 3.000 vezes a

velocidade do som. Para fins de comparação, o veículo

mais veloz já construído pelo homem, a sonda espacial

Ulisses, move-se a acanhados 44,1 km/s, e uma rena

normal pode correr a 24 km/h (no máximo).

A carga útil do trenó representa um outro elemento

interessante. Considerando que cada criança não receba

nada mais que um Lego médio (907g), o trenó levaria mais

de 500 mil toneladas, sem contar o peso do "bom

velhinho". Em terra, uma rena normal não puxa mais que

136 kg. Mesmo admitindo que renas "voadoras" pudessem

puxar dez vezes o normal, o serviço não poderia ser

feito com oito ou nove delas - Papai Noel precisaria de

360.000 renas. Isso aumentaria a carga, sem contar o

peso do trenó, mais 54 mil toneladas, ou proximadamente

sete vezes o peso do Queen Elizabeth (o navio, não a

monarca).

500 mil toneladas viajando a 1.046km/s cria uma enorme

resistência do ar isso aqueceria as renas da mesma

maneira que uma nave espacial ao reentrar na atmosfera

da Terra. O primeiro par de renas absorveria 14,3x10

elevado a 19 Joules de energia por segundo. Em resumo,

elas explodiriam em chamas quase que instantaneamente,

explodindo as renas atrás delas e criando estrondos

sônicos ensurdecedores em seu rastro. Todo o conjunto de

renas seria vaporizado em 4,26 milésimos de segundo, ou

quase quando Papai Noel atingisse a quinta casa em sua

viagem. Porém, nada disso importa, pois o Papai Noel,

com a aceleração resultante de uma parada brusca a

partir de 1.046 km/s em 0,001 segundo, estaria sujeito a

uma força de 17.000 G's. Um Papai Noel de 113 kg (que

parece ridiculamente magro) seria imobilizado no fundo

do trenó por 1.957.258 kgf o que esmagaria

instantaneamente os seus ossos e órgãos, reduzindo-o a

uma bolha trêmula de meleca pegajosa cor-de-rosa.

Conclusão: Se Papai Noel existiu, ele já está morto.

Numa visita a um zoológico da capital, um veter-

inário foi à jaula do macaco.

- Chegando lá, começou a observar uma atitude

estranha do símio:

Cada vez que ele dava uma pipoca pro macaquinho,

aquele enfiava no cu e depois levava a boca pra

comer.

Intrigado, o veterinário foi falar com o adminis-

trador do Zoo:

- Rapaz, me diga, por que é que o macaquinho,

cada vez que lhe é dada uma pipoca, primeiro colo-

ca no cu pra depois comer.

- Ah, esse macaco é muito esperto. Não é só com

pipoca não. Acontece que certa vez um espertinho

deu um abacate prá ele comer, e o caroço...agora, ele primeiro mede a comida. Se caber pra sair, ele come.

mede a comida.

Naporta do céu,São Pedro está atendendo aos recém mortos,cendo que todos tem que provar do que morreram para poder entrar no céu.

-Nome?

-João da Silva

-Morreu de que?

-Tuberculose!

-Prove!!

O sujeito lascou uma catarrada daquelas no chão celestial.

-Ok! pode entra! Próximo!

-Josó da Silva.

-Morreu de que?

-Lepra!

-Prove!!

O sujeito balançou a cabeça e uma de suas orelhas caiu no chão celestial.

-Ok! Pode entrar! o Próximo!?

-João José da Silva.

-Morreu de que?

-DE fome!

-Prove!!

O sujeito pegou a orelha do chão celestial, lambuzou-a no catarro e comeu tudinho...

O HOMEM E SUA MULHER ANDAM NA CARROÇA PUXADA PELO BURRO.DAÍ ELE EMPACA ENTÃO ELE DIZ 1... E DÁ UMA PORRADA NO ANIMAL.

PASSA UM TEMPO E ELE EMPACA DE NOVO,E O HOMEM DIZ 2... BATE MAIS UMA VEZ NO BICHO.

NA TERCEIRA VEZ O CARA PUXA UM 38 E ACERTA A NUCA DO ANIMAL É ENTÃO QUE A MULHER DIZ "PRA QUE FAZER ISSO COM O POBRE ANIMAL?".

