Piadas Variadas

Voo 1234 — fala o operador da torre de controle —, manobre 45 graus à direita para evitar ruído!

— Tudo bem — responde o piloto do Airbus, irritado —, mas, a 12 000 metros de altitude, que diabo de barulho meu avião pode causar?

— Meu caro — retorna, calmo, o operador de radar —, você por acaso já ouviu o barulho de um Airbus trombando com um 747?

Uma senhora pega um táxi e indica a direção do hotel onde está hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse nada durante todo o percurso, até que a senhora resolveu fazer-lhe uma pergunta e tocou levemente em seu ombro.

Ele gritou, perdeu o controle do carro e, por pouco, não provocou um enorme acidente! Com o carro sobre a calçada, a senhora, assustadíssima, virou-se para taxista e disse:

— Você estava dirigindo tão bem! Como é que pôde quase ter um treco por conta de um simples toque no ombro?

— Não me leve a mal, senhora, mas... É que esse é o meu primeiro dia como taxista.

— E o que o senhor fazia antes disso? — perguntou ela.

— Eu fui, por 25 anos, motorista de carro funerário.

Jacó vai colocar um anúncio no jornal.

— Gostaria de colocar uma nota fúnebre sobre a morte da minha esposa — diz ao atendente.

— Pois não, quais são os dizeres?

— Sara morreu.

— Só isso? — espanta-se o rapaz.

— Sim, Jacó não quer gastar muito.

— Mas o preço mínimo permite até 5 palavras.

— Então coloca: "Sara morreu. Vendo Monza 94."

Afrodite, a deusa do amor, estava passando por uma praça quando viu estátuas de dois amantes, que quase se beijavam, mas não chegavam a fazê-lo. Comovida com a cena, ela disse:

— Esses dois devem estar nesta posição há mais de cem anos e nunca chegaram a se beijar. Preciso fazer algo por eles!

Então ela aproximou-se das estátuas e, usando seus poderes, as transformou em seres humanos e disse-lhes:

— Vocês têm uma hora como humanos para fazerem o que bem quiserem... Depois disso se transformarão em estátuas novamente. Por isso, aproveitem!

Afrodite viu, com satisfação, que os amantes foram correndo para a moita mais próxima e ficaram lá por dez, vinte, trinta minutos. A deusa do amor, então, não podendo se conter de curiosidade, foi até a moita para ver o que os dois estavam fazendo. Ao chegar lá, viu os dois agachados, cheios de entusiasmo. O homem, muito excitado, falava para a sua companheira:

— Vamos! Agora é a sua vez! Eu seguro o pombo e você caga em cima dele!

Haviam dois pinguins em um iceberg, quando um navio desgovernado acerta o meio da montanha de gelo dividindo-a em duas metades, cada uma com um pinguim. Nessa situação um dos pinguins grita:

— Adeus pinguim!

E o outro responde:

— Adeus doce de leite!

Entra um senhor desesperado na farmácia e grita:

— Rápido, me dê algo para a diarreia! Urgente!

O dono da farmácia, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado: um remédio para nervos. O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.

Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarreia, e o farmacêutico lhe diz:

— Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento para os nervos, ao invés de algum remédio para diarreia.

— Como o senhor está se sentindo?

O senhor responde:

— Cagado... mas tô tranquilo.

R: Porque ele tem saco de Brinquedo e só anda com VIADO !

1º Verdade:

Ninguém consegue tocar em todos os dentes da própria boca com a língua.

2º Verdade:

Todos os idiotas, depois de lerem a 1º verdade, tentam tocar com a língua em todos os dentes quem têm na boca...

3º Verdade:

Descobrem que a 1º verdade é mentira.

4º Verdade:

Começam a sorrir, porque concorda que é idiota.

5º Verdade:

E continua com o sorriso de idiota na cara...

Certa vez, três amigos caminhavam pelo deserto há dois dias sem comida nem água.

De repente um dos amigos tropeça em alguma coisa, quando ele procura saber em quê tropeçou, se dá conta de que é uma lâmpada. Ele então resolve esfregá-la.

De repente sai um gênio da lâmpada e diz:

− Vocês me libertaram da lâmpada mágica e por sua vez, têm o direito de fazer três desejos, porém, como vocês são três, posso conceder apenas um desejo pra cada um.

O primeiro então pede:

− Eu quero ter uma mansão enorme com uma piscina imensa cheia de gatas sensuais vestidas com minúsculos trajes de banho!

E de repente: Puf! Ele se viu na piscina de uma mansão inacribilível, cheio de gatas super gostosas seminuas ao seu redor e lhe servido drinks refrescantes e exóticos.

Então é a vez do segundo pedir:

− Eu desejo estar numa cachoeira com água fresca e cristalina cheia de índias nativas me servindo e adorando!

E de repente: Puf! Ele se encontra em uma cachoeira realmente indescritível, com água muito refrescante e tão cristalina que dava pra ver todas as pedras ao fundo e cercado por nativas completamente nuas o acariciando...

E por fim, chega a vez do terceiro e ultimo pedir:

Ele olha pra um lado... Olha pro outro lado...

E finalmente diz:

− Hmm... tô tão sozinho aqui nesse deserto... Eu queria meus amigos de volta...

Um americano esta num passeio na amazônia.Ai ele ve um indio pelado e pergunta:

-Índio pq vc não usa cúeca ???E o indio responde:

-Índio forte cúeca fraca indio peida cúeca rasga!!!

-Tome essa cúeca e use amanhã eu venho ve como ficou.No outro dia o americano vê o indio sem cúeca:

-Índio cadê a cueca que eu te dei???

