Saudades de Campinas
Em um barzinho qualquer pianista tocava uma música que se chamava 'Saudade de Campinas' e no canto do barzinho tinha um cara que chorava, chorava demais. O pianista vendo a cena não se aguentou com o sofrimento do cara e foi consolar:
"O amigo, O sr tá com saudades de Campinas?"
E o rapaz respondeu:
"Não, não é isso"
E o pianista perguntou:
"Então porque choras?"
Respondeu o Rapaz:
"É que sou professor de piano e você toca muito mal"
engano 2
um cara tava no trabalho, e ligou para casa
a empregada atendeu, ai ele perguntou:
-onde a minha mulher esta:a empregada responde:
-no quarto com o amante: O cara diz:
-você vai la e mate os dois:
la foia empregada e matou eles, ai ela perguntou e agora o que, que eu fasso? o patrão:
-jogue eles na piscina: a empregada:
-mas não tem piscina!
desculpe foi engano!
comunicação por meio de bilhetes
marido e mulher param de se falar depois de uma briga daquelas
Todas sua comunicação é feita por meio de bilhte que um escreve ao outro
Ele dá um bilhete a ela:
"Presiso que me acorde às 7 da manhã"
Na manhã seguinte, ao acordar,ele vê que já são 11:30
Ao seu lado tem um bilhetede sua mulher:
"São 7 horas.Levanta, vagabundo"
A Missa
O novo Padre da paróquia estava tão nervoso,no
seu primeiro sermão,que quase não conseguiu
falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte,perguntou ao arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água,e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e
sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade,de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paroquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:
Prezado padre:
1 - Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
2 - Não coloque limão e açúcar na borda do cálice.
3 - O missal não é um apoio para copo.
4- O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
5 - Existem 10 Mandamentos e não 12.
6 - Existiram 12 Apóstolos e não 10.
7 - Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "J.C. e sua Patota".
8 - O Papa é sagrado e não castrado; e não nos referimos a ele como "O Padrinho".
9 - Judas não enforcou Jesus e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
10 - A Hóstia não é chicletes, portanto evite tentar fazer bolas.
11- Guns n' Roses não estavam na relação de músicas do coro.
12 - Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
13 - Evite apoiar-se na imagem de Nossa Senhora, muito menos abraçá-la.
14 - A iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja foi demais...
15 - Limite-se a sermões sobre religião e evite falar de futebol e política.
16 - Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
17 - Nunca reze a missa sentado na escada do altar, muito menos com o pé sobre a Bíblia Sagrada.
18 - As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas de aperitivo para acompanhar o vinho.
19 - Nem Bruce Willis nem Sharon Stone estavam na Reencarnação de Cristo
as gemeas
era uma vez uma mulher que estava esperandu gemeas...mas ela não sabia o nome que dava para elas...
ELA REVOLVE IR ATE O PADRE E PREGUNTOU PARA O PADRE :
-padre que nome eu coloco nelas? o padre respondeu :
Pintinho 4
Era uma vez um pintinho de uma perna só , foi siscar e caiu.
Filho de Urubu
Dois coveiros estavam tentando fazer um buraco no chao para enterrar um crioulo que morrera, o chao era puro cascalho, sol de 40º, ja cansado um falou para o outro.
- Escute! Vamos fazer uma cova rasa mesmo, pois nao aguento mais cavar e cobrimos com terra.
-Concordo! Falou o outro.
Assim fizeram e partiram. Noutro dia o filho
do crioulo enterrado foi visitar o tumulo do
pai e chegando perto voaram alguns urubus que estavam aproveitando a cova rasa.
O menino saiu correndo em disparada e foi
falar para a sua mae.
-Mae, mae, papai virou um anjo e saiu voando
para o ceu.
Freira 2
...Um padre, uma freira e um camelo estava no deserto,depois de dias acabou a água e a comida.
Ai o camelo morreu, o padre já desanimado disse para a freira: já que estamos perto de morrer, vamos fazer uma?
Ai a freira disse: Isso para mim está morto.
Padre: Mas o meu ressucita.
Freira: então enfias no cú do camelo e vamos embora.
Vampiro
Qual o cereal predileto do vampiro??
Se vc respondeu o sangrulho, está errado, a resposta certa é AVEIA.
Não to sentindo nada.
Um pombo e um papagio estavam fumando baseado.Entao um pintinho chegou e pediu um baseado.Anciosos para ver a reaçao do pintinho deram um de 3 cm.Logo depois do pintinho fumar perguntaram:
-O que voce esta sentindo?