E O HOMEM DIZ 1...

Era uma vez uma pintinho andado pelo lago chorando, então apareceu um peixinho e disse:

-Por que você está chorando?

E ele disse:

-Á minha mãe é uma galinha.

E o peixinho disse:

-Não é por nada não mas a minha mãe é uma piranha

Qual é a semelhança do homem na cama e a comida no microondas

R. Depois de 30 segundos esta pronto.

Qual é a semelhança do padre e árvore de natal

R. As bolas só sâo de enfeite.

Uma vez um índio foi a uma loja comprar uma cueca, o índio pediu uma cueca de pano.

No outro dia o índio veio a loja e falou ao vendedor, pinto duro cueca puff. Então ele pediu uma cueca de madeira. No outro dia lá vem ele novamente ao vendedor, pinto duro cueca puff. Daí o índio indignado pediu uma cueca de ferro. No outro dia lá vem o índio desesperado, o vendedor para e pergunta a ele, o que aconteceu? o índio responde: cueca dura pinto puff.

O garoto pediu um videogame de natal pro pai e, o pai respondeu: -Se você for um bom aluno e não ser mais malcriado eu lhe darei o videogame. Então o garoto aguentou as provocações do pai sem reclamar e foi o primeiro aluno da sala.

Então chegou o Natal e o garoto perguntou pro pai do videogame e o pai respondeu: -Está embaixo da árvore.

O garoto abriu o pacote e ficou muito feliz pois, era o videogame que ele queria tanto.

Ele tirou o videogame da caixa e foi ligar na televisão e não achava a TV em lugar nenhum, então o garoto foi perguntar para o pai: -Pai, onde está a televisão? E o pai respondeu: Vendi a televisão pra comprar o videogame.

Minha vida é um saco!

Eu moro num ovo!

Meu vizinho de baixo é um pentelho!

O de trás só faz merda!

E o de cima, quando está duro me bota para fora de casa!!!!!!!!

Houve um Guerra Nuclear e o Mundo acabou. Com este acontecimento, São Pedro ficou louco e assobrado com a

quantidade de pessoas para localizar no céu.

Depois de muito bolar, resolveu separa-los por zonas, colocando placas educativas:

BURROS, MUITO BURROS, INTELIGENTES, MUITO INTELIGENTES E SÁBIOS. Com a confusão reinante, o

"IBRAHIM SUED", um dos mortos, foi colocado por São Pedro entre os SÁBIOS.

Decorrido 3 meses, devido ao excesso de trabalho, São Pedro lembrou-se e correu à zona dos SÁBIOS para ver

como se portava o"IBRAHIM".

Encontrou-o sentado numa pedra, defronte ao Sábio Chinês "CONFUCIO", que mais esquálido e amarelo do que

nunca, e desesperado dizia:

- OLHA IBRAHIM, É A ÚLTIMA VEZ QUE REPITO.

- PLATÃO NUNCA FOI AUMENTATIVO DE PRATO.

- ENCICLICA NÃO É UMA BICICLETA DE UMA RODA SÓ.

- EPISTOLA NÃO É O FEMININO APOSTOLO.

- CRISTÃO NÃO É UM CRISTO GRANDE.

- EUCARISTIA NADA TEM A VER COM O CUSTO DE VIDA.

- ANNUS DOMINNI NÃO É O CÚ DO PAPA.

- JESUS CRISTO NÃO MORREU DE GONORRÉIA E SIM NA GALILÉIA.

- E ANTES QUE ME ESQUEÇA, "PAFUNCIO", É A PUTA QUE O PARIU

Chega a professora na sala de aula e comprimenta os alunos:

- BOM DIA MEUS ALUNOS...

E eles respondem

A professora fala:

- Hoje iremos conhecer o que a mae de cada um faz na vida, todos deverão falar.

Nisso começa o interrogatório

-Joãozinho, que sua mãe faz?

-Ela é médica, e a professora afirma:

-Grande profissão, ela deve salvar muitas vidas.

-Luizinho, e sua mãe o que faz?

-Ela e advogada, professora. E a professora completa:

-É uma grande profissão, defender o direito das outas pessoas. Nisso a professora indaga o Zézinho:

-E sua mãe Zézinho o que ela faz?

