"receita mineira de ai e oi'
Receita cazera minera de môi de repôi no ái e ói
>
>Ingredienti:
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>*5 denti di ái
>*3 cuié di ói
>*1 cabeça de repôi
>*1 cuié di mastomati
>* sar agosto
>
>Módifazê:
>
>*casca o ái, pica o ái i soca o ái cum sar
>*quenta o ói na cassarola
>*foga o ái socado no ói quênti
>*pica o repôi beeeeemmmm finin
>*foga o repôi no ói quênti junto com o ái fogado
>*poim a mastomati i mexi cum a cuié pra faze o môi
>
>
>**Sirva com rôis e meléti
>
>
>Como acompanhamento deste maravilhoso prato, você pode tomar "um poquim di
>pinguim " e ficar o " dim terim bebim " !!!!!!!!!!!!!!!!!!
>
"o pensamento do dia"
>"Algumas vezes, quando você chora... ninguém percebe suas lágrimas.
> >Algumas vezes, quando você está feliz... ninguém vê o seu sorriso.
> >Mas, peide uma só vez e..."
Esqueci o convite !!
Todas as celebridades foram convidadas para
a festa do ano. Inclusive FHC.
A entrada era obrigatoria com o convite
FHC chegando na festa com sua nova mercedes,
Xii, esqueci o convite!!!
Se dirigindo ao segurança:
Moço, será que nao da pra eu entrar sem o convite?
O Segurança:
impossivel meu senhor, nao tenho permissao
Poxa nao está vendo sou o FHC, o´presidente, sacou ?!?!
Nao posso, a tantos sosias seus por ai, se sabe
comequeé, por que vc nao prova que é o FHC ??
O Pelé, esqueceu o convite, pegou um ovo
e fez 50 embaixadinhas, faça o mesmo.
Ai, caramba, mais eu nao sei fazer absolutamente
Porra nenhuma
O segurança:
Tudo bem, já provou que é vcmesmo, pode entrar.
"o êxito"
Aos 4 anos, ter êxito é não mijar nas calças.
> > > Aos 12 anos, ter êxito é ter amigos.
> > > Aos 20 anos, ter êxito é ter relações sexuais.
> > > Aos 35 anos, ter êxito é ter dinheiro.
> > > Aos 65 anos, ter êxito é ter relações sexuais.
> > > Aos 75 anos, ter êxito é ter amigos (vivos).
> > > Aos 85 anos, ter êxito é não mijar nas calças.
> > >
> > >
> > > Conclusão: é verdadeiramente cíclico.
"a maratona de piadas"
O empregado entrou na sala do patrão, com ar tímido e
disse:
* Doutor, o senhor me desculpe, mas já faz três meses
que eu não
recebo meu salário!
* Tudo bem, Sr. Almeida! Esta desculpado!
A aeromoça estreando na TAP, vira-se para o
passageiro e toda educada oferece:
* O senhor aceita o jantar?
* Quais as opções?
* Sim ou Não!!
A mãe, ao ver a filha de 10 anos voltar da pescaria
com o pai,com o rosto todo inchado, fica indignada:
* Minha filha, o que houve?
* Foi um marimbondo, mamãe...
* Ele te picou?
* Não deu tempo... o papai o matou com o remo!
O gaúcho chega em casa e grita para a esposa:
* Cadê minha calça de farra, tche? Onde tu colocaste
minha calça de farra?
E a esposa:
* Qual? Aquela que tem zíper atrás?
Um senhor está andando pela rua, quando vê uma loira
estupenda passeando com um seio para fora da blusa.
Educadamente, o homem aproxima-se da loira e diz:
* Queira me desculpar, minha senhora, mas é que não
pude deixar de reparar que a senhora esqueceu um dos
seios para fora da blusa...
E a loira:
* Meu Deus! Esqueci meu bebê no ônibus!!
Então, filho, aprendeu muito na escola hoje?
* Acho que não, mamãe. Amanhã tenho que ir de novo!
"o rato"
> Subject: Fw: O rato
>
>
>
>
> Um ratinho volta para casa depois de um longo dia de
> trabalho. Só que em
> seu caminho há um caminho-de-ferro, que ele tem que
> atravessar.
> Prudente, ele olha à direita e à esquerda e
> atravessa. Mas ele não foi
> suficientemente rápido e um comboio vindo a toda
> velocidade...
> ... passa por cima do seu rabo. O ratinho fica
> desesperado. Afinal, o
> que vão dizer dele com o rabo cortado?
> Ele resolve buscar o pedaço decepado de sua
> anatomia. Ele atravessa
> outra vez a linha, mas vem outro trem a toda
> velocidade... que lhe corta a
> cabeça.
> Moral da história:
> Os ratos são como os homens. Perdem a cabeça por um
> rabo.
