o avião 8
a bendita,cala peres e sheila melo
estava dentro de um avião aí a carla peres foi se produzir toda,com medo do avião cair,a bendita e sheila melo perguntrou? aomde vc vai assin carla peres.a se o avião cair eles vão procurar a mais gostosa e sabe como é a mais gostosa sou eu,a sheila melo por sua vez foi lá dentro e fez o mesmo.ai a carla peres e benedita perguntou a mesma coisa,e ela respondeu. sabe como é se o avião cair ele vão procurar a mais bela,é a mas bela sou eu,a bendita foi fazer a mesma coisa e a carla e sheila fez a mesma pergunta.e a benedita respondeu,se o avião cair sabe como é eles vão procurar o que. a caixa preta do avião.
Alma penada
Um padre ia passando em frente de um cemitério,foi quando ele escutou um gemido que vinha lá de dentro:AI!!!!,UI!!!!ANNNNN!!!!!,AHHHHHH!!!!!.
O padre ficou logo com medo e continuou escutando
o gemido:AI!!!!,UI!!!!!!...
Foi quando ele criou coragem e perguntou:- O que que esta alma penada quer?
- Papel higiênico.
Morceguinhos
Certo dia o pai dos morcegos manda seus filhotes buscarem sangue .
O primeiro vai volta em 1 minuto com a boca cheia de sangue . O pai pergunta :
_ De onde tirou tanto sangue ?
Tà vendo aquela vaca lá foi ali
O segundo vai volta em 43 segundos com a boca cheia de sabgue .
O pai pergunta :
_ De onde tirou tanto sangue ?
Tá vendo aquela mulher ali foi lá
O terceiro vai e volta em 3 segundos com a boca cheia de sangue ! O pai pergunta :
_Nossa filho onde arranjou tanto sangue assim ?
O filho responde :
_ Tá vendo aquele muro á frente ! Foi lá . . .
canibais 3
Um avião caiu na selva e apenas 3 pessoas se salvaram. Logo chegaram canibais dizendo que os matariam e com a pele fariam canoas.
Os caras aterrorizados, ajoelharam e pediram para que os canibais não fizessem isso.
Tudo bem!!! disseram os canibais.
Porém só sái vivo daqui quem fizer um pedido que nós não conseguirmos realizar.
Ah, os cara pálidas quase morreram de rir...
Isso é mole!!!
O primeiro pediu a caneta que a Princesa Izabel assinou a Lei Áurea.
Em meia hora, lá estava um dos canibais com a caneta.
Resultado: virou canoa.
O segundo, apavorado, pediu a lâmpada inventada por Thomas Edson.
2 horas depois lá estava o canibal com a lâmpada.
Outro que virou canoa.
O último, tranquilamente pediu um garfo.
Um garfo?
Você é louco? Essa é fácil.
Peça outra coisa, tô avisando, cê vai virar canoa.
Eu quero um garfo.
Tudo bem...
Em 5 minutos o canibal trouxe o garfo.
O cara o pegou e começou a dar garfadas no corpo gritando:
Vocês podem me matar, mas virar canoa eu não viro!!!
Preso da cela de frente
Uma rapaz foi preso e a sua cela ficava bem em
frente a cela de um leproso. Por não ter nada para fazer começou a reparar neste leproso. No 1º
dia um de seus dedos caiu. O leproso o pegou e
jogou fora pela janela. No 2º dia caiu uma de
suas mãos. O leproso a pegou e a jogou fora pela
janela. No 3º dia caiu um braço e ele jogou fora pela janela. O rapaz não aguentou mais e pediu
uma reunião com o diretor do presídio para
debater sobre o leproso, quando o diretor
perguntou: "o que vc tem contra o presidiário da
cela em frente a sua?"
O rapaz respondeu: "O doutor ele é gente boa, mas
eu acho que ele está fugindo aos poucos..."
Três tartarugas
Três tartarugar resolveram acampar.
A primeira levou um bolo, a segunda levou uma toalha e a terceira esqueceu dos refrigerantes!
Depois de seis meses de caminhada, elas chegam no local do acampamento, quando a terceira percebe que esqueceu o refrigerante:
-Ih, pessoal, esqueci os refrigerantes!
-Ah! Vai ter que voltar lá e buscar!
-Ok - respodeu a terceira - eu volto, mais vcs vão ter que prometer que não vão comer, nada!
-Juro!
-Eu juro!
Depois que a terceira voltou, passou um mês, dois, três...
-Ai que fome, não to aguentando!
Quatro meses, cinco, seis, sete...