E ele responde:

-Minha mãe é SUBSTITUTA.

Em certa ocasião, uma família inglesa foi passar as férias na Alemanha e, no final do passeio, notaram uma casa muito boa para passar as férias do verão. Foram conversar com o dono da casa, um pastor protestante, e pedeiram a ele que lhes

mostrassem a casa. Esta, agradou muito aos visitantes ingleses que combinaram aluga-la para o verão. Regressando à Inglaterra, comentaram sobre as divisões da casa, quando a mãe da família lembrou-se de não ter visto o W.C. . Como os ingleses são muito detalhistas, a senhora resolveu escrever ao pastor para obter tal pormenor.

A carta foi assim redigida:

" Gentil pastor .

Sou membro da família que há tempos o visitou, a fim de alugar sua casa para o próximo verão, mas esquecemos um detalhe: agradeceríamos muito se nos informasse onde fica o W. C. ."

O pastor alemão, não entendendo o sentido da abreviatura W.C. e, julgando tratar-se da "Capela da Ceia Inglesa",

WRITE CHAPED, assim respondeu:

"Gentil senhora:

Recebi sua carta e tenho o prazer de comunicar-lhe que o local a que se refere fica a 12 KM da casa. Isso é bastante cômodo, principalmente para quem tem o hábito de ir lá com frequência. Nesse caso, é preferível levar comida.

Alguns vão a pé, outros de bicicleta. Há lugar para 400 sentados e 100 em pé. O ar é acondicionado para evitar inconvenientes nas aglomerações. Os assentos são de veludo e recomenda-se chegar cedo para conseguir lugar sentado. As crianças ficam ao lado dos adultos e

cantam em côro com muita alegria. Na entrada é fornecido uma folha de papel a cada pessoa, mas se alguém chegar depois da deistribuição, pode usar a folha do vizinho ao lado. Tal folha deverá ser restituída na saída, para ser usado o

mês todo. Existem também amplificadores de som; tudo que se recolhe é para crianças pobres da região. Fotógrafos especiais tiram flagrantes especiais para o jornal da cidade de modo que todos possam ver seus semelhantes no

cumprimento de um dever tão humano."

Tinha dois todinhos encima de uma mesa um caiu no chão e o outro falou:-Todinho!

tinha um menino muito preguiçoso, tinha preguiça de falar as coisas, ele ia falar linguiça, e falava guiça.

então seu pai pensou que serviço eu vou arajar pra esse menino.

não tinha serviço nenhum para um menino preguiçoso.

resolveu colocar um balde cheio de amendoim para ele vender na porta da igreja.

e la tava ele sentado para vender amendoim.

e quando o padre falava amém ele respondia doim.

Na escola a professora perguntou:

Crianças, de que vocês mais têm medo?

Mariazinha disse:

-Ah, professora eu tenho medo bicho-papão!

Juquinha disse:

-Ah, professora eu tenho medo da mula-sem-cabeça!

E isso cada um foi dizendo do que tinha medo, aí Joãozinho grita lá do fundo:

-Professora, eu não tenho desses bicho besta,não!

-Eu só tenho medo do MALAMÉM!

A professora disse:

-Do MALAMÉM? O que é isso?

Joãozinho:

-Num sei fessora, só sei que toda noite, quando minha mãe acaba de rezar fala: "...mas livrai-nos do MALAMÉM".

o cara esta descansando em casa quando de repente bate um padre a sua porta pregando o evangelio.

posso entrar meu filho, pra lhe falar sobre a biblia, sobre a origem de nos todos, sobre ... o rapaz enterrompe o padre e diz a ele pra entrar e sentar no sofa.

padre, antes de começar me responda.

porque é que o cavalo come capim e caga umas bolas de merda? a vaca come o mesmo capim e caga bolas grandes e moles e o cabrito come tambem o mesmo capim e caga bilinhas pequenas. porque isso padre?

o padre pensa e diz:

nao sei meu filho.

estao pode ir embora agora, pois se o senhor nao entende nem bosta, quem dira de biblia.

2 AMIGOS ESTAVAM NO CINEMA QUANDO UM OLHOU PARA UM CARECA SENTADO MAIS À FRENTE E DISSE PARA SEU AMIGO QUE SEMPRE SE GABAVA DE SER O MAIS MALANDRÃO.

