O indío. 5
UM certo dia o pai estava com seu filho fazendo uma viagem de carro pelo Amazonas , até que derepente viram um indiozinho deitado com a cabeça encostada no chão...
E resolverão ver o que ele estava fazendo.
Ele desse do carro e diz...
Vem finho vamos ver o que o indiozinho esta fazendo.
Chegando perto do indiozinho eles ouvem o indiozinho dizendo.
Uma ferrari, vermelha, com aerofolio, a 250 km
por hora.
E o pai pergunta para o indiozinho....
O que foi vai passar uma ferrari por aqui....
E o indiozinho responde...
Não ela me atropelou..
cadê o respeito 2
Um dia calaboca e respeito resouveram ir ao shopping.
E o respeito foi ao banheiro.
Passou um guarda e perguntou ao calaboca:
Oi como e teu nome?
Calaboca.
Porfavor qual teu nome?
Calaboca.
Cadê o respeito menino!
Ta no banheiro
CHAVE DE QUARTO
Três mulheres morreram e chegaram até o céu, chegando lá, São Pedro pediu para que fizessem uma fila e as mesmas a fizeram. A primeira parou diante São Pedro que lhe perguntou:
- Diga, minha filha. O que fez na terra?
- Bem, São Pedro - dizia ela - Lá na terra eu era uma mulher santa. Não bebia, não fumava, nunca namorei, nem casei... morri virgem... sempre servi a Deus.
São Pedro disse:
- Então, você terá aqui no céu um quarto de ouro, com cama de ouro, travesseiro de ouro, tudo de ouro... depois você passa aqui que eu lhe darei a chave do quarto... uma chave de ouro!
A primeira se foi e logo se aproximou a segunda:
- Então, minha filha, o que fez na terra? - perguntou São Pedro.
- Olha, não fui tão santa quanto a primeira, eu servi a Deus sim... mas eu tive minha família, meus filhos, meu marido...
- Sendo assim então lhe darei uma chave de prata, você terá um quarto com tudo de prata...
A segunda se afastou e a terceira, sem pregunta nenhuma do São Pedro, já foi logo dizendo:
- Olha aqui São Pedro, eu nem quis saber... eu tive 10 maridos, 50 filhos e transava com todo mundo que aparecia!!!
Foi aí que, ouvindo o depoimento da terceira moça, São Pedro foi logo dizendo:
- Então depois passa aqui que lhe darei a chave do meu quarto!
Briga Feia
Chega uma mulher aflita na igreja, vai se confessar ao padre:
-Padre ontem eu e meu marido brigamos mas, brigamos feio.Falou a moça aos prantos.
-não se preocupe minha filha tudo vai se ageitar.consola o padre.
-Tudo bem mas enquanto isso o que eu faço com o corpo
chuveiro
dois doidos estavam tomando banho,quando um fala para o outro:
-duvido que voce sobe na agua?
e o outro responde:
- eu não, quando eu chegar la em cima voce vai desligar o chuveiro.
Algumas dicas de como namorar com uma pré-adolecente feliz
Se for uma pré-adolecente amigavel as dicas são as seguintes para conseguir o amor dela:
1. Seja gentil
2. Seja carinhoso
3. Não fale de sexo
4. Não seja convencido
5. Não seja exibido
6. Denfenda-a
7. Não tente imitar os adultos... naquele papo de beijo na boca etc...
8. Faça poemas para ela
Agora se ela for maloqueira...
1. Fale de sexo que ela gosta
2. Ela vai desfarçar que tá brava mas ela não ta
3. Fale na giria
Bom essas dicas são as que nós sabemos boa sorte
fazendeiro e o benzedor
Havia um fazendeiro muito rico com um rebanho de gado enorme q tinha se casado recentemente com uma mulher de 20 anos.
Ate q um belo dia seu rebanho começou a morrer sem explicação, o fazendeiro chamou todos seus veterinarios, porem seus gados continuavam a morrer.
