Conversa entre canibais
Dois canibais estão conversando em um bar, quando passa, na rua, uma mulher sem os braços.
Vira um canibal para o outro:
- Aquela ali é a mulher que eu tô comendo.
Um pouco pro santo
La em uma cidadezinha no interior, be no meio do mato, tinha um butequinho.E nesse buteco tinha uma crendice, que toda pinga que algue iria tomar, tinha que jogar um pouco para o santo.
Um certo dia um cara de outrta cidade foi naquele buteco tomar uma. E dise ao dono do bar.
-Me vê uma cheia.
E o dono do bar servil o cara.Só que o cara virol o copo e não deu o golinho do santo. Nisso uma pessoa falou.
-E o pouquinho pro santo.
O cara disse.
-Pro santo é isso aqui. E mostrou o dedão do meio, e seu dedo ficou duro, ninguem conseguia faser voltar ao normal o dedo do cara.Só depois de muita resa é que conseguiram.
Mas tinha um velhinho so observando todo oque tinha acontecido, dai foi ao balcão e pediu uma cheia. E tomou aquela pinga sem dar um gole ao santo, e um homem disse.
- O velho cade o pouco pro santo.
E o velho mais que depressa chacualhou o pinto e disse. -O primeiro que rezar leva bala
hum q cheirinho de limão
Certo dia um vendedor de sabão em pó chegou na rua e começou a fazer demonstrações de seu produto.
Então disse.
- Cheguem mais perto, venham experimentar o novo sabão em pó com cheirinho de limão.
As pessoas curiosas começaram a se aproximar.
Então o vendedor chamou uma garota e disse:
-Posso fazer um teste com sua blusa?
A moça curiosa,concordou.
O vendedor então começou a lavar:
-Lava,lava,lava. Esfrega, esfrega, esfrega... hum, que cheirinho de limão!
Então novamente chamou outra moça e pediu a calça dela, e essa concordou.
-Lava,lava,lava. Esfrega ,esfrega, esfrega. hum, que cheirinho de limão!
O vendedor fez várias vezes essa demonstração para o povo. E no meio disso, chamou uma velha senhora obesa, e pediu sua calcinha para fazer o teste. A velha concorda e lhe entrega a calcinha.
O vendedor novamente fez o teste:
-Lava,lava,lava. esfrega,esfrega,esfrega... hum... lava,lava,lava, esfrega,esfrega,esfrega...hum... lava,lava,lava, esfrega, esfrega,esfrega ... hum ...
papo vai papo vem 2
o menino chega para o padre e diz o padre o ce sabe tava eu e minha prima na sala papo vai papo vem se ue nao começe ela na comia mais ninquen
o padre diz;
reza 3 aves maria;
o menimo chega de novo para o padre e diz oce sabe tava eu e minha irma na sala papo vai papo vem se eu nao comesse ela nao comia mais nimguem
o padre diz;
reza 5 aves maria;
o menino volta outra vez e diz oce sabe tava eu e meu pai na sala papo vai papo vem se eu nao comesse ele nao comia mais ninguem;
o menino torna volta e o padre tava em cima do poste o menino pergunta o que voce esta fazendo ai ;
o padre responde;
oce sabe papo vai papo vem se eu nao sobisse aqui voce comia eu tambem.
PAPAI NOEL 12
UM GAROTO ESTAVA ANDANDO NA RUA QUANDO SE ENCONTROU COM PAPAI NOEL E PERGUNTOU.
PAPAI NOEL, O SENHOR RUIM UNHA?
E PAPAI NOEL RESPONDEU.
ROOUU, ROOUU, ROOUU.
O Pitta no vaticano
Um dia, o papa chamou o Pitta para conversarem.
No meio da conversa o Pitta falou:
-Papa, estou com vontade de fazer xixi.Onde posso fazer?
-Và atè ali e fassa na estatua de Sao Pedro.-falou o Papa.
-Mas Papa, como eu vou fazer xixi em Sao Pedro?-perguntou o Pitta.
-Uè...voce nao cagou em Sao Paulo?
o catarinense
Serta vez um gaúcho chegou em Santa Catarina e
estava louco pra cagar mas mas não sabia aonde era
o banhero público, dai teve a idéia de pedir
informações:
-Onde eu compro penico?
-Na loja aqui na esquina, mas um detalhe penico
aqui nós chamamos de gaúcho.
O gaqucho estra na loja de penicos e diz:
-Me de um gaucho.
-De que tamanho.
-Um que caiba uns sete ou oito catarinenses.
DKV
Vinha um cara no seu BMW mais ou menos a 40Km/h,
quando viu passar por ele uma DKV e o moço grita:
-Conhece DKV?
O cara imagina que estão gozando dele, passa a DKV.
Vai indo trnquilo novamente e passa de novo a DKV
a 80Km/h, e o cara grita:
-Conhece DKV?