O fortão
Lá num bar estava muita gente comversando quando entou um homem fortã e disse para o garçon:
-Eu quero uma skol (mas com vos fininha).
Ai todo mundo disse:
-Olha lá um fortã com a voz fininha
E todo mundo ficou rindo dele.
Quando ele chegou em casa todo triste e ficou treinando o dia todo a frse 'eu quero um skol'.
Aí chegou no bar e todo mundo ficou falando
-O fortào com a voz fininha chegou aí
E todo mundo ficou rindo dele quando chegou para o garçom e disse:
-Eu quero uma skol (com a voz grosa)
Quando o garçom disse quando todo mundo se asustou
-Com gelo ou sem gelo?
E o fortão disse:
- Chiiii, ferou (com a voz fininha).
Dupla impaciência
Em uma audiência pública em Itamarati, então palácio Presidencial, apresentou-se ao Marechal Deodoro uma senhora idosa, pedindo, com insistência, uma pensão.
O Marechal, paternalmente, explicava á senhora que fizesse um requerimento, legalizasse o seu direito, que ele não poria embaraços.
A pobre velha insistia e o Marechal, paciente e bondoso, explicava-lhe os motivos pelos quais não podia, de pronto, atendê-la.
De repente, a peticionária, com o gesto enfadado, exclama:
- Ah! Já sei, se eu fosse moça e bonita, já teria sido atendida.
O Marechal, não podendo mais conter a sua impaciência, volta-se nervoso e diz-lhe:
- Tem razão, a senhora é velha, feia e cacete.
os tres pintintinhos
TRES PINTINHOS TINHA ACABADO
DE NASCER
UM FALAVA MUITO RAPIDO,O OUTRO NORMAL E O OUTRO
MUITO LENTO
PASSOU UM CAMINHAO DE COCA COLA OP PRIMERIO Q FALAVA RAPIDO DISSE:
LA VAI O CAMINHAO DE TOTAA TOIA
OS OTROS DIOIS DISSERAM O MESMO
PASSOU OUTRO CAMINHAO DE COCA COLA
E O MESMO ACONTECEU
DEPOIS PASSOU UM DE FANTA
OS DOIS PRIMEIROS FLARAM:
LA VAI O TAMINHAO DE FANTA
E O Q FALAVA DEVAGAR DISSE:
LA VAI O TAMINHAO DE TOTA TOIA
E O RAPIDO PERGUNTOU:]
PORQUE VOCE DISSE TOTA TOIA EM VEZ DE FANTA?
E O LENTO
E QUE PINTO MOLE NAO LEFANTA
O casal e o gênio
Um casal estava jogando vôlei, quando de repente a mulher dá uma cortada e a bola quebra o vidro da janela de uma casa...
O casal resolve entrar e pedir desculpas, mas quando abrem a porta um sujeito está parado na sala e pergunta se foi o casal quem quebrou a janela da casa.
O casal envergonhado pede desculpas, mas o sujeito diz que é um gênio e que eles o libertaram, assim tendo 2 desejos, um para cada.
A mulher pensou e pediu uma casa em cada país do mundo. O gênio deu um estalo de dedos e disse tudo feito.
O homem disse que queria ter uma árvore que plantasse dinheiro. O gênio deu um estalo de dedos e disse tudo feito.
Depois o gênio disse que queria dar uma transada com a mulher, já que estava a 10 mil anos sem uma trepadinha...
O homem disse que tudo bem, pois eles já tinham tudo mesmo...
2 horas depois volta o gênio com a mulher. O gênio então pergunta ao homem:
-Quantos anos você tem?
-33 anos. Responde o homem.
No que o gênio diz:
-E tu ainda acredita em gênios....
Mulher boca podre
E uma cidade do interior existia uma linda mulher,que representava a bela da cidade.
Ela era a mulher mais bonita de toda a redondeza.
Mais ela tinha um grande problema que era conhecido por todos, ela tinha também a boca mais fedida de toda a redondeza, quando ela abria a boca as pessoas não conseguiam ficar perto.
Então um certo dia estava para acontecer a festa mais esperada de todos os tempos nesta cidade e todos sabiam que ali morava a mulher mais bonita da cidade, logo quanto mais pessoas melhor para cidade, então os comerciantes forão a casa desta mulher pedir que ela fosse a festa pois todos queriam vê-la, mais devido ao problema ela não queria ir, então chamaram desde o padre até o prefeito da cidade para tentar convencer – la a ir a festa. Depois de muito tempo conseguiram convencer a moça, mais ela disse que só iria com uma condição que não tivesse quer abrir a boca, todos concordaram sem nem discultir, então chega o dia tão esperado e lá esta a moça mais bela do que nunca, começa a festa todos começam a dançar e a moça evitando falar com as pessoas não quis dançar com niguém pois os rapazes da região sabião do seu problema, mais tinha uma forasteiro que não sabia e além de tudo era muito gaiato logo cometou com a galera vou leva aquela gata para dança depois vou traça-la, então la se vai ele de mansinho, dançando e estralando os dedos, chegou proximo dela e disse ai gatinha vamos dançar, vamos, continuando a se mexer de um lado para o outro, e dizendo vamos dançar gatinha vamos, a moça já não aguetava mais então ela disse não, o rapaz disfaçou e disse agora você peidou, e então repetiu vamos, a gata novamente, não, o rapaz disse e agora você cagou,logo a praça ficou vazia as poucas pessoas usavam mascara de ar.