Um belo dia seu funcionario mais velho falo.Patrão eu conheço um senhor que é benzedor e este senhor ja resolveu casos como o do senhor.
O fazendeiro esperançoso falou.
Vamos ate a casa deste benzedor para conversar-mos com ele, chegando na casa do benzedor o fazendeiro sua mulher e seu funcionario, o fazendeiro explicou ao benzedor o que estava acontecendo com seu gado e perguntou se o benzedor poderia ajuda-lo.
O benzedor falo. Eu posso salvar todo seu gado, porem meu preço pode ser caro, você esta desposto a pagar.
Ofazendeiro falo, claro meu senhor, dinheiro não é problema.
O benzedor esclamou, meu preço não sera pago com dinheiro, mas sim com a ajuda de sua mulher.
O fazendeiro não entendeu, porem o benzedor explicou que para salvar seu rebanho ele precisaria ficar num quarto escuro com a mulher do fazendeiro nua.
O fazendeiro na hora ficou furioso, porem seu rebanho estava morrendo e seus veterinarios nada puderam fazer que ele concordou com o benzedor.
O benzedor entrou com a mulher do fazendeiro no quarto e pediu para que ela tirasse sua roupa, assim que a mulher tirou a roupa ele começou a reza.
Eu passo as mãos na sua canela eu salvo as vacas amarelas, eu passo as mãos na sua coxa, eu salvo as vacas mochas, o fazendeiro que estava ouvindo atras da porta entrou com tudo e falou, as vacas pretas e o boi zebu deixa morrer tudo.....
Fusquinha envenenado
O fusquinha de um velho tinha quebrado e ele estava parado na beira da estrada pedindo ajuda.
Depois de muitas tentativas frustradas, pára um porshe mais à frente dá marcha ré e o motorista pergunta o que aconteceu e se o velhinho quer ajuda.
- Ô meu filho meu fusquinha quebrou e eu preciso chegar a cidade mais prócima para consertá-lo. Diz o velhinho.
O cara responde. - Ó ti, o que eu posso fazer é te rebocar até lá.
O velhinho mais que satisfeito aceita logo o favor, mas diz.
- Ó meu filho não corre muito porque o meu fusquinha e muito velho e pode começar a cair pedaços pela estrada. E o cara do porshe concorda e diz que se ele estiver correndo muito é pro velhinho piscar os faróis. Daí vão os dois, e logo que o cara do porshe começa a chegar aos 60Km/h o velhinho pisca os faróis e ele reduz.
Pouco mais à frente, uma Ferrari passa o Porshe e chama na seta para um pega. O cara do Porshe não querendo fazer feio, aceita e pisa fundo no acelerador chegando aos 60, 80, 100Km/h. Nisso o velhinho com o seu fusquinha, já estava quase quebrando a alavanca de setas, para piscar os faróis. Qando chegam à 180Km/h, passam em uma barreira. O oficial que estava na barreira, liga pra uma outra barreira logo à frente e diz que vai passar uns carros que estão fazendo pega.
O oficial da segunda barreira pergunta se quer que páre os carros, e o da primeira diz que ligou não foi para que ele parasse os carros, e sim que tinha achado interessante e queria que ele visse também, uma FERRARI e um PORSHE batendo um pega, e um FUSQUINHA pedindo passagem.
No Hotel
Dois portugueses dividiram um quarto
Joaquim acorda de madrugada e diz:
-Manuel?estas a tocar uma punheta?
-Sim por que?
-Porque estas a tocar no meu pau
-ah! Entao é por isso que ainda não gozei.
indio 2
Uma serta vez o chefe de uma tribu disse que ia dar uma coeca de pano para o indio.
Passou uma semana e o indio disse ao chefe:
- Indio forte coeca fraca indio peodou coeca rasgou.
Respondeu o chefe:
- Eu vou fazer uma coeca de couro, quero ver se rasga.