O cara da BMW fica quente da cara e passa
novamente a DKV.
Logo mais passa a DKV a 120Km/h, o cara grita:
-Conhece DKV?
O outroesplode de raiva e vai de atras para
passalo novamente, mas quando vê a DKV esta
grudada em uma arvore, o cara da BMW desse do seu
do seu carro rindo e pergunta:
-Era tu que estava gozando da minha cara né?
-Não, capaz eu queria saber aonde era o freio.
o milionario 2
Duas mulheres conversando:
-Eu que fiz meu marido milionario
-E o que ele era antes?
-Bilionário
O brasileiro na competição
Em uma competição para saber quem era o mais inteligente mais rápido, candidataram-se um brasileiro, um francês e um norte-americano:
A primeira pergunta direcionada primeiramente ao frances foi:
Qual é a coisa mais leve do mundo?
E o francês respondeu imediatemente, que era um pelo de vulva de antílope das Ilhas Caiman.
Todos ficam muito impressionados e concordam. Por sua vez, o americano diz que a coisa mais leve do mundo seria um pedaço de poeira cósmica. Todos concordam, então chega a vez do brasileiro, que com um sorriso maroto, responde que é o CARALHO. Ninguém entende então ele explica, que é porque pode ser levantado apenas com a força do pensamento e todos se concordam com o brasileiro.
Na segunda pergunta sobre qual a coisa mais pesada do mundo.
O francês diz que é um guindaste com 200 m de altura e cheio de gente dentro.
O norte-americano apela e diz que eram as antigas torres do WTC cheias de gente dentro, e o brasileiro insiste em dizer que é o CARALHO, novamente indagado agora de como poderia alguma coisa ser a mais leve e a mais pesada do mundo ao mesmo tempo ele responde tranquilamente
- Porque quando está duro nem um guindaste nem as torres do WTC são capaz de derrubá-lo. Todos ficam estarrecidos com tal resposta.
E para anunciar o vencedor é lançada a última pergunta sobre qual o maior esportista do mundo? Que é respondida sem nenhuma sombra de dúvida pelo francês, que diz que o maior esportista de todo mundo é Michel Platini, com não menor convicção o norte-americano diz que é Michael Jordan, e o brasileiro insiste: É o CARALHO e todos revoltados perguntam porque seria o caralho e o brasileiro responde:
- Joga com duas bolas dominadas faz gol de cabeça ainda cospe na cara do goleiro!!!
PICOLÉ DE GILÓ
O MENINO SAINDO DA ESCOLA VIU UM CARRINHO DE PICOLÉ E GRITOU:
O TIO TEM PICOLÉ DE GILÓ AÍ?
NÃO - RESPONDEU O HOMEM
E ASSIM FOI POR CINCO DIAS
UM DIA O VENDEDOR CHEGOU PARA O HOMEM QUE LHE FORNECIA OS PICOLÉS E DISSE:
POR FAVOR TEM COMO VOCÊ FAZER UM PICOL´É DE GILÓ PRA MIM?
TEM - DISSE O FORNECEDOR
NO DIA SEGUINTE O MENINO GRITOU :
O TIO TEM PICOLÉ DE GILÓ ?
TEM - RESPONDEU O VENDEDOR
O MENINO DISSE:
AI TIO CREDO , QUE NOJO!
Como Morrer
-Eu gostaria de morrer dormindo, igual ao meu avô, e não gritando de terror como os passageiros do ônibus que ele estava dirigindo.
O esnobado
Certa vez um turista francês e outro americano acabavam de chegar ao Rio. Na entrada do aeroporto os dois gringos pegam o mesmo táxi. Durante o trajeto os gringos iam conversando animadamente, até que o francês diz:
-Nós franceses somos os melhores construtores do mundo. Erguemos a Torre Eiffel em apenas 1 mês.
O americano retrucou:
-Ah é! Nós americanos é que somos os melhores, pois erguemos a Estátua da Liberdade em apenas uma semana.
O taxista estava ouvindo a conversa do dois turistas atentamente.
Eis que o táxi passa em frente ao Maracanã, e os dois turistas maravilhados com o tamanho da construção perguntam ao motorista:
-Meu senhor o que é isto?
O taxista aproveitando-se da oportunidade responde:
-Não sei hoje pela manhã passei por aqui e não tinha nada aí!
se rir morre 3
um português, um japonês e um americano estavam viajando a negócios quando o navio afunda e somente os três conseguem chegar a uma ilha. Chegando lá, são capturados por índios armados que impõem a seguinte proposta:
- Vocês têm 1 hora para procurar na floresta 2 frutas cada...se não trouxerem, morrerão!
Depois de meia hora chega o americano, que morre, e logo depois o japonês, que também morre.Chegando no céu, o japa pergunta pro americano o motivo de sua morte:
- Ah!!! eu levei uma maça e uma ameixa, e eles me mandaram enfiar as frutas no cú sem rir, e lá fui eu, enfiei a maça sem problemas, mas quando fui enfiar a ameixa, saiu um caldinho, fez cócegas, eu ri e me mataram. E você?