Até que as tartarugas comeram o bolo, pois não aguentaram de fome.
De repente, a terceira tartaruga sai de trás de uma árvore e diz:
-Ta vendo, se eu tivesse ido mesmo vcs teriam me traído!
O berço
E estão lá duas meninas conversando e eis que uma
diz:
- Meu nome é Margarida, porque quando eu nasci caiuma margarida no meu berço.
E a outra diz:
- Que coincidência, meu nome é Rosinha porque quando eu era pequena caiu uma rosinha no meu berço.
As meninas olham para o lado e vêem um menino tortinho, meu vivo, meio morto, bem esquisito e sem falar com ninguém, compadesidas com a situaçãio do garoto elas puxam comversa:
-Ei, menino, qual é o seu nome?
-Ge - ge - ladeira
A Italianinha
Um Italianinha muito metida, ganhou uma bicicleta e queria mostrar que sabia andar. Chamou sua mãe e dizia:
- Mama sem los piés - e tirava os pés da bicicleta.
- Mama sem las manos - e soltava as mãos da bicicleta..
Logo depois de soltar as mãos da bicicleta e menina vira a esquina, chorava e falava pra mãe.
- Mama, sem los dientes!
O Padre e seus cachorros
O Padre tinha três cachorro:pinto,toquinho,e canivete.
Um dia enquanto celebrava a missa o pinto e o canivete estavam brigando.Então o padr disse: pinto pra fora,todo mundo tirou o pinto,passa canivete to do mundo passou o canivete e fica toquinho.
O Tody
Joaquim e Miriam namoravam a mais de 3 mesês, mas Joaquim não conhecia a familia de Miriam.
Certo dia Miriam convidou Joaquim para conhecer sua familia.
Chegando lá Joaquim se amigou muito com o cachorrinho da casa chamado Tody, onde quer que Joaquim ia Tody ia de traz.
Até que chegou a hora do jantar, e Tody deitou em baixo da cadeira de Joaquim.
Todos estavam sentados na mesa conversando sobre o namoro de Joaquim e Miriam, quando Joaquim não se segura e solta um pum!
Todos notam o fedor e Miriam diz:
_Sai daqui Tody!
Joaquim perdeu a culpa que foi toda para o cachorrinho.
Após ter coido a refeição Joaquim solta mais um pum.
Todos sentiram o fedor, e novamente a culpa vai para o cachorro.
_Tody passa dai!
Em seguida veio a sobremesa e Joaquim mando brasa.
Ja que Miriam pensa que é o cachorro que esta peidando, vou soltar mais um, pensou Joaquim.
E soltol, mas esse foi daqueles que não vem todo o dia, tanto que a mãe de Miriam teve que se retirar da cosinha.Mirim ja irritada com o fedor lenvanta-se e grita:
_Tody já te mandei sai dai, se não decapouco essa coisa te caga por cima!
GARATO ESPERTO
Um mulequinho tudo que via perguntava.
Certo dia ele perguntou para seu pai, Pai posso tomar banho com o senhor?
Seu pai pode filho!!
Quando tomando banho seu filho aponta para seu BILAL e pergunta para seu pai "PAÍ O QUE É ISSO?
O pai disse É UM CAMINHÃO MEU FILHO"?
Depois ele vê sua mãe e pede mãe posso tomar banho com a senhora?
Pode meu filho.
JÁ tomando banho ele aponta p/ sua vagina e pergunta mãe o que é isso?
Sua mãe é uma GARAGEM.
Horário de dormir ele ficou algumas dúvidas quando foi perguntar para seu PAI VIU OS DOIS JUNTOS FAZENDO SEXO E PERGUNTOU PAI MÃE O QUE É ISSO?
"O PAI DISSI MEU FILHO ESTOU TENTANDO COLOCAR O CAMINHÃO NA GARAGEM".
SEU diz PAI TEM ESPAÇO PRUM "FUSKINHA"
Os sabe tudo
Certa vez, estavam viajando em um avião um Brasileiro, Italiano e um Francês.
Em um momento o francês colocou a mão para fora do avião e falou ?
-Estamos na França.
E o Breasileiro perguntou:
Como vc sabe ?
O francês respondeu ?
-Porque eu peguei na Torre Eifel.
Depois o Italiano colocou a mão para fora e disse :
-Estamos na Italia.
E o francês perguntou :
-Como vc sabe ?
O Italiano respondeu :
-Pois eu pegeui na Torre de Piza.
Logo mais o brasileiro colocou a mão para fora do avião e falou :
-Estamos no Brasil.