Passou uma semana e o indio disse para o chefe:
- Indio forte coeca fraca indio peidou coeca rasgou.
Respondeu o chefe:
- Eu vou fazer uma coeca de pneu de caminhão, quero ver se rasga.
Passou uma semana e o indio voltou novamente lá e disse:
-Indio forte coeca fraca indio peidou coeca rasgou.
Respondeu o chefe:
-Eu vou fazer uma coeca de aço, quero ver se rasga.
Passou uma semana e o indio voutou lá e disse:
-Indio forte coeca fraca indio peidou cunhão estourou.
Família Florida
A PROFESSORA PERGUNTA PRO ALUNO :
- QUANTOS IRMÃOS VOCE TEM ?
- SETE . TUDO MULHER E COM NOME DE FLOR : ROSA ,
HORTENCIA , MARGARIDA , VIOLETA , MAGNÓLIA ,
TULIPA E AZALÉIA !
- E O NOME DA SUA MÃE ?
- TREPADEIRA !
Tarzan 4
Um menino pediu para tomar banho com sua mãe.
Ao começar o banho, pediu-lhe o que era aquilo no meio de suas pernas.
Sua mãe respondeu:"E a selva meu filho"
E ambos saíram do banho...
O filho sai do Banho e em seguida entra no banho de seu Pai e pergunta:
"pediu-lhe o que era aquilo no meio de suas pernas".
O Pai respondeu:
"É o tarzan meu filho"E saíram do banho.
Chegou a hora de Dormir e o garoto deitando com os pais falou:
"Olha só, o tarzan está entrando na selva com dois sacos de batatas nas costas...."
Os três amigos
Existia 3 amigos. Um deles era cala-boca, o outro respeito e o 3º pum. O pum roubou o banco e foi preso. Então o respeito e o cala-boca foram na delegacia soltar o amigo. Chegando lá, o respeito foi no banheiro eo cala-boca foi falar com o delegado.
-- Qual é o seu nome?
-- Cala-boca
O delegado com raiva pergunta de novo
-- Qual é o seu nome?
-- Cala-boca
-- Cadê o respeito?
-- Tá no banheiro
-- o que você veio fazer aqui?
-- Soltar o pum
O Sonho 5
Três homens que praticam esqui, foram a um hotel e pediram à recepcionista :
- Nós queremos um quarto com uma cama de casal e com uma cama desolteiro.
- Más nos só temos com uma cama de casal, serve ?
Os homens falaram:
- Pode ser.
Então eles foram dormir, e o homem do lado direito sonhou que uma mulher tava mechendo no pau dele, e o do lado esquerdo sonhou a mesma coisa, e o do meio sonhou que táva esquiando.
Dedução
A professora dava uma aula onde explicava aos garotos, cuja media de idade era de 09 anos, o que significa a palavra "dedução", e como alguém deduz alguma coisa. após demorada e detalhada explicação, perguntou a um aluno:
a.. Fabinho! (Fabinho era menino de família rica, são paulino, essas coisas...) dê-me um exemplo de dedução.
b.. o.k. professora. ontem, quando cheguei em casa, olhei na garagem e só vi o jaguar, então eu deduzi: "papai foi trabalhar de mercedes".
c.. muito bem Fabinho. agora você paulinho. me de outro exemplo de dedução.
(Paulinho era de classe media, morador da lapa, palmeirense).
d.. e professora, eu também cheguei em casa ontem e vi o monza do papai na garagem, então eu deduzi: "o papai foi trabalhar com o uno da mamãe".
e.. muito bem paulinho. agora você Joaozinho (com esse nome, não precisa nem dizer pra que time ele torce: inter) me de outro exemplo.
f.. fessora, onte, cuando xeguei na favela, vi minha vo saindo do barraco com a "zero hora" dibacho do brasso. ai' eu deduzi: "deve di ta indo caga, pruque ela num sabi le!!!"