O pintinho:
-Nao to sentindo nada.
entao deram uma de 5 cm.Logo depois perguntaram:
-O que voce esta sentindo agora?
O pintinho:
-Nao estou sentindo nada.
Mas uma vez eles deram um de 8 cm.E perguntaram mais uma vez:
-O que voce esta sentindo dessa vez?
O pintinho:
-Nao estou sentindo nada, nada, nada.
Entao, muito surpresos deram um de 22 cm, para ver no que ia dar.e perguntaram:
-O que voce esta sentindo?
O pintinho:
-Nao estou sentindo nada, nao estou sentindo os braços, as pernas, as maos....nao estou sentindo nada.
Fetiches
O maridão andava desanimado, depois de trinta anos de casado com a mesma mulher.A mulher, então, compra um kit da tiazinha para levantar o astral.Veste a fantasia e pergunta:
-E ai querido com que eu pareço???
-Do pescoço para cima parece o Zorro...Do pescoço para baixo parece o sargento Garcia!
Baiano Não usa Papel Higienico
Baiano Não usa Papel Higienico, Usa Espanador!!!
è pq de tanto que eles comem farinha!!!
Coisas de criança
A garotinha perguntou á mãe:-Mamãe,o papai faz côcô na cama?E a mãe respondeu:-Não,filha,por quê?
E a garota respondeu :-Porque um dia eu ouvi a senhora falar pra ele:-Lá vem você com essa merda mole de novo!
a loira e o fusca 3
UM CêGO UM CARECA E UM ALEJADO SE PERDERAM DE CASA
E RESOLVERAM E DORMIR NO CIMITÉRIO.
CHEGANDO LÁ OS TRÊS JÁ "CHEI DOS MÉ" COMEÇARAM A TREMER DE MEDO,QUANDO O CEGO GRITA:
-OLHA UM FANTASMA!!!!!
O CARECA RESPONDE:
-JÁ TO FICANDO TODO ARREPIADO!!!!!
O ALEJADO RESPONDE:
-VAMO CORRE!!!!!!
Sacanagem de criança
O garotinho estava na frente da casa da
Mariazinha, sua coleguinha. Ele com 13 anos, e ela
com 12 aninhos. Ele, bem safadinho, diz:
-Mariazinha, vamos fazer amor ?
-O que é isso ? Ela responde.
-É gostoso, eu te ensino. Retruca o safadinho.
-Tá bom, mas o que eu faço ?
-Mariazinha, primeiro você levanta o vestido.
-Pronto já levantei, e agora o que eu faço ?
-Agora você abaixa a calcinha.
-Pronto, já abaixei, e agora?
-Agora você agaixa, e finge que eatá mijando
porque seu pai está olhando pela janela !
COCEIRINHA
UM CERTO DIA ESTAVA TENDO MAIOR FESTA NA RUA DA CASA DO SR. JOAO, MAS SO QUE O SR. JOAO ESTAVATRISTE PORQUE HA 15 DIAS ATRAS LHE FOI AMPUTADA A MAO DIREITA.
E O MESMO TRISTE OLHANDO A FESTA DA JANELA DE SUA CASA, EIS QUE ELE DEPARA COM UM RAPAZ SEM OS DOIS BRAÇOS SE REMEXENDO TODO E DANÇANDO DE UM LADO PARA O OUTRO.
O SR. JOAO FOI ATE O ENCONTRO DO RAPAZ E CHEGOU LHE DIZENDO MEU AMIGO VOCE ME FEZ VIVER NOVAMENTE, E O RAPAZ PERGUNTOU POR QUE? E O MESMO LHE RESPONDEU HA 15 DIAS ATRAZ EU PERDI A MAO DIREITA E ESTOU QUERENDO ME MATAR E AGORA VEJO VOCE AQUI NA FESTA SE REMEXENDO DANÇANDO PULANDO BRINCANDO VIM AQUI LHE DAR MEUS PARABENS E LHE AGRADECER PELA FORÇA.
O RAPAZ OLHA PARA ELE E RESPONDE ESTOU PULANDO E DANÇANDO PORQUE O SENHOR NÁO O QUANTO E DIFICIL COÇAR ABUNDA SEM OS DOIS BRAÇOS.
Os três morcegos maconheiros
Existia três morcegos maconheiros em cimade uma casa abandoada, no alto da montanha.
Eles resolveram fazer uma desputa de velocidade. O trato era: Puchar o Beck, e voar até um ser vivo, e sugar seu sangue.