- Bom, eu levei uma banana e uma pêra. Enfiei a banana tranquilamente, mas quando estava enfiando a pêra, olhei pra trás e ri, pois vi o português chegando com uma melancia e um abacaxi!
machista 3
Mulher é como CD: Por causa duma parte boa a gente fica com tudo.
O mundo é a casa do homem. A casa é o mundo da mulher.
Mulher é que nem pênalti mal batido: Um chuta e outro cata.
Mulher é igual a bolinha de borracha: quanto mais forte voce joga ela contra a parede, mais rápido ela volta para voce.
Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça.
A mulher da gente é como chuchu: Da o ano inteiro, não tem gosto de nada, mas a gente tem de comer senão o vizinho come.
O pintinho e o gambá
Certo dia, estavam atravessando a rua um pintinho e um gambá. Cada um estava com a sua mãe. Elas estavam conversando destraídas e, de repente, passa um carro e mata as duas. Quando chega do outro lado da rua, o pintinho começa a chorar. O gambá lhe pergunta:
- Por que você está chorando?
- Porque minha mãe morreu e agora eu não sei quem sou.
- Ah, não fica triste. Amarelinho desse jeito, cheio de peninha e com esse biquinho você só pode ser um pintinho!
Ele fica aliviado, mas o gambá se derrama em lágrimas:
- E você, por que chora? - lhe pergunta o pintinho.
- Porque minha mãe também moreu e eu também não sei quem sou.
- Ah, não se preocupe. Preto e branco, feio e fedido desse jeio você só pode ser Corinthiano!
A freira no metrô
A freira estava no metrô sózinha, não tinha ninguém.
De repente um cara entrou e queria conversar com a freira só que não sabia como.
A freira estava lendo a biblia e o cara pôs a mão no seu joelho.
Aí a freira lhe disse:
- Você crê em Deus?
- Claro que sim.
- Você lê a biblia?
Aí o cara ficou quietinho.
A freira falou:
Meu conselho é ir embora e ler o capítulo 6 versículo 23.
O cara ficou envergonhado e paralisado.
Quando chegou em casa pegou a bíblia e leu:
" O paraíso fica um pouco mais pra cima".
jacare
em um churrasco marcado em uma mansao em londres tinha uma piscina gigante cheio de jacares , piranhas, crocodilos ... etc.. nesta festa todos ja estavam bebados e o dono da festa resolveu fazer uma aposta a seus empregados.. ele disse :
quem atrvessar esta piscina eu dou todos os meus carros.. todo mundo ficou calado... ai ele perguntou de novo... entao eu dou meus carros e meus helicopteros... ninguem falou nada.. ai pela ultima vez ele perguntou.. eu dou meus carros.meus helicopteror e minha mansao p quem conseguir atravessar esta piscina.. ai derrepente se escuta o barulho.. ''plash'' um pula na agua e vai nadando ... depois de um tempo ele conseguiu e chegou todo cortado todo sangrando e o dono da casa falou: parabens vou te dar todos os meus carros , helicopteros e minha mansao... ai o homem disse: nao quero seus carros nem seus helicopteros e nem sua mansao.. ai o dono da casa assustado perguntou: porque vc nao quer? porque primeiro eu quero saber quem é o filho da p..... que me jogou dentro da piscina..
presente após a vida
Dois amig,os morreram e no céu Deus perguntou para o primeiro:
_Quantas vezes vc traiu sua mulher3?
E o sujeito respondeu:
-4 vezes Senhor....
E num rápido movimento Deus lhe deu um Fusca...
_E você meu rapaz?
_Eu nao trai nenhuma vez, respondeu o segundo rapaz.
,E num outro rápido movimento Deus lhe fez uma Ferrari conversível.
Um dia o alegre sujeito do Fusca procurando a padaria no céu encontrou o cara da Ferrari muito triste e perguntou a razão porque chorava, e ele respondeu:
_É que eu tava andando por aí e vi minha mulher....
_Oras,e isso não e bom, vocês podem viver juntos.
_Pois é, e ela estava andando de skate.
Pai safado
Joãozinho estava na sala de aula quando a professora pergunta: - Aninha do que você mais gosta? - Eu gosto do papai. - responde a menina. - E você Jaiminho? - Eu gosto da mamãe. - E você Joãozinho? - Gosto de xoxota. - Menino safado! Vá para casa, conte tudo ao seu pai e escreva 100 vezes a frase "Não devo falar palavrão". No outro dia a professora perguntou: - Fez o castigo de casa, Joãozinho? - Sim, professora. - E contou tudo ao seu pai? - Contei sim. - E o que ele disse? - Que cú também é uma delícia.