O gringo
Um guarda ao cercar um dojao amarrelo a 200 km
por hora o qual para a mais ou memos 2 KM do posto
policial. Ao chegar no carrão fala ao motorista
bonito hein! e o motorista responde bonito e bão
e core que um foguete. Então o guarda diz para sua
esposa que está ao lado, seu marido é sempres
assim engraçadinho? ao que ela responde, não é so
hoje é que ele está muito bebedo, ta ali em baixo da banco as 6 garafa de vodka de que tomo! Então o guarda pergunta cade o cinto de segurança e ela
prontamente responde, ta lá na porta mala
amarando as bujao de gáz. O guarda já puto da cara
diz desse jeito sou obrigado a tirar a carta de
motorista de seu marido! Então responde a mulher
do bebum, Grraças a Deus alguém vai fazer alguma
coisa por nóis, nóis tá tentando tirar a carteira
fáiz 6 (séis) anos mas não consegue. O Guarda mais
puto da cara ainda diz voces não tem jeito não
sumam da minha frente, então eles dizem seu guarda
da pra dar uma empurandinha do dorjão?
Mãe Mentirosa 3
O filho chega pra mãe e diz:
- Mãe, a senhora é mentirosa!
- Mas por que, meu filho?!
- A senhora disse que o meu irmãozinho é um anjinho, mas ele nem é!
- Mas ele é sim, ele é um anjinho que Deus nos deu!
- Mentira,eu joguei ele pela janela e ele nem voou!!??
Presente
Na escola de Joãozinho a chamada é feita assim :
A professora pergunta o nome do aluno p/ saber se ele esta presente e ele responde com uma cor .
Certo dia Joãzinho esta va pensando ele era o número 40 da chamada e sempre que chegava a vez dele de responder ja tinham falado todas as cores .
Ele pensou na cor azul melina e foi para escola falando:
- azul melina! azul melina ......
a professora começou a fazer a chamada:
- andréia
- amarelo
- bia
- azul
e assim por diante até chegar a vez de higor que era negro e escutou Joãozinho fando azul melina e falou:
-Higor
-azul melina!
e Joãozinho :
- Preto filho da puta !!!!!!
A Velha que Fumava.
Uma velha chegou na bodeca do Sr. Joaquim, apressada ela perguntou se tem fumo.
Joaquim respondeu que sim, e entregou a velha,ela para saber se fumo era forte cheirou, quando cheirou, deu um espirro e peidou, desconfiada ela perguntou para senhor Joaquim, não tem mais forte não? o senhor Joaquim respondeu, para carcar não, só o de peidar.
Ataque terrorista ao Brasil
Alguns documentos Ultra Secretos do Serviço de
Investigação da Polícia Federal revelados recentemente
afirmam que Osama Bin Laden deu ordens aos seus homens
para organizar um atentado aéreo no Brasil. Devido ao
profundo ódio por festas monumentais (símbolo da
globalização da alegria), a cidade escolhida foi o Rio
de Janeiro por causa do Carnaval e, mais precisamente,
o Cristo Redentor (símbolo maior da religião dos
infiéis!!!)
Assim, os dois melhores terroristas kamikazes viajaram
para o Brasil. Os dois chegaram ao Rio de Janeiro
determinados a impor o castigo de Allah aos infiéis
tupiniquins. A missão, felizmente, não teve sucesso,
conforme os registros da Polícia Federal enviados ao
FHC, ao Bush e ao Papa.
Eis a história:
Domingo 21:47hs:
Chegam ao Aeroporto Internacional do Galeão, vindos da
Turquia.
Suas malas são extraviadas e depois de mais de oito
horas de peregrinação por diversos guichês conseguem
sair do aeroporto após serem aconselhados pelos
funcionários da Varig a voltar no dia seguinte, pois
assim, talvez, tenham mais sorte...