-Índio ján disse,indio forte cueca fraca indio peida cueca rasga.E o americano indignado fala tome essa cueca de couro amanhã eu quero ver a cueca no lugar.Então no outro dia o americano se depara com o indio sem cueca:

-Índio cade a cueca???

-Índio forte cueca, fraca indio, peida, cueca rasga.E o americano com muita raiva diz:

-Então tome essa cueca de titânio ve se num quebra minha cueca.No outro dia o americano chega na aldeia e ve o indio pelado de novo e todo puto pergunta:

-Cadê minha cueca índio.e o índio chorando fala:

-Índio fraco, cúeca forte, indio peida o cú esplode.

uma ves manquinho resolveu ir num espetaculo de circo quando chegou o espetaculo de leão a jaula arrenbentou todos sairam correndo e o coitado do manquinho não corria muito e ficou para tras,e todo mundo começou a gritar:

olha o manquinho!olha o manquinho! e manquinho então disse:

não mi intrega decha que o leão me escolhe

P:por que a lora enfio a faca no copo d'gua

R:pra matar a sede

Um repórter tinha que fazer uma matéria sobre o sexo nas suas diversas classes sociais, foi então ele entrevistar um evangélico:

— Meu amigo me diga o que significa sexo para você?

— Bom sexo pra mim é quando se conhece uma moça de família namora com ela mais ou menos 5 anos depois casa e então vem a consumação do casamento com o sexo.

Foi então entrevistar um rapaz católico, fez a mesma pergunta e ele respondeu:

— Sexo pra mim é conhecer uma garota namorar e transar com ela depois de um tempo de namoro.

Foi então entrevistar um senhor que se encontrava um pouco embriagado, e ele respondeu.

— Sexo pra mim é ir a uma boate encontrar gata e transar com ela na primeira noite.

Depois foi entrevistar um punk totalmente drogado, ele respondeu:

— Sexo pra mim é colocar uma gata gostosa na traseira de uma moto e sair a 160 km por hora e se acabar debaixo de uma carreta .

— Peraí amigo onde você vê sexo aí?

— Bom sexo eu não sei, mas que a gente se fode se fode.

8 crianças estavão perdidas no deserto ai uma falou vamos nos separ para ve se encontra alguma coisa eles procurão e não acharão ai um pegou um livro i falou

tenho uma noticia boa e outra ruim qual vcs queren ouvir primeiro?

a ruim, a ruim é q temos q come areia e a boa é q tem areia de montão

Um avião estava navegando no mar

no meio da viagem um pneu furo

quantos abacaxis sobraram???

nenhum jacaré num come alpiste :D

Um cara encontra seu amigo no bar e diz:

- Ô cara! O que eu disse ontem sobre a sua mãe foi só por que eu tava bêbado! Se eu estivesse sóbrio, não teria esquecido da tua irmã e das tuas tias!

Um dia, a rosa encontrou a couve-flor e disse:

— Que petulância, se chamar de flor! Veja sua pele áspera e a minha, lisa e sedosa. Veja seu cheiro desagradável e meu perfume, sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro e o meu, delgado e elegante... Eu, sim, sou uma flor!

E a couve-flor respondeu:

— É mas... ninguém te come, né?

Um Fiscal Do Ibama Soube Que Um Caçador Matava Muitos Animais E Ele Resolveu Ir Na Casa Do Caçador Chegando Lah O Fiscal Pate Na Porta E Um Senho Atende!!

-O Senhor Eh O Senho Juselino?

-O Caçador Responde-Sim Porque?

-Soube Que O Senho Anda Caçando Muito Essa Temporada Em!

-To Sim Senhor,Ontem Cacei Porcos,passaros,leoes e outros

-Posso Ver O que O Senho Cassou??-pergunta O Fiscal

-Siim Pode Siim Senhor!!-Fio Tras As Cabeças Dos Passaro Pro Moço Ve!

-Pooxa Eh Muiito Neh?

-Que Ve Os Outros moço?

-Siim Quero Sim Responde o Fiscal Surpreso

-Fio Tras As Cabeças Dos Outros Bichos Pro Moço Ve!

-Pooxa Eh Bastante Nenhum Fiscal Do Ibama Apareceu Aki Nao Senho Pra Ver Isto??

-ah Veio Siim!!Fio Tras A Cabeça Do Fiscal Do Ibama Pro Mosso Ve!!

E O Fiscal Saiu Correndo!!

XD

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o americano:

— O que é mole, mas na mão das mulheres fica duro?

O americano pensou e disse:

— Esmalte.

— Muito bem, pode entrar, disse São Pedro.

Perguntou ao italiano:

— Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?

O italiano respondeu:

— Na África.

— Certo. Pode entrar.

Para o francês:

— O que as mulheres têm no meio das pernas?

— O joelho.

— Muito bem. Pode entrar também.

E perguntou ao inglês:

— O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?

— A cama.

— Ótimo. Pode entrar.

O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho... São Pedro o chamou:

— Você não vai responder à sua pergunta?

— Sem chance! Já errei as quatro anteriores!

Um dia um moço que trabalhava com construçoes fiko com uma tremenda dor de barriga,entao ele resolveu usa o banheiro portatil, enquanto ele estava '' passando o fax'' ele lia as frases que o povo escreve nas paredes, ele leu quase todas elas mas derepente ele viu uma vem pequena, ele se aproximo pra tentar ler mais nao dava,se aproximo mais mais ainda nao dava, chegou tao perto que encostava o nariz na porta, ele leu '' senta babaca você esta cagando fora do vaso''