O Piolho
Havia um Negro sempre e sempre ele raspava a cabeça , quer disser ele raspava duas vezes por meses...
E derepende ele começou a pensar sozinho...
_A agora acho que vou deixar meus cabelos crescer, sei que ficará duro e se fazer corte nele quando ele estiver com 70cm, vai parecer um quadrado feito uma cama...
E ele resolveu mesmo deixar , e foi deixando e deixando , quando chegou para ver se tinha 70cm, ele parou e olhou para ele no espelho:
_E disse assim: puxa vida ninguém gostou de mim com esses cabelos que eu a deixei...
No dia seguinte ele resolve raspar tudo o cabelo que ele havia deixado e ele se resolve fazer isso sozinho e quando ele acaba de deixar na zerinho, ele vai buscar a vasolra e começa a limpar...
_E derepende ele vê vários piolhos reclamando:
_Porrâ vc tirou nós da cama seu F.....D...P.......
e os piolhos pegam os cabelos e levam embaixo dos braços.....
e vão embora ........
o segredo da pirâmide
um cara quis descobrir o segredo da piramide,foi lá sobe escada sobe sobe sobe sobe sobe sobe sobe sobe sobe (quando for contar esta piada fique falando por muito tempo "sobe escada")até que chegou num buraco puloue morreu o filho dele levou uma corda sobe escada........................chegou no buraco pulou e sobe escada..........chegou num lago de cobras passou morreu o filho o dele foi tentar levou a corda e uma butinA sobe escada....chegou num buraco passou sobe escada.....chegou no lago (agora tenque ficar por mais ou menos cinco ou seis minutos)ate que chegou numa porta abriu e sabe qual era o segredo da piramide?
a piramide tinha ELEVADOR
convencao de animais
Ouve uma convencao de noe juntamente com todos os animais existentes na terra.
Debate relacionado a concordancia das femeas do universo.
Durante o debate ,noe disse:
__Dona avestruz esta bom o ovo, nao quer que diminua.
Nao esta bom assim,disse a dona avestruz
__E voce besta,nao quer que diminua o jegue.
Nao o tamanho esta bom.
___E quanto a voce cadela esta tudo bem ,nao quer que tire o no do cachorro?
Nao o no ate que esta bom ,O QUE EU QUERO MESMO E QUE TIRE OS MENINOS DA RUA......
É doce?
Um vendedor ambulante grita na rua:
- Olha a laranja, olha a laranja
E uma mulher sai na porta de sua casa e pergunta ao vendedor ambulante:
- É doce?
E o vendedor responde!
- Não, se fosse doce eu estava gritando, olha o doce!
Nicolau na Santa Ceia
Esta é a do Nicolau na Santa Ceia.
Jesus chama o apóstolo João e diz:
-João, beija a minha mão.
Em seguida, chama o apóstolo José:
-José, beija meu pé.
Da mesma forma, chama o apóstolo Nicolau, quando,
espantado
diz:
Nicolau, por quê foges meu filho?
Ingenuidade 4
Um dia teve uma enchente em uma cidadezinha,
logo que a água chegou na igreja, o padre começou
a rezar, de repente chegou um bote com um homem dentro.
-Padre, entre no bote rápido.
O padre responde:
-Não! Eu tenho fé e deus vai me salvar
O bote foi embora enquanto o nível da água subia,quando a água já estava no nível da
cíntura do padre chega outro bote:
-Padre,suba.
-Não - disse o padre - Deus vai me salvar.
O bote foi embora e a água já chegava no nível
da cabeça do padre quando outro bote...
-Padre, você tem que subir.
-Não.
O padre morreu efoi falar com deus.
-Deus eu fui tão fiel por que vossa senhoria me deixou morrer.
Deus responde:
-E o que voce me diz dos três botes que eu te mandei.
O Jogo
eram dois amigos João e chico, apaixonados por futebol. Um dia chico disse para joão -quem morrer primeiro volta e diz se no céu tem futebol. passou dois anos e joão morreu, não demorou muito tempo e ele voltou para falar com chico. ai joão chegou , e falou para chico tenho uma notícia boa e uma ruim .chico disse -primeiro a boa. - a boa é que tem futebol! - e a ruim - que amanhã você vai ser covocado!!!!!!.