- SE VC FOR LÁ E DER UM TAPA NA CABEÇA DO CARECA TE DOU DEZ REAL.

O MALANDRÃO NÃO PENSOU 2 VEZES FOI LÁ E "PAW" DEU UM TAPÃO, DIZENDO EM SEGUIDA:

- O JUVENAL VC TÁ AI CARA... QUANTO TEMPO... QUE QUI VOCE TEM FEITO CARA, CONTA PRA MIM... COMO É QUE VAI...

O CARECA SEM ENTENDER NADA DISSE:

- CARA NEM TE CONHECO E MELHOR VC IR EMBORA ANTES QUE COMECE O FILME..

COMO JA TINHA DADO O TAPA O MALANDRÃO VOLTA PARA SEU LUGAR E PEGA O DINHEIRO. LÁ O SEU AMIGO DIZ:

- CARA, SE VOCE DER MAIS UM TAPA NO CARECA TE DOU MAIS DEZ REAL!

O MALANDRÃO FOI "SECO" NO CARECA E "PAW" METEU-LHE OUTRO PESCOÇÃO ENMENDANDO EM SEGUIDA:

- JUVENAL SÓ VOUTEI PRA DIZER QUE NÃO QUERO MAIS PAPO CONTIGO CARA, VOCE NÀO ME RECONHECEU É PORQUE NÃO QUER MAIS FALAR COMIGO... PASSE BEM...

SENTOU NO SEU LUGAR BOTANDO MAIS DEIZÃO NO BOLSO, QUANDO O CARECA PÊ DA VIDA LEVANTOU-SE DE SEU LUGAR E FOI SENTAR LÁ NO FUNDO DO CINEMA.

AO VER ISSO O AMIGO DISSE:

- PROVA QUE VOCE E MALANDRÃO MESMO, DUVIDO QUE VOCE TEM CORAGEM DE IR LÁ NO FUNDO E DAR UM 3º TAPÃO NO CARECA, TE DOU CINQUENTÃO!

O MALANDRÃO JÁ PONDO O DINHEIRO DO AMIGO NO SEU BOLSO LEVANTOU E FOI DIRETO DANDO UM "TAPAÇO" NO CARECA DIZENDO:

- O JUVENAL VOCE TAVA AÍ CARA, SE ACREDITA QUE EU DEI 2 TAPÀO NUM CARECA LÁ EM BAIXO PENSANDO QUE ERA VOCE CARA, VÊ SE PODE.

Sempre quando Carlinhos ia estudar e passava perto de um vendedor de picolés que ficava em frente à escola onde estudava, Carlinhos lhe perguntava:

_Moço, tem picolé de quê?

E o vendedor respondia:

_Chocolate, leite condensado,côco...

_Tem de jiló?

_Não.

_Então não vou querer.

No dia sequinte, era a mesma coisa...

_ Moço, tem picolé de quê?

_Chocolate...

_Tem de jiló?

_Não.

_Então não vou querer.

Até que um dia, o vendedor resolveu fazer picolé de jiló para com essa história de uma vez por todas.

E lá vem o Carlinhos outra vez...

_Tem picolé de que?

_Chocolate...

_Tem de jiló?

_Tem.

Então, Carlinhos olhou para o vendedor com uma cara de deboche, e disse:

_Eca!!!

Havia um homem que estava numa festa na casa de uma mulher.

Ele estava com uma dor de barriga e não sabia aonde era o banheiro, então foi no quintal da casa mesmo.

Depois que ele acabou, foi ver o tamanho da bosta e não conseguiu achar ela de jeito nenhum.

Bom, a festa acabou, todos foram embora e ele ficou só pensando aonde foi parar a bosta.

Quando era outro dia , ele resolveu ir até a casa da mulher de novo pra ver aonde tinha parado aquela bosta.

Chegando lá,arranjou um pretexto pra poder entrar na casa, perguntando se ele poderia encontrar a chave dele que ele havia perdido.

Foi até o quintal procurou, procurou....e nada!!!

Foi quando a mulher disse:

- Olha, eu acho que você não vai encontrar nada, porque a bagunça foi tanta que cagaram até na minha tartaruga!!!!!!