E o Italiano perguntou :
-Como vc sabe ?
O brasileiro respondeu:
-Porque roubaram o meu Relógio.
O Pai 4
Certa Vez o Pai de um garoto falou para o seu filho:
-Filho quando vc vai ser trovador como seu pai?
O filho não respondeu nada e o pai falou :
-Toma filho, pega esse dinheiro e vai para a zona.
E o filho foi.
Depois de caminhar muito, ele já estava cansado e decidiu para na casa de sua avó, que perguntou onde que ele estava indo:
-Netinho querido onde você vai ?
E o neto respondeu :
-Meu pai me mandou eu ir na zona para eu trovar umas mulheres.
E a avó vendo seu neto cansado falou :
-Meu netinho, a zona é longe daqui, e porque você não faz com a vovó aquilo que você iria fazer com a mulheres ?
E o neto ficou por lá, e no outro dia ele voltou para casa e o seu pai falou :
-Aeeeee, filho como foi, trovou muitas mulheres ?
O filho respondeu :
-Pai, a zona era muito longe e eu parei na casa de sua mãe, eeeeeee, comi ela.
O pai louco da vida falou :
-Você estava louco ? Você comeu minha mãe se pivete.
O filho respondeu :
-E daí, você come a minha todo o dia.
pai malvado
O moleque pergunta pro pai:
- pai,o que que eu vou ser quando crescer:
-nada filho.Você tem cancêr,você vai morrer!
papai noel malvado
Papai noel passava pelo mundo jogando presentes
para todas as pessoas.Quando passava por cima da etiopia,paìs em crise de fome,todas as crianças
gritavam:
- papai noel,papai noel!
Papai noel respondeu:
- não,não. quem não come não ganha presente!
A FESTA DO MILIONÁRIO
Um milionário resolve dar uma festa, e chama vários amigos.No meio da festa, chama todos ao redor da piscina e diz:
-Dou essa mansão pra quem pular na piscina e atravessar até o outro lado.
Só que a piscina estava cheia de jacaré
Ninguém se mexeu então ele gritou novamente.
- Dou minha coleção de carros antigos
E Ninguem nem se quer piscou os olhos
ele exclamou de novo
-Dou 1 milhão de dólares p/ que atravessar do outro lado!
derrepente alguem pulou, e todos começaram a gritar!
-vai morrer! vai morrer!
ele saiu do outro lado e então o milionário falou:
- está aqui as chaves da mansão.
e ele disse:
-não quero!
e o milionário falou:
-esta bem!onde estaciono minha coleção de carros antigos?
responde ele:
-não obrigado!
o milionário insistiu:
-está aqui seu milhão de dólares!
e ele respondeu:
-não quero!!!!!!!!
e o que o milionário falou:
-e o que porra vc quer?
-quero saber quem foi o filho da puta que me empurrou na piscina?
ônibus na praia
um certo homem desceu a serra em destino ao litora
l, chegando na baixada, ele vai a um ponto esperar
um ônibus, quando ele avistou o ônibus, deu sinal
de parada, o ônibus parou o homem pergunta ao moto
rista, ei moço este ônibus vai para praia? e o mo
torista responde; se você arrumar uma sunga que
serve nele ele vài.
Deus x Diabo
O Diabo chamou Deus para um campeonato de quem digitaria mais rapido ai marcaram o dia, o lugar e a hora.
chegando la o Diabo chegou com um pentium 4 2ghz ultima geraçao, ai chega Deus com um 486 de ms dos.
Ai começou o Diabo na frente digitando 120 palavras por minuto,ai Deus com seus dois dedinhos delicados 2 palavras por minuto.
Ai acabou a força, ai quando voltou Deus com 4 palavras e o Diabo com nem uma palavra.
MORAL:DEUS SEMPRE SALVA.
Extraterrestre 2
Em um certo dia um disco voador aterriça em solo terrestre, bem em frente a um posto de gasolina, dois extraterrestres descem e dirigem-se a uma bomba de gasolina onde um deles diz: Terráqueo leve-me ao seu líder.
A bomba nada.
Novamente o ET, terráqueo leve-me ao seu líder, depois de várias tentativas ele puxa uma arma a laser e diz: Leve-me ao seu líder ou atiro, mas o outro ET diz: Rapaz não deves fazer isso, não lhe dando ouvidos o ET atira na bomba, explodindo assim o posto, os caíram longe, quando recobram o sentido o que atirou pergunta: Por que vc me falou pra não atirar?
Tá, a pica dele, subia e descia, dava duas voltas no chão e ainda guardava ela na orelha.