Pegam um táxi na saída do aeroporto. O taxista percebe
que são estrangeiros e leva uma hora e meia dando
voltas com eles pela cidade para abandoná-los em um
lugar ermo da Baixada Fluminense, tendo parado no
caminho para que dois cúmplices os assaltem, batam
neles e lhes roubem os dólares.
Segunda-feira 04:30hs:
Graças ao treinamento de guerrilha que receberam nas
cavernas do Afeganistão e nos campos minados da
Somália, os dois terroristas conseguem chegar a um
hotel. Decidem alugar um carro na Hertz em Copacabana
e se dirigem ao aeroporto para seqüestrar um avião
para jogá-lo bem no meio dos braços abertos do Cristo
Redentor.
Pegam um congestionamento monstro por causa de uma
manifestação de estudantes e professores em greve e
ficam horas parados, além de terem seus relógios
roubados em um arrastão no meio do congestionamento.
Segunda-feira 12:30hs:
Decidem parar no centro da cidade e procuram uma casa
de câmbio para trocar o pouco que sobrou de dólares e
recebem notas de R$ 100 falsas, dessas que são feitas
grosseiramente a partir de notas de R$ 1.
Segunda-feira 15:45hs:
Chegam por fim ao aeroporto do Galeão com a firme
intenção de seqüestrar um avião. Os pilotos da VARIG
estão em greve por mais salário e menos horas, e os
controladores de vôo também estão em greve, querem
equiparação com os pilotos. O único avião disponível
na pista é um da Transbrasil, que havia sido fretado
para a Soletur, mas sem combustível. Os empregados e
os passageiros estão acampados na sala de espera e nos
corredores do aeroporto tocando pagode e gritando
slogans contra o governo, os pilotos e o Roberto
Marinho. A polícia de choque chega batendo em todos,
inclusive nos terroristas.
Segunda-feira 19:05hs:
Finalmente a calma reina e os dois filhos de Allah,
ainda ensangüentados, se dirigem ao balcão da
Transbrasil para comprar as passagens. Mas o
funcionário que lhes vende os bilhetes omite a
informação de que os vôos da companhia estão suspensos
por tempo indeterminado.
Segunda-feira 22:07hs:
Os terroristas discutem entre si, na dúvida se
destruir o Rio de Janeiro, no fim das contas, é um ato
terrorista ou uma obra de caridade.
Segunda-feira 23:30hs:
Mortos de fome, decidem comer alguma coisa no
restaurante do aeroporto, pedem um sanduíche de
churrasco com queijo e uma limonada.
Terça-feira 04:35hs:
Se recuperam de uma intoxicação alimentar de
proporções eqüinas, devido à carne estragada do
sanduíche, no hospital Miguel Couto, depois de terem
esperado horas para que o socorro chegasse e serem
atendidos por uma enfermeira gorda, feia e mal
humorada.
Seria questão de dois dias, se não fosse pela cólera
devida à limonada feita com água contaminada.
Domingo 17:20hs:
Saem do hospital e chegam próximos ao estádio do
Maracanã. O Flamengo acabara de perder em casa para o
Bangu, por 6x0. A torcida do Flamengo, confunde os
terroristas com integrantes da torcida adversária e
aplicam-lhes uma surra sem precedentes. O chefe da
torcida é um tal de Pé de Mesa que abusa sexualmente
deles.
Domingo 19:45hs:
Finalmente são deixados em paz, com dores terríveis
pelo corpo e em algumas partes em particular - e vendo
uma barraca de venda de bebida decidem se embriagar
(uma vez na vida, mesmo que seja pecado!).
Tomam cachaça adulterada com metanol e voltam ao
Miguel Couto.Os médicos também diagnosticam gonorréia
(Pé de Mesa não perdoa!).
Terça-feira 23:42hs:
Os dois terroristas fogem do Brasil em um barco que
roubam na Baía de Guanabara. Juram por Allah que não
vão fazer atentados contra o Brasil, que preferem os
Estados Unidos, onde as conseqüências são menores...
Ufa, que sorte!