A vez do 1º:
Ele puchou o Baseado, e voou. Voltou em 1 minuto, perguntaram-lhe de que animal tinha sugado o sague, pois havia sangue no canto de sua boca, e ele raspondeu dizendo:
É issaê manô pode oiá no canto da inha boca, o sangue, consegue ver aquela égua no chão? _ Sim _Então, chupei o sangue dela todinho. _ Palmas pra ele, ele fez tudo isso em um minuto.
Agora era a vez do segundo:
O segundo por sua vez pensou: Quanto mais pitadas eu der no meu beck, mais vou consegurr sugar. Foi dito e feto, ele deu umas cinco puchadas no seu baseado, e voou. Em quarenta segudos ele estava de volta, e perguntaram lhe: _ O que fez?.. E ele rspondeu: Só!! Pode vê aí do meu naziz pra baixo, está sujinho de sangue, e consegue ver aquela vaca,lá ao horizonte? _Sim. _Pois é chupei o sangue dela todinho, e também o do seu flho, tudo em quarenta segundos. _Vissh, ele é bom!
Chegou a vez do terceiro e último morcego:
Ele, querendo acompanhar, pegou o baseado, e deu umas quarenta puchadas daquelas. E voou.
Voltou em qinze segudos, com o rosto cheio, encharcado de sague, todos bateram palmas e perguntaram: _O que fez? (E ele raspondeu:)_Vê aquela ponte ali? _Vi. _POIS É, EU NÃO VI.
Má notícia
O caseiro da fazenda, de madrugada, liga para seu patrão:
-Alô, quem fala?
-Oi Doutô, aqui é o Aristides, empregado da sua fazenda!
-Oi Aristides! Mas o que que aconteceu que você está me ligandop a esa hora da madrugada?
-Eu só queria avisar que o seu papagaio morreu!
-Nossa...que pena...mas, morreu de que, Aristides?
-Comeu carne estragada, doutô!
-Carne estragada??? Mas quem foi burro de dar carne estragada pra ele???
-Não fui eu não, doutô! Ele comeu dos cavalos puro-sangue que morreram!
-Meus cavalos puro-sangue??? Não é possível! Morreu de que?
-Morreu enquanto levava a carroça cheia de baldes de água, doutô!
-Mas pra baldes de água???
-Pra apagar o fogo, ué!
-Fogo que estava na sua casa, uma vela que caiu e aí já viu, né!
-Mais por que vela se a casa é a eletricidade?
-A vela do velório, doutô!
-Velório??? Ai, meu Deus! Velório de quem???
-Da sua mãe, ela entrou em casa sem avisar e eu atirei nela pensando que fosse um ladrão!
O Sitio
Estava lá uma galera no sitio se divertindo, tomando cerveja em volta da piscina de repente o dono da festa cheio do dinheiro pega uns 20 jacarés e colocam-os na piscina e resolve fazer uma proposta para os homens, eu dou um sitio,uma casa e um carro para quem atravessar a piscina, e todo mundo olhavam para os jacarés na piscina.
O dona da festa falou vou aumentar a proposta eu dou dois sitio, duas casa e dois carros.
Todo mundo fica olhando para os jacarés de repente caí um na piscina thathathathathathatha e sai do outro lado ahahahahahahahah o dona fala muito bem eu vou lhe dar os tres sitio, as tres casas e os tres carros.
Ele responde cansado, ahahahaha eu não quero.
O dono da festa fala, não então vou te dar pelo menos dois sitio duas casas e dois carros.
Ele responde cansado, ahahahaha eu não quero.
O dono da festa fala, á então eu vou te dar pelo menos um sitio uma casa e um carro que nos conbinamos.
Ele responde novamente cansado, ahahahaha eu não quero.
O dono da festa fala, o que você quer então Caralho.
Ele responde cansado, ahahahaha eu quero saber quem foi o filho da puta que me enpurrou na piscina.
Perseguição Implacável
Perseguição Implacável na selva: a bundinha corre desesperadamente do pintinho. Duramente ele a persegue. Peidando de medo, a bundinha já não sabe mais para onde ir, quando se depara com uma fada madrinha:
- Bundinha, você tem direito a um pedido!
- Hmmmmm... já sei!!!! me transforma num passarinho!!!!
- Seu desejo é uma ordem! Plim-plim!!!
A bundinha então voa até o alto de uma árvore, tentando se esconder.
O pintinho chegando perto da árvore, vê aquele passarinho meio suspeito, faz aquela cara de safado e pergunta:
- Passarinho, se você é passarinho mesmo pode assobiar para mim????
- PUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMMMMMMMM!!!